מילת ביטחון

זאלופון​(שולט) • 25 במרץ 2008

להגיד "בשביל מה צריך מילת בטחון? הרי השולט אמור לדעת לקרוא אותי" זה בערך כמו להגיד "בשביל מה צריך חגורת בטיחות? הרי אני יודע לנהוג ולא אעשה תאונה" (סתם דוגמה אחת ממיליון). ברור שאם השולט יודע לקרוא אותך את לא צריכה מילת בטחון ואם לא תעשי תאונה את לא צריכה חגורת בטיחות. הדברים האלה מיועדים בדיוק למצב שבו הנחת היסוד הזו שלך לא מתקיימת, ותמיד יש סיכוי שהיא לא תתקיים. מכיוון שאין דרך לחזות מתי היא לא תתקיים, עדיף להתכונן למצב הזה.

משום מה יש להרבה אנשים פה תחושה שקביעת מילת בטחון אומרת משהו שלילי על הבדסמ שלהם. נשלטות חושבות שזה אומר שהן לא סומכות על הדומים שלהן. דומים חושבים שזה אומר שהם לא מסוגלים לקרוא את הנשלטת שלהם. צאו מזה. אתן סומכות ומתמסרות ואתם יודעים לקרוא ו 99% מהזמן באמת לא תצטרכו שום דבר כזה. לא רוצים אמצעי בטיחות חינמי ופשוט לאחוז הבודד שבכל זאת משהו ישתבש למרות שאתם כאלה מופלאים? לא חייבים, אבל אני לא רואה סיבה לוותר עליו או להיות מאויימים ממנו.

המילה הזו בטח ובטח לא הופכת את הבדסמ לפחות אמיתי, משום שהוא לא היה אמיתי בלאו הכי מלכתחילה. תמיד הנשלט יכול להחליט שהוא לא רוצה יותר, ואם ההחלטה הזו אמיתית וברורה והתעלמות ממנה אינה חלק מובנה במערכת היחסים, השולט יהיה חייב לעצור. אחרת הוא סתם תוקפן, וזה אפשר להיות גם בלי קשר לבדסמ. מילת הבטחון לא מעלה ולא מורידה בהקשר הזה.

לשאלה המקורית - מילת הבטחון היא דרך לומר באופן ברור: "די". אם לא מצליחים להגיד אותה בזמן אמת, נשארים עם דרכים פחות ברורות, שבתקווה השולט יצליח לקרוא. בפועל, יש לא מעט נשלטות שלא מצליחות להגיד את מילת הבטחון, ומכיוון ששולטים הם סתם אנשים ממוצעים למרות שהם טוענים אחרת, לפעמים הם טועים בתום לב. למרות זאת, נראה לי שהעובדה שלא תמיד אפשר להשתמש בדרך הברורה והיעילה ביותר לא אומרת שצריך לוותר עליה מראש.

Re: מילת ביטחון

newoldone • 25 במרץ 2008

טעות. מילת ביטחון לא אמורה וגם לא יכולה לתת לנשלט/ת כוח. איך מילה יכולה לתת כוח? הכוח תמיד נשאר אצל הצד שאינו קשור ו/או שמחזיק את השוט.
למילה יש כוח להפסיק פעילות בדיוק כמו שלרמזור אדום יש כוח לעצור מכונית. אין לו. רק לנהג יש כוח כזה.
אבל מכאן להסיק שמילת ביטחון היא סוג של קשקוש, שקר או אשליה (היודע איך), זו לא פחות טעות.

מילת ביטחון, כמו שכבר אמרו פה, היא אמצעי לסמן משהו בצורה חד משמעית שלא פתוחה לפרשנויות שונות.



נכון, ולכן מילת ביטחון היא לא תחליף לקריאה של השולט את הסימנים המילוליים והלא מילוליים האחרים שמעידים על מצב הנשלטת. היא רק אחד הסימנים שהוא מקבל מהנשלטת.



מה שאתה כנראה לא לוקח בחשבון הוא שכששני הצדדים מעוניינים בשליטה, הנשלטת לא מעונינת בעצירה בדיוק כמו שאתה לא מעונין בה. כך שאם היא מסמנת לך לעצור, כנראה שיש לה סיבה טובה.
כשאתה לא עוצר למרות הסימון החד-משמעי שלה, אתה בין השאר אומר שאין לך אמון בנשלטת שלך (וגם שאתה יודע יותר טוב ממנה מה היא מרגישה.)


הפוסט היה ונמחק.

Re: מילת ביטחון

אנימה • 25 במרץ 2008

אם את מגלה טעויות עוד לפני הסשן , מה יש לך להציע למישהי שהיא חדשה
ועוד טרם למדה לזהות, את מה שאת הרווחת מנסיונך?

להגיד אם הוא לא מספיק מכיר אותי- זו הבעיה שלו והוא לא יהיה איתי,
כי להיות שולט זו אחריות- אני חושבת שיש כאן משהו בעייתי.
הצפייה שהוא יכיר אותך לפני ולפנים עוד לפני שעברתם לסשנים,
היא לא ציפייה קצת מוגזמת או לא ריאלית?

הרי ההכרה היא תוך כדי מערכת היחסים שמשולבת בסשנים,
הרי שם זהו תהליך הלמידה האמיתי, או לפחות לי זה נראה כך
כרגע. ואם הוא פיקשש אותך בסשן השלישי?

ואני גם לא חושבת שזה הוגן להשליך את כל האחריות של הנשלט על השולט.
אני חושבת שהתפקיד של הנשלט הוא לשמור על עצמו, ולקחת אחריות על עצמו.
ואם הוא באמת אחראי, הוא ידאג למילת בטחון, ולא בגלל שהוא לא סומך.
אני יכולה לסמוך במאת האחוזים, אבל זה לא נותן לי לגיטמציה להתנער לגמרי
מהאחריות שלי.

חוץ מזה-מה יותר מענג- לקבל שליטה על מישהו שיודע לשמור על עצמו,
והוא כן החליט לתת לך שליטה, או לשלוט על מישהו שמראש זורק עליך את כל
האחריות.
איזה סוג של שליטה מחמיא כאן יותר לשולט?

זו דעתי האישית אינווי.

לא גומרת • 25 במרץ 2008

אני לא מאמינה לך.
מעניין אם היא כן.

אדון שי​(שולט) • 25 במרץ 2008

אני באופן אישי בקשרים שלי לא קובע מילת ביטחון . אני לא קובע מילת ביטחון אלא קובע מספר גדול של מילים . מילים שנאמרות מ2 הצדדים . יש כאלה שיקראו לזה תיקשורת .
תיקשורת טובה היא הדבר הכי חשוב שעומד מאחוריי סשן מוצלח בעיניי . ותיקשורת טובה יכולה לעשות את התפנית בין סשן שהולך לכיוון לא טוב לסשן מוצלח .
אך אין דבר בעולם הזה שעומד על רגל אחת בצורה יציבה ובטוחה . וכך גם הסשן לא יכול לעמוד על אלמנט אחד לבדו בצורה יציבה ומוצלחת . וזה כולל אפילו את אלמנט התיקשורת ( המילולית או הלא מילולית ) היות וגם התיקשורת נתונה לפרשנות . וכאן מגיעים לפיתרון ( שבמקביל טומן בחובו בעיה ) . הפיתרון שנמצא הוא הגדרת מילת ביטחון . הצורך הממשי האמיתי לקביעת מילת ביטחון נועד עבור 2 הצדדים . עבור הצד הנשלט על מנת שיוכל להתריע על כניסה ל " טרטוריה " מסוכנת . או על מנת לעצור / להפסיק את הפעילות בכלולתה .
עבור השולט מילת הבטחון נועדה על מנת להפריד בין הקריאות " די " או בכי או כל פעולה אחרת שבסיטואציה אחרת היתה גורמת לאדם אחראי להפסיק את הפעילות שהוא עוסק בה . ויכולה להתלוות לסיטואציה בדס"מית . לבין המקומות שבהם רוצים באמת לעצור את ההתנהלות .

בקיצור מילת הבטחון נוצרה על מנת להפריד ( עבור הצד השולט ) בין : " די ( תמשיך ) " לבין " די ( סטופ! עצור ! תפסיק ! ) .

אבל כאן באים דבריו של היודע איך לידי ביטוי . משום שכבר קרו מקרים שבהם הצד הנשלט השתמש במילת הביטחון בכל פעם שהוא יצא מאזור הביטחון שלו . גם אם בדברים לא הייתה סכנה ממשית ( ואני לא מתכוון לקבוע כאן מה זו סכנה ממשית אלא רק מצביע על שימוש לא נכון במילת הבטחון ) . יש כאלה שאף הגדילו לעשות והשתמשו במילת הבטחון כסוג של שליטה מלמטה .
מתוך המחשבה ש: " לא משנה מה ההגדרות או הגבולות שהוגדרו לסשן בסופו של דבר אני ( הצד הנשלט ) אקבע מה יקרה באמצעות שימוש במילות הבטחון " ( ובדרך אגב מילת הבטחון הפכה ל3 מילות בטחון ... הראשונה " ירוק " = תמשיך בזהירות . השניה : " כתום " = אתה מתקרב לאזור מסוכן / תמתן טיפה את המעשים . השלישית " אדום " = יש לעצור את כל הפעילות באופן מיידי ! ) .
וכאן עולה השאלה מי השולט ומי הנשלט בקשר ?
מה משמעות החוויה ?
אך בשאילת השאלות הללו , אין בכך לפגום בהנאה של אותם האנשים שנהנים ממערכת יחסים כזו . עם מערכת משוכללת זו של מילות ביטחון . מי שזו הדרך עבורו להנות שימשיך ויהנה .
( עיזבו אתכם מההגדרות . בדס"מ כן , בדס"מ לא . לא משנה איך קוראים לזה העיקר ההנאה . )

וחשוב לציין כי גם קיימים קשרים בהם מילת הבטחון נשמרת כמילה שמשתמשים בה רק כאשר קיים בה צורך הכרחי . וזה נובע בעיקר כתוצאה מאחריות של הנשלטת . והיכולת שלה להבחין מתי היא באמת נמצאת ב " טריטוריה " מסוכנת עבורה ( הן פיסית והן נפשית ) . מה שאומר שבדרך כלל הנשלטות המנוסות יודעות לעשות את ההפרדה בין " אני מחוץ לאזור הבטחון שלי " לבין " אני נכנסת לסיטואציה מסוכנת עבורי " .
לנשלטות חדשות שחוות חוויות ראשוניות קצת יותר קשה לקבוע . ומיכאן גם לעיתים חוסר היכולת שלהם לנקוב במילת הבטחון בזמן אמת . או להבדיל , לנקוב במילת הבטחון בכל פעם שהסיטואציה לא ברורה להן ( ולי לכשעצמי ברור שאם כבר עדיף להזהר על פני להצטער מאוחר יותר ) .

אך יחד עם זאת קיימת הגישה שלא דוגלת במילת הבטחון .
התחלתי להסביר עוד קודם כי אני בקשריי לא משתמש במילת בטחון . אלא בתקשורת . וטרחתי גם ליידע שלא רק על התיקשורת ניתן להסתמך .
לפי דעתי יש מספר כללים שצריך לשמור בצורה אדוקה על מנת להקטין בצורה משמעותית את הסיכונים הנלקחים בזמן סשן . ( וזה למרות שלקיחת סיכונים מסויימים מהווים חלק מהחוויה הבדס"מית הריי שיש לעשות את ההפרדה בין לקיחת סיכונים מרצון לבין סיכונים שנלקחים שלא מרצון של אף אחד מהצדדים . ברוב המקרים תוך אי ידיעה שאותם הסיכונים נלקחים בכלל ) .

הכללים הם ( פרט לתיקשורת טובה ) :

היכרות : היכרות עמוקה וארוכה יחסית מפחיתה את הסיכונים ומגבירה את הבטחון .
אך לא רק את הבטחון כי אם גם את האמון ההדדי ואף את האיכפתיות .

הדרגתיות : כשלומדים לשחות לא מתחילים מייד מלקפוץ מהמקפצה הכי גבוהה לעבר המים הכי עמוקים בבריכה . לאט לאט ... לא צריך למהר ... לא צריך לממש את כל הפנטזיות כולן באותו הסשן . בטח שלא בראשון . ולפי דעתי גם לא בשני או בשלישי ...
סשן יכול לבנות את עצמו בהדרגה בתוך עצמו . וגם אפשר לבנות סדרה של סשנים הדרגתיים .
בשני המקרים יש לבדוק לאורך כל הזמן את התגובות . לשאול ולתחקר .

אין זה אומר ( לפי דעתי ) שאם הצד הנשלט הגיע לגבול כלשהו בסיטואציה אחת זה אומר בהכרח שצריך לעצור ולהפסיק את כל הסשן ( אלא אם נאמר זאת במפורש או על ידי מילת בטחון שחלק בחרו לקבוע בינהם ) . אפשר פשוט לשנות את הסיטואציה . אם הצד הנשלט ביקש לעצור בגלל תחושת כאב שעברה את הסף שלו אפשר לעבור לסיטואציה של קשירות , או השפלות או סקס ... או להבדיל לעבור להכאיב בצורה אחרת או על איבר אחר .

גישה זו מהווה פשרה בין הגישה של מילת הבטחון שנועדה לעצור הכל ושמה את ה " כח " בידי הצד הנשלט מתוך הכוונה לשמור על בטחונו של הצד הנשלט . לבין הצורך שהשולט הוא זה שיחליט מה קורה בסשן והוא יקבל את ההחלטות . פשרה זו מזמינה שורה של איזונים עדינים וכיוונונים עדינים בתוך הקשר שנרקם בין השולט לצד הנשלט . וכן גם בה יש פגיעה בתחושת השליטה . אם כי פחותה מהדוגמא שבה מילת הבטחון עוצרת הכל .
הכל בסופו של דבר מסתכם במשוואה שמעמידה את בטיחות הצד הנשלט מול חווית השליטה האמיתית והממשית . כאשר מגדירים מספר גדול של מגבלות מגדילים את בטחון הצד הנשלט ( בתנאי שעומדים באותם המגבלות ) אך פוגמים בחווית השליטה ה " טוטאלית " . וכמובן שההיפך אם מספר ההגבלות המוגדרות הוא קטן .

אם משתמשים בכל הכללים הללו שאני מציע כאן . אז לפי דעתי ניתן לצמצם באופן משמעותי את הסיכונים . אם כי יש לציין כי אי אפשר לעולם למנוע את כל הסכנות ולכן מעל לכל צריכים להיות דרוכים וקשובים כל הזמן .
הריי כבר הגדירו לפניי ששולט הוא קודם כל מי ששולט על עצמו . בעיקר בסיטואציה של סשן .

אני דווקא מזמין אנשים לחלוק על מה שפרסמתי כאן . מתוך המחשבה שמי שיחלוק על דבריי יגרום לי להעמיק ולחדד את המחשבה בנוגע לנושא החשוב הזה .
יתכן שאלה שיחלקו עליי יתנו לי כיווני חשיבה שלא חשבתי עליהם ... ועל כך אני מברך ואברך מראש .

זה ישמח אותי יותר אם אלה שיחלקו עליי ישמרו על דיון נקי וענייני .

תודה .

חשבתי שהיה לי דה ז'ה וו..... ואכן-

Queencie​(שולטת) • 25 במרץ 2008

לפני שבועיים בדיוק היה פוסט זהה........

אז כתבתי:


http://www.thecage.co.il/phpBB/posting.php?mode=quote&p=240775


בתגובות שעלו אז בהמשך טען מי שטען ששפת הגוף של הנשלט עלולה להפוך להיות כלי שליטה מלמטה אם הוא ירגיש שהוא יכול "לנווט" אותי...
בתשובה לכך אומר:
ממש לא התכוונתי שבקריאת שפת גופו אני נענית לכל עווית של כאב או סבל. נהפוכו - אלה דווקא מגרים אותי להמשיך. אלא שקריאת שפת גופו מלמדת אותי במצבים הללו שהוא הגיע לקצה גבול היכולת (ועוד טיפ טיפה) ואין טעם להמשיך - או שזה יגרום לנזק או שממילא לא יורגש (דהיינו במעמקיי הספייס)...
בנוסף לכל, אם יהיה לי נשלט שיצליח "לנווט" אותי מבלי שארגיש - הרווח (או שמא ההפסד?) כולו שלו, שהרי לא התכנסנו כאן הערב לשחק בנדמה לי. נשלט שיעלה על דעתו לנסות את מזלו בכל זאת, אך ארגיש בנסיונות השליטה מלמטה שלו (ולכך מרבית הסיכויים) הוא היה להסטוריה...

Re: יופי

קליבר​(שולט) • 25 במרץ 2008

האלוווווווווווווווווווווווו אני נהנתי לקרוא אותך , תודה על החומר למחשבה
רק מה לימדי בעתיד לקרוא את התגובות של האנשים הרציניים לא שלי למשל ,

ועוד שאלה פלספנית קטנה ..

קליבר​(שולט) • 25 במרץ 2008

אפשר להגיד מילת בטחון כדי לעצור את השרשור הזה ?

( על זה איש לא חשב , אני בטוח ) .

נוריתE • 25 במרץ 2008

בשביל הרגעים האלו בדיוק
נמצא איתך בנאדם,שלא רק עושה בך דברים
אלא גם צריך להיות קשוב ואחראי ולדעת מתי באה מילת הביטחון לפני שאת עוד אומרת אותה ולא לצפות שבשעת עירפול חושים תזכרי את ה - supercalifragilisticexpialidociouslyrics שהוא נתן לך לבחור.

Re: מילת ביטחון

love bites​(לא בעסק) • 26 במרץ 2008

[
[/quote]

אם את מגלה טעויות עוד לפני הסשן , מה יש לך להציע למישהי שהיא חדשה
ועוד טרם למדה לזהות, את מה שאת הרווחת מנסיונך?

להגיד אם הוא לא מספיק מכיר אותי- זו הבעיה שלו והוא לא יהיה איתי,
כי להיות שולט זו אחריות- אני חושבת שיש כאן משהו בעייתי.
הצפייה שהוא יכיר אותך לפני ולפנים עוד לפני שעברתם לסשנים,
היא לא ציפייה קצת מוגזמת או לא ריאלית?

הרי ההכרה היא תוך כדי מערכת היחסים שמשולבת בסשנים,
הרי שם זהו תהליך הלמידה האמיתי, או לפחות לי זה נראה כך
כרגע. ואם הוא פיקשש אותך בסשן השלישי?

ואני גם לא חושבת שזה הוגן להשליך את כל האחריות של הנשלט על השולט.
אני חושבת שהתפקיד של הנשלט הוא לשמור על עצמו, ולקחת אחריות על עצמו.
ואם הוא באמת אחראי, הוא ידאג למילת בטחון, ולא בגלל שהוא לא סומך.
אני יכולה לסמוך במאת האחוזים, אבל זה לא נותן לי לגיטמציה להתנער לגמרי
מהאחריות שלי.

חוץ מזה-מה יותר מענג- לקבל שליטה על מישהו שיודע לשמור על עצמו,
והוא כן החליט לתת לך שליטה, או לשלוט על מישהו שמראש זורק עליך את כל
האחריות.
איזה סוג של שליטה מחמיא כאן יותר לשולט?

זו דעתי האישית אינווי.[/quote]

תראי אמרתי אני שונה
א. אני מעוניינת אף ורק בזוגיות ואם האדם לא מתאים לי כאדם הוא לא יתאים לי כי שולט
ב. אני כן שומרת על עצמי זה בדיוק הנקודה ולא כנכעת לכל אחד ולא בקלות ומאמינה שהשולט מתגרה בהאתגר שהוא הוא נמצא עם משהי שחזקה
שאלת מה אני הייתי אומרת לחדשה, אז כך קחי את זמנך תהיי בטוחה בעצמך ובו לפני שתתני את השליטה. תאמין לי כל האחרות עלי עד שאתמסר אח''כ זה אחריות שלו