האם הצלחתם אי פעם להעביר מישהי רגילה לבדס"מ? אם כן שאמח

פייה{O} • 20 בינו׳ 2017

מלאכית -
בתאוריה היה נחמד למצוא נפש תאומה שהולמת אותנו בכל מובן ואספקט כולל כמובן סטייתו היחודית. 
בפועל זה קשה עד בלתי אפשרי. 
״קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף״ כפי שנאמר. 
אם כבר מתרחש הקסם המופלא ומוצאים זוגיות ואהבה - כמעט אף פעם אין התאמה בהכל כולל במיניות, בטח כאשר מדובר במיניות חריגה. 
אין שום פסול בעיני לשתף, להתנסות ולצפות מהצד השני להתנסות בדברים גם אם הוא מעולם לא חשב עליהם בעצמו למען בן/בת הזוג. 
להפך, זה נראה לי חיוני, נכון ורומנטי. 
אגב אני חושבת שחלק ניכר מהאנשים יכולים ללמוד להנות מבדסמ וללכת עם זה די רחוק, ואפילו לא לסבול (או לסבול בכיף ) בדרך. 

ArchAngel​(שולטת) • 20 בינו׳ 2017

לא אמרתי שצריך למצוא נפש תאומה אלא שלא צריך להתפשר על משהו עקרוני לנו ולהיכנס לקשר שהוא ההפך ממה שאנחנו מאחלים לעצמנו בציפיה שהוא ישתנה באמצע באורח פלא.
אהבה לבדה לא תחזיק קשר וצריך שיהיה בסיס שיש בו חיבור בדברים שחשובים לנו באמת.
להתנסות זה נחמד, אבל פה יש ציפיה שהקשר הונילי יהפוך לבדס"מי ולא איזו חוויה חד פעמית שבמקסימום אפשר להגיד עליה "לא נורא, העיקר שניסינו". 

the rain song • 20 בינו׳ 2017

בני האדם חוקרים את המיניות שלהם כל החיים. מינקות ועד זקנה. אנחנו תמיד סקרנים לגבי זה.
מי שלא מנסה לדבר על זה עם בן/בת הזוג שלו שוגה מאוד לטעמי.

אותי אגב, הנושא לא עניין מעולם. לא פנטזתי בחשאי,  לא חקרתי בנושא ולא הדחקתי שום דבר, גם שכבר היה אינטרנט.
נחשפתי לזה כי מישהו דיבר איתי על זה וזה סקרן אותי.
יש כאן הרבה מאוד אנשים כאלה. לא כולם נמשכו לזה מעצמם ולא כולם חיו בהדחקה.
גם אלו שידעו שהם כאלה מאז ומתמיד לא בהכרח שלמים עם עצמם (ראו שרשור בפורום השכן)
מספיק לקרוא את הבלוגים כדי לראות שרוב האנשים לא שלמים עם עצמם בנושא הזה.
אבל לדבר ולחשוף ולהחשף - תמיד מומלץ. 
יהיו את אלו שלא ירצו לשמוע על זה בכלל ויהיו את אלו שיסתקרנו ויסכימו לנסות ואז לחרוץ את דעתם על העניין.

fooslave11 • 20 בינו׳ 2017

הצלחתי....והיו גם מקרים הפוכים.

ArchAngel​(שולטת) • 20 בינו׳ 2017

אני מסתכלת על עצמי ושואלת למה אני כאדם בדס"מי ששלם עם עצמו ויודע מה הוא רוצה יבחר במודע להתחיל קשר עם מישהו שזה לא הכיוון שלו או מאוד מבולבל עם עצמו? לא עדיף להתחיל קשר עם מישהו שיש לי מכנה משותף איתו ושדברים ילכו חלק יחסית בנינו במישור הזה? 
אני מאסתי באלו ששונים ממני משמעותית בדבר שמהותי לי. כל כך הרבה עוגמת נפש עברה בנינו על אף הכוונות הטובות ולכן אני לא מבינה את ההגיון בלהקשות על עצמך ובכוונה להיכנס לקשר שסיכוי סביר שהוא ההפך מהציפיות הבסיסיות שלך בתקווה שאולי זה ישתנה.
אני מדברת כמובן בשם עצמי וברור לי שרבים יחשבו אחרת ממני. אם מישהו נהנה מהאתגרים וההימורים האלו בחייו הזוגיים, שילך על זה. באמת. בלי סרקזם. אני לא אקבע לאחרים מה לעשות בחייהם האישיים.
אני בסה"כ מדברת מהניסיון שלי ושל אנשים נוספים שיצא לי להכיר ש"נתקעו" עם בן זוג לא מתאים רק כי הם האמינו שיצליחו לשנות אותו. לדעתי, להיכנס לקשר שבו מראש אתה רוצה לשנות את הבן זוג שלך זאת לא נקודת מוצא טובה.

דקיקון​(נשלט) • 20 בינו׳ 2017

ארק'אנג'ל, אני מסכים איתך לגמרי שחייבים לבדוק בהתחלת הקשר עם הפרטנר אם הוא בדסמי כמונו וגם נמצא בצד הנכון של השוט עבורנו.
מצד שני, במצב של בדיעבד בו הבדיקה החיונית לא נעשתה, האם נאלצים להיפרד מיד?
את ממשילה את הבקשה מונילי להפוך לבדסמי להמרה. זאת הייתה אכן המרה אם היו מבקשים מהונילי לזנוח לגמרי את וניליותו, אך לא בזה מדובר:
הבקשה מהונילי היא שיתגמש ויעשה סקס גם ונילי וגם בדסמי.
אני לגמרי בדסמי וגם 100% נשלט, אבל תיאורטית בשם האהבה אהיה מוכן להיות גם שולט (אני לא מאמין שאני מקליד זאת...) וגם לעשות סקס ונילי.
זה נקרא "גמישות מינית".

the rain song • 20 בינו׳ 2017

אתנצל מראש על נימת ההתנשאות שלי אבל אולי כשתהיי בת 40+ או 50+ ולא תמצאי את בן הזוג מהאגדות, תתייחסי אחרת לנושא. (ואולי לא, גם יכול להיות)
לא פעם קראתי שאת מתמרמרת על זה שמנפנפים בגיל
ובכן, אמרת בעצמך - את מדברת מהנסיון שלך ומה לעשות? הוא עדיין מועט.

ובאמת שאינני מנסה לפגוע או משהו. רק להבהיר שהחיים הרבה יותר מורכבים ממה שעדיין עולה בדעתך.

ArchAngel​(שולטת) • 20 בינו׳ 2017

חבל שאת מוציאה את דברי מהקשרם, חושבת שאת יודעת מה עובר בדעתי מבלי שאת מכירה אותי ומייחסת את זה לגיל שלי ולקינוח מכנה אותי בזלזול "מתמרמרת".
לא, אני לא מתמרמרת על גילאים. אני "מתמרמרת" כשמרדדים אותי לתאריך לידה שלי במקום להתייחס לטיעונים שלי או לאישיות שלי עצמה.

אני לא יודעת למה את חושבת ככה, אבל אני לא מחפשת את בן זוג החלומות ואת לא תאמיני על כמה דברים אני מתפשרת בקשר. 
הרבה יותר מאשר אישה מומצעת, אני מבטיחה לך את זה.  
אני בסה"כ לא מתפשרת על דבר שעקרוני לי שאני יודעת שאני לא יכולה להסתדר בלעדיו. 
אז סליחה באמת שאני לא בת 40 ובמקום להתאכזב עוד 20 שנים ממערכות יחסים עם ונילים, בחרתי להתאכזב פחות שנים ולבחור בדרך שנוחה לי יותר. ולא, אין בה גם עדן, והעולם הבדס"מי רחוק ממושלם ואני ממש לא הכרתי פה "נסיכי חלומות" אבל יותר קל לי ולבני זוג שלי שאני מכירה בו ליצור מכנה משותף.
אז סליחה באמת שאני לא עברתי את כך זה בשביל שיהיה תוקף לדעה שלי. 

the rain song • 20 בינו׳ 2017

OMG כמה שפספסת את כוונתי.

ArchAngel​(שולטת) • 20 בינו׳ 2017

מה כוונתך? שאף אחד לא מושלם? שהחיים מורכבים? ידוע לי! וואו, אם זה לא היה מרחב פומבי ובאמת היית מתעניינת בקשרים שעברתי ולא מציינת את זה רק כדי לסתור אותי, הייתי מספרת לך על האנטי-תזות לשלמות שהייתי איתם והתגמשויות שנאלצתי לעשות. וכן, אני יודעת שזה נראה כאילו אני מתיימרת להיות "בוגרת לגילי ובעלת ניסיון", אז מראש אגיד שזאת לא הכוונה שלי לפני שגם השורה הזו תצא מהקשרה. 
בכל מקרה, בתוך הלא מושלם מותר לנו לחפש חלקים זעירים שמרכיבים את הרצון שלנו שבצורתו השלמה לוודאי לא יתממש, ובתוך המורכב מותר לנו לעשות לעצמנו ולו במקצת את חיים קלים.
בכל קשר יהיו קשיים ומורכבויות, אבל למה לא לבחור בדרך קלה יותר ונוחה ולו במקצת אם יש ברירה? אם אין ברירה זה סיפור אחר, אבל אם יש ברירה, למה לא?