המצב בשוק הסקס (הסטרייט) של ימינו - מתוך נעליו של אינסל

בוער מתשוקה • 8 באפר׳ 2021

האתר הזה אינו מייצג בצורה טובה את מה שקורה במקומות אחרים, ברשת ובעולם האמיתי.

למשל, קיימת הטרלה נפוצה בכלוב שכל אדם שהוא במקרה גבר שיש לו טענה כלשהי לאדם אחר שהיא במקרה אישה, עשוי למצוא את עצמו מואשם בכך שהוא אינסל ומיזוגן. זה לא משהו שתראו ברוב המקומות שאינם קהילות סגורות בתור אתר בסגנון של האינטרנט הישן. הכלוב גם מעודד דיסקרטיות ואנונימיות (בניגוד לרשתות חברתיות נורמליות).

הסיבה שלא הייתי בוחר להיות אישה ואיני חושב שיש יתרון להיות אישה היא בגלל שההתניות החברתיות ובמיוחד בישראל יוצרות איזור נוחות עבור נשים שמנון אותן ומפריע להתפתחות שלהן כאנשים (יוצאות דופן הן לסביות).

רוב האנשים, בתחילת דרכם בעיקר ללא קשר למגדר, מתקשים להתחיל עם אנשים לצורך היכרות. גברים נאלצים, ירצו או לא ירצו, לפתח כישורים בתחום הזה. וכל מי שמתחיל עם אנשים ישמע פעמים רבות דחיה וסירוב, כי כך הסטטיסטיקה עובדת. לא רק בדייטינג, אלא בכל מקום שבו כישורים אקטיביים מובילים להצלחה. חלק מהיכולת להצליח היא לא לקחת דחיה באופן אישי, להשתפר תוך כדי ששומעים הרבה מאוד ״לא״ ומעט ״כן״. זה מחשל ובסופו של דבר משתלם.

יש גברים רבים שלא נוח להם להתחיל עם נשים בעולם האמיתי, ונוח להם יותר להתחיל עם נשים באינטרנט. אבל יש הבדל גדול. בעוד שבעולם האמיתי יש שיח טבעי, ותקשורת לא-מילולית עשירה וטבעית בין הצדדים, זה לא קיים באינטרנט. באינטרנט נשים רגילות שמתחילים איתן במקביל כמה גברים, ומנסים להתחרות על תשומת-לבן, בין 101 דברים נוספים בחיים שלהן שגם מתחרים על תשומת לבן. המדיום של התכתבות מעודד מיקבול של תקשורות ודברים אחרים. המדיום הוא לא רק אינטרנט אלא טלפון חכם שכולל בתוכו מיקבול של תכנים, התראות וכו׳.

זה לבד, בלי המישור הבדס״מי, מתכון להרס שיטתי של הבטחון העצמי עבור גבר, אם אינו מודע לכך שהוא בסופו של דבר משחק במשחק שבו החוקים שונים ולא ברורים, כי יש לו פחות כלים להעריך ולקרוא את מי שנמצא בצד השני, לפתח קסם אישי, הומור, לקחת דברים בקלות וכו׳.

וזה גם עניין של היצע. אם במקום אחר יש איזון מגדרי סביר בכלוב מספר הנשים (במקרה הספציפי שלנו, שולטות) שפעילות בזמן נתון כדי להכיר ולהיפגש יוצר מצוקה שאם כבר מישהי בתקשורת מולך ומסיבה כלשהי אינה מעוניינת בך, ההפסד היחסי שלך גבוה יותר. היותה נדירה בנסיבות אלו, יוצר תחושת ערך גבוהה בהרבה מאשר למשל היכרות של מישהי ונילית בסביבה מאוזנת מגדרית.

גבר שאינו מיומן להתחיל עם נשים בכל מקום אחר, אבל בוחר לבצע את ״ההתמחות״ שלו בכלוב, יורה לעצמו ברגל. לגמרי. זה הפוך מהמקום הנכון ללמוד בו.

בכוח המוח​(שולטת) • 8 באפר׳ 2021

בדר״כ כשגבר פונה לאישה, בכל מקום, לרבות בכלוב, זה חלק מפרישת רשת דייגים. בסרטון שהצגתי אצלי בבלוג מספר אינסל איך להתחיל עם נשים: לא להתחיל עם אישה שהיא פחות מ-5/10, ולהתחיל עם מאה נשים, אחת מהן תתן את הטלפון שלה. וואלה, איזה כיף זה להענות לגבר עם גישה כזו. וברצינות, זה עלוב, זה עצוב, זה לא אישי, ובנוי רק על סממנים חיצוניים.

אי אפשר להתעלם מכך שיש גברים, אפילו כאן, או ברשתות חברתיות אחרות ואפילו במציאות, שיש להם ביקוש רב, והם יכולים לברור. אחת הסיבות, לדעתי, היא, שהם לא מתעסקים בסטטיסטיקה, אלא מבינים את הצורך הנשי, ויודעים לשחק בצורך הזה.

גבר צריך להבין שנשים בנויות אחרת, והצורך הביולוגי שלהן הוא לבחור את הגבר המוצלח ביותר עבורן, הן לא עובדות בשיטה סטטיסטית כלל. אם אתה לא הגבר הכי מוצלח שהן יכולות להשיג, ואתה בכל זאת מחפש סיכוי, תצטרך להפעיל יכולות חיזור, שיוכיח לה שאתה רואה אותה, שאתה בוחר בה על פני כולן, ומעוניין להשקיע בה. חיזור הוא גם צורך ביולוגי שמניע נשים, וקשה לנשים להתמודד נגד הביולוגיה שלהן, גם אם המטרה היא לא הקמת קן יחד.

אני גם חושבת שכל העניין הזה שלוקח מקטע קטן מתקשורת בין נשים וגברים, לא עושה צדק לתמונה הכללית, שהיא מערכות יחסים בין נשים וגברים, הקמת משפחה וכו׳.
לאישה יש יתרון יחסי רק בשלב של בחירת הפרטנר, אבל אני בכלל לא בטוחה שהיתרון הזה נשמר אחר כך בקשר זוגי או משפחתי.

הקטע הוא, שאינסלים הם שונאי נשים. החלום הרטוב שלהם הוא להשיג אישה במינימום השקעה, ולקבל ממנה מין וייצוגיות, כי הם מנפחים את החזה מול שאר הגברים. זאת אומרת: שתהיה כוסית כי זה גורם קנאה לאינסלים/ גברים אחרים, ושלא תעלה להם יותר מדי. לכן יבוא נשים בתמורה לאשרת שהיה/ אזרחות, קורצת לאינסלים. להתייחס למערכות יחסים בין גברים ונשים על פי מודלים כלכליים, קצת מחטיא את המטרה בעיני, כי מה לעשות: אתה אוהב את מה שאתה משקיע בו.

בוער מתשוקה • 8 באפר׳ 2021

מה שכתבת הוא נכון, אבל לא הדבר היחיד שנכון.

קסם אישי, כישורי שיחה, הומור, לקחת דברים בקלות אינם כישורי חיזור. הם כישורים בין-אישיים שמאוד מסייעים גם בחיזור. לא בגלל שיש שם מולי אישה עם צרכים ביולוגיים, אלא כי יש שם מולי אדם עם צרכים רגשיים.

כבר הגישה של ״אני מחזר אחרי אישה״ מכניסה מגמתיות, וגם יוצרת תרגול צר של לפנות רק לנשים, וגם רק לנשים שהן מטרה לחיזור. כבר שם יש שורש של טעות. לפנות לגברים, נשים, זקנים וטף מתרגל את ההבנה של הבסיס האנושי הכללי בין כולנו.

בין היתר, נשים נוטות להימשך יותר לגברים שמשדרים ווייב מסוים, כי זה בעצם פונטציאל לסטטוס חברתי מסוים. אותם כישורים מייצרים ״מתניעים״ את הווייב הזה. עצם הבטחון והידיעה שאם אני פונה לאדם זר, אני יכול בקלות להשפיע עליו רגשית ולרצות בהמשך האינטרקציה איתי (במקום לנפנף אותי).

אז ברור שאם אני דוגמן גבוה, עם שעון רולקס על היד בתוך מכונית יוקרה אז אני משדר את הסטטוס שלי בצורה חיצונית. אבל רוב הגברים אינם עונים לתיאור הזה, וצריכים לפתח כישורים אחרים כדי להצליח.

הייתי מייעץ לכל מי שהווייב הזה אינו חלק ממנו פשוט לתרגל. ללכת למקום הומה-אדם ולייצר כמה שיותר אינטרקציות עם אנשים זרים, ולא משנה מי הם. האינטרקציות לא צריכות להיות שיחות ארוכות. זאת אינטרקציה שהמטרה שלה לפתוח את הצד השני, לגרום לו לחייך, לגרום לו לתת בך אמון ראשוני, להרגיש שאתה זה שסיים איתו את האינטרקציה והוא זה שרוצה בהמשך שלה. לדעת ״שיש לך את זה״.

הצלחה עם נשים אינה משהו ששמור רק לנשים יפות. ההפך. אם אישה יפה מרגישה שאתה נותן לה יחס מותאם לאישה יפה. ביום רע, מתחילים עם אישה יפה כ-10 גברים. זה אומר מאות בחודש. לתת לאישה יחס רק בגלל שהיא יפה, זה אחת הטעויות הכי נפוצות אצל גברים.

אם יש לך את הכישורים לתת כל אדם יחס, ולגרום לו לרצות בהמשך האינטרקציה, אזי אתה יכול לעשות את זה גם מול אישה יפה. אם יש לך להבדיל, כישורים שמותאמים אך ורק לנשים יפות, לרבות מחמאות והתחנפות, אתה בדרך להיות אינסל.

בכוח המוח​(שולטת) • 8 באפר׳ 2021

בוער, קסם אישי, כישורי שיחה, הומור, לקחת דברים בקלות, אינם כישורי חיזור. ההפך, אלה הם חלק מהסיבות שאישה תמשך בעצמה אליך, והם יציבו אותך בשורה אחת עם הגברים המוצלחים בעבורן. הבעיה היא כמובן, שכישורים בין-אישיים כאלה, לא הרבה גברים פיתחו. ויותר מזה, הם לא מבינים עד כמה אלה הכישורים שהם בעלי אפיל רב. ויודע למה? כי הם עצמם מחפשים רק את המראה של אישה יפה, זה מספק אותם, ונדמה להם שגם אותה אישה יפה בוחרת באופן הזה.

מנגד, אם אתה לא מפותח מספיק, חיזור יכול להיות הדבר הזה שיעביר אותך מקבוצה לקבוצה. זה מאפשר לאישה לחוש מיוחדת, וזה מאפשר לה לפתח בטחון בגבר המסויים הזה. מדובר בהבעת רצון והבטחה שהיא יכולה לסמוך עליו לעתיד לבוא. יש בזה קסם כשלעצמו, גם אם הגבר עצמו הוא לא צ׳ארמר מטורף.

אני מסכימה שצריך לגעת באנשים כדי לפתח כישורים אטרקטיביים, אבל כמו בכל תכונה כמעט, יש כאלה שנולדו מחוננים ואחרים מפגרים. הרוב ממוצע, וההתפתחות היא ממול האופטימום של עצמו.

אני חושבת שזה טוב גם לנשים לפתח את עצמן ואת כישורי התקשורת שלהן. הרבה פעמים אני רואה נשים יפות שבטוחות שמראה הוא מספיק, וכשהמציאות לא טובה אליהן, הן בטוחות שזה כי הן לא יפות מספיק, ומקדישות עקב כך למראה אפילו יותר. זה מעגל שוטה. בשורה התחתונה, ואני אומרת את זה למרות שאני אדם רכושני מאוד: אנחנו לא הופכים לבעלים של בני הזוג/פרטנרים שלנו, אנחנו כן הופכים לרוכשי החוויות המשותפות איתם. חכם יותר לבחור מי שיכול לספק חוויית חיים הוליסטית טובה יותר, ולא ללכת עם רשימת מכולת סטנדרטית.

בוער מתשוקה • 8 באפר׳ 2021

אני מסכים איתך ויכול לחדד בפינה מסוימת עוד.

כישורי חיזור שאינם יושבים על בסיס רחב יותר של כישורים חברתיים, הם משהו שאישה שיש לה פחות ביקוש עשויה להיות סלחנית יותר כלפיו, ובתוך ההקשר הזה מה שאת כותבת פועל הכי חזק. ברור שגבר שאין לו לא את זה ולא את זה, דופק את עצמו חזק והמסלול משם ללהיות אינסל אינו ארוך.

ואני שוב רוצה להדגיש: בכל מקרה, האינטרנט ובטח שלא הכלוב אינם מקום טוב לתרגול בו כישורים אלו. הם מקום ליישם בו כישורים אלו שפותחו בנסיבות יותר מתאימות לצורך למידה ושיפור.

יש הבדל בין אישה יפה לאישה שאינה יפה, ולא רק במראה אלא בניסיון החיים. עם אישה יפה מתחילים פי 10 יותר גברים מאשר אחרת. זאת כמות שיוצרת הסתכלות שונה על המציאות. אם לאישה שאינה יפה מחמאה זה משהו שהיא לא שומעת הרבה, והיא זקוקה למחמאה הזאת יותר הרי שאישה יפה שומעת מחמאות בלי סוף, ולכן הערך היחסי של להחמיא לאישה יפה על יופיה בטל בשישים ובמיוחד אם על כך נסמכים כל ״כישורי החיזור״ של אותו גבר.

גברים שמצליחים להשיג נשים יפות, הם כאלה שהם צ׳ארמרים או בעלי סטטוס חברתי גבוה ביותר. הם לא גברים שאין להם צ׳ארם אבל למדו כמה טריקים בחיזור.

חשוב מכך, גברים לפני שהם נופלים על ״חיזור״, נופלים קודם במישור הבין-אישי מול נשים. הם בכלל לא מגיעים לשלב שבו הם יכולים לחזר, כי נשים מאבדות באינטרציות מולם עניין עוד קודם.

לא מחזרים אחרי אישה בשניה הראשונה שנתקלים בה, כי אז זה משדר שהיא הכי לא מיוחדת שיש. שאותו גבר מחזר אוטומטית אחרי כל יצור הנושא שדיים. מי שכלל לא מגיע לשלב החיזור, איך יכול ללמוד לחזר?

ללמוד לחזר זה לא לזכור כמה עצות מתוך רשימה. זה תרגול. זה תרגול שמצריך שעות רבות עד שהדברים מגיעים לרמה סבירה של תוצאות.

דהיינו, גבר שיודע לחזר אבל לא יודע לייצר עניין ראשוני שאינו קשור לחיזור הוא גבר שקיים יותר בתיאוריה מאשר הלכה למעשה. זה בערך כמו שחיין שלא יודע לקפוץ מהמקפצה למים. זה סוג של ניסיון לדלג מעל שלבים, וגם אם איכשהו אדם אונס את עצמו לכדי דפוס פעולה כזה, הוא לא יגיע רחוק עם זה.

הכלוב מייצר מצב מיוחד, שבו אין מידע האם אישה היא יפה או לא. יחד עם זאת, הביקוש בכלוב לנשים דומה בדפוס שלו לביקוש של נשים יפות במקומות אחרים. בגלל שנשים כאן נדירות יותר, כשם שנשים יפות הן נדירות יותר במקומות אחרים, גברים נופלים על דברים דומים.

להתייחס לשולטת כאל שולטת, להתייחס לנשלטת כאל נשלטת על ההתחלה שקול לפתוח שיחה עם אישה יפה רק כדי להגיד לה שהיא יפה.

איה74 • 8 באפר׳ 2021

קשה לי עם הכיוון של השיח. אני אכן מאמינה מאד שאדם צריך לשפר את עצמו, "לעבוד על דברים" אבל כאן השיח באמת מגיע לאיזושהי קיצוניות. אנחנו חוזרים שוב ושוב למודל כמו עיסקי (כמו שבכח המוח אמרה יפה). מודל כמו עיסקי של ROI - מינימום השקעה באינטרקציה / יחסים תמורת מקסימום אשה (עד הקיצוניות של רכישת שרותי מין / הזמנת כלה בדאר). אבל גם מודל של אטקרטיביות. כאילו יש רק סוג אחד של גברים שנשים נמשכות אליהם ומי שלא נולד כזה, שישפר את עצמו או ימצא דרכים אחרות לפצות על העדר תכונות מסוימות ע"י חיזוק האחרות, אבל שיהיה ברור שזה פיצוי.

דבר שני צריך להפריד בין באמת אינסלים, שלא מצליחים לייצר קשרים חברתיים, ובין הרוב, שפשוט מתקשים.
ובואו, ל-כ-ו-ל-ם קשה. כן, גם אם זה נראה שלא. אפילו פה בכלוב יש אכן את רוב הנשלטים הצעירים, מחפשי הריגושים והמגושמים בפניות שלהם ובין כמה ממש ממש בודדים (ברמה של אדם או שניים גג שלושה, יש מצב שזה אפילו ניקים כפולים) שכל בר דעת שקורא את הבלוג מבין שמשהו שם לא ממש מכויל עם שאר החברה.

דרקן ראהל​(נשלט){מית} • 8 באפר׳ 2021

מאה אחוז, רק דבר אחד. המידע הלא רלוונטי הוא גם מידע שגוי לחלוטין, כי הוא מומצא. הבאתי סטטיסטיקות אמיתיות, אין שום מגמה כזו. העלייה שכן יש בניתוחים היא אצל כולם, וקשורה בכלל לדברים כמו כיסוי בביטוח בריאות. בישראל, למשל, צה''ל מממן ניתוחים, אז הרבה טרנסים/ות פונים לניתוחים כשהם בצבא. ההבדל בין זכרים ביולוגיים שרוצים שינוי לבין נקבות הוא 4%.
אבל, כשאתה חי ב"אכלו לי, שתו לי", אז גם טרנסים, אחד המיעוטים הכי נדפקים שיש, הופכים לחלק מאלה שלוקחים לך.

בוער מתשוקה • 8 באפר׳ 2021

מה שמבדיל בין סטטיסטיקה לפרקטיקה היא שאם יש קבוצה של 10 גברים שהם מופנמים, חסרי כישורים חברתיים, לא צ׳ארמרים וכו׳ ו-10% כיסוי לכל אחד מהם להשיג אישה אז תהיה התפלגות מעניינת:
1. הגבר שהשיג את האישה, אותה סטטיסטיקה היא 0% נוגעת לו כי יש לו 100% אישה, אחריו המבול (לכאורה, עד שאותה אישה תיפרד ממנו, ואז הסטטיסטיקה תשוב להטריד אותו)
2. כל יתר הגברים הסטטיסטיקה שלהם זה 100% לגביהם, כי יש להם 0% אישה

המציאות לא מאפשרת לנו להיות עם 10% אישה, כך יצא (בעצם היא כן, אבל אז צריך לשלם לאותה אישה לפי שעה)

אפשר להגיד שזה לא נוח, שזה לא צודק, שמי שמתבטא כך אינו נחמד אבל זה מה יש, וזאת המציאות שכולנו, רוצים או לא, צריכים להתמודד איתה.

כך שאם גבר מאושר להיות מפונם, חסר כישורים חברתיים ולקוות שהסטטיסטיקה תפגוש אותו במקום נוח של הגרף, זאת גם גישה.

-wintermute-​(נשלט) • 8 באפר׳ 2021

בהנחה שב16 העמודים הקודמים נטחנו המים שהיו צריכים להיטחן על אינסלים, מיזוגנים, ונשארנו עם הבעיה האמיתית, קצת מבאס שהדיון נשאר ברמת האינדיבידואל.

אם יש אכן מגמה חברתית של יותר גברים בודדים, אז החברה משחקת תפקיד.
גם אם אני אישית מאמין שאני יכול לשפר את מעמדי ב"שוק" או לנצח את הסטטיסטיקה(אמונה אופיינית למין האנושי, אפילו אני עדיין אופטימי לגבי עצמי), לא כולם יכולים לנצח את הססטיסטיקה, ובכל מירוץ יש מפסידים.

תמיד לאורך ההיסטוריה היו גברים(ונשים) שנשארו בודדים, כמרים ונזירים, חיילים שמתו בגיל צעיר, או סתם אנשים שתכונות אופי מסוימות או אילוצים שונים לא איפשרו להם זוגיות. תמיד יהיו אנשים כאלה כי לא לכל סיר באמת יש מכסה, וזה טבעי ובסדר.
זו רק שאלה של כמות וכמה גדול היינו רוצים שהאחוז הזה יהיה ולמה, ומה עושים עם כל אלה שנופלים לקטגוריה הזו.

להתעלם מקיומם או להאשים שלא ניסו מספיק חזק זה לא רציני.

יולי Yuli​(לא בעסק){טדי} • 8 באפר׳ 2021

אני מסכימה איתך נורומנסר,
העניין הוא שכאשר מי שמעלה את הנושא מלכתחילה הוא אותו אחד שמוצא את עצמו חסר אונים לעזור לעצמו, קשה להגיע לתובנות מהסוג שמתאפשר במבט ביקורתי יותר.
נקודת הפתיחה של הדיון היא תלונה כנגד הרצפה העקומה. אני להוטה לתקן את עוקם הרצפה, אבל כשאני מנסה לגייס את הציבור אני מואשמת בכך שנסיונות התיקון שלי הם מסווה למזימה זדונית להשתלט על העולם.
קשה להגיע לפתרונות בתנאים כאלה.

אני מסכימה שיש פה עניין עמוק יותר שלא מקבל מספיק תשומת לב ולא ראוי לפטור תופעות חברתיות ב"כל אחד אחראי על עצמו" (זו אמירה נכונה, אבל זה לא מספיק בשביל להשיג שלום עולמי, צריך לדעתי משהו הוליסטי יותר).