מה כל כך קשה???

ArchAngel​(שולטת) • 27 ביוני 2016

אבל למה אתה חושב שנשים פה עושות לך דווקא?
אף אחת לא מציבה פה "רף בלתי אפשרי" בשביל הספורט. כל אחת מציבה את הגבולות והציפיות שלה מהקשר שלה בהתאם למה שהיא מאמינה בו ויכולה להתמודד איתו.
אם עבורך זה נראה "בלתי אפשרי" או "שטותי" זה בדיוק מה שאומר שאתה לא מתאים לה והיא לא מתאימה לך וזה בסדר גמור ומוטב לעבור הלאה למישהי אחרת.
אף אחת (וגם אף אחד) לא צריכה להתפשר על מה שחשוב לה בקשר, בטח שלא מתוך רחמים.
וזה לא קשור ליחס בין מספר השולטות לנשלטים, גם אם המצב היה הפוך אני הייתי מעדיפה להישאר לבד מאשר להיות עם מישהו שאני לא מתחברת אליו באמת או מישהו "שעשה לי טובה" רק בשביל שאני לא ארגיש לבד.
ואני בטוחה שהדעה שלי בעניין היא לא חריגה כי אף אחד לא רוצה להרגיש כמו איזה "פרס ניחומים".

לשולטת בתשלום אין "רף בשמיים" כי הרף היחיד שיש לה הוא הכסף, הרי זה ביזנס ולא באמת קשר אז כל היחס שאתה מקבל הוא פשוט הצגה בשביל שתשלם.
סביר להניח שמאחורי הגב, כשהיא מקבלת את ההודעות הבנאליות היא מגחחת עליהם כמו שעושה כמעט כל אישה שמקבלת הודעת "העתק-הדבק" לא כנה ומזלזלת באינטלגנציה.
ככה שאל תחשוב שפנייה לשולטת בתשלום זו ה"אוטופיה".

אם אתה רוצה קשר ולא אשלייה של קשר (ואני לא מתכוונת דווקא לפן הרומנטי שבדבר אלא לאנושי, זה יכול להיות גם סשן חד פעמי אבל אותנטי ולא הצגה) צריכה להיות ביניכם התאמה במשיכה, בציפיות, בגבולות ובשביל זה צריך כנות והכנות הזו כוללת לכתוב בפרופיל או בהודעות הראשוניות איזה תכונות לא מתאימות לכם בצד השני.
כמו כן בשביל זה צריך גם סבלנות ולא לוותר בקלות. 

עריכה: עכשיו שמתי לב לזה שכתבת שאתה בדרך לדייט עם ונילית, הרבה בהצלחה  

אביב נעורים • 27 ביוני 2016

מיתוסית מתי אנחנו נפגשים ואת אוכלת לי את הראש ?

דרך איך מוסיפים סמיילי  ?

מיתוסית​(שולטת) • 27 ביוני 2016

חחחחחחחחחחח
הרגע הוספת סמיילי!

אביב נעורים • 27 ביוני 2016

לומד לאט

Mentz • 27 ביוני 2016

תודה היה ממש כיף לקחנו את הפגישה הראשונה לא למקום של דייט, אלא למקום של ארוחת ערב וצחוקים. היא מאוד נהנתה. מלאכית אני לא אמרתי שדרישות הן שטותיות. אני אמרתי שמעולם לא חזרה אליי מישהי כאן אפילו עם סירוב - זה תמיד התחיל ממני ונענה בהתעלמות מוחלטת. אז וויתרתי. שולטת בתשלום עונה לי על צורך מסוים - נכון זה לא מושלם, ואולי זה לא קרוב ואישי, אבל זה בהחלט נגיש. להבדיל ממה שאמרתי על היכרויות כאן: באמת, החווייה שלי ושל עוד גברים מכן כאן, היא שאתן לא נגישות. אולי במקום להתגונן ולתקוף אותנו , שווה לבדוק אם יש אמת בדברינו?

סטאר​(מתחלף) • 27 ביוני 2016

אני מבין אותך. ואני לא מבקר אותך חס וחלילה, אין לי מושג איך את בקטעים האלה. אני גם יודע ש-#לא_כולן_כאלה. 

והאמת היא גם, שאין לי בהכרח תלונות למישהי שמתעלמת מהודעה שהיא מקבלת. זכותה.

סתם חשבתי שזה אולי יהיה מועיל למישהו לדעת קצת איך זה נראה מהצד של הגברים, וזה לא אומר שלנשים אין את הסרטים שהן צריכות לעבור.

סטאר​(מתחלף) • 27 ביוני 2016

איזה בעסה, הגבתי להודעה והיא פורסמה שני עמודים אחר כך. @מיתוסית, זה היה אליך.

בגלל שהדיון המשיך אני רק אציין שוב, שאין לי כל כך בעיה עם מישהי שלא עונה. הבעיה שלי היא עם, כמו ש@נויזדייב ציין, החלק של ה"אל תפנה אם אתה" ברוב הפרופילים הוא בעייתי (לא שלך, @מיתוסית). יש הרבה מאד אותיות גדולות ואדומות עם איזה "מה לא ברור?!?! אמרתי לא לפנות אם אתה...", נו באמת.

ויש לי בעיה עם שיחה שלאורך כולה אתה מרגיש שהצד השני מניח שאתה מעפן עד שהוכח אחרת מעל לכל ספק סביר. זאת שיחה שאני צריך להיות או לוזר או קופירייטר בשביל לצלוח. אני יכול להיות שניהם, אבל אני לא רוצה. לא רוצה לצאת לקרב. רוצה בכיף. 

שוב, תחושות של גבר. קחו את זה עם גרגיר מלח. 

נ.ב. - דווקא היו לי לא מעט היכרויות וקשרים בכל הזמן שאני בכלוב. אני עדיין חושב שהתהליך גרוע ולא מחמיא לאף אחד, אבל אולי אני מפונק.

מיתוסית​(שולטת) • 27 ביוני 2016

אני יודעת שלפחות במקרה אחד אתה טועה.
נכנסתי להיסטוריית שיחות שלנו וראיתי שפנית אליי. למרות שפנית אליי בדרך שביקשתי שלא, כנראה משהו בכל זאת דיבר אליי ועניתי לך עם תיקון ושוב חזרת על הדברים וכו. הייתה התכתבות קצרה (הייתי סבלנית מהרגיל). על פניו היה לך פתח למנף אותה ולא עשית זאת.
אני בכוונה כותבת בקודים כי זה בכל זאת אישי. מציעה לך להסתכל על התכתובת בינינו וללמוד ממנה. אני יכולה לפרט יותר בפרטי.

שמחה שהיה דייט סבבה

מיתוסית​(שולטת) • 27 ביוני 2016

סטאר, לא יודעת לגבי נשים אחרות, אבל רוב הגברים משעממים אותי. כאן (במיוחד עם הקשקשת האינסופית על בדסמ וסגנון כתיבה צייתני ומתחנחן) ובכלל.
אז אני לא תמיד באמת באה בגישה של עניין. יש גם עייפות החומר לכל הצדדים.
אבל נוכחתי שכשפונה אליי גבר מעניין ואיכותי באמת, השיחה תתפתח בכיוון הזה מהר מאוד מעצמה ולא תשאר בתחום הבנאלי ואני אתעורר ואתרום לשיחה באופן שווה.

גם אותנו זה מעייף ומתיש.האמן לי.
 

סטאר​(מתחלף) • 27 ביוני 2016

יכול להיות שתיארת פה קצת את הבעיה. זה לא מעייף אותי היכרויות. זה יכול להיות מתסכל, אבל לא מעייף... 

כשאני פונה למישהי חדשה על סמך הפרופיל שלה, שרוב האנשים לא רושמים כל כך הרבה כמוך, ובנוסף השדות בפרופיל ("השקפות על עולם השליטה" וכו') לא בהכרח מעודדים שיחה הכי מוצלחת, אין לי הרבה להישען עליו. אז מתחילים לדבר, וקצת מגששים, וזה קצת מביך בהתחלה, ובסוף מתחילים לפתח שיחה. ככה היכרויות עובדות בדרך כלל. 

אבל דיברתי על זה עם נשים כמה וכמה פעמים, וציינתי בפניהן (אחרי שכבר היכרנו קצת והגענו ל"מה אתה חושב על הפרופיל שלי") שהפרופיל שלהן עמוס במי שלא יפנה ובאיך שהן רוצות להרגיש, אבל הן קצת שכחו לתת לי סיבה להתאמץ. רוב המוחץ של התשובות היה ברוח של "הגבר הנכון ידע לפתוח את הכספת" או "הגבר הנכון יתאמץ בשבילי". אבל זה לא ממש עובד ככה... היחידים שמתאמצים ללא סיבה מספקת מתאמצים מהסיבה ש"אני גבר, את בחורה, בואי סקס". ואז שוב ושוב נתקלים באנשים האלה. לגברים איכותיים יש אופציות. הם לא משקיעים במי שלא מתאמצת להיות נחשקת גם היא. אבל כמות הפונים כל כך גדולה (לפי הנשים שדיברתי איתן), שזה פשוט מרגיש כאילו זה לא משנה ולא צריך להתאמץ.

אם תשימי לב, גם את קצת באת בגישה הזאת.. "אם יבוא אלי גבר איכותי באמת אז השיחה באופן טבעי...", זה לא בדיוק ככה. אם פונה אליך קופירייטר אז הוא יודע לגרום לזה להרגיש טבעי ולהיות שיחה מעניינת שמשם אפשר להחליט אם רוצים להמשיך או לא. הרבה אנשים איכותיים לא מתמחים בהכרח בשיווק עצמי. רוב האנשים... מתחילים בנאלי. וזה לא כזה גרוע,  הרי אנחנו לא מכירים... 

והתלונה שלי היא שהעייפות הזאת, כמה שהיא מוצדקת, היא בעצם לשפוט את הבנאדם הנוכחי על פי מי שהיה פה לפניו. תחשבי אם מלצר במסעדה היה מתנהג ככה, כשאני פוגש אותו פעם ראשונה והוא מתיחס אלי עם הנחות מוצא שליליות בגלל כל הלקוחות שהיו פה לפני.

ושוב, לא אליך ספציפית. אני מאמין שאת נחמדה, ועונה גם לבנאלי לפעמים (אפילו אם קצת פחות עם חשק), והפרופיל שלך מלא בתוכן וכו'. אבל במספרים גדולים, ככה זה נראה מהצד השני. ואני  לא בטוח מה מפרסמת הפוסט או כל אישה בודדת יכולה לעשות באופן אישי כדי לשפר את המצב הכללי, אבל בשביל עצמה היא צריכה כנראה, קודם כל, לא להיות עייפה. ודבר שני, לא להתבלבל מכמות הלא מתאימים ולהתיחס לכל אחד כאילו הוא "האחד" בפוטנציה, גם בשיחה וגם בפרופיל.