כשעבד מתאהב במלכה (ולהיפך)

הורייזן וונוס

Madame T​(שולטת) • 26 בפבר׳ 2006

כשדיברתי על השקפותיו של ונוס התכוונתי לדעה שהביע כאן בפורום הזה בתגובה לדבריי, לא התכוונתי למה שהוא אישית מחפש בקשר עפ"י הפרופיל שלו.

אכן מה שמעניין אותי הוא קשר של שליטה שהגדרתו ברורה מראש. יכולים להתקיים בו יחס של הערצה, הערכה, כבוד כלפי השולטת אבל אישית אני לא מעונינת ב"אהבה רומנטית" כלפי. ברור שלא אוכל "לאסור" על העבד שלי להתאהב בי (ואולי "חלילה" מבלי משים אתאהב בו...?), אבל יהיה נתון לשיקולו אם להמשיך במערכת כזאת כפי שהיתה עד כה למרות רגשותיו. אם אכן קשה יהיה לו הדבר (בהנחה שאני בכל זאת לא התאהבתי בו), וירגיש שאינו מסוגל להמשיך עוד, אשחרר אותו כמובן לדרכו.

ובאשר אלי אישית, נכון אני כבר לא "ילדה" ועברתי גלגולי קשרים כאלה ואחרים בחיי וכיום זה מה שנכון ומתאים לי. בכל מקרה תודה לכל המאחלים לי הצלחה ומודה מאד על השתתפותכם ותגובותיכם.

Queencie​(שולטת) • 26 בפבר׳ 2006

אני לא עושה הפרדה בין רגש לשליטה. השליטה שלי מגיעה מממקום של רגש ומשיכה, ואם זה לא קיים אין ליי את אותה מידה של הנאה, ועל כן לרוב מיותר. בפרט שבהעדר רגש השליטה היא פיזית בלבד או בעיקר. אולי הסיבה לכך היא שבסיס השליטה שלי הוא מנטלי וקשה מאוד להגיע לחיבור מנטלי כשאין רגש בין הפרטנרים.
אני גם חושבת שלצפות מעבד שיסגוד למלכתו באמת ובתמים ולא כחלק מאיזו הצגה שמתקיימת רק בזמן הסשן, חייב לבוא ממקום של רגש שלו כלפיה. כלומר, התמסרות וסגידה אמיתיים מגיעים לדעתי מאהבה והערצה של הנשלט לשליטתו. לכן, אם את חוסמת את האופציה הזו של אהבה שלו כלפייך (ושלך כלפיו) לדעתי את מוותרת על הסגידה הזו או מכוונת אותה להיות מכנית או למראית עין.

באשר לשאלה לגבי חסימה של אופציות זוגיות אחרות עבור הנשלט - גם אני לא חושבת שיש לך אחריות לגבי החלטותיו ובחירותיו של הנשלט, אבל האחריות שלך היא להבהיר לו, במיוחד אם יש לך תחושה שעלול להתפתח אצלו רגש כלפייך, שאין לך כוונה לפתח איתו זוגיות, ושיחליט בעצמו אם הוא זקוק לזוגיות האוהבת - שיחפש אותה במקום אחר.
ההעדפה שלי במצב הזה היא לאפשר לנשלט לפתח במקביל זוגיות ונילית (אם זו אופציה עבורו), מבלי שתפגע בקשר ביניכם - שוב, על בסיס ההבנה שממילא המסירות והסגידה שלו אלייך מוגבלים מעצם הניטרול של הרגש, ועונה רק על צרכים פיזיים.

וגם אני אצרף את איחוליי לך מאדאם T, להצלחה והנאה בעולם קסום זה!

Madame T​(שולטת) • 26 בפבר׳ 2006

בלונדי כתב בתגובתו: מאדאם T היא אישה ישרה. ואני מודה לו על כך. אכן כן, אני מבהירה לעבד שלי מראש בדיוק מה הם התנאים שלי וכמובן זכותו המלאה לקבלם או שלא לקבלם לפני שהוא מחליט להתמסר לי. כמובן שאם אינם מתאימים לו, הקשר לא יתקיים.

אני מודה לקווינסי על תגובתה ועל איחוליה להצלחתי בעולם השליטה. לה אישית אאחל כמובן אושר והנאה עם you know who...

ולעצם הנושא אני חייבת לציין שבתור חדשה יחסית בעולם השליטה מתברר לי להפתעתי מתוך התגובות כאן בפורום ובפורומים אחרים, שהוא מלא רגש.... ואני לא אומרת את זה כדבר רע, חלילה, אלא להיפך. בעיני בכל אופן קשר של שליטה הוא לא קשר פיזי ותו לא, הוא כרוך בשליטה מנטלית, רגשית משני הצדדים אבל אני רואה אותו כסוג של רגש שנובע מכבוד, הערצה ואולי לעתים אף פחד, של הנשלט כלפי השולטת ובתור שכזה אינו רומנטי בעיני כלל.
כשלעצמי, יש בי תערובת של צדדים רכים וקשים ואני לא מהססת לגלות את שני הצדדים בקשר מהסוג הנ"ל.

Blondie the good​(מתחלף) • 26 בפבר׳ 2006

בכיף מאדאם T

איך סרג'יו קוסטנצה אמר? "לכל פקק יש בקבוק, לכל דלי יש סמרטוט"

כפי שקווינסי מצאה לה סיסי נחמדה, כך אני בטוח שיש סאבים המחפשים קשר ללא אהבה.
כרגע את בטח צריכה לסנן פניות מציקות ולא קשורות, כמו טמבלים ששולחים לך משפטים של הגששים לפרטי :

מה שכן, עצונת קטנה
סאבים יש כמו זבל - איכותיים יש מעט

Madame T​(שולטת) • 26 בפבר׳ 2006

צודק, בלונדי, אכן יש לסנן ולברור עד שמוצאים את הפקק והסמרטוט המתאימים, אך עוד לא אבדה תקוותנו, יש לי סבלנות.. "לא בכל מחיר".

ובאשר לאותם "טמבלים" ששולחים לי הודעות "גששיות" בפרטי, אני נהנית מכל ציטוט וציטוט וממש שמחה שגם הדור שבא אחרי נהנה מהם כמוני.

Blondie the good​(מתחלף) • 26 בפבר׳ 2006

טוב לדעת, אגב מה דעתך על זה?
http://www.thecage.co.il/phpBB/viewtopic.php?t=13408

Madame T​(שולטת) • 26 בפבר׳ 2006

רעיון מצויין, אהבתי.

מיתוסית​(שולטת) • 26 בפבר׳ 2006

אני חושבת שאני מבינה את כל הצדדים, ואני יכולה להבהיר כאן מספר נקודות.

הוריזון וונוס וראים מבחינתם את ערכי הקיצון של הבדסמ: או סשנים על בסיס חד פעמים להרגעת יצרים או יחסי בדסמ המערבים זוגיות.

לעומת זאת, מדאם טי מחפשת קשר בדסמי ללא רגש.

אם תחשבו על זה, תמצאו זוגות רבים בדסמים שאין ביניהם קשר רומנטי אלא בדסמי בלבד, קשר שליטה שיש בו אהבה והבנה ואולי גם סקס- רק בלי אהבה רומנטית. חלקם בהחלט גולשים ל- 24/7. אתם אולי לא מבינים את זה, אבל אני בהחלט כן.

גם אני שמחפשת קשר זוגי עם בדסמ, לא שוללת סשנים בודדים,סשנים מידי פעם או אפילו מערכת יחסים עם סאב או דום שכוללת רק בדסמ ואולי גם סקס עד שיבוא האדם הנכון עבורי, כי לפעמים קורה שפוגשים מישהו שנמשכים אליו ושיש חיבור טוב בסשנים אבל זה פשוט "לא זה" ושאין חיבור אינטלקטואלי למשל.

הוונילים קוראים לסוג קשר כזה "יזיזות".

וכמה מאיתנו התאהבו בידידים ופעמים רבות הסתירו זאת במשך זמן רב, ובכל זאת הקשר הצליח? וכמה מאיתנו התוודו על רגש זה והצד השני אמר שהוא לא חש כך ובכל זאת הקשר המשיך (ולפעמים נהרס...)?

אני אספר לכם מקרה שקרה לי כשהייתי לקראת סוף השחרור הצבאי שלי, הכרתי בחור מקסים בן 30. מפה לשם התפתח קצת קשר, היה הרבה סקס טוב ולאחר כמה חודשים שמתי לב שאני מתחילה לפתח כלפיו רגשות. מתישהו זה עלה והוא אמר שהוא לא רואה כיצד אנחנו יכולים להיות זוג בגלל הפרש הגילאים בינינו והמצב בו כל אחד מאיתנו נמצא בחייו, שהוא מחפש משהו שאני לא יכולה לתת לו (לדוגמה הוא כבר יותר לחוץ על חתונה ואני עדיין רק התחלתי את החיים) ובעיית מרחק. יחד עם זאת,ה וא אמר שהוא ישמח להיות איתי בקשר.
פה עמדתי בצומת דרכים: מצד אחד גבר שסך הכל כיף לי איתו, אין מחוייבות וכרגע מתאים לשנינו להפגש, לעשות כיף, לשכב. שיא הנוחיות.
ההתלבטות היתה קשה כי פחדתי להפגע, אז טיפה התרחקתי ולאחר שהבנתי איפה אנחנו עומדים היה לי יותר קל להתגבר עליו ובוספו של דבר היינו יחד און-אוף כמעט שנתיים, נפגשים מידי פעם, מדברים על הכל. היה ברור לשנינו שזה רק יזיזות ושנינו יצאנו עם אחרים וברגע שלמישהו מאיתנו היה בנזוג פוטנציאלי, הלכנו צעד אחורה עד שזה הסתיים.

מצד שני, יש לי ידיד שהיתה לו בת זוג הרבה זמן, כשזה התפרק הם הפכו ליזיזים ובגלל שזה היה מאוד נוח לשניהם, זה גרם להם לא לחפש את מה שהם באמת צריכים= אהבה וקשר במקום אחר. זה היה נוח מידי וכשהם הבינו את זה לאחר זמן רב, הם החליטו להתרחק.

לכן, אני יכולה להבין מערכת יחסים מהסוג הזה גם בבדסמ, והאידיאל הוא כששני הפרטנרים יודעים בדיוק איפה כל אחד עומד. יחד עם זאת, אני חוששת שבבדסמ השליטה המנטאלית עשויה להיווצר והתלות אחד בשני, בעיקר של הנשלט בשולט בניגוד לסקס רגיל, היא גבוהה ובאמת עשויה למנוע, בעיקר מהנשלט, לחפש משהו אחר שאולי עשוי להטיב עמו יותר.

אני חושבת שהכי טוב זה קודם מערכת יחסים של בדסמ ללא 24/7, לראות לאן זה זורם ובתהאם לזה לכוון את הנהר. במידה ויקרה ואחד משני הצדדים מתאהב בשני, לדבר על זה ולראות מה עושים. במקרים מסויימים מפרקים את החבילה ובמקרים אחרים בהם הרגש עוד לא חזק, אולי יש אפשרות להפסקה זמנית או להחלשת הקשר עד שאפשר לחשור ולהיות יחד שוב.

Madame T​(שולטת) • 26 בפבר׳ 2006

מודה לך כחולית על הערותיך והארותיך בנוגע לדברי ולדברי המגיבים עליהם. יחד עם זאת רציתי לחדד יותר ולהסביר את תפיסתי. מבחינתי קשר עם סאב בהחלט כולל בתוכו רגש, רגש של חיבה נאמר אבל לא מעבר לכך. לא הייתי יכולה להיות בקשר עם מישהו שאינני מחבבת אותו ולא משנה אם הוא בן זוג או סאב, הוא חייב להיות אינטיליגנטי שאפשר יהיה לשוחח איתו ואף לצחוק איתו (כן, כן)... וכמובן צריכה להיות גם משיכה פיזית הדדית. פניתי לצעירים ממני משתי סיבות, ראשית כי אני נמשכת אליהם (מודה.. ) ושנית משום שהסיכוי להתאהבות רומנטית כשיש הפרש גילאים גדול יחסית קטן יותר, לא שבלתי נמנע שצעיר יתאהב במבוגרת ממנו ולהיפך, אך נראה לי שהסיכוי לכך קטן יותר.
בהסתמך על "שפוי בטוח ובהסכמה" המפורסם אינני חלילה כופה את תפיסת עולמי על איש. גם כך נראה לי שמערכת של שליטה שבה צד אחד שולט בצד השני אינה מערכת יחסים "שיגרתית", לפחות סוג מערכת היחסים שאני מעונינת בה. כמובן שהחיים הם דינמיים ובמהלך הקשר יכולות להיות כל מיני התפתחויות בלתי צפויות (אחרת היה משעמם לנו בחיים, הלא כן?).
על כל פנים אני מבהירה היטב לפונים אלי לאיזה סוג של קשר אני מצפה ומי שייכנס לקשר מעין זה אף הוא יהיה מעונין באותם הדברים מן הסתם. כך או כך, אין זו "חתונה קתולית" ואם צד אחד ירצה להשתחרר מהקשר מכל סיבה שהיא, הרי שאיש אינו כובל אותו לעד....

Blondie the good​(מתחלף) • 26 בפבר׳ 2006

אמנם את מדברת על סיכוי, אך אני הייתי בקשר ע דומית שהייתה מבוגרת ממני ב12 שנה
היא אהבה אותי אך התחושה לא הייתה הדדית ולכן הקשר נגמר.
יתר על כן מלבד בדסמ לא היה דבר במערכת היחסים הזו (שזה פחות או יותר מה שאת מחפשת לא?)
וזה לא מה שחיפשתי אז נפרדנו כידידים.
כפי שאמרתי לעיל
"לכל פקק יש בקבוק לכל דלי יש סמרטוט"
אני בטוח שאת הסמרטוט שלך תמצאי