טיפים/עצות מניסיונכם

כותבת אך ורק מהעיניים שלי ויש מצב שיש א.נשים שמה שאני כותבת דווקא כן עובד להם.ן ומשתדלת להתייחס בחלק מהדברים לפחות לדברים שלא נכתבו לפני כן כאן:

להקשיב לבטן, קודם כל
לא משנה מה המגדר - הבטן, בדרך כלל יודעת מה טוב (כן טוב, אפשר גם להכניס בדיחת שווארמה כאן)
אני חושבת שצריך להיזהר מא.נשים שמנסים.ות למשל לדלות את הסיסמה לאתר או למקומות אחרים (אני לא מדברת כבר על מערכות יחסים רציניות מתמשכות אלא משהו שמתבצע באופן מאוד ראשוני) וזה נכון לכל מגדר ולכל צד של השוט

התערבות בבלוג ובפרופיל - מה מותר ומה אסור:
אם זה לא חלק בשליטה שמתאים לכם.ן (יש כאלו שכן) אז לסרב לזה
זה לא הופך אותך לנשלט.ת לא טוב.ה בסירוב וזה גם לא הופך שולט.ת ללא רציני.ת בסירוב לזה

משחקי חם קר:
מצד אחד לשלוח הודעות, לתקשר ולהראות עניין ואז פתאום להיעלם בלי שום הסבר מקדים ליותר מיום (זה במקרה כשכבר ממש יש שיח רציני וכבר עוברים למצב של "בוא.י נפגש לדייט"

ניסיון להכתיב מי החברים.ות שלך, עם מי מותר להיות בקשר ועם מי לא

לקרוא יותר את הפרופילים ואת הבלוגים של מי שכן מעניין.ת אותך כי אפשר להבין הרבה מאיך שמישהו.י כותב.ת ומהדברים שהוא/היא כותבים.ות
יש גם המון סימני אזהרה אישיים (כמו אצל LowCarb) שיכולים לעלות, דברים שלא מתאימים לך נקודתית

הטיפ הכי חשוב שלי הוא זה:

בדס"מ זה כמו חומוס. עושים אותו באהבה או שלא עושים אותו בכלל.

אם אתם עושים סשן שלא ממקום של רגש אמיתי ועמוק ורצון לעשות טוב אחד לשני, אני מציע שתבדקו עם עצמכם טוב טוב למה אתם שם.

אני מסכימה איתך ואוסיף, שאם יש כאן מישהו ותיק שיכול לעזור-זה מעולה. אני כשנכנסתי, ליוותה אותי חברה שהייתה כאן כבר כמה שנים והיא באמת ממש עזרה לי בסינון הראשונה, בדגלים אדומים וכו…

שני דברים שעלו לי שהם לא כל כך מובהקים, אבל מבחינתי הם מבחן טוב להמשך תקשורת-

אם אמירה שמתנגדים אליה הופכת לבדיחה, מבחינתי זה דגל אדום-

"כל הנשים נשלטות."
"אני לא נשלטת."
"וואי, כולה בדיחה, אי אפשר לצחוק כבר על כלום."

כשאני מספרת בדיחה שלא נחתה, אני לא מאשימה את מי שלא צחק בחוסר חוש הומור והתחסדות, אולי זה באמת לא היה מצחיק, ואולי אם הם לא מצאו אותי מצחיקה ואנחנו לא מתאימים מלכתחילה שלא באשמת אף אחד. מה שבטוח, זה שמישהו לא צוחק מבדיחה שלך, לא הופך אותך לקורבן לפשע נגד האנושות.

חובת ההוכחה. אם הצהרת על עצמך משהו, זה לא תפקידו של אף אחד לבדוק כמה רצינית ההצהרה.

"אני נשלטת חסרת תועלת."
"לא מאמין לך, תוכיחי."
או-
"אתה לא שולט אמיתי אם אתה לא (אלף ואחד דברים שלא הופכים שולט אמיתי או לא אמיתי)..."

אם יש לחץ שתוכיחו שאתם מה שאמרתם שאתם, או שאתם אוהבים מה שאתם אוהבים, במיוחד ממישהו שלא מכירים. התגובה שלי בדרך כלל היא פשוט- לא. לא מכירה אותך ולא חייבת להוכיח כלום רק כי אמרת שאני טועה.

עוד טיפ: להיזהר ממי שמציג את עצמו מטפל נפשי בבדס"מ. אין כזה דבר. אין כזו שיטת טיפול.
גם אם באמת יש לו השכלה רשמית בבריאות הנפש זה לא אתי או חוקי לערב אותה עם מין.
למטפל אסור שיהיה אינטרס רומנטי, אינטימי או אפילו חברי במטופל שלו. מטפל לא יטפל באשתו וגם לא בחבר שלו כי יווצר ניגוד עניינים.
ומנגד מטפל לא ינסה לקחת קשר עם מטופל למקום אינטימי. הוא צפוי לעונשים מאוד כבדים, גם אם הקשר הטיפולי נגמר.

אבל לרוב לא מדובר בפסיכולוגים אלא באנשים שפשוט הכריזו על עצמם מטפלים, והם למדו את השפה הטיפולית מקריאה באינטרנט, אולי עשו קורס קוצ'ינג של שבועיים, ומנסים להפיל אצלם ברשת כל מי שנראה פגיע.

הם נראים משכילים למי שלא מגיע מהתחום הטיפולי ומבין את הניואנס בין מונחים מהפסיכולוגיה הפופולרית, שהיא פאסודו-פסיכולוגיה שמהדהדים כל מיני משפיעני רשת, לבין פסיכולוגיה אקדמית.
הם גם נראים אמפתיים כי מדברים בשפה הרגשית, אבל הם מטרגטים רק את מי שנראה להם חלש, חסר ניסיון או משדר מצוקה.
כשמישהו מחפש דווקא מישהו שלא יציב נפשית כמוהו זאת נורה אדומה ולא מעשה חסד.

מהצד השני של המטבע, להיזהר גם ממי שנמנע מטיפול נפשי ומצפה שאתם תטפלו בו.
ופייר? זה מעיף את האגו לשולטים ושולטות לא מנוסים. הנה מישהו שרואה בי מיוחד/ת, מושיע/ה, מועיל/ה, מעריצ/ה אותי...
עבור שולטות זה שונה מכל החרמנים שכותבים "המלכה תזייני אותי" לכל אחת עם דופק, עבור שולטים זה מלטף את הגבריות ובטח במציאות שבה הם המחזרים וצריכים להרשים נשים כדי שיבחרו להתמסר דווקא אליהם.
אתם תרצו להאמין להם שהם באמת רואים בכם משהו מיוחד, דמות סמכותית שהם מעריצים.
גם סביר שלא יקראו לכם מטפלים ישירות כי זה די קרינג'.
אבל אם אתם רואים מישהו שלא יציב נפשית, שאין לו עולם פנימי וזהות משל עצמו והוא הופך את כל עולמו וההגדרה שלו לבדס"מ שלו, שאין לו בראש הבדל בין פנטזיות פורנוגרפיות למציאות הוא בבעיה רצינית, הוא צריך עזרה רצינית.

לרוב מדובר בטראומה לא מטופלת, הפרעות אישיות לא מטופלות, לפעמים גם אפיסודה מאנית.
כמובן שאפשר להיות מאובחן ולטפל בעצמך ולתפקד מצויין לצד טראומות, הכוונה היא לאנשים שלא מטפלים בעצמם ויטילו את כל האחריות לבריאות הנפשית ומצב הרוח שלהם עליכם.

תזכרו שכמה שיותר גבוה הם ירוממו אתכם ככה הדמוניזציה אליכם תהיה עמוקה יותר כשאתם לא תהיו מושלמים ומתאימים לתבנית המושיע, כשלא באמת תצילו אותם והבעיות שהם מתמודדים איתם ימשיכו להתקיים כי הם מסרבים לטיפול מקצועי.
הם יכעסו כשפשוט תרצו להיות אתם ולא לגלם דמות שאמורה להחזיק אותם מלא לאבד שליטה על עצמם ולתפקד כמו אנשים בוגרים שאחראיים על עצמם.
נקמנות, שיימינג ואפילו תלונות שווא זה מה שיחכה לכם כשאתם תפסיקו להיות ראויים לכותרת המושיע עבורם.
מבחינתם הפרתם איזשהו הסכם כשלא מנעתם מהם תסכולים, עשיתם להם עוול כשרציתם שיתנו לקשר משהו מעצמם, הם הקורבן שהתאכזרתם אליו כי הצבתם גבול לערפדות רגשית.

כל מילה בסלע, אלו באמת הדגלים האדומים

עוד טיפ שאשמח לחדד בעקבות זה: אם אתם מוצאים את עצמכם מתביישים לספר על ההתנהגות של מישהו כלפיכם כי אתם יודעים שיגידו לכם לעזוב אותו, אם אתם מרגישים צורך לייפות את המציאות לגביו ולתרץ את ההתנהגות שלו כדי שלא יגידו לכם שהוא לא טוב בשבילכם, זאת נורה אדומה.
זה סימן שאתם מזהים שהם רעילים אבל פשוט קשה לכם, לכולנו, לראות בעצמנו קורבן של אלימות. אנחנו רוצים להאמין שאנחנו יודעים הכי טוב, שתמיד נגיב מעולה ורציונלית ואותנו אף פעם לא ינצלו.
כי ניצול נתפס כמשהו שקורה למישהו "חלש" או "טיפש", ואני הרי אדם מוצלח שלמד דברים בחיים.
אז יותר קל למסגר את זה כ"יש לו בעיה ואני עוזר לו להתגבר על זה". זה מגן על הדימוי העצמי, אבל כשאתה לא רואה בעצמך קורבן של אלימות אז אתה גם לא מאמין שאתה צריך לברוח משם.
הטיפ שאני יכולה לתת עבור זה הוא לא לחשוב על זה ביחס לעצמכם אלא לדמיין שחבר היה מספר לכם משהו דומה- מה הייתם מייעצים לו? לגבי אחרים קל לנו להגיד מתי לקום וללכת.


ולזה אני רוצה להוסיף שבהרבה פעמים מי שמבטיחה הבטחה מעורפלת למין, קופצת לתיאורים מיניים ותמונות פרובוקטיביות בקצב שלא מתאים לאישה, מבלי להתעכב על מה שלנשים בדר"כ חשוב להרגיש ולדעת- לרוב מדובר בגבר מתחזה שרוצה יחס או כסף.
שולטים ונשלטים נופלים בזה כי גבר אחר פשוט יודע מה גבר רוצה ולהפעיל אותו. זה מרים לאגו שיש מישהי שלא צריך לחזר אחריה, לגרום לה לבטוח בך ולהרגיש איתך בנוח, שפשוט מציעה לך מין אינסטנט כי כיבכול אתה "כל כך מיוחד".
אבל זה אף פעם לא יגיע למציאות כי פשוט הן לא באמת נשים.
והתמונות ששולחים לכם הן של איזו מישהי מחו"ל- כדאי ללמוד לעשות חיפוש הפוך על תמונות ולא למהר להאמין רק כי הצליחו להעמיד לכם את הזין.
כמה פעמים כבר ראיתי בלוגים של "מישהי" שהראתה קצת ציצי ובשביל "האותנטיות" קשקשה צנזור הפנים, ובחיפוש הפוך זה הוביל לחשבון אונלי פאנס של אמריקאית, אבל אף גבר מהמגיבים לא הטיל לרגע ספק והיו מוכנים "בשבילה" להכל.

אם אתה לא יכול לספר ולדבר את (ועל) זה בקול, זה אומר דרשני.

חוש הומור, ביקורתיות ושכל ישר
אם אין לך, אל תתחיל

אני רואה את התגובות שלך בפורום ושוב ושוב נתקלת בזה שאתה מניחה שהחוויה שלך היא החוויה האוניברסלית של גברים.
אתה מכליל הכללות על סמך החוויה האנקדוטלית שלך, ואז כשמישהו סותר לך את ההכללה אתה מגיב בזלזול של "הנה עוד מישהי משתמשת באנקדוטה כדי לסתור תופעה רחבה", כאשר החוויה שלך גם היא לא אמת אבסולוטית אלא אנקדוטה סובייקטיבית שלך.

לגוף העניין - ההפרדה בין נשים לקשר רציני או לא רציני על סמך העובדה שהן מתמודדות עם קשיים רגשיים/נפשיים והצורה בא הן מחצינות מיניות... בסופו של דבר כולנו באים עם השריטות שלנו, וכל אחד בוחר עם מי להכנס לקשר רציני ועם מי לא. יש הרבה אנשים עם קשיים רגשיים ונפשיים, גברים ונשים. יש אנשים שנמשכים למי שמחצינה מיניות "באופן פתייני" (מה זה אומר בכלל? מי מחליט איך נכון לאדם להחצין מיניות?). אנחנו באתר שמזמין חופש ואנונימיות, בין השאר לנהוג באקסהיביציוניזם ובצורה בה אנחנו לא נוהגים ביום יום. לחרוץ גורלות של אנשים שאוניברסלית "לא מתאימים לזוגיות", בין אם על סמך קשיים רגשיים שהם חווים או התנהגות מינית בבלוג, באתר בדסמ אנונימי, זו אמירה מסוכנת בעיני.