ההבדל בין סרסור כקינק לסרסור מיזוגני

זה לא נכון.

להכריח לסבית להיות עם גבר, זה לא forced bi, זה פשוט force.

לא יודע, יש לא מעט א.נשים שיש להם פנטזיות כאלה , כולל גם פנטזיות אונס וכו'.
ומודה גם לי יש פנטזיה כזאת בתור נשלט. אבל ממרום גילי, אני מציע לך גם לקחת קצת אוויר, לא רק לנסות "להגשים פנטזיות" אלא גם לנסות להתבונן בהן, לנסות להבין קצת מה המקור שלהן אצלך.

אני לא אומר שהפנטזיה לא עומדת בפני עצמה, בסה"כ זה כיף להגשים פנטזיות. אבל פנטזיות זה כמו ממתקים, זה טעים אבל זה לא אוכל ואחרי שמגשימים אותן, פתאום רוצים משהו גם מעבר להן, אחרת הן פשוט מתכלות ולא משאירות שום דבר ממשי.

וכאן הפרדוקס, בעיקר בפנטזיה מהסוג הזה שהיא אולי שיא ההחפצה. מי שיש לו פנטזית אונס לא בהכרח רוצה על אמת "להיאנס",
אלא זה איזשהו מנגנון שדרכו הנפש מבקשת לרפא את עצמה, לשחזר איזו טראומה, להתמודד עם בושה או התחושה שאת\ה לא ראוי באמת לאהבה וכדומה....

אז מה המסקנה מזה? שחשוב בעניינים האלה למצוא אדם שיש לך חיבור רגשי טוב איתו והוא גם אוהב\מחבב אותך כאדם ולא באמת
"יסרסר בך" , אלא ישמור עלייך בתהליך הגשמת הפנטזיה הזאת. ואגב, לא בטוח שחובה להגשים כל פנטזיה, זו גם כן שאלה...

עד כאן הרהורי לשעת לילה מאוחרת בעניין הזה.
לילה טוב...

הסירסור בנשלטת, הוא פנטזיה שמהלכת על הגבול הדק בין רכושנות לקנאה. שני הדברים מהווים כח מניע מטורף למערכות יחסים. אבל יכולים להיות הרסניים.
להשתמש בזהירות

המציג, אינו רופא.

כולם חולרות
מכאן תמשיכי לבד
ואם בכל זאת תזדייני עם חברים שלו
אל תבואי לבכות אחכ
אמרו לך- כולם חולרות

עכשיו תקראי את זה שמונה פעמים בוקר וערב מהסוף להתחלה וחוזר חלילה, ובהצלחה

אני חושבת ששולט שה- mindset שלו הוא לא "איך אני אגרום לה להנות מזה" זו נורה אדומה כשזה נוגע לפנטזיות CNC למיניהן.
זה ההבדל בין משחק תפקידים שנועד לענג, לבין רוע ונרקסיזם אמיתי בתירוץ של סשן.
שולט שלא מעניינת אותו החוויה שלך בתהליך, איך תרגישי איתה ואם תחייכי אחריה בסוף היום, פשוט רואה רק את עצמו, וכשאדם רואה רק את עצמו הוא פוגע באחרים.

בנוסף לנאמר מעלה, חשוב לא לבחון רק את השולט אלא גם את עצמך. בסופו של דבר את זו שיכולה לשמור על עצמה הכי טוב.
גם השולט הכי אמפתי לא ימנע ממך פגיעה אם הפנטזיה שלך מגיעה ממקום של פצע לא מעובד, שהרי גם בטעות יכול ללחוץ לך על איזשהו טריגר וזה יכול לפגוש אותך במקומות מאוד לא נעימים.
וההסתברות ללחוץ על טריגרים מתגברת ככל שהפנטזיה יותר קיצונית ויותר פומבית.

בקיצור- לא למהר להגשים אלא לקחת את הזמן לבחון. להכיר את הצד השני ולראות שיש לו עניין אנושי בך ולא רק אינטרס בדס"מי שהוא רוצה לממש דרכך. לראות שיש בו אמפתיה, יכולת איפוק גם כשהוא ממש רוצה משהו, שמבין שבדס"מ זה פשוט פנטזיה שנועדה לשרת את *שני הצדדים* ולא הופכת אותו לעליון על אף אחד באמת.
(עצם זה שתקחי את זה לאט יסנן ממך 90% מהחרמנים שעבורם כל הנ"ל זו טרחה)
וכמובן גם להכיר עצמך, את המנגנון ממנו נובעות הפנטזיות שלך, את גבולותייך, ואת היכולת שלך להציב אותן.

קוראים לזה פנטזיית hot wife ואני מאד אוהב אותה

מה שלי לפחות מהנה ומרגש בפנטזיה זה הקו המחשבה הבא:
- החלק הזוגי: בת הזוג שלי שווה, נהנית ממין ואני אוהב לתת (באופן כללי, אני אדם שנותן לאחר) אז אפשר לשתף.
- החלק המיוחד והשונה: יש כאן אלמנט של לראות את בת הזוג השווה-כוסית-wtv מזדיינת שזה זווית ראייה שאין לי.
החלק הbdsmי: הבת זוג מתנהגת כזונה ואני אוהב כשהיא מתנהגת בזנותיות. בחלק של השליטה יש לי כאן העצמה מכיוון שאני יודע שלמרות שהיא הולכת עם גברים אחרים בסוף היא חוזרת אליי, בסוף אני השולט שלה.

אני מניח שזה לא פנטזיה שמתאימה לכל אחד במיוחד אם יש נטייה לקנאה.

פנטזיית הסרסור מטריפה לי את המוח
אחד החשקים המטורפים שלי

היתה לי שולטת שבטחתי בה
ותמיד הרגשתי שהיא דואגת לשלומי גם כשהגענו לרמות קשות של כאב
והיא השאילה אותי למישהי שרצתה לתרגל עלי שיבארי
והיא השגיחה עלי והתערבה כשביקשתי והסשן נמשך בצורה בטוחה יותר
היו עוד תיכנונים אבל לא יצאו לפועל

את צריכה להיות עם מישהו שאת חייבת להיות לחלוטין בטוחה בו ועוד יותר בטוחה שהכל תחת השגחה שלו צמודה
כשתרגישי שזו השגחה של דאגה תידעי שזה הנכון לך

אין באמת סרסור אותנטי וטוב לב.
או שמחפשים אדם טוב לב, וביחד איתו מנסים לממש פנטזיה חלקית ומוגבלת של סרסור. או שמחפשים סרסור בכל רמ"ח אבריו, סובלים מהמימוש של פנטזיה טוטאלית, ומנסים לשרוד מפרורים של טוב לב.

אני ממליצה על האופציה הראשונה, לחפש אדם טוב לב. אם הדחף לסרסור ינהל את החיפוש, לרוב תסיימי עם האופציה השניה.

כפי שכבר המליצו, אם יש קושי לזהות אנשים שטובים לנו, כדי לבקש טיפול, או ליצור בסיס רחב של תמיכה בחיים (משפחה וחברים).

יש לנו נטיה לחשוב שמימוש פנטזיות במסגרת בדס"מית, שכוללת הסכמה והדדיות על הנייר, מנטרל את הדחפים נפשיים שמאחורי הפנטזיות. זו טעות. לא משנה כיצד אנחנו מממשים פנטזיות (וברור שיש דרכים טובות ודרכים רעות), הדחפים הם אותם הדחפים. כאשר מנהלים אותנו פנטזיות קצה, בעצימות גבוהה, שמאתגרות מאוד את עצם הרעיון של זוגיות חמה ואוהבת, כדאי לבחון את המקור שלהן. גם אצלנו וגם אצל הפרטנרים שלנו. לא לכל דחף נכון ובריא להתמסר.

אני חושב שאת יכולה להבחין בזה מתוך הדינמיקה הרחבה שלך איתו. ואסביר.
הרי גם בלי קשר לחשש הזה את לא תתני לגבר חדש בעולמך לסרסר בך. גם כי אין סיבה שתיפתחי אליו וגם מהסיבות הבטיחותיות הבסיסיות. כל קשר הוא דבר מתפתח ונבנה. מה שמאפשר לך להיות עירנית וללמוד את האיש ברמה שתיתח לך תשובות גם להתלבטות הזאת.

גבר שרוצה לסרסר בך כניצול או מיזוגניות כנראה יראה פחות עניין בך ובהיכרות איתך. החתירה שלו לשם תהיה גלויה (גם אם הוא ינסה להסתיר את זה, אני בטוח שהאינטואיציה שלך תקלוט) ודלילות הדמות שלו בשאר ההיבטים תהיה זועקת.
לעומת זאת גבר שיש לו דמות ואופי מלאים, קודם כל כאישיות ובנדבך נוסף גם כשולט- עם היכרות על שליטה, שיח בריא, היכרות עם הרצונות שלך ושקיפות לגבי שלו, הוא יהיה כנראה גבר שלא מנסה לסרסר בך ממניעים לא חיוביים...

מקווה שעזרתי