אהבה

Master Bruce • 17 ביולי 2024

תינוק אל תפגע בי
אל תפגע בי
לא עוד

תחת כנפיך • 17 ביולי 2024

לפי אריך פרום
יש להיות אהוב בצורה סבילה
ויש לאהוב בצורה פעילה

ויש עניין מאוד גדול לאהוב בצורה פעילה

וכל אהבה - בין אם מדובר באהבת הורים, בני זוג, ילד להוריו, כל סוג של אהבה - היא פעילות של נתינה, שמוגדרת על ידי ארבעה יסודות הכרחיים, שתמיד יחזרו על עצמם:

אכפתיות; דאגה פעלתנית - דאגה שאינה נשארת עניין פנימי, אלא פעולה כלפי האהוב, מתוך אכפתיות אליו, ומתוך דאגה אליו, לטובתו.

אחריות - כשאני אוהב אדם אני מרגיש אחראי לחייו, לבחירותיו ולמעשיו. קין אמר "השומר אחי אנוכי?!" - האוהב אומר: "שומר אחי אנוכי!". ביסוד זה קיים סיכון, הוא עשוי להפוך מאחריות לבעלנות. כאן מגיע מקומו של היסוד ההכרחי השלישי - הכבוד.

יחס כבוד - יסוד האחריות עשוי להתבטא בפטרנליסטיות - 'בעלנות'. היסוד השלישי של האהבה הוא הכבוד, אשר מגדיר את האחריות, הדאגה הפעלתנית, ולקיחת האחריות. לקיחת אחריות שנובעת מתוך כבוד, משמעותה לפעול מתוך רחישת כבוד עמוק למציאותו ולמי שהוא. הכבוד אליו, מגדיר לקיחת אחריות ככזו שנובעת מתוך הבנה שהוא אחר ממני, שהוא רוצה דברים אחרים ממני, שיש לו תכונות ואופי מיוחדים לו. עולה מכך, שלקיחת אחריות אינה לפעול שהוא יהיה כמו שאני הייתי רוצה שהוא יהיה, כי אם לפעול מתוך הכרה במי שהוא. לשם כך הכרחי היסוד הרביעי - ידיעת מושא האהבה.

ידיעת מושא האהבה - היכרות עמוקה עם האהוב. לדוגמה: כשאדם כועס, אחד יראה מולו אלימות, השני רואה כעס, השלישי רואה כאב שמוביל לכעס, הרביעי רואה ילדות שגורמת לכאב שגורמת בהמשכה לכעס

ויקפדיה

- Tiger -​(שולט) • 17 ביולי 2024

אהבה זוגית היא תחושה שנגרמת כתוצאה מהפרשת הורמון אוקסיטוצין.
אלו הם ה"פרפרים בבטן" שיש לנו כשאנחנו נמצאים עם בן \ בת הזוג.
בתחילת הקשר גם הדופמין והאדרנלין מצטרפים ויוצרים את ה"התאהבות". שזה בעצם האהבה + התשוקה שיש בתחילת כל קשר.
וסליחה עם לא דייקתי בכימיה, אבל אהבה וכל רגש אחר זו כימיה.
לגבי מתי, איך וממי זה נגרם, אלו משתנים בהתאם לבן האדם.
אבל לרוב, מגע פיזי מקדם את שחרור הורמוני האהבה.
חוסר מגע פיזי מקדם גירושין 😆

Kitty frank • 17 ביולי 2024

תשובה נפלאה גם כן
היית אומרת אז שמשהו בזיקוק של אהבה בעינייך זה ה"ללא תנאי" הזה שמדברים עליו? (כמובן כאיזו אידאה, לא כמצב נצחי)
ואם כן אשמח שתעזרי לי לפרום את העניין הזה שלא מובן לי- אם אהבה זה ללא תנאי, אבל אנחנו כן מתחילים לאהוב בגלל "תנאים" מסויימים, נגיד מי שמבין לעומק את הגבולות שלנו, מטייל איתנו כשהוא כן יכול, נותן לנו ללטף אותו וכו וכו (כמובן לפי הדוגמאות שלך)- אז מתי המעבר הזה קורה?
אני מבינה שדברים מורכבים וחשובים מכילים הרבה פעמים סתירות, אבל את הפער בין ''אהבה היא תוצר של מעשים" ל"אהבה ללא תנאים'' עוד לא הצלחתי לפצח. ואיך לעזאזל אני יכולה למצוא אהבה שהיא גם ללא תנאי אבל גם בטוחה ובטיחותית?

או שמא בכלל לא הבנתי אותך והשתלתי על התשובה שלך מחשבות שהגעתי איתן לדיון?

Kitty frank • 17 ביולי 2024

את אוהבת כי את קשורה או שאת אוהבת כי קשורים אלייך?
חידה קשוחה

teacher​(שולט) • 17 ביולי 2024

אם אני צריך לזקק אהבה על כל צורותיה להסבר אחד ממצה, שיהווה מכנה משותף לכולן, זה יהיה:
הרצון שלצד השני יהיה יותר טוב מאשר לך.

הוא​(שולט) • 17 ביולי 2024

ברובד השכלתני אהבה היא רגש

ברמה השוטפת המעשיתהיומיומית אני נוטה לחשוב שאהבה היא סוג של אנרגיה
שמפעילה אותנו רגשית כמו למשל געגוע, זכרון, התקפי אהבה- כתגובה למלל או מחוה
סיטואציה או מבט ברגע מסויים, חיוך מסויים שמפעיל אותנו,
מישהו "ראה" אותנו מילא את צרכינו במדוייק, תחושת שייכות, זהות
או הפעלה שלילית-תחושת מועקה חוסר, תסכול כשצרכים לא נענים עי מושא האהבה
בפועל כמו בסשן שליטה יש שם הפרשות של הורמנים למינהם שמביאים למנעד מאופוריה ואושר ועד לדכאון ואבדן

יש אהבה הורית שהיא ללא תנאי
ויש אהבה זוגית או רומנטית שהיא תלויית תנאים מסויימים
בשניהם מתקיימת מחוייבות ואמפטיה כלפי מושא האבה
בהנחה שהנוגעים בדבר בריאים נפשית

סווריןן • 17 ביולי 2024

למדתי פעם בקורס באוניברסיטה בנושא הזה. ההגדרה שהציע המרצה הייתה כל שילוב בין שלושת הבאים:
אהבה היא:
א. לחשוב עם ועבור מישהו
ב. להרגיש עם ועבור מישהו
ג. לפעול עם ועבור מישהו

זה תופס אהבה חברית, אהבה לילד, וגם את הבסיס החברי בזוגיות. יהיו אוהבים שהם יותר מוצלחים באחד מהשלוש, ויהיו כאלה שידעו לשלב בין שלושתם. זה גם מסביר כיצד ניתן לאהוב באופן מלא יותר אדם אחר, או מה חסר לנו אצל אדם שאוהב אותנו (למשל, יש אוהבים שידעו להרגיש מעולה עבורך, אבל לא להיות מועסקים לרגע במה שמטריד אותך).
באהבה זוגית נחפש גם מרכיבים נוספים: דיאלוג גופני, היסטוריה זוגית, מחוייבות (גם חוקית)
התאהבות (בניגוד לאהבה), יהיה השלב בו נרצה את א, ב, או ג, מול אדם אחר באופן נטול מידתיות לקשר/מידת הזמן. יהיו בשלב הזה גם ממדים כפייתיים.

Agate • 17 ביולי 2024

את אישה מבריקה עם נסיון, מאמינה שהאף שלך יודע להריח את מי שנכון עבורך ואת אלה שלא (מתנצלת אם המטאפורה מוגזמת), וכשהוא טועה את נושכת וממשיכה הלאה, כלומר זה מה שאני רואה על הכלבים והחתולים, הם לא נוטרים טינה על טעויות או מזכירים לי, עד הפעם הבאה שתהיה תגובה כשאטעה. את צודקת שהתנאים הראשוניים, והספק, והאמון שנבנה הם הכרחיים ויכולים לקחת המון זמן, מתי המעבר קורה? לא יודעת לנבא. בזוגיות אצלי זה לווה במשבר גדול שהחלטנו להתגבר עליו ביחד. מול הילדים זה בעקבות התגובות שלהם אליי, הם ידעו להגיד לי עד כמה ה"אהבה" שלי היתה פוגעת בהם והחלטתי לשנות אותה. מול ההורים זה קרה עם ההבנה שילדים מציבים לך את המראה הכי קשה שיש ולא תמיד יש את הכלים להתמודד אז סלחתי להם. עם חברים כשהבנתי את המחזוריות של היחסים ביננו.
לא קוראת לזה אהבה ללא תנאי, כי יש, אבל התנאים הם שלי עם עצמי ולא איתם.
חבל שאין לי תשובה חכמה יותר או מדוייקת, זה תהליך גם עבורי, עם התאמות.

Kitty frank • 17 ביולי 2024

וואו ממש יפה. תודה
מה לעזאזל לומדים באוניברסיטה כדי ללמוד על אהבה? סוצויולוגיה\פסיכולוגיה כזה?