שאלה לשולטים.ות

יש גמישות מחשבתית אבל יש גם שינויים בהעדפה. אני תוהה אם שינוי בהעדפה יכול לקרות או להתקיים לצד העדפה קיימת

הוא יכול לקרות במידה כזו או אחרת מספקת יותר או חלקית בהתאם לנוגעים בדבר

אני מבינה שהחבר שכתבת עבורו מקווה למצוא תגובה של שולט/ת שיספרו שזה הצליח להם, שהם הפעילו את קסם השליטה שלהם על מישהו שלא היה בקטע ואז נגלה עולם.

אני לא אגיד שמעולם לא קרה דבר כזה בכל ההיסטוריה האנושית, אני רק אגיד שמכל מה שחוויתי בקהילה במשך 14 שנים שהמסקנה שלי היא שבדר"כ אנשים יודעים למה הם נמשכים וכשהם בוחרים במערכת יחסים מסוימת שבה הם ונילים או רק בצד השולט/נשלט זה לא מחוסר מודעות אלא מתוך בחירה.
אנחנו חיים בעידן רווי מידע ואפשרויות, בקליק אחד אפשר להגיע לכלוב ולהתחיל עם שולט או נשלט, בנסיעה קצרה אפשר להגיע מנאצ' או מסיבה.
אנשים מודעים ויכולים לבחור מה שבא להם, ומי שבוחר להיכנס לקשר ונילי או לחפש קשר כשולט בלבד, זה כי זה מה שהוא רוצה.

אני אוהבת להיות שולטת. וזה יתסכל אותי בטירוף ששולט ינסה לשנות אותי, ולא משנה כמה בעדינות ובאהבה. אני יודעת מה אני רוצה, וזה לא להיות נשלטת.
זה היה מרגיש לי מעליב אפילו שהצד השני לא מכבד את הרצונות שלי, ורוצה שאני אוותר ואשלט כדי שהקשר בנינו ימשיך להתקיים, בזמן שהוא ימשיך לבטא את התשוקות האותנטיות שלו ואני רק אעמיד פנים במשחק מרצה.

לפעמים מה שקורה במערכת יחסים שמאוד מושקעים בה, שאוהבים בה, זה שמסכימים להתפשר מתוך ריצוי או פחד לאבד.
אבל ככה זה גם נראה: ריצוי. ולא אש בעיניים, לא תשוקה.
בתור שולטת זה משמעותי עבורי שהפרטנר יחשוק במה שאנחנו עושים ולא רק "יקבל פקודות" שאדקלם בזמן שהוא לא מבין מה קטע ומתפשר רק למען "שלום בית".
כשהפרטנר חושק הוא תורם את חלקו לדינמיקה, הוא רוצה לפתח אותה, מביא רעיונות, הוא מגיב בצורה שמחרמנת ומוציא משנינו עוד יצרים, וכל זה לא קורה עם מי שרק מחכה "שאגמור כבר" ונחזור לעשות משהו אחר.

עם פרטנר שלא נהנה לא רק שלא מהנה בסשן עצמו, אלא גם מקבלים תזכורת צורמת שהיצרים שלך סוטים בקטע מעיק ולא טוב.
מילא להרגיש ככה ע"י אנשים בחוץ, אבל תחושת דחייה ממשהו הכי אישי בך ע"י האדם שאמור להיות הכי קרוב אליך זה פוגע.
למרות שעליו פניו זורמים איתך "ואין על מה להתלונן" מרגישים שזה לא מוסיף לאינטימיות ושזה לא באמת רצוי, אלא יותר כמו משהו שבן הזוג היה שמח אם לא היית קם איתו יותר מחר בבוקר.

שמעתי מנשלטות שכשהן נשואות לונילי התחושה היא שהן צריכות לשלוט בשולט כדי שישלוט, וזה מוריד מהחוויה משמעותית כי כל הקטע בשולט זה שהוא יוזם, קובע, החלטי, משתוקק להיות בעמדה הזו ולא מחכה להוראות ממך כי הוא יודע מה הוא רוצה.
וכאן את מתעסקת בלביים אותו ולגרום לו לעשות מה שאת רוצה.
אז גם הפוך, שני נשלטים שירצו להפוך אחד מהם לשולט, יתקלו בחוויה דומה.

אפשר לפתוח את הקשר, אבל זה לא מתאים לכולם. אם מדובר בשני שולטים, אפשר לצרף צלע שלישית נשלטת, אבל גם זה לא מתאים לכולם.
אני אישית לא הייתי מתחילה קשר כזה מלכתחילה ומקווה שאצליח לשנות את הפרטנר כדי שאצליח להימשך אליו. וזה רלוונטי לא רק לבדס"מ אלא לכל דבר עקרוני אחר שיש בו פערים עצומים.
אנשים לא הופכים למשהו שהם לא. הם רק מתפתחים במשהו שהם כן.

אני רוצה להוסיףף לארכאנג'ל. קורה גם שהמון פעמים אנשים נכנסים לקשר מתוך ידיעה מי זה הצד השני ולהפך. אם זה לא קרה עד כה, אז גם לא בכפייה.
לא מתוך ריצוי או פחד לאבד

גם בתור נשלט בדסמי חובב השפלות - לא הייתי נכנס לזוגיות עם שולטת שיודעת לעשות רק אתזה.
הייתי מצפה ורוצה שהבת זוג שלי תדע לאהוב אותי גם ונילית.

יש לי צרכים גם מעבר לבדסמ. והייתי מתבאס מבת זוג שמצליחה להנות מסקס רק כשאני מונמך ממנה ומושפל.

אז אולי השאלה היא לא רק "איך משכנעים את הבת זוג?" אלא גם "איך מגיעים למצב שאני מצליח לתת מעבר לבדסמ ולהשפלה?" לא לוותר לגמרי, אלא לנסות להגשים תוך כדי שהבסיס ה"ונילי" חזק.

מערכת שיש בה "חיבור עמוק ואינטימי שהוא הדדי ומבוסס על א-היררכיה מינית " אפשרית תמיד. אבל אם אחד הצדדים זקוק לבדס"מ (ושימי לב שהשתמשת במילה "רגיל" שזה תיאור לא נכון של הנטיה הבדס"מית, כי לא מדובר כאן בהרגל אלא בצורך) אז אותו צד לא יהיה מסופק. ואם הצד השני ינסה ללכת לקראתו ויקיים איתו פרקטיקות בדס"מיות שלא נכונות לו כי לו אין את הצורך הזה, אז הצד הזה כנראה יהיה אומלל, לפחות מההיבט הזה של הקשר. כלומר, אחד הצדדים, לפחות, יצטרך להתפשר.
האם זה אומר שלא יישאר חיבור עמוק ואינטימי שהוא הדדי ? יכול להישאר. אבל שנים ארוכות של חוסר-סיפוק של צד א' או אומללות של צד ב' זה המתכון שמביא הרבה זוגות ותיקים אל דיוני פתיחה בכיוון של טרנספורמציה של הזוגיות לפוליאמוריה אתית או לא אתית או לפירוק.

רק חשוב לזכור שהנסיון של חלקים מסויימים מהציבור לא אומר שום דבר על מידת ההצלחה הפוטנציאלית של זוג מסויים של אנשים.
יש זוגות שמצליחים להסתדר עם מכשולים הרבה יותר גדולים מהמכשול של התאמה מינית חלקית.