Forced bi

FootJunky • 21 בפבר׳ 2025

היי אליפסה
אענה לכך בשיא הכנות
המניע הלא לטנטי שלי הוא שהנושא הזה פשוט מעניין אותי
ומעבר לכך, אני גם מתמודד איתו בחיי הבדס"מ שלי.
כגבר גיי, אני מקבל מלא פניות מגברים שולטים סטרייטים
הם רוצים להיפגש, אבל בפיהם "תנאי" אחד: שאסכים שהם ידברו אלי בלשון נקבה, ושאענה להם בלשון נקבה.

יש גם המון גברים שמחפשים להיפגש עם "מתלבשות", גברים מנויישים

מאיפה זה נובע לדעתך?
הם נוגעים ועושים סקס עם גבר
ואפילו במקרה שלי, שאני נראה סופר גברי, זה לא משנה - העיקר ליצור איזו אשליה שהם עם אישה, בשביל להרגיע, "אני לא הומו".

בכל מקרה, אין פה שפיטה
זה דיון על שתי פרקטיקות מעניינות מאוד, לפחות אותי.
בסוף, כל אחד יודע בלב שלו מהי האמת, והיא יכולה להיות הפוכה מהאמת שאני רואה, הכל בסדר.

אליפסה​(שולטת) • 21 בפבר׳ 2025

פוטג׳נקי,

קודם כל יש כאן המון שיפוט. אתה מאשים אנשים בהומופוביה ובמיזוגניה. אתה לא רק מאבחן את המיניות שלהם בהתנדבות, אתה גם מאשים אותם בחוסר כבוד לטנטי כלפי אחרים. זה פשוט לא נעים.

מאיפה המשיכה לניוש נובעת?
אני חושבת שלניוש יש הרבה פנים. זה מגיע מהרבה מקומות. אבל מהשאלה שלך משתמע כי המשיכה לניוש אינה אותנטית. שהיא בעצם הומוסקסואליות מתוסבכת. אני אוהבת ניוש. בן זוגי אוהב ניוש. וזה ממש לא מגיע מהמקומות האלו. לקרוא כאן אנשים שמנסים להוכיח את חוסר האטתנטיות שלנו, זה בלשון המעטה לא נעים.

יש אנשים שהמרכיב העיקרי במשיכה שלהם הוא המגדר ולא המין. זכר או נקבה, לא כל כך משנה להם, מה שמושך אותם זו נשיות (מה שהם מבינים כמראה נשי והתנהגות נשית). מה הבעיה לקבל את זה כפשוטו? אולי הגברים האלו לא מתאימים לך. למה אתה צריך להגדיר אותם כהומוסקסואלים שבאיזשהו מובן מזייפים? כפרטנרים הומוסקסואלים שאינם מודעים לכך שהם פרטנרים?

אני בהחלט חשה במניע לטנטי אצלך. אתה עושה את מה שגברים רבים עושים כשהם פוגשים אי-התאמה. הם "מסבירים" למי שמולם שיש בעיה בהעדפה שלהם. שהם צריכים להשתנות ולרצות משהו שאינם רוצים. אז לא, אין בעיני שום בעיה עם זה שמישהו נמשך אליך מנויש, אבל לא נמשך אליך כגבר. וכן, אני גם יכולה להבין למה מפגשים כאלו מבאסים או מתסכלים עבורך.

FootJunky • 21 בפבר׳ 2025

יואו, אליפסה
בחיים שלי לא נתקלתי בכזה רצף מטורף של חוסר הבנת הנקרא

* מעולם לא "האשמתי אנשים בהומופוביה" - דיברתי על הומופוביה "פנימית", על פחד לקבל את הצד הזה בעצמך.
* מעולם לא האשמתי אנשים במיזוגניה - דיברתי על מיזוגניה *פנימית*, על נשים שמניישות גברים כהשפלה
* לא אמרתי שהמשיכה לניוש אינה אותנטית, אמרתי שזו פרקטיקה מיזוגנית, כי מהות הניוש זה להשפיל אדם באמצעות הפיכתו לאישה. מצטער אם זה לא נעים לך.
* מה הקשר בין זה שאת ובן זוגך אוהבים ניוש, לבין מה שמסתתר מתחת לאהבה הזאת? אתם עושים מה שהוא בעיני פרקטיקה מיזוגנית - ונהנים מכך. שיהיה לכם בכיף, אתפ לא פוגעים באף אחד, ואני לא אלוהי המוסר בשום צורה.
* הניתוח הפסיכולוגי שלך עלי לא נכון. אם גבר שולט סטרייט בא לי טוב בעין, יש וייב טוב ביננו ויש לו כפות רגליים גבריות ויפות - אני בפנים, מצידי שיקרא לי איזדרכת
* ואי הבנת הנקרא אחרון - אותם גברים מאוד נמשכים לגברים, לא סתם כתבתי שאני נראה גברי מאוד, ואני לא מתנייש לעולם. הם מוצצים זין ונותנים לגבר גברי עם זיפים למצוץ להם וגומרים תוף דקה וחצי, העיקר שהם מדברים אליו בנקבה חחחחחח

יאללה, שבת שלום

ArchAngel​(שולטת) • 22 בפבר׳ 2025

פנטזיה בהחלט צריכה שיהיה לה משקל חברתי כדי שהיא תעבוד.

להיות גיי נחשב בושה חברתית, משהו "לא גברי".
כן, גם אחרי מאבקים ארוכים ומפרכים של הקהילה הגאה, עדיין בשנת 2025 ואפילו בחברה חילונית, "יא הומו" זו קללה נפוצה.
עדיין כשגבר ממוצע מגלה שיש מצב שהוא נמשך לגברים, הוא בהתחלה ירגיש לא בנוח עם זה, ינסה להדחיק, לספר לעצמו סיפורים שירככו את זה.
אחד הסיפורים שגברים מספרים לעצמם הוא פנטזיית פורסד בי.
"זה לא אני, זה לכבוד האישה שאיתי".
זו פנטזיה שנובעת בדיוק מהתחושה שהמשיכה הזו אסורה, כשהמשיכה לא אסורה- "הכפייה" שלה לא מעניינת.

שאלתם את עצמכם למה אין "פורסד סטרייט"? למה גברים הומואים לא מפנטזים שמישהו יכריח אותם לשכב עם אישה?
כי הם לא ספגו מסר מאז הילדות שלהיות סטרייט זה מביך ומשפיל, להפך- אולי הם אפילו ניסו להפוך לסטרייטים.
גם גברים ביסקסואלים שנמצאים מחוץ לארון לא מחפשים פורסד בי, הם פשוט עושים עושים סקס עם גבר כשהם רוצים ולא צריכים אישה ש"תגרום" להם.
אם הם נשלטים שמחפשים גם השפלה מעורבת כשהם מוצצים זין, הם יעדיפו אותה ישירות מהגבר בלי אישה כגורם מתווך.

איכשהו זה תמיד מגיע מגברים שמגדירים את עצמם סטרייטים והיו רוצים שהפנטזיה שלהם לגבי גברים תשאר המשהו הזה שהם עושים רק במיטה, כשיש מישהי אחרת ברקע להשליך עליה את העובדה שמצצו עכשיו לגבר.
ברגע שגבר יוצא מהארון, כלומר עבד על ההומופוביה המופנמת שלו- זהו, הפנטזיה איבדה מהעוקץ שלה.
זה כמו להכריח גבר סטרייט לשכב עם אישה- לא ישפיל אותו ולו קצת.

על אותו משקל בעניין הניוש- אין גברור.
ונכון שתיאורטית אישה שידביקו לה שפם, ילבישו אותה כמו נהג משאית ויקראו לה "אחי" תרגיש שזה פוגע לה בנשיות. אבל יש סיבה שפנטזיה כזו נתפסת כמגוחכת יותר מאשר משפילה.
יש סיבה שנשלטות לא רודפות אחריה באותו קצב של נשלטים.
נשלטות רודפות אחרי פנטזיות שהן פחד של נשים, למשל אונס. אבל להפוך לגבר זה לא משהו ברשימה.

הפנטזיה האלו שיקרה לנו משהו שאנחנו חוששים מפניו או שקשה לנו לקבל בעצמנו, זו הדרך שלנו להחזיר לעצמנו שליטה.
והן חייבות להיות משהו כזה אחרת הן משמעממות.
באמת, תחשבו על כל פנטזיה בדס"מית, ברגע שהיא משהו מותר, מקובל חברתית שלא מעורר בנו שום קונפליקטים פנימיים, אז אובד העניין בה.

אז איזו שליטה איבדנו כנשים גם כשלבשנו ג'ינס וחולצה של בן הזוג במרחב הציבורי? איזו שליטה איבדנו כששיחקנו כדורגל או במכוניות בילדות?
אנחנו לא נחשפנו לאלימות והפחד שיש בילד שאמא שלו תפסה אותו לובש לה את השמלה מסקרנות, בהשפלה שחווה כשביקש מהגננת לאפר אותו כמו הבנות בפורים, כשהביא את הברבי שלו לגן, או את התגובות המזועזעות אם יגיע בוקר אחד עם שמלה לעבודה.
לכן לשלוח נשלט עם חוטיני מתחת לחליפה ירגש אותו סביב המחשבה "אם מישהו רק היה מגלה...", לשלוח נשלטת עם בוקסרים ירדים אותה. כי אם מישהו יגלה, זה ירדים גם אותו.

פנטזיות מיניות לא נוצרות בוואקום, אנחנו לא מתעוררים איתן יום בהיר אחד, הן משהו שאנחנו רוכשים מתוך חוויות החיים שלנו, מתוך הנורמות שבהן גדלנו והפנמנו.
זו הסיבה שאפשר לקחת שני אנשים עם אותה הפנטזיה ולכל אחד יהיה תסריט משלו לגביה, שנובע מהעולם הפנימי שלו.

הפנטזיות האלו עוזרות לנו לעבד את החוויות ולקבל אותם, להפיק עונג מהחלקים האלו שבנו במקום להרגיש אשמה וחוסר אונים מולם.
והן לא היו מרגשות אם הן לא היו יושבות על משהו שנתפס מקובל ושגרתי.
הן האלטר אגו שבו אנחנו נותנים דרור לכל מה שאנחנו צריכים לשמור בפנים ביומיום.
ואיכשהו אנשים נעלבים מהידיעה הזו, נלחמים בה ומנסים להצטדק ולהגיד שהפורסד בי שלהם או פנטזיית האונס זה משהו שנולדו איתו, כאילו זה באמת העסיק מישהו כתינוק.
כאילו שאם זה נרכש מתוך חוויות החיים שלהם, מתוך הקונפליקטים הפנימיים שלהם, זה יוריד להם מהאותנטיות ויבטל להם את החוויה.

טלי35​(שולטת) • 22 בפבר׳ 2025

למה זה צריך להיות או - או?

יכולים להנות מהרבה דברים. כשאני נכנסת לחנות ממתקים אני לא חייבת לבחור רק משהו אחד שאני נהנית ממנו

FootJunky • 22 בפבר׳ 2025

ארצ'י הטקסט הזה כל כך חכם ומדוייק שבא לי לסגוד לך, אפילו שאת אישה

--Nir-- • 22 בפבר׳ 2025

וואו איזה שרשור פרייסלס.
העביר לי נהדר חצי שעה עם קפה של שבת בבוקר.

אחד הדברים שאני זוכר מתחילת הדרך שלי פה הוא שבכל שיחה על גבולות כשהזכרתי שגברים מחוץ לתחום הואשמתי, בעדינות, ועם כל מיני מונחים חברתיים ופסיכולוגיים מפוצצים, בהומופוביה. (נו, לא באמת *בכל* שיחה, אבל חזר על עצמו שוב ושוב)

״אתה מרקע שמרני, הייתי דתי, העובדה שזה גבול אצלך קשורה להומופוביה לא מודעת שלך, אתה עוד תרצה את זה ותימשך לזה, חוויה ממש, ממליצה לך״ (מפרופילים שמתחזקים תדמית מה זה ליברלית ומכילה! מבטיח)

יש פה סגירת מעגל נחמדה לדעת שההומופובים האמיתיים הם אלה שפורסד בי *לא* בגבולות שלהם
או שגם אנחנו שזה גבול טוטאלי אצלנו וגם אלה שזה בפנטזיות שלהם הם כאלה? מה אומרות חוות הדעת?

אין לי מושג אם יש אמת פסיכולוגית במה שנאמר כאן כלפי הפטיש הספציפי הזה, אולי כן (סביר להניח שאת הידע הזה גם אין למעל ל99% מאלו שנטלו בו חלק) ואין לי מושג למה לאנשים דחוף לדרג ולחלק ציונים לפטישים/גבולות שיש לאחרים.

כל הכבוד הצלחת לאבחן שאיזה ניק רנדומלי מאתר של סוטים מגעילים הוא גיי פחדן על סמך הודעה של כמה שורות!
הצלחת לזרוק אבחנה מרתקת על זה שאני הומו בארון מזה שהגבול הראשון שאמרתי לך הוא - מגע מכל סוג עם גברים.

זה עמוק ומרשים!

לא עדיף להשיג את אותה תחושת סיפוק עם איזה שניים טוויסט (כן, הטוויסט היבשים. תמותו) עם הקפה של הבוקר?
או סתם לגלול לאחת מהקלאסיקות ״למה אף אחת פה לא רוצה לשבת לי על הפרצוף״ המוכרות והאהובות שכולנו גדלנו עליהן?!

אליפסה​(שולטת) • 22 בפבר׳ 2025

קל מאוד לבנות תיאוריות פסיכולוגיות בגרוש. קל מאוד לבסס אותן ולהציע להן רציונליזציה. קל מאוד להסביר מדוע כל גבר שאוהב פגינג הוא הומוסקסואל לטנטי, או שכל השולטים סובלים מביטחון עצמי נמוך. תיאוריות פסיכולוגיות בגרוש דומות לתיאוריות קונספירציה. יש מהן בשפע, ולא משנה עד כמה הן מופרכות יש שפע של טיעונים בזכותן.

אבל מה שחשוב בתיאוריה פסיכולוגית, זו לא האפשרות לשכנע באמצעותה, אלא השאלה אם היא אמיתית או בכלל עוזרת למישהו.

הרי לכם כמה נורות אדומות לתיאוריות פסיכולוגיות בגרוש.

1. הן בלתי ביקורתיות. מי שמצדד בהן מתעלם מביקורת. הוא מתעלם מהפרכות ומעדויות סותרות. הוא פשוט חוזר על עצמו שוב ושוב.

2. התנשאות. כל מי שסבור שהתיאוריה אינה נכונה ביחס אליו אינו מספיק מודע. הוא חי בהכחשה או הדחקה.

3. מי שמציג את התיאוריה נשמע כמו טוקבקיסט ולא כמו חוקר. הוא אינטנסיבי, תוקפני ומדבר ממקום רגשי.

4. שיפוטיות, תוכחה סמויה ומוסרניות במסווה של "דיון לגופו של עניין" או "חקר האמת".

5. קבוצת המדגם היא כל האנשים שמישהו או מישהי פגשו בכלוב או באפליקציות הכרות. (אם אתם חוזרים ופוגשים סוג מסויים של אנשים, זה מלמד משהו עליכם, ולא על המין האנושי.)


במאה ה19 נכתב לא מעט על הומוסקסואליות סמויה. כמעט כל סטייה מהטרוסקסואליות מסיונרית פורשה כנטייה הומוסקסואליות. והנה, המאה ה-21, והמנהג הזה, לדחוף לאנשים בפרצוף את זה שהם הומוסקסואלים, חודש. זו נקודת המפגש של שמרנים קנאים עם פגרסיביים מטורללים.

FootJunky • 22 בפבר׳ 2025

לא בהכרח,
יכול להיות גם שהעובדה שאת אוהבת לנייש, ובן זוגך אוהב להתנייש - כך על פי דברייך בשרשור ועל פי הפרופיל שלך
וביחד אתם חולקים קולקציית לנז'רה של ויקטוריה'ס סיקרט ותיק איפור של קרליין
גורמת לך להתגונן כל כך, ולכתוב בצורה תוקפנית, פאסיב אגרסיבית תחת איצטלה "מרומזת" - הו את הלא כל כך מתוחכמת!
מאחל לך הרבה השפצות מענגות בזמן שאת אישה שמשפילה את בן זוגך בכך שאת הופכת אותו לאישה.
נשיקות.

אליפסה​(שולטת) • 22 בפבר׳ 2025

לא. זה לא יכול להיות, כי זה לא המצב.
אני בכלל לא מניישת כדי להשפיל. אני מניישת כי זה סקסי בעיניי.

עוד מעט נשמע שכל הנשים שלובשות לנג׳רי עושות זאת לשם השפלה עצמית.

ובוא נבהיר דבר אחד: העובדה שאני חולקת כאן משהו מחיי האישיים אינה הזמנה עבורך לדון בחיי האישיים. כשאתה בוחר להידחף אל תוך חיי האישיים, להעלות ספקולציות בצורה מזלזלת וסרקסטית חצית את הגבול למה שמקובל מבחינתי בדיון בפורום. ובזאת סיימתי לשוחח איתך.