Seayam
|
לפני 9 חודשים •
16 באפר׳ 2025
יש לי כמה מחשבות על מה שכתבת:
- לא הייתי ממליצה לאף אישה בגילך להתחייב לזוגיות לנצח, גם אם היא חושבת, (ייתכן שבצדק) שמדובר באהבת חייה. באופן כללי הייתי ממליצה לגור ביחד לפני שנכנסות למחויבות כלשהי, בלי קשר למיניות. אני לא מתכוונת להתנשא עלייך ממרום גילי וניסיוני, חשבתי את זה גם כשהייתי בגילך, זה חסך כמה סיבוכים בחיים שלי, למרבה ההקלה. - זה נכון שיש א.נשים שאפשר לעזור להםן לגלות את עולם הקינק, פטיש ובדס"ם, לעזור להןם לשחרר ולחקור, אבל גם יש כאלה שלא. מיניות זה דבר מאד רגיש, וא.נשים יכולים לגלוש לריצוי בסיטואציות כאלה, במיוחד בתוך זוגיות. זו חוויה נוראית והרסנית להיות באקט מיני ואינטימי מתוך ריצוי, בלי רצון אמיתי. כנראה קרה ויקרה לכולנו, אבל חשוב לשים לב לתהליך, למודעות שלך ושלו, לתקשורת ביניכם, שתישאר כזו שמעודדת ולא מפעילה לחץ. זה חיוני שתשימי את הדברים על השולחן בצורה הכי ישירה שיש: אני יודעת שזה עלול לקרות, אני ממש לא רוצה שנגיע לשם, חשוב שנשים לב לזה. אני צריכה שאתה תהיה במודעות לזה. - יש כל מיני דברים שאפשר לחקור ולנסות ביחד, אם הוא בעניין. שלישיות עם אדם שלישי שיכול לעזור לכםן להתנסות במשהו חדש, לצאת למועדונים וליינים ייעודיים ולראות מה קורה שם, לשלוח אותו לקרוא חומר בסיסי או לשמוע אותו (בפודקאסט "סימנים", כמובן), לקרוא או לשמוע ביחד. - כתבת שאת לא רוצה להתחרט כל חייך. מה לגבי התסכול שתצברי? החשקים והצרכים הלא ממומשים? הסקרנות שתאכל אותך? אם עכשיו הוא לא פתוח לאפשרות של א-מונוגמיה והמיניות שלכםן לא מספיק תואמת, מה יהיה עוד חמש שנים? עוד עשר? עוד עשרים? האם התסכול הזה יתסוס מתחת לפני השטח ויחבל בזוגיות? מניסיוני, יש דברים שקשה לוותר עליהם אחרי שהתוודעת לקיומם. כמו שכתבתי, צרור מחשבות, לא איזו תגובה אחת קוהרנטית. בהצלחה. |
|
|
TradeMark(שולט)
|
לפני 9 חודשים •
16 באפר׳ 2025
► Sinister כתב/ה: אולי את לא באמת מחפשת לממש את הפנטזיות שלך.
אולי את פשוט מפחדת לפגוש את עצמך באמת כשאת לא נזהרת מול מישהו – כשאת נוגעת במשהו שידעת שהוא שם הרבה לפני שהרשית לעצמך להרגיש אותו. וזה לגיטימי. אבל לקרוא לזה "בלבול" זה הכיסוי הכי מתוחכם שיש לפחד. כי כשאת יודעת מגיל עשר שאת רוצה ש"יחטפו" אותך, כשהגוף שלך כבר לא מגיב רק לרוך, אלא גם ללקיחה – זו לא סקרנות. זו לא תקשורת. זה יצר. ולפעמים, האהבה שאנחנו בונים סביבנו היא רק הדרך הכי נוחה לא להגיד בקול רם: "אני מפחדת ממי שאני כשאני באמת חיה." ואני יודע שלא נראה שנתתי לך תשובה לשאלה – אבל כן נתתי: תהיי את, מול מישהו שיכול באמת להחזיק אותך. חג שמח, קטנה. אתה מעלה לא מעט נקודות טובות, אולי כולן טובות ועם כולן אני מסכים. רק חבל להוסיף את ה-"קטנה" בסוף כל המילים הנכונות האלה שכתבת. זה צובע הכל בגוון... מלאכותי. אבל זווית ראיה שאני מסכים איתה לחלוטין, ככה או אחרת בכל זאת. |
|
|
|
LoveSick(שולטת)
|
לפני 9 חודשים •
16 באפר׳ 2025
למה אנשים נכנסים לזוגיות וחושבים שהם יוכלו לשנות את בן הזוג?
למה הם בכל מחיר נשארים בזוגיות שלא מספקת אותם. בחרת להכנס אתו לזוגיות. הוא הראה לך בדיוק מי הוא! למה את משנה לשנות אותו בכוח? |
|
|
|
שוסי
|
לפני 9 חודשים •
16 באפר׳ 2025
בעייני אין דבר שיותר טרן אוף מאשר לגרום לבנאדם לעשות משהו שלא מחרמן אותו, רק כי אותי זה מחרמן.( אלא אם עצם הריצוי שלו אותי, מחרמן אותו).
אם הוא הופך לשולט שלך רק כי אותך זה מחרמן, אז את זו שבעצם שולטת בו. |
|
|
|
LoveSick(שולטת)
|
לפני 9 חודשים •
16 באפר׳ 2025
► שוסי כתב/ה: בעייני אין דבר שיותר טרן אוף מאשר לגרום לבנאדם לעשות משהו שלא מחרמן אותו, רק כי אותי זה מחרמן.( אלא אם עצם הריצוי שלו אותי, מחרמן אותו).
אם הוא הופך לשולט שלך רק כי אותך זה מחרמן, אז את זו שבעצם שולטת בו. לא ברורה הכפייה הזו. מה קרה להסכמה נלהבת? |
|
|
|
חצופה וחמודה(נשלטת)
|
לפני 9 חודשים •
16 באפר׳ 2025
► LoveSick כתב/ה: למה אנשים נכנסים לזוגיות וחושבים שהם יוכלו לשנות את בן הזוג?
למה הם בכל מחיר נשארים בזוגיות שלא מספקת אותם. בחרת להכנס אתו לזוגיות. הוא הראה לך בדיוק מי הוא! למה את משנה לשנות אותו בכוח? היי  אני לא חושבת שהבנת.. אני לא מנסה לשנות אותו בכח. אני חושבת שאותנטיות זה הדבר הכי חשוב במערכת יחסים.
אני רק מנסה להבין מה מקום הבדסמ בחיי, מה הרצונות שלי מול בן זוגי והאם אני כנה עם עצמי. וכמובן לשתף בדילמה שלי, ולקבל עצות ועיניים טובות. זה הכל. |
|
|
|
חצופה וחמודה(נשלטת)
|
לפני 9 חודשים •
16 באפר׳ 2025
► Jessie Adams כתב/ה: היי, עונה מהכובע של יועצת זוגית ומינית
מבחינת פערי מיניות - זה משהו שקיים כמעט אצל כל זוג, יש כאלה שיותר ויש כאלה שפחות. אם בזוגיות אפשר לגשר על הפער ולהקטין אותו משמעותית, מיניות עובדת אחרת ויש פערים שלא ניתן לגשר עליהם. יש זוגות מונוגמיים שמצליחים לשלב זוגיות מהממת עם בדסמ ושליטה באופן קבוע, זה לא מתאים לכולם וכמובן שצריך ששני הצדדים יהיו בקטע וירצו בזה. עם ייעוץ נכון והובלה, יכול להיות שהוא יהיה פתוח לנסות דברים שונים לאט לאט. הטיפ העיקרי שיש לי לתת לך הוא לזכור שהגבולות שלך הרבה יותר קיצוניים כרגע מהגבולות שלו. כלומר, את מוכנה אולי להיקשר בידיים וברגליים ושהוא ישלוט עלייך במאה אחוז, אבל הוא לא בשלב שהוא מסוגל לעשות את זה (ממיליון סיבות: אחריות, לא עושה לו את זה, ונילי, איך שתרצי לקרוא לזה). כדי לנסות לגשר על הפער ההמלצה היא להתחיל בקטן, לאט לאט. כלומר, לא ישר לעבור לאקסטרים, לנסות למצוא שלבי ביניים, וכל הזמן לברר מה עושה לו, מה הוא כן אהב, מה לא, ומה הוא היה מוכן לנסות עוד (אם בכלל). לא נכנסת להאם כדאי להישאר/לעזוב וכו כי זה באמת סופר אינדיבידואלי ודורש שיחת עומק הרבה יותר רצינית. בהצלחה וואו, מהמם! תודה לך🤸❤️ |
|
|
|
שוסי
|
לפני 9 חודשים •
16 באפר׳ 2025
► LoveSick כתב/ה: ► שוסי כתב/ה: בעייני אין דבר שיותר טרן אוף מאשר לגרום לבנאדם לעשות משהו שלא מחרמן אותו, רק כי אותי זה מחרמן.( אלא אם עצם הריצוי שלו אותי, מחרמן אותו).
אם הוא הופך לשולט שלך רק כי אותך זה מחרמן, אז את זו שבעצם שולטת בו. לא ברורה הכפייה הזו. מה קרה להסכמה נלהבת? לא מספיקה הסכמה. רצון. צורך. תשוקה. |
|
|
|
Hominis
|
לפני 9 חודשים •
16 באפר׳ 2025
[quote="שוסי"]בעייני אין דבר שיותר טרן אוף מאשר לגרום לבנאדם לעשות משהו שלא מחרמן אותו, רק כי אותי זה מחרמן.( אלא אם עצם הריצוי שלו אותי, מחרמן אותו).
אם הוא הופך לשולט שלך רק כי אותך זה מחרמן, אז את זו שבעצם שולטת בו.[/quot מה חשוב מי שולט במי? העיקר שנהנים
|
|
|
| pran |
לפני 9 חודשים •
16 באפר׳ 2025
חיי בזוגיות ונילית עם נגיעות של שליטה כבר 20 שנה. עם השנים למדנו ובעיקר למדתי מה גבולות הגזרה, למה אני יכול לצפות ובעיקר למה לא.
אני חושב שזה משחק עדיין של חציית גבולות והמון אהבה ורגישות. נסי להבין ממנו מה מדליק אותו בעולם הזה, וברגע שזה יהפוך לשגרה אפשר להוסיף דברים נוספים. אשתי למשל נהנתי מהעובדה שאסור לי להסתכל בנייד שלה, שאני חייב להכין לה קפה כל בוקר, מסאג׳ רגליים מפנק בתדירות גבוהה וכל דבר שמקל על החיים שלה (היום למשל היא יצאה יחפה לגינה וכפות רגליה התלכלכו אז קיבלתי פקודה לרדת ולנקות לה אותם עם מגבון ולייבש לה עם מגבת). נסי להבין מה יהיה לו כיף (אולי לפתוח את הזוגיות עם בחורה, זה פחות מאיים, אולי להכין ארוחת ערב כשאת בעירום מלא) אולי להפוך רגעים יומיומיים למשחקי שליטה. בהצלחה |
|
|