ריבוי שפחות - טוב או רע? אפשרי או לא?

DomDomina​(שולט) • 9 ביולי 2003

גם אני יכול לנחש?
--------------------------------------------------------------------
ולעיניננו,זרה מוכרת יקירתי,אני בעד,ומאלה שחושבים שזה אפשרי.
לדעתי הרבה יותר כיף,כשיש יותר משפחה אחת(אבל כאן אני חושב רק על עצמי).
אבל זה תלוי,אם בדס"מ הוא צורך גופני או נפשי(וואלה אפשר לפתוח שירשור על זה)
אם הוא צורך גופני,לדעתי אפשר ורצוי.
אבל אם הוא צורך נפשי,כאן אני צופה בעיות.

SubFlower​(נשלטת){Mr. SL} • 9 ביולי 2003

באם יורשה לי, ארחיב את דבריו של דום דומינה, עמם היני מסכימה במלוא מובן המילה.

בהתבסס על פירוטך הקצר, אך בו בזמן הברור, אני אצא מנקודת הנחה שמדובר במערכת יחסים של בדס"מ כעורך חיים ולא סשנים של משחקים. כפי שציין דום דומינה, במקרה של סשנים בהחלט ניתן להרבות (לא יודעת אם רצוי) בשפחות ולחלופין או לחברן. לעומת זאת, במקרה של עורך חיים מלא, איני רואה את אפשרות זו כברת ביצוע.

שפחה דורשת חלק נכבד מתשומת ליבו של אדונה, כמו גם האדון דורש לא מעט משפחתו. ובמקרה של בדס"מ כעורך חיים של 24/7 , אוכל לענות בשאלה: האם קיימת אפשרות שלשפחה יהיה יותר מאדון אחד? אני מניחה שתשובת הרוב תהיה שלילית. ולמה?

עורך חיים בדס"מי דורש כוחות עילאיים משני הצדדים. המעקב הצמוד שנעשה על ידי האדון אחר שפחתו, ההפניה שלו אותה אל המקומות אליהם הוא מעוניין כי תגיע, ההכרות העמוקה והללא פשרות שחייבת להיות בין השניים … כל אלה ועוד אינם מותירים כוחות למערכת זהה נוספת. בדס"מ כעורך חיים, אינו משחק ואפשרויות לטעות רבות כל כך עד שאסור להיכנס לשאננות שלא נדבר על להפנות את תשומת הלב למקום אחר. לצערי, המחיר שישולם על הטעות יהיה גבוהה מנשוא.

הבטתי במראה וחשבתי לי: אני אוהבת אותך זרונת, אז למה אני מזבלת לך את מוח במיוחד מי אם לא את בטח שואלת עצמך: נו, ואת, פט ואחותך היתן שייכות במשך שבע שנים לאותו האדון נכון? ויש לי תשובה עבורך, חומד. אחותי הייתה שפחתו של אדון ג' במשך שנתיים ורק אז הוא צירף אותי. דהיינו, כאשר הצטרפתי הם כבר היו בשלב מאוד מתקדם של חייהם המשותפים. היא דרשה כבר פחות תשומת לב ולא רק זאת, אלא אף עזרה לו בכל הקשור אלי. מקרה נדיר, אולי, אך אפשרי. ונקודה נוספת, בסופו של דבר נפרדנו וכיום לכל אחת יש אדון משלה וההבדל מורגש. לטוב ולרע.

חתיכת הרחבה }}}{{{

אדון טיפות הגשם​(שולט) • 9 ביולי 2003

במקרה של משחקים או בכלל יחסי מרות המושתתים על הבסיס הגופני בלבד ללא
השקעת רגש, מדובר לדעתי ברצון להתפרקות, להגעה למקומות אחרים, לניסיונות, להרבה
דברים אחרים אבל לא ליחסים של אדון שפחה כפי שאני מבין אותם.
השאלה היתה האם אדון יוכל להחזיק מספר שפחות ולטפל כראוי בכולן. דעתי שלילית.
במקרה של יחס גופני היא איננה שפחתו ולכן היא איננה נכנסת להגדרת השאלה. היא אולי
משחקת אותה שפחה, והוא משחק אותה אדון, אבל היא איננה שפחה אמיתית
( או סאבית ) , על כל המכלול האמור בהגדרה זו .

במקרה של יחסים המושתתים על הגופניות והרגש העמוק הסיפור שונה. דרושה השקעה
רגשית עמוקה מהאדון, מחשבה, מעורבות. אולי אפשרי לעשות זאת עם יותר מאחת,
מסופקני . אולי כן, דעתי היא שזה קשה עד בלתי אפשרי.

Demi • 9 ביולי 2003

חברה, אהובה, מישהי שבאמת מגיעים איתה לרמות ושיאים ברמה הרגשית יכולה להיות רק אחת, מעבר לזה זה כבר לא בדיוק אותו הדבר
אבל, לצרף מישהי בשביל הכיף זה אחלה
זה כמו לעשות אהבה או לעשות סקס
זה כמו סטוץ מזדמן / קבוע לעומת מישהי שאיתה זה שונה כי זה יותר מאחלה סקס
תלוי מה הקשר, תלוי בכל המעורבים, תלוי מה הסאבית מחפשת ומה האדון מחפש ומה הצלע השלישית מחפשת
אין מתקון, העיקרון הוא כמו בכל קשר בחיים
וההחלטות הן של האדון והסאבית שאני מתייחס אליהם כמו אל זוג/ידידים/חברים/חברים לחיים/סטוצ' על בסיס קבוע ועוד, הכל אפשרי תלוי מי המעורבים, מה רצונותיהם ומה הם מחפשים להפיק מהקשר.

אמרו כאן ששפחה דורשת הרבה תשומת לב, אז יש לי חדשות, שפחה זאת לא חיית מחמד שדורשת תשומת לב, שפחה היא אדם שדורשת תשומת לב כמו כל בן אדם תלוי בסוג הקשר, יכולה לדרוש פגישה פעם בשבועיים, פעם ביומיים, כוס קפה או כל דבר שבעולם...
אמרו גם שאדון דורש לא מעט... לא מובן לי, אני סוויצ ועד היום חוץ מלא לעשות סשן עם מישהו אחר בלי ידיעתי והסכמתי לא היו לי שום דרישות, אנחנו נהנים בייחד זה הכל, אם מתפתח משהו מעבר לידידות אז אחלה ואם לא אז לא, כמו סקס ונילי לא?

SubFlower​(נשלטת){Mr. SL} • 9 ביולי 2003

אוי ויי

בכל מקום בו כתבתי "עורך" התכוונתי מן הסתם ל"אורח"
לא, לא אנ-אלפביתיות, אלא אינטלקט רדום.

עמכם הסליחה. עד שכלובי יאפשר לנו לערוך את הודעותינו, אצטרך להביט על השעון טרם אשיב. ולהשיב אך ורק אחרי שהאינטלקט שלי מקבל את מנת הגלוקוזה והקפאין המתאימה.

ונשיקה מיוחדת לחבר מיוחד שהעיר את האינטלקט שלי

זרתי היקרה

DOM Perignon​(שולט) • 9 ביולי 2003

קודם כל אני רוצה להחמיא לך על הדיון הזה שיזמת. אני יודע שלא מקובל במקומותינו להחמיא, אבל מגיעה לך המחמאה הזו. (ועוד אחרות).

לעניין עצמו יקירתי, אני חושב שהעמדה שהביע דורון הכי מתאימה לדעתי. ומכיוון שאנחנו מדברים על יחסי שליטה מלאים שבהם אני לוקח אחריות מלאה על מה שעובר עליך, את אולי לא יודעת (או שאולי כן? ) עד כמה הדאגה לך ממלאת את יומי, את שעותי ואת מחשבתי.

אין ספק ששפחה נוספת תדרוש ממני השקעה כפולה כפל כפליים. עד שבאמת אפשר לחשוב שאולי לא כדאי להכנס לזה. אבל, השליטה בשפחה נוספת היא קודם כל ליטוף לאגו. גם לאגו הגברי וגם לאגו הדומי.
אני יודע שלא מקובל לומר את זה, אבל זו האמת והיום אני במקום שבו אין לי בעיה עם האגו שלי, זה מי שאני.

נכון שאני לא "דום של אגו". כמו שאת יודעת טוב יותר מכולם, אני משקיע את כל תבונתי הצלולה בהובלתך בדרך שאני חושב שהיא הכי טובה לך.
אבל אני לא שוכח את עצמי בתוך המערכת הזו ודואג לקבל ממנה את כל הסיפוקים שהיא יכולה להציע לי.
אני רוצה להכניס שפחה נוספת למערכת הזו ומכיוון שכך זה מה שנעשה. אני חושב שבשלב הזה יהיה נכון לנו לנסות לתפקד במערכת בעלת שלושה קטבים. ולכן אני מחפש לנו שפחה נוספת.

אשמח עם עוד דומים, בעיקר מי שיש לו נסיון עם יותר משפחה אחת יצטרפו לדיון ויביעו את דעתם.

חייב להוציא את העצבים

Demi • 9 ביולי 2003

תסלחו לי , אולי זאת הולכת להיות הודעה לא יפה, לא מחמיאה, זה לא איכפת לי
אני ידוע כאחד שכותב ואומר מה שאני חושב לנכון גם אם זה מסבך אותי, יוצר אויבים וכדומה, זה כי לא מפריע לי לשלם מחיר אישי בשביל האמת של עצמי
ותמיד יש את אלו שיעריכו את הכנות שלי וישארו חברים שלי, אני לא צריך יותר מיזה
חשוב להדגיש שאין כוונה לפגוע אבל אני חייב לשים דברים על דיוקם וזה מידע ונסיון אישי שלי, של חברים שאני מדבר איתם וכו
יצא לי להכיר אם דום פרמיניון ואת זרה , הדברים לא אמורים בעד או כנגד, הדברים רק אמורים כפי שהם באופן שאני רואה את זה.

דאגה לסאבית: זאת דאגה בסשן עצמו ומעבר לסשן לדברים שנגרמו כתוצאה מהסשן פיזיים ונפשיים כאחד, יותר מיזה, אני לא יכול להבין איך שתי אנשים ילכו לעשות סשן ואחרי זה לא ידברו האחד עם השני, לפחות החיבוק... הנשיקה... הרגשת הקירבה...
אבל!!! ---- סאבית זאת לא תינוקת, היא דואגת לעצמה, היא אישה באשר היא ויש לה את החיים שלה, את העולם שלה. אם הדום נכנס לעולם הזה אז זה כידיד או כחבר או כמאהב וכו מכאן שהדאגה היא הדדית ובגובה העיניים.
ולכן דום פרמיניון, מצטער אם אני חולק עליך אבל אין לך מה לדאוג באופן יום יומי ולמלה שעות ומחשבות, בטח שלא כסאבית , אם כבר אז כחברה.

הכי לא אהבתי את המשפט:
"אני רוצה להכניס שפחה נוספת למערכת הזו ומכיוון שכך זה מה שנעשה"

אז אתה רוצה נו אז מה?


אם חברה שלך לא רוצה אז תפתרו את זה ביניכם, אבל לקום ולהגיד - כי אני החלטתי???
זה לא חברי, זה אנטי זוגיות וזאת חוצפה לקום ולהגיד ככה לחברה שלך
על התבטאות דומה אני אישית חתכתי קשר, כי מי שמחליטה דברים בשבילי בלי לשאול ולהתיעץ איתי לא ראויה לי!


אתה מדבר על אגו גברי ודומי
טוב, אז לי יש נסיון כדום וגם כסאב ואם יש משהו שאני יכול להגיד זה שלי אין לא אגו סאבי ולא אגו דומי וגם לא אגו גברי, אני זה מה שאני, שקוף ובלי מחסומים.
סשן שמתנהל כתוצאה מאגו זה מתקון בדוק לטעויות ולפגיעות!
דום שמגיע לשליטה כתוצאה מאגו זאת התאונה הבאה (וכבר שמעתי על תאונות בסשנים), אסור לבוא לשם מהנקודה הזאת.



אתה מדבר על :
"אני משקיע את כל תבונתי הצלולה בהובלתך בדרך שאני חושב שהיא הכי טובה לך. ?
סליחה אבל אתה אבא שלה שתוביל אותה?
או אולי מאלף כלבים?
אתה יודע בשבילה מה יותר טוב בשבילה?
כל זה ממש לא ברור לי, זה פשוט אגו מניאק ללא תקנה, מצטער על ההתבטאות אבל ככה אני עכשיו מרגיש.
למקום רחוק הולכים בייחד יד ביד מיתוך אמונה הדדית ורצון הדדי, אין כאן הובלה, ואם יש אז רק! בסשן וזה לא כי אתה חושב שזה הכי טוב לה, זה כי היא אומרת לך שזה אחד הדברים שהיא רוצה להגיע אליהם.



זהו, הוצאתי את העצבים להיום

דום פרמיניון, אני רוצה שתבין שאני באופן אישי מאוד מחבב אותך וגם אשמח אם נשאר ידידים,
אבל מה שאני קראתי כאן העלה לי את הסעיף.

המושג BDSM מתערבב בטעות עם TPE ועם ROLE PLAY , אלו דברים שונים , יש קשרי גומלין בניהם אבל צריכים להבדיל בין הדברים ולא לערבב מין בשאינו מינו.

אני לא מבקר אף אחד על מה זה BDSM בשבילו, כל אחד שיעשה מה שטוב לו, אבל יש דברים שפשוט קופצים ומעידים על יומרנות יתר, על סרטים שהאדם חיי בהם, על נסיונות כושלים להגשים פנטזיות מטורפות או לחליפין משהו שהוא שונה מ-BDSM.
דום פרמיניון, כפי שאתה מציג את זה אתה מדבר על קשר TPE מסוג זה או אחר, ההבדל מאוד חשוב.
דעתי על TPE היא שלילית ביותר, לדעתי זה לא מציאותי למעט אנשים מאוד בעיתיים חלקם לוקים בנפשם חלקם לא מתפקדים כאנשים בוגרים באופן הנורמטיבי ועוד, זאת רק דעתי, מי שזה מתאים לו בבקשה אבל חשוב מאוד להגיד שזה העניין ולא BDSM רגיל.



ועוד דבר אחרון, אני פוליגמי לפחות במה שמתקשר ל-BDSM, אבל יש לי כבוד כלפי זוגתי.
אם יש לי חברה שהיא גם סאבית אז אני תמיד אשאל את דעתה, היא תמיד תהיה נוכחת בסשנים עם אחרות ואם אני אראה אפילו חצי סימן ממנה שזה לא מתאים לה, שלא נוח לה עם זה אז אני מייד אפסיק, ואני גם אקבע יחד איתה גבולות למה שאני כן ולא אעשה עם אחרות!
אם יש לי חברה שהיא גם דומית כנ"ל, היא תהיה נוכחת בסשן עם אחרות ותוכל לעצור הכל בכל רגע נתון, גם גבולות לגבי דומיות אחרות יקבעו בייחד איתה ואני אצפה מכל מלכה שתשתתף לשאול גם אותי וגם אותה אם זה בסדר.
ואם אני מגיע למועדון או לפלי פארטי עם סאבית שהיא על תקן ידידה בלבד, אני גם שואל אותה אם יפריע לה אם אני "ישחק" עם אחרות או אם אחרות "ישחקו" איתי, למה? כי זה כבוד בסיסי לבן אדם שיש איתו מערכת יחסים כלשהי, בלי זה אין מערכת יחסים, בלי זה זה ניצול ויצירת הרגשה לא נעימה ומתכון להריסת הקשר.

והכי חשוב זה להבין שברגע שאני מחליט עם עצמי אז זה מיתוך ידיעה שהצד השני יחליט עם עצמו מה שבא לו בהתאם, וזה קורה אצלי לפחות רק כאשר אין קומוניקציה בריאה עם הצד השני, או אם אין התאמה מוחלטת, כי אז במילא אין את מי לשתף בהחלטות.

בעיה......

תותי • 9 ביולי 2003

בעיות בעצם.כמה.
א. בהסתכלות על ההודעה של זרונת ועל התגובה של דום פריניון
זרה כותבת: "ושזי... אין כמוך הציניות שלך תואמת את שלי " אפשר להבין בין השורות את דעתה, המושתקת. לעומתה כותב הדום: "אני רוצה להכניס שפחה נוספת למערכת הזו ומכיוון שכך זה מה שנעשה" ודעתו פה מובעת בבירור.
הבעיה היא ניגוד האינטרסים והרצונות של השניים.
קטונתי מלהבין במערכות זוגיות בדסמית , אבל זה נראה לי שגוי מהיסוד לא לקחת בחשבון את רצון שני בני הזוג. בדסמ או לא, כשיש פגיעה באחד מבני הזוג המערכת נפגעת.

ב. עניני אגו. לא ארחיב פה כי דמי קלע לדעתי , גם אם לא באופן בו נוסחו הדברים.

ג. מנקודת מבטי הצרה והמונוגמית להחליא, אם קשר (קבוע) של שניים לא מספיק...צריך לעשות בדק בית מקיף. אני לא מדברת על צירוף צלע שלישית לצורך ריגוש חד, דו, תלת פעמי או יותר. צירוף צלע שלישית קבועה מעיד בעיני על מערכת שלא מספקת את מה שהיא צריכה לספק. ובמקרה כזה למה לא לבדוק מה לא עובד יותר ולתקן או לפרק?

זרה מוכרת • 9 ביולי 2003

טוב...
הגעתי הביתה, ישבתי מול המחשב וקראתי א תשובותיכם אחת לאחת
אתחיל בסוף אם תרשו לי (ואם לא...מה 'כפת לי אני בכלל? )

תותי - את צודקת חלקית חביבתי
אבחנתך חריפה
רק שבמקרה הנוכחי הגבתי כך מאחר ואני הייתי מגיבה בדיוק כמו שזי אם הייתי רואה
שאלה כזו ממישהי אחרת. (הכי קל להיות מהצד ולהגיב תגובות ראשוניות. בחיי)

דמי מתוקון - יודעת שאתה אוהב לשחרר עצבים על פני הרשת, ומקווה שנרגעת קצת
ואכן אתה מכיר אותנו, את פריניון ואותי . האם אי פעם ראית יחס שפוחת מכבוד שלו אליי
או שלי אליו? בכנות? אני בספק.

דורון - אהבתי את תשובתך. אהבתי - לא בהכרח כי אני מסכימה איתה, אלא כי היא הראתה את
האדם שבך.

פט - ילדת קסמים מופלאה שכמוך. את מעלה חיוך על שפתיי בכל פעם שאני קוראת אותך
אני מכירה את ראיית עולמך. ואולי בשיחתנו היום הצלחת להכיר עוד פאן קטן בי. מקווה תמיד
לראות אותך בעולמי, ולהמשיך לנסות לראות ולחוות את כל אותם רגשות קסומים וחלומות
שאת טווה עבורי, עבורינו בידייך, במקלדתך, בליבך (אמרתי כבר שאני מעריצה את אדונך
על יכולתו להחיל להכיל מלאך כמוך?)

פומבית - את.... חדה וחותכת כתמיד. לא ציפיתי ממך למשהו אחר

תום ואיימי - תודה על שחלקתם איתי (ואיתנו) את ראייתכם.

שניכם אמרתם משהו נכון. מה שלא תהיהה ההחלטה - היא צריכה להיות בהסכמה מלאה של שני הצדדים


ואחרון חביב, מקסים, אהוב, מתוק (יופי זרונת...תמשיכי להתחנף...מה מקבלים על חנופה בימינו?)
כן כן... מדברת (כותבת) אליך אדון יקר ואהוב שלי -

מי כמוך יודע עד כמה מראשיתו היה הקשר בינינו חלוק בדיעות
ועד כמה מונוגמיות היתה חלק בלתי נפרד ממני (כן איימי...לא רק שלך החלק הזה חמדתי),
עד כמה הייתי מסופקת ביכולת של אנשים להכיל אותי, להכיר, לדעת לגעת בנשמתי, בליבי
לגרום לי בדרך הכי כואבת והכי מרגשת להתמודד עם השדים במרתף שלי
ועוד ארוכה הדרך שעליי לעבור
ארוכה ובלתי ידועה לי
יודעת בוודאות רק דבר אחד - בכל דרך שאתמודד עם העתיד לבוא, אשמח וארצה כי תהיה שם לצידי, כאדון, חבר, אהוב, תומך, מלטף, דוחף במעלה הדרך אל עצמי מתוך עצמי.
וזו בדיוק הסיבה שהחלטתי להיות שם איתך, ברצון הזה שלך בשבילך, בשבילנו. כי אולי זה לא "סאבי" מצידי לאמר אבל...כמו שאתה שם בשבילי, כך גם אני שם בשבילך ואיתך.



רבותיי, להתעורר !!! נגמר הסרט. אתן מוזמנים לצאת באופן מסודר ולא לשכוח לקחת את קופסאות הפופקורן שהבאתם כשנכנסתם. סאבית הביתה יוצאת לחל"ת

זרונת

ובכל זאת...

amy_​(נשלטת) • 9 ביולי 2003

זרה מוכרת ודום פריניון- התקשורת, האהבה והפתיחות בינכם עושה לי טוב, כמו גם הנתינה ההדדית שלכם .
זרה מוכרת, אם מותר לי, אני מברכת אותך על האומץ שבצעד שלקחת. בשבילו, בשבילכם.

ודמי... לך רציתי לענות ולא הספקתי קודם.
מההיכרות הקצרה שיש לי איתך, ומקריאת ההודעות שלך בפורום, התרשמתי שאתה אדם טוב. אתה מאמין בכנות, שוויוניות ביחסים, כבוד לאישה ולאדם באשר הוא ואהבה. טעיתי?
ויש לך את הראייה שלך את עולם הבדס"מ. הבעייתיות שלי איתה היא שאני מרגישה שאתה לא מותיר מקום לזוויות ראייה נוספות.

אני ניסיתי בזמנו להבין מהו בדס"מ. אם יש קונצנזוס. גיליתי שלא. אני מכבדת את הדרכים השונות בה אנשים חווים וחיים בדס"מ. והייתי רוצה לזכות גם באותו כבוד לדרך שלי.
האם זה אפשרי, דמי, שהבדס"מ שלך הוא לא ה "אמת האובייקטיבית"? שזה בסדר להתנסות בבדס"מ אחר? מהדברים שאתה כותב זה נשמע כאילו שאתה אומר שזה לא מוסרי. "זה לא בסדר", אתה אומר. זה לא בסדר לך. אבל יכול להיות שמה שלא מתאים לך יתאים לאנשים אחרים, בתקופות מסויימות בחייהם. למה זה בעייתי בעיניך?

"סאבית זו לא תינוקת, היא דואגת לעצמה, היא אישה באשר היא ויש לה את החיים שלה, את העולם שלה. אם הדום נכנס לעולם הזה אז זה כידיד או כחבר וכמאהב וכו' ומכאן שהדאגה היא הדדית ובגובה העיניים".

יש הפרדה מסויימת, שאני חושבת שהיא מקובלת בעולם הבדס"מ (שוב, תקנו אותי אם אני טועה)
בין סאבית לשפחה. סאבית היא באמת אישה חזקה יחסית בחיי היום יום שמסוגלת לדאוג לעצמה. במקרים כאלו, אם אני מבינה נכון, הקשר בינה לבין אדונה מחוץ לסשן הוא בגובה העיניים.

המקרה השני הוא של שפחה. שפחה, על פי הבנתי, היא אישה חלשה יותר. לא בהכרח היא מסוגלת "לדאוג לעצמה" לחלוטין. ייתכן שיש מקומות שונים בחיי היום יום שלה בהם היא זקוקה לעזרה מאדונה, כאדון. אם אותו אדון ינסה לסייע לה כידיד או כחבר או כמאהב, העזרה עשוייה להיות לא אפקטיבית, שכן היא זקוקה לו כאדון דווקא. כלומר- יש בינהם יחסי שולט- נשלט גם מחוץ לסשן. הם לא בגובה העיניים, וזה לא בהכרח רע.

"הכי לא אהבתי את המשפט: אני רוצה להכניס שפחה נוספת למערכת הזו ומכיוון שכך כך נעשה.
...זה לא חברי, זה אנטי זוגיות, זאת חוצפה לקום ולהגיד ככה לחברה שלך".

דמי- אתה שופט כאן את דום פריניון כאדון על פי הערכים שלך. במערכת אדון- שפחה יש הרבה מאוד מרכיבים ומניעים לדברים שאולי אתה לא מודע אליהם. למעשה- בלי ספק אתה לא מודע אליהם. כי אתה לא שם.

"אתה מדבר על: אני משקיע את כל תבונתי הצלולה בהובלתך בדרך שאני חושב שהיא הכי טובה לך. סליחה, אבל אתה אבא שלה שתוביל אותה? או אולי מאלף כלבים? אתה יודע בשבילה מה יותר טוב בשבילה?
.... למקום רחוק הולכים ביחד מתוך אמונה הדדית ורצון הדדי, אין כאן הובלה, ואם יש אז רק! בסשן וזה לא כי אתה חושב שזה הכי טוב לה, זה כי היא אומרת לך שזה אחד הדברים שהיא רוצה להגיע אליהם".

דמי- מהו אדון אם לא מוביל? ולמה רק בסשן? ואתה יודע מה דמי? אני לא תמיד יודעת מה טוב בשבילי. יש לכל אדם "נקודות עיוורות". מקומות בהם קשה לו להיות אובייקטיבי לגבי עצמו, וקשה לו לראות מה יוציא אותו משם. גם בטיפול פסיכולוגי, הרבה פעמים דוחפים את הבן אדם ולוחצים אותו למקומות בהם קשה לו. סאביות ושפחות, בניגוד לכלבים, הן נשים. הן כן מסוגלות לומר את הכן והלא הסופיים. ואני רוצה לחשוב ולהאמין שאנחנו נמצאות במערכת מסויימת כי אנחנו רוצות בה, ולא כי אין לנו ברירה. כך שאני חושבת שיש הבדל גדול ביננו לבין אותם הכלבים שנרמז אליהם במטאפורת הכלבים.
אבל יכול להיות שאנחנו שוב מדברים במושגים שונים. כי אני חושבת על היבטים יותר פסיכולוגיים, ואתה אולי חושב על היבטים יותר פיזיים. בעיני שלי, בדס"מ יכול להיות הרבה יותר ממשחק מיני.

"אני לא מבקר אף אחד על מה זה BDSM בשבילו"

אתה לא?

"אבל יש דברים שפשוט קופצים ומעידים על יומרנות יתר, על סרטים שהאדם חי בהם, על נסיונות כושלים להגשים פנטזיות מטורפות או לחלופין משהו שהוא שונה מ BDSM".

שונה אולי מהבדס"מ שלך, דמי. אבל מכאן ועד יומרנות יתר, סרטים וכו', הדרך ארוכה.

יש לי כבוד מלא לדעתך האישית באשר היא. קצת מפריע לי שאני לא רואה את אותו הכבוד והסובלנות מצידך.

וזהו. גם אני סיימתי לפרוק עצבים להיום.