הסכמה, ולמה לפעמים זה מבלבל

הסכמה היא עניין פשוט מאוד. אין היא מבלבלת כלל ווינילים מבינים אותה מצוין. יותר מזה, גם אנסים מבינים מצוין מהי הסכמה, הם פשוט בוחרים שלא לכבד את מי שמולם ומתעלמים מאי-הסכמה. וגם אנשים בעלי חיבה להתקרבנות מבינים מצוין מהי הסכמה, הם פשוט לא מכבדים את עצמם ומזיפים בדיעבד אי-הסכמה. אם היינו צריכם פסיכואנליזה או את חוכמת החיים של גיל 80 בשביל להבין מהי הסכמה, לא היה בה ערך של ממש.

הסכמה היא בסך הכל תנאי ללגיטימיות חברתית. זאת אומרת, היכן שדברים נעשים בהסכמה השלטון אינו מתערב ויש לאנשים אוטונומיה. או בלשון עממית: גם אם השכנים המלשנים התקשרו, המשטרה אינה מגיעה. כי בדס"מ, כמו הומוסקסואליות, אינו אסור בחוק (לפחות כרגע). האיסור הוא רק ביחס לכפיה. לא כפיה בדס"מית, אלא כל צורה של כפיה.

הסכמה אינה ערובה לכך שיהיה לכם טוב באקט שהסכמתם לו. אין היא ערובה לכך שלא תיגעלו מעצמכם או מהאדם שהייתם איתו. הסכמה אינה חזות הבדס"מ, היא המינימום של אינטראקציה אנושית. לכן כדאי מאוד (וזו כבר חוות דעת אישית) להיות עם אנשים שמלבד קשר הסכמה יצרתם איתם גם קשר של דאגה, אכפתיות ואהבה. כל הדברים היפים האלו שעל-פי חוק אף אחד לא חייב לכם, אבל יכולים לעשות לכם ממש טוב.

אני סבור שלא אמרתי כאן משהו עמוק במיוחד. זה פשוט שבמסווה של "דיון עמוק" על "טבעה המבלבל של ההסכמה" אנשים זורעים בלבול. אם אתם באמת מבולבלים - תחכו עד שלא תהיו. אם אינך בטוחה שקיבלת הסכמה - חכי. אם אינך בטוח שאתה מסכים - חכה.

תודה, זו תשובה חשובה ומעניינת מאוד. השאלה שלי היא אם לדעתך אין בעצם שום צורך במודל/ים נוקשים שיעידו שיש כאן הסכמה אמיתית, אלא מספיק לנהוג בצורה מכבדת באופן כללי, וכך ההסכמה האמיתית ממילא תנבע מכך?

ומה בעצם הסימנים שמעידים בעיניך על הסכמה, לאחר שחיכית? מספיק שאדם יגיד: "אני מסכים"?

בסשן וגם בתוך מערכת יחסים. אגב, במערכת יחסים טוטאלית, כשהעניינים נעשים אפורים ומעורפלים כפי שציינת, יש לך אולי רעיון איך להתמודד עם הערפול הזה?
ונכון, גבול הכפיה יכול להיות מדליק. השאלה איך מונעים את הזליגה לכפיה אמיתית.
נשמח לשמוע שכל מחשבות שתרצי לשתף בנושא.

מודל נוקשה? 🙄 כיף איתכם במסיבות, אה?אני כל כך לא בעד הכיוון הזה, ניסיון למשטר וליישם גישה כה מכנית ורובוטית לחיים בכלל ולקשרים אינטימיים בפרט.

בוודאי.
אינך דורש בהסכמה של אדם אחר, או מבצע אנליזה שלה. אינך מפרש "לא" בתור "כן", ואינך מפרש "כן" בתור "לא". זה לא מקומך. זו המשמעות האלמנטרית של כבוד לאחר והכרה בו כישות אוטונומית שלא מתנשאים עליה.

כמובן, אם אדם נותן את הסכמתו לכך שתחשמל אותו, אינך חייב לבצע זאת. אתה רשאי לחשוב שזה לא טוב, לא בריא, לא ראוי... אתה רשאי שלא להסכים לכך בעצמך. אבל זה שונה מפטרונות על אחר.

ההנחה היא שאדם בגיר בן 18 מבין את הדברים האלו. אם זה לא ברור - אפשר גם לחכות עם הניהול של מרכז למיניות אלטרנטיבית.

הדעה שלי שעדיף לא להיות במערכת יחסים כזאת.
אבל אני מבינה את המשיכה הגדולה.
אני חושבת שגם במערכת יחסים כזאת צריכה להיות אפשרות מיידית וחדה לפוס משחק. אבל זה כמובן לא מספיק כי הרבה פעמים מאוד קשה לעשות פוס משחק מלמטה.
אני עוד לא פתרתי לעצמי את זה ולכן מעדיפה שלא.

אהבתי את הפינלה נתזכר שניהול המרכז אינו מעיד על ידיעת הכל, ובכלל- כל המיזם הזה נועד לגבש ידע קהילתי וסיעור מוחות על הנושאים שחשובים לנו- מכו ל נ ו.

לא אמרנו שיש צורך במודל נוקשה, אלא הניסיון הוא להבין האם יש צורך במודלים כאלו בכלל.