המפגש שהיה ומסקנותיו (כלובי, קפוץ פנימה)

מייפל​(לא בעסק) • 14 בספט׳ 2006

עבודת מאסטר- אולי כדאי שבכל זאת היית קורא את התגובות בשרשור לפני ששחררת את המסמך המצמרר ומלא השנאה והאלימות שפרסמת כאן.
ייתכן מאד שחלק מהתגובות היו נותנות לך תשובות שהיו חוסכות מאיתנו את הקריאה בדברים הקשים שלך.
אתה יודע, לפעמים רצוי שאדם ידע גם להסתכל קצת על עצמו לפני שהוא מלין על אחרים.

aka BODYGUARD • 14 בספט׳ 2006

מסמך מצמרר ,עבודת מאסטר...
וכמה אמת בו...

דום שיחייך בטעות עלול להתפרש כמאיים על הסאבית
ואז לפתע תוך כדי נהיגה, יונחת לפניו אגרוף,
מה שיסכן את יושבי הרכב בכללותם..

סורי מייפל....
האלימות מגיעה ממקום אחר....
ואני חוזר ואומר, שלמרות ההסמכות הרבות
שיש לי בתחום הלוחמה על סוגיה-
אני ממש, אבל ממש
מעדיף שלא להביא אותה למערכת בדס"מית...
באנו למטרה אחרת וליעדים אחרים.
ואם נשלטת מגיעה מוכנה לדוג פייט-
באופן אישי אני מעדיף להשאר בבית,
נשמע הרבה יותר בטוח
ובטח שפחות מסוכן..
לי לפחות..

מיתוסית​(שולטת) • 14 בספט׳ 2006

עבודת מאסטר, גם אני הייתי המומה מחלק מהדברים שאמרת, היו מקומות בהם הציניות לא היתה במקומה בכלל. למען האמת לא היה אפילו מקום אחד שהיא במקומה.


כולכם חושבים שמי שרוצה מידע מסוים כבר תדע איך למצוא אותו, אתם טועים ובצורה אבסולוטית.
ישנן הרבה סאביות חדשות שמהוות טרף קל לדומים שמסבירים לה איך בדסמ צריך להיות (בעיניהם) ומנצלים את זה שהן לא ממש יודעות משהו על משהו.
דיברתי עם לא מעט סאביות שנפגעו כי הן לא ידעו שמשהו מסוים לא אמור להיות או שזה לא בסדר וכו, פשוט לא היתה להן מודעות למה שיש אצל הותיקים.

לא פעם אני מקבלת שאלות בהודעה פרטית על דברים שנראים שטויות- גם מסאבים וגם מסאביות- לא מזלזול חלילה, אלא שכותיקה למדי ומנוסה הם נראים לי ברורים מאליהם- אז זהו, שלא.

במידה ויהיה פרויקט "חונכות", אני אהיה הראשונה שאתנדב, דווקא בגלל שאני מכירה בחשיבות של זה וחושבת שיש לי מה לתרום.

כנראה שאינכם מבינים את המשמעות של החונכות אליה אנחנו מתכוונים:
אנשים רבים בקהילה הזאת חיים בסודיות מוחלטת וחיים כפולים, אין להם חברים לשתף אותם בעניני בדסמ ולא כולם יוצרים קשרים עמוקים מספיק בקהילה כדי להתייעץ וישנם דברים שלא כל אחד או אחת רוצים שכל העולם ידע ויקרא ויבקר ויביע דיעה, וישנם דברים פרטניים ולא עניינו של אף אחד ופשוט אין עם מי להתייעץ.

אני לא מתכוונת לומר לסאבית שלא תהיה עם אדון X יותר ממה שאני עושה עכשיו ותמיד אני מסייגת את דבריי: "שמעתי ש... ככה וככה" וכל אחת עושה את השיקולים שלה.

אני אסתכל על התפקיד הזה כמו "אחות גדולה" שמנוסה ומסבירה לאחותה הקטנה איך זה סקס טוב ומה עושים כשיש בעיות מין ומיהו מאהב מתחשב ומי עשוי לפגוע בך וכיוצ"ב (אם נשווה זאת לאחיות וניליות).
כלומר, סוג של חברה. לא אכפה את דעתי על אף אחת, לא אנסה לומר לה מה הוא בדסמ טוב ומה לא.
אינני כסאבית ולא כדומית אקסטרימית ובכל זאת לא אשלול או אנסה לכפות את דעתי על דברים מסוימים שעבורי הנם גבולות כמו למשל קאטינג או ברנדינג- אבל כן אפנה אותה למקורות שמבינים בזה או למאמרים שנוגעים לזה כדי שתבין את מלוא המשמעות של הדברים הללו ובמקרה ויקרה לה משהו, אני אשתדל לתמוך כאדם ולא כאשת מקצוע כי אין לי שום הסמכה לזה.

לגבי פורום סגור, אף פעם אין 100% דיסקרטיות אבל עושים את המקסימום האפשרי:
לא בכל פורום סגור מפרסמים רשימת דומים מסוכנים ולפעמים הבנות מבררות אחת אצל השניה מה דעתן על X כמו שקורה גם בלי פורום כזה, פשוט ניתן לשמוע יותר דיעות ובין השאר דיעה של מנהלת פורום שיש לה אולי מידע שלסאבית הממוצעת אין.

אני מנהלת פורום סאביות סגור באתר אחר ואני לא מרשה שסתם יזרקו שמות באוויר, יש אחריות מסויימת ואני מנסה לברר מידע רב ככל שיכולתי מגעת ולאמת אותו ככל שאני מצליחה וגם אז ברור לכולן שזה לא חוק- אלא שאותה בחורה ששואלת על דום מסוים, שתיקח בחשבון שיש עליו סיפורים מככה וככה בנות ושתעשה את החשבון שלה אם היא רוצה להיות איתו בקשר או לא ובמידה וכן- שלפחות תזהר יותר מהרגיל.

וכדי לוודא שלא כל אחת תכנס או יותר נכון גברים, אז אני מבקשת המלצות, אני שואלת את הבנות בפורום מה דעתן על אותה בחורה אם היא אמינה וגם מתקשרת לאותה סאבית לוודא שזו לפחות בחורה.

אבל אי אפשר לדעתי ש"שמם הטוב" של כמה דומים (ואני חושבת שאין עשן בלי אש) ישמר על חשבונן של סאביות שעשויות לשאת צלקות לכל החיים.

melody • 14 בספט׳ 2006

השליטה כתבה:


דן קאפ, בשרשור אחר :

ורק הערה קטנה ,
גם דום מוכר, עלול להתגלות כחולירע.
מניסיון, אין לסמוך על בירורים ועל חוות דעת של אחרים.

ולשם שינוי, אני לחלוטין מסכימה עם דן.

מיתוסית​(שולטת) • 14 בספט׳ 2006

גם דום מוכר עם המלצות יכול להתגלות כחולירע, אבל אם את יודעת מלכתחילה שמישהו הוא כזה, זה כבר עוזר לך.

אולי המוניטין של דום מוכר לא מהווים גושפנקא אבל לפחות זה קצת יותר בטוח ממישהו שכן עשה משהו או ממישהו שלא שמעו עליו בכלל.

בואו נעשה

Belisana​(שולטת) • 14 בספט׳ 2006

סדר בבלאגן. המחשבה מאחורי החונכות היתה כזו: מאחר ויש סאביות שמגיעות לכאן חסרות כל ידע בנוגע לדומים מתעללים ודווקא הן עלולות ליפול לידיו של דום מתעלל, נצמיד להן חברה (תקראו לה חונכת או פטרוזיליה - לא עקרוני), שתעזור להן.

לדומים מתעללים יש שני מאפיינים חוזרים (לא לכולם, לרובם): הם מנסים לבודד את הסאבית שלהן
והם מרבים להשתמש בטיעון "אם את לא עושה כך וכך את לא סאבית אמיתית".

תפקידה של החונכת אינו ולא יהיה להכשיר את הסאבית ל"תפקידה". את זה יעשה השולט שלה.
התפקיד הוא להיות אוזן קשבת אם וכאשר יתרחשו מקרים בהם הסאבית לא תדע אם מה שהדום שלה דורש לגיטימי או לא ואם מה שהיא מרגישה לגיטימי או לא.

זה הבסיס ומכאן כל סאבית וחונכת יוכלו להרחיב כרצונן.

אין כאן שום מלחמת מינים ואת הבנות על הבנים סיימנו בכיתה ג'. אין כאן גם שום ניסיון להוריד מסמכותו של דום שאינו מתעלל ולכן אין שום צורך לחוש מאויימים.

הסיבה היחידה שחשבנו שסאביות יחנכו סאביות ולא דומיות או דומים, היא שרצינו להבטיח שהליווי הזה יהיה חסר אינטרסים לחלוטין.

אני חושבת שזאת יוזמה שיכול לצאת ממנה רק טוב ומקווה שסאביות ותיקות יתנדבו למשימה.

זאלופון​(שולט) • 14 בספט׳ 2006

היו לא מעט שרשורים שבהם אני ואחרים הסברנו למה חונכות זה רע (אם כי במתכונת המוצעת זה הרע במיעוטו) ולמה פורום סאביות סגור הוא לא פתרון. מישהו מתנדב למצוא קישורים?
לפי התגובות פה (אני, בניגוד לעבודת מאסטר שעם חלק ניכר מדבריו,שלא כולל את התוקפנות, אני מסכים, דווקא קראתי אותן) בהחלט נראה שלפחות לחלק מהיוזמות ומהמגיבים יש דיעות מאד מגובשות, תוקפניות ולאו דווקא סובלניות לדיעות אחרות בכל מה שנוגע לבדסמ "נכון", למיהו דום "מסוכן" ומיהו דום "טוב" ולאיזו רשימת מכולת צריך לציית כל מי שנכנס לעולם האיום והמאיים הזה. כל קבוצה שמציגה בדסמ "נכון" שכולם צריכים להתחנך על ברכיו מקוממת אותי, גם אם זו אינה כוונתה המוצהרת אלא תוצאת לוואי. דברו בשם אמונותיכם האישיות ואל תציגו "אמיתות".

בנוסף, לא הומצא כאן שום גלגל. מי שמעוניינת במידע וסיוע יכולה גם כיום למצוא אותו ולפנות בשאלות לאנשים באופן אישי או בפורום אלפוני. אני חושב שרשימה של אנשים (ולאו דווקא סאביות או נשים בלבד) שמוכנים להקדיש מזמנם להשיב על שאלות של חדשים (ולא רק חדשות) היא דווקא רעיון טוב, אבל בתנאי שהם עושים זאת כמייצגים את עצמם בלבד, ולא את הבדסמ הטוב והשפוי והנכון, ובתנאי שאין להם כל תואר רשמי או רשמי למחצה שיגרום לשומעיהם החדשים להאמין שמדובר באורים ותומים. ברגע שהחברות החונכות עוברות "הכשרה" - העקרון הזה נפגע.
במידה ואמנם תקום רשימת שמות של אנשים שמוכנים לסייע ולהסביר - אשמח להיות בה. אבל לא אעבור "הכשרה" משום שאין לאף אחד סמכות ליישר דיעותיו של אחר על בדסמ לפי דיעותיו שלו, וגם לא אסכים להיות מוגדר כ"חונך", "יועץ", "נציג ועד הכלוב" או כדומה, אלא פשוט כזאלופון, אדם שמעולם לא הלך לאקדמיית הבדסמ וכל מה שהוא מייעץ ואומר מייצג את דיעותיו האישיות בלבד ולא יותר מכך. רשימה שאני אופיע בה תהיה גם כזו שהרשומים בה מתנדבים לייעץ לכל מען דבעי, ללא הבדל מין, דת, גזע או העדפה של סוג שוקולד.


גם בנושא פורום הסאביות הסגור לא הומצא גלגל. את חסרונותיו ומגבלותיו אותיר למי שרשומות באחד כזה לפרט (או אם מישהו ימצא את השרשור שבו פירטתי אני כמה מהן, הוא מוזמן לצטט).

אגב, התגובות שמאשימות כל מי שמתנגד לרעיון או חלקים ממנו בכך שהוא חושש כדום שאיזו הגמוניה מעורפלת שיש לו כרגע תפגע - תמוהות בעיניי.

melody • 14 בספט׳ 2006

מסכימה, עם הסתייגות.

דובר רבות בשרשורים אינסופיים, שלעיתים דווקא כל האזהרות אינן שוות דבר וגורמות לסקרנות מוגברת אצל סאביות מסוימות, שהולכות לבדוק מה כל כך מסוכן בדום מסויים - כך שגם אם יודעים מלכתחילה, אין כאן שום ביטחון.

עבודת מאסטר{lori} • 14 בספט׳ 2006

דום בעל דיעה = סכנה לכל בחורה ?

סלחי לי על שאני יודע כיצד להתנסח - הרי התנסחות של גבר דומיננטי היא צורה של אלימות.
סלחי לי על שאני מציג דיעה אשר חולקת על דעתך - הרי זו התגלמותה של שנאת נשים.
סלחי לי על שאני יודע לכתוב - הרי אני גבר דומיננטי. כברירת מחדל, כל שאכתוב יגרום לקורא הישר והתמים לצמרמורת.
פשוט סליחה...

למה כל יוזמה

Belisana​(שולטת) • 14 בספט׳ 2006

שמעלים כאן צריכה להפוך למלחמת עולם ולמלחמת השמצות אישיות?
קחו אוויר רגע.

הסיטואציה שחשבנו עליה היתה כזאת: מגיעה לכאן סאבית חדשה. היא לא מכירה אף אחד, אין לה אף חברה, אין לה מושג מה מותר ומה אסור והיא מכירה שולט (או שולטת, רק לשם הנוחות נדבר בלשון זכר).

היא לא יכולה לשתף בתחושותיה את חברותיה הרגילות, היא מרוגשת ומפוחדת ואז היא מכירה מישהו שמוצא חן בעיניה. אם הכל בסדר, היא לא תפנה בכלל לעזרה.

הבעיה מתחילה כשמשהו מרגיש לה לא בסדר ואין לה למי לפנות ועם מי להתייעץ.
לדוגמא, השולט שלה אומר לה שאם היא לא מוכנה לאנאלי, היא לא סאבית אמיתית. נגיד שזה משחזר לה טראומה. מצד אחד היא רוצה לרצות את השולט שלה, מצד שני מרגיש לה חרא עם זה. מה היא אמורה לעשות? נגיד שהיא גם התאהבה בו בנתיים. למי היא תפנה? אני מאד מקווה שהיא תדע להגיד את הלא לבד, אבל כולנו יודעים שזה לא תמיד קורה.

הכוונה היא שתהיה רשימה של סאביות שהן חברות לשעת הצורך ויוכלו לייעץ לה וזה הכל.
אף אחת לא מתיימרת לדעת מהו בדס"מ אמיתי וללמד את אותה הסאבית. הכוונה היא רק לתת לה לגיטימציה לרגשותיה במקרים כאלה ולהסביר לה מה נמצא בגבול השפוי-בטוח-בהסכמה ומה חורג מהגבול.

למה סאביות? כי שולטים- משני המינים- עלולים להחשד הן בעיני הדום והן בעיני הסאבית שלהם כבעלי אינטרסים.

ולעניין - הצענו את היוזמה. סאביות שרוצות להצטרף ירשמו. כאלה שלא מאמינות בפרויקט הזה ימנעו. סאביות חדשות שירצו להעזר יוכלו לעשות זאת ודומים שמתעצבנים מהיוזמה יוכלו לבחור שלא להיות עם סאבית חדשה שמקבלת תמיכה בתהליך וזהו - שולם.