meliodas
|
לפני 7 חודשים •
19 ביוני 2025
קראתי רק את הודעת הנושא הראשונה..
אז ככה, כל מערכת יחסים בנויה על הדדיות.. כל מערכת יחסים בנויה על סיפוק שני הצדדים.. חלק מלהיות בן / בת זוג (גם אם לא בן זוג ראשי - כמו עבד ומלכה או שפחה ואדון שמצויים במערכת יחסים ראשית עם אחר/ת) זה לדעת שבן / בת הזוג מסופקים.. אז מה עושים? אם הפנטזיה של האחד היא גבול אדום לשני.. הדבר ישאר בגדר פנטזיה.. אם הפנטזיה של הצד השני היא לא גבול אדום, מגשימים אותה, כן.. רק בשביל הצד השני.. אולי בתדירות שהיא עמק השווה ולא בדיוק כפי שהצד השני רוצה.. אבל שידע שאיכפת.. אגב, גם התעלמות מצרכים יכולה להיות צורך ביחסי שליטה.. 🤔 (כמו קוקהולד למשל). אם זה לא ככה, זה לא מערכת יחסים.. |
|
|
ArchAngel(שולטת)
|
לפני 7 חודשים •
19 ביוני 2025
זו כמעט אף פעם לא הפנטזיה עצמה אלא איך שהצד השני מתנהל איתה שגורר איתו תגובות.
לאף אחד לא אכפת מבלוג שבו נשלט יכתוב לעצמו את הפנטזיות שלו, ברור שבכתיבה מול העצמי אתה תתרכז בחוויה האישית שלך וכל הדמויות שאתה מפנטז עליהן מסתנכרות באופן מושלם עם הרצונות שלך. לא נתקלתי בתופעה של שולטות שנכנסות לבלוגים פרטיים של נשלט רק כדי להגיד להם "איכס על מה אתה מפנטז, איך אתה מעז". כל הביקורת שאני ראיתי היא על ההתנהלות של נשלטים מול שולטות, איך שהם פונים אלינו כבר מההודעה הראשונה. ברגע שאתה מערב עוד אדם בפנטזיה שלך, יוצר אינטרקציה שאמורה להוביל למימוש כלשהו שלה, גם אם רק וירטואלי, חלה עליך האחריות לראות בצד השני בן אדם ולא לראות רק את עצמך. וזה לא משנה אם אתה נשלט, שולט או ונילי. גבר או אישה. הבעיה עם נשלטים היא שרובם בונים תזה שלמה ורצינית שהם "מעריצי נשים" וככאלו יש להם פטור מכל כללי הנימוס שמצופים מכל גבר אחר. הם משוכנעים שבעצם זה שהם מפנטזים על תסריט כלשהו שבו הם חווים ריגוש של השפלה ומכנים מישהי בכינויים שמדליק אותם לכנות אותה בהם, סימן שהם משרתים אותה והיא היא צריכה אפילו להיות אסירת תודה על זה. הם לא לוקחים בחשבון שיכול להיות משהו בהתנהגות הזו שעלול להיתפס מטריד אם לא מתנהלים בזהירות כמו שמצופה בתנהלות עם כל פנטזיה אחרת, הם לא מאמינים שהם יכולים להיות בצד הפוגע. הם ממש מופתעים מזה, נעלבים מזה, כועסים על זה כשמשקפים להם שעם כל הכבוד לפנטזיה יש מולם בת אדם שהם מתיימרים לשרת אבל לא מסוגלים אפילו לכבד. ותמיד יש התגוננות כזו כאילו הביקורת היא על הפנטזיה, אבל באמת שאף אחת פה לא בהלם או נגעלת לגלות שיש מישהו אוהב שמצליפים בו, קוראים לו כלב ואומרים לו לזחול על ארבע. זאת הרבה פעמים פנטזיה שהיא בעצמה חולקת. מה שמגעיל זה כשמרוב פנטזיה הצד השני מוותר על לראות בך בת אדם, לא בכבוד שלו לכתוב לך אפילו "היי" ומתחיל פשוט לנבוח בצ'אט ומצפה ממך לספוג את זה ולמלא לו את הצורך (מקרה אמיתי שהיה לי). כנ"ל כל ה"רק שאלה" שמנחיתים עליך שאלה מינית חטטנית, וכאלו שאפילו לא טורחים לעשות את עצמם שואלים ופשוט יורים פקודות מה את אמורה לעשות להם ומה עליך ללבוש ואיך עליך להתנהג כי פשוט בא להם. וכמובן, גם כשמדובר בפוסט פומבי אבל שלא נכתב למטרת גירוי אלא נכתב כמניפסט מאשים, דורשני או מכליל כלפי שולטות. כשכל זה בא בשילוב הצביעות הזו של "אני משרת אותך" ולהתייחס אלינו כאילו "עף לנו האגו מרוב משרתים" כשאנחנו לא מתלהבות מזה ומצפות למידת הדדיות, זה מה שמכעיס וגורר תגובות נגעלות. לא מעט נשלטים שיתבוננו פנימה יגלו שהרבה מהתנהגויות שלהם לא משרתות אף אחת מלבד עצמם, ושהם חצו הרבה גבולות, ועם כל האירוניה שבזה התייחסו לשולטות כמו לנשלטות רק שמצפים מהן להחזיק בשוט כי זה יותר מגרה אותם. וזה בסדר שיהיו לנו פנטזיות מסוימות שידברו רק אלינו, וזה בסדר לאונן על מה שבא לך כולל על שולטת שאין לה שום צורך מלבד להגשים את שלך. אבל כשמוציאים פנטזיה כלשהי לאוויר העולם מול אחרים צריך להתאים אותם למי שמולך, אחרת אולי תחצה את הגבול שלו ותפגע בו. ויותר מדי נשלטים מעניקים לעצמם פטור מזה, ורואים בזה מתקפה על המיניות שלהם. כשבתכלס לא מצפים מהם משהו שונה מכל אדם אחר- להשתמש בכישורים חברתיים כשהם מעלים את המיניות שלהם בפני אנשים אחרים. |
|
|
|
teller
|
לפני 7 חודשים •
20 ביוני 2025
Re: בעיה בפנטזיות של נשלטים StreetCat כתב/ה: variation כתב/ה: היי
תמיד אני מרגיש באתר הזה שיש בעייתיות מהצד הנשי עם פנטזיות של נשלטים שזה תמיד מתמקד בעצמם, למשל אם הפנטזיה שלי זה לקבל סטירה לפנים אז זה מתמקד בעצמי ולא בשולטת, וזה גורר את זה שאני אנוכי וחושב רק על מימוש הפנטזיות שלי. ואני מנסה להבין מתי אי פעם היו לכן פנטזיות שלא רק סבבו סביבכם והתמקדו בכן? הרי זה כל הקטע של פנטזיה לא? מה שעושה לך נעים וכיף בסוף בזוגיות בדסמית בריאה זה לא הגשמת פנטזיות חד צדדית, צריך שלשני הצדדים יהיה טוב וכיף, אם אני אוהב לקבל סטירה והיא נהנת להביא לי אחת מעולה, אם היא אוהבת לקבל מסאז ברגליים וגם אני אוהב אז מצויין (מן הסתם לא כל הפטישים יהיו הדדים אבל לפחות חלקם) אני טועה? כן ולא. א. יש לא מעט פנטזיות שמוצגות עבור האישה - כשזה בעצם עבורם בלבד אין בעיה שפנטזיה תהיה עבור המפנטז בלבד, אבל הוא בעיני צריך להכיר בכך שזה עבורו, ולא להתייחס לכך כאילו זה עבור הצד השני. כלומר, אתה רוצה סטירה כי זה הפנטזיה שלך והצורך שלך. ולא כי זה הפנטזיה והצורך של הדמות הנשית המציאותית שהחלטת שנמצאת מולך או ווטאבר. או לפחות תכיר בכך שכל קשר בין הפנטזיה למציאות הוא קלוש משחשבת. ב. יש לכתוב מה הפנטזיה שלך בבלוג, או לשתף כשאתה נמצא בקשר ומדברים על זה ויש לזרוק את זה על נשים בצורה אקראית רק כי הן שולטות. הראשון - סבבה מעולה. אני בעד. מי שלא רוצה לקרוא את הבלוג יכול להסתיר ומי שלא רוצה בכלל לשמוע על הפנטזיות המיניות שלך אולי שווה לבחון שוב את הקשר ולדבר על הנושא (בהנחה והוא כולל מיניות או נדרש מקום לכך) השני - לא. לא סבבה בכלל. לא משנה איזה פנטזיה זו. אם לא ביקשו אותה - שמור אותה לעצמך. ג. פורומים - פורומים הם לא בלוג אישי, הם מקום להבעת דעה של אחרים, כך שאם כתבת פנטזיה בבלוג (נטייה של לא מעט גברים ובפרט נשלטים) אנשים יביעו עליה דעה. לכאן או לכאן. רוצה רק פרגון? תכתוב את זה בבלוג שלך ותמחק תגובות שלא מפרגנות. בנוסף, יש נטייה לנשלטים לבקש חוות דעת או תגובה על הפנטזיות שלהם ומה לעשות, כשמאפשרים לאנשים לתת ביקורת הם ייתנו אותה. ד. השלכה על המציאות - הפער בין הפנטזיה, כל פנטזיה למציאות הוא גדול. הוא תמיד יהיה. לא משנה מה הפנטזיה לא משנה עם מי תגשים אותה. כשרוצים להגשים פנטזיה - צריך להכיר בפער הזה ולא להתעלם מקיומו, צריך להיות מכוון ומוכן לכך. תפרידו בין הדמות בפנטזיה שלכם לבין האישה שעומדת מולכם במציאות - הרוב לא עושים זאת, ועל כך יש ביקורת ותערומת שילוב של ריבוי כל המקרים (בעיקר סעיף ב) הנ"ל מובילים לכך שיש המון חשדנות כשבאים לשפוט ולקרוא פנטזיה של גבר נשלט. לעומת זאת, אתה יכול לראות שמי שהוכיח אחרת - מקבל יחס אחר לחלוטין (מוזמן לבדוק את זה בבלוג של פישוטו למשל) לא, זה לא הוגן שאתם צריכים להתאמץ יותר כדי לקבל יחס הוגן ובסיסי לסהכ פנטזיה שלכם. זו המציאות. רוצה לשנות אותה? אחלה. אני בעד! מאוד תומכת בכך! תפנה למי שמתנהג בצורה דוחה וגורם לה. (אבל זה כבר דיון אחר לגמרי) פאקינג מדויקת 💪 |
|
|
|
פישוטו
|
לפני 7 חודשים •
20 ביוני 2025
לא קראתי הכל אבל אצלי זה עובד בכמה מישורים.
א. שולטות שבאמת לא מעוניינות לשמוע- גם אם אני בקשר טוב ורציף איתן, גם אם ביססנו היררכיה וגם אם משחקים ומשוייכים. מתרחק וזהו, אם אין הקשבה והבנה של המקום שלי, המנטליות ומה שגורם לי לתקתק אני לא מעוניין. גם כי לא יתגשמו הפנטזיות שלי וגם כי כנראה שהאשה בצד השני לא מכבדת מה שעובר עליי כלכך. משם זה גם יכול להיגמר בפגיעה ולא רק בחוסר מזל עם פנטזיות. ב. כשאני באינטראקציה מול מישהי, מגיע מצב שאני מאוד רוצה לספר ולשתף. מגיעים מצבים שהזין נעמד ומתחיל להכתיב לי מילים בראש. מגיעים מצבים שבאמת לשניה אני שוכח את הבן אדם בצד השני וברגע של חרמנות יכול להיות שארצה שהמיניות שלי תשתלט על המרחב. במצבים כאלה חובה לנשום ולחשוב. להסתכל על הצד השני ולהבין אם זה מתאים לשתף ובאיזו רמה. משתדל לחכות שהשיחה תגלוש לשם טבעית במקום לכוון משם. משתדל לפרט רק כשהיא מתעניינת. כשכבר הגעתי למצב שאני מדבר ומספר, אני מוודא שהיא בהקשבה ועניין. אני בעיקר משתדל לדבר על הפנטזיות מהזווית שלי ולא מכניס אותה לתוכם בניסוח שישמע כאילו היא חייבת לי משהו. ולזכור שזה שהיא שאלה ודיברתי לא אומר שהיא חייבת לי הגשמה. לדוג' - אני אכתוב "נורא מרגש אותי ריח גוף, כשאני מסור לשולטת אני מתהפנט מזה. זה מתחבר לי לתחושות שייכות, הערצה וקצת להשפלה. זה גם נורא עוזר לי להתמסר לכאב או לסבל" את אותו מסר בדיוק יכלתי לכתוב "ואיי איזה שווה את. באלי להסניף לך את הבוהן עד שנוזל לי המוח מהאף וכל הגוף שלי רוטט עלייך". צריך להבין מול מי אתה בשיח ואיך אתה יכול וצריך לשדר את המסרים שלך. ג. שיתוף פנטזיות במרחב - די דומה לב' עניין של טאקט, מיקום וטיימינג. אם יש שיחה חרמנית בצאט זרום על זה דבר מה שאתה רוצה - אל תשליך את זה על אנשים אחרים אבל, דבר באופן כללי ותראה מי זורמת איתך ומי לא. אם זה בבלוג - כתוב מה שבאלך, מי שבעניין תראה את זה כבר. ואם זה בפורום - לך על זה אבל תהיה מוכן לקבל בראש מהטרולים. בכללי, יש משהו במה שאתה אומר. לא מכבדים פה הרבה פעמים פנטזיות של נשלטים. אנשים חושבים שאנחנו צריכים או לשרת ולרצות או לסתום. הרבה מזה בגללנו, אנחנו כופים רצונות שלנו על הסביבה בלי להתייחס לצרכים של מי שמולנו (או לשלנו). אני חושב שהשינוי בזה יבוא רק מאיתנו. כשנכתוב על הפנטזיות בצורה יותר נקיה, נראה מה זה עושה לנו, איך אנחנו מרגישים באמת ולא רק כמה עומד לנו מסטירה. כשנשמור על סטנדרטים, פאסון וסבלנות ולא ניפול על כל אישה עם תמונות וטקסטים של חרמן אנונימי בן 13. כשזה יקרה נוכל להתלונן לסביבה על חוסר כבוד והתייחסות...וזה אשכרה ירגיש מוצדק. |
|
|
|
שוסי
|
לפני 7 חודשים •
20 ביוני 2025
variation כתב/ה: שוסי כתב/ה: variation כתב/ה: bondman כתב/ה: אתה צודק.
למה אתה חושב שלא. איפה הבעיה ? הבעיה שאני מרגיש שיש שיפוטיות כלפי פנטזיות של נשלטים ואני נשלט בעצמי וזה מפריע לי יש את אותה שיפוטיות כלפי פנטזיות של נשלטות ושולטים. זה פורום. שופטים כאן. נו ו? בגלל שיש בפורום שיפוטיות אני לא אכתוב את מה שמציק ומפריע לי? אין שום בעיה שתכתוב על מה שמציק לך ומפריע לך, כמו שאין שום בעיה שיענו לך שזה פורום, שופטים בו |
|
|
|
variation(נשלט)
|
לפני 7 חודשים •
20 ביוני 2025
שוסי כתב/ה: variation כתב/ה: שוסי כתב/ה: variation כתב/ה: bondman כתב/ה: אתה צודק.
למה אתה חושב שלא. איפה הבעיה ? הבעיה שאני מרגיש שיש שיפוטיות כלפי פנטזיות של נשלטים ואני נשלט בעצמי וזה מפריע לי יש את אותה שיפוטיות כלפי פנטזיות של נשלטות ושולטים. זה פורום. שופטים כאן. נו ו? בגלל שיש בפורום שיפוטיות אני לא אכתוב את מה שמציק ומפריע לי? אין שום בעיה שתכתוב על מה שמציק לך ומפריע לך, כמו שאין שום בעיה שיענו לך שזה פורום, שופטים בו את לא מדייקת, כתבת "יש את אותה שיפוטיות כלפי פנטזיות של נשלטות ושולטים." ואז כתבת "זה פורום. שופטים כאן" במילים אחרות: בונדמן - שאל אותי מה הבעיה אני - הסברתי מה הבעיה ואת הגבת - אז מה, יש את אותה הבעיה אצל אחרים, תתמודד ואני שואל מחדש, מה הקשר לאחרים? ניסחת את זה כאילו זה לא בסדר שאני כותב מה מפריע לי בפורום כנראה בעיה בלוגיקה, בניסוח, כנראה שזה לא התפרש ככה בראש שלך, בראש שלי זה כן, אולי ניסחת טוב ואני זה שלא קרא את זה כמו שצריך שבת שלום סושי |
|
|
|
Too sweet{△}
|
לפני 7 חודשים •
20 ביוני 2025
אם למישהי יש בעיה עם הפנטזיות שלך -
שיש לך כאלו או התוכן שלהן - שתיסע שלום וביי. לחשוב שהכל צריך להתמקד בשולט.ת זה ניתוק ברמת הבן שלי נאלץ לבטל חתונה 
או כמו שאדוני תמיד אומר - זה הדדי, אבל לא שוויוני. (ויש הבדל עצום בין לחלוק פנטזיות במסגרת קשר לבין לדחוף את זה במשפט השני בשיחת היכרות. מניחה שלא התכוונת לאפשרות השנייה בשאלה שלך) |
|
|
| אליפסה(שולטת) |
לפני 7 חודשים •
20 ביוני 2025
Re: בעיה בפנטזיות של נשלטים variation כתב/ה: היי
תמיד אני מרגיש באתר הזה שיש בעייתיות מהצד הנשי עם פנטזיות של נשלטים שזה תמיד מתמקד בעצמם, למשל אם הפנטזיה שלי זה לקבל סטירה לפנים אז זה מתמקד בעצמי ולא בשולטת, וזה גורר את זה שאני אנוכי וחושב רק על מימוש הפנטזיות שלי. ואני מנסה להבין מתי אי פעם היו לכן פנטזיות שלא רק סבבו סביבכם והתמקדו בכן? הרי זה כל הקטע של פנטזיה לא? מה שעושה לך נעים וכיף בסוף בזוגיות בדסמית בריאה זה לא הגשמת פנטזיות חד צדדית, צריך שלשני הצדדים יהיה טוב וכיף, אם אני אוהב לקבל סטירה והיא נהנת להביא לי אחת מעולה, אם היא אוהבת לקבל מסאז ברגליים וגם אני אוהב אז מצויין (מן הסתם לא כל הפטישים יהיו הדדים אבל לפחות חלקם) אני טועה? זה לא מדויק. בקשר מיני מזדמן, או בקשר אינסטרומנטלי, זה אמנם המצב. כל אחד מגיע עם הפנטזיה שלו, ואם ההחפצה ההדדית מתאימה לשני הצדדים, זורמים. זה לא המצב בקשר אינטימי, שפועלים בו רגשות, בוודאי שזה לא המצב באהבה. בתוך קשר אינטימי יש לאנשים עניין בפנטזיות של האחר. יש השפעה בלתי מבוטלת של הרגשות על תוכן הפנטזיות. הן כבר ממש לא משהו שסובב סביבי בלבד. לא בקטע צדקני, אלא בקטע שאינטימיות משנה אותנו ומשפיעה עלינו. על פי רוב נשים מחפשות אינטימיות. זה לא שיש להן בעיה עם פנטזיות גבריות. יש להן בעיה עם מצג שוא של רגשות, או מצג שוא ביחס לעניין באינטימיות. גם באינטראקציות ונילית רואים את הקושי שיש לנשים עם מיניות אינסטרומנטלית (שנעשית יותר ויותר לגיטימית בעולם החומרי והמחפיץ שבו אנחנו חיים). גם במיילדום, מרבית הנשלטות אינן מעוניינות בשליטה אינסטרומנטלית. שליטה מעניינת אותן רק בהקשר אינטימי. אני יכולה להגיד בצורה חד משמעית שפנטזיות השליטה שלי התעצבו בתוך קשר זוגי, עם אדם מסויים והאהבה שלי כלפיו. האם בקשר אחר לא הייתי שולטת? אני משערת שעדיין הייתי שולטת, אבל שחלק מפנטזיות השליטה שלי היו שונות מאוד. |
|
|
|
variation(נשלט)
|
לפני 7 חודשים •
20 ביוני 2025
Re: בעיה בפנטזיות של נשלטים אליפסה כתב/ה: variation כתב/ה: היי
תמיד אני מרגיש באתר הזה שיש בעייתיות מהצד הנשי עם פנטזיות של נשלטים שזה תמיד מתמקד בעצמם, למשל אם הפנטזיה שלי זה לקבל סטירה לפנים אז זה מתמקד בעצמי ולא בשולטת, וזה גורר את זה שאני אנוכי וחושב רק על מימוש הפנטזיות שלי. ואני מנסה להבין מתי אי פעם היו לכן פנטזיות שלא רק סבבו סביבכם והתמקדו בכן? הרי זה כל הקטע של פנטזיה לא? מה שעושה לך נעים וכיף בסוף בזוגיות בדסמית בריאה זה לא הגשמת פנטזיות חד צדדית, צריך שלשני הצדדים יהיה טוב וכיף, אם אני אוהב לקבל סטירה והיא נהנת להביא לי אחת מעולה, אם היא אוהבת לקבל מסאז ברגליים וגם אני אוהב אז מצויין (מן הסתם לא כל הפטישים יהיו הדדים אבל לפחות חלקם) אני טועה? זה לא מדויק. בקשר מיני מזדמן, או בקשר אינסטרומנטלי, זה אמנם המצב. כל אחד מגיע עם הפנטזיה שלו, ואם ההחפצה ההדדית מתאימה לשני הצדדים, זורמים. זה לא המצב בקשר אינטימי, שפועלים בו רגשות, בוודאי שזה לא המצב באהבה. בתוך קשר אינטימי יש לאנשים עניין בפנטזיות של האחר. יש השפעה בלתי מבוטלת של הרגשות על תוכן הפנטזיות. הן כבר ממש לא משהו שסובב סביבי בלבד. לא בקטע צדקני, אלא בקטע שאינטימיות משנה אותנו ומשפיעה עלינו. על פי רוב נשים מחפשות אינטימיות. זה לא שיש להן בעיה עם פנטזיות גבריות. יש להן בעיה עם מצג שוא של רגשות, או מצג שוא ביחס לעניין באינטימיות. גם באינטראקציות ונילית רואים את הקושי שיש לנשים עם מיניות אינסטרומנטלית (שנעשית יותר ויותר לגיטימית בעולם החומרי והמחפיץ שבו אנחנו חיים). גם במיילדום, מרבית הנשלטות אינן מעוניינות בשליטה אינסטרומנטלית. שליטה מעניינת אותן רק בהקשר אינטימי. אני יכולה להגיד בצורה חד משמעית שפנטזיות השליטה שלי התעצבו בתוך קשר זוגי, עם אדם מסויים והאהבה שלי כלפיו. האם בקשר אחר לא הייתי שולטת? אני משערת שעדיין הייתי שולטת, אבל שחלק מפנטזיות השליטה שלי היו שונות מאוד. גם אני כגבר לא מעוניין בקשר מיני מזדמן, אני חייב חיבור, אינטימיות וגם רגש לפני, אבל זה לא קל וחומר? ברגע שאני אוהב את הצד שני, יש לי רגשות כלפיו אז ודאי שאכפת לי ממנו יותר ובוודאי שהדברים יהפכו לגמישים, אם תיהיה לה פנטזיה שהיא לא חלק מהפנטזיות שלי אני כנראה אענה בחיוב ואנסה להגשים לה את הפנטזיה הזאת על הצד הטוב ביותר, כנראה שגם אלמד את עצמי לאהוב את אותה הפנטזיה בשבילה, בשביל שהיא תרגיש הכי בכיף עם זה(עד כמה שיינתן לי לאהוב את זה וכמובן אם זה לא בגדר הגבולות) אז מה שאת אומרת זה לא רק מחזק את מה שאני אומר? |
|
|
|
bondman(נשלט){FLR}
|
לפני 7 חודשים •
21 ביוני 2025
לדעתי אפשר להגיד את זה ככה.
אין בעיה עם שום פנטזיה של נשלטים. הבעיה היא שיש המון נשלטים שחושבים שהשולטת חייבת להם משהו. והם הורסים לכולנו. |
|
|