וושי
|
לפני 6 שנים •
1 באוג׳ 2018
איתי פשוט לא מתחילים
|
|
|
ArchAngel(שולטת)
|
לפני 6 שנים •
1 באוג׳ 2018
Zord20 כתב/ה: וגם אוסיף את מה שאני חושב..זה לא ממש משנה מה אתה רושם והייתי ממליץ לגברים פה לעשות ניסוי שבו תנסחו מספר הודעות פתיחה ותרשמו סטטיסטיקה של מה עובד יותר ומה פחות, מניסיוני הבנתי שזה לא רלוונטי, הכרתי בחורות מפשוט לרשום "היי אהבתי את הכתיבה שלך" וגם בפעמים שבהן רשמתי פסקאות מורכבות והשקעתי. מה שהכי חשוב זה איך שאתה נראה, למרות שעדיין יש נשים שאומרות שזה לא חשוב להן אבל בפועל חשוב שתהיה גבוה, שרירי רחב ורזה ועם פרצוף חתיך - אלה הם הגברים המבוקשים והמצליחים, **שנשים פונות אליהם** ופחות אכפת לבחורה מה התוכן של ההודעה (בהנחה שאתה לא אוטיסט או מפגר) ככל שאתה טועם לאידיאל הזה שהוא די אוניברסלי. ככל שאתה מתרחק ממנו אז אתה צריך לפצות על זה. זה מעניין שבמשך 6 עמודים נשים כותבות מה עושה להן את זה, ואז בא גבר ואומר "זה לא נכון! אתן בכלל רוצות משהו אחר!" אז ראשית, אין לאישה בכלוב דרך לדעת איך רוב הגברים נראים בכלל, כי האתר הזה הוא לא כמו טינדר או פייסבוק. הוא לא מבוסס על תמונות הגולשים מטעמי דיסקרטיות. 99% מהודעות הנכנסות הן טקסט בלבד ונכתבות ע"י חסרי תמונת פרופיל אמיתית, ככה שמה שיזכה למענה יהיה טקסט מושקע (לא חובה ארוך, פשוט אחד שרואים שהוא לא חירטוט). אם ענו לך על טקסט בנאלי ששלחת, כנראה שזה בגלל שעברו לך על הבלוג והפרופיל והתחברו למשהו שכתבת שם ולכן לא היה לך צורך להכביר במילים. לא ענו לך רק בגלל התמונות שהעלת, ואם תעשה ניסוי נוסף ממשתמש חדש שזה עתה נפתח ולא תשלח כלום חוץ מתמונה, אתה תזכה בפעמים נדירות למענה. וזה למה? כי גברים שיחזרו אחרייך, ביניהם חתיכים, זאת לא בעיה למצוא. יש בעיה למצוא מישהו שאפשר להתחבר ולסמוך עליו, בטח כשזה נוגע לבדס"מ. ומי שלא שם את האופי שלו על השולחן ומסתמך רק על מראהו החיצוני, פשוט לא מאפשר את זה. בנוסף, היהירות הזו בנוגע למראה החיצוני היא turn off רציני. שנית, מה הפלא שנשים נמשכות למראה חיצוני? גברים שמתבכיינים על זה כאילו מדובר בחוסר צדק וצביעות שאין כדוגמתה, בעצמם הרי לא היו זורמים עם מישהי שהם תופסים כלא מושכת, ולא היו נותנים לה צ'אנס רק בשביל איזו תחושה של שיווין הזדמנויות. |
|
|
| dror30 |
לפני 6 שנים •
1 באוג׳ 2018
בא לי לצאת קצת רע ולהתמרמר על המודל הקיים של חיזור, וזה לאוו דווקא בכלוב כי זה בולט עוד יותר בכל סצנת הדייטים והאפליקציות הונילים.
המרמור שלי הוא לא על נשים, כי ודאי שאם מלא שולחים הודעות אין דרך יותר טובה לסנן מאשר התוכן וההשקעה שמקבלים. ועל כן נשתעמם מה "מה את עושה בחיים ואיך עבר היום". הקושי שלי הוא בחד צדדיות של עניין החיזור, המשחק הזה של לכבוש, שהגבר בעצם צריך לייצר כל הזמן את העניין ההומור התוכן המתח המיני, ואם הוא מפספס פשוט נחתוך אותו נעבור הלאה כי מלא אחרים רוצים אותי (באמת או לכאורה). על פי ההודעה של בכוח המוח (שדי הסכמתי איתה) הגבר צריך להשקיע הרבה האישה מחכה לראות כמה הוא משקיע ומה יש לו להציע ואז מחליטה אם להענות. ולמה בכלל אני אמור להשקיע הרבה יותר כשאנחנו בקושי מכירים אחד את השנייה? וכל מי שהיתה איתי באיזשהי מערכת יחסים גם קצרה תגיד שאני אוהב להשקיע הרבה יותר מהצד השני, אבל עוד אפילו לפני שמכירים? זה מרגיש לי לא אוטנטי בכלל, ולמה זה אני זה שפספסתי אם לא הראיתי את ההשקעה המספקת או ייצרתי מספיק עניין, שנינו בעצם פיספסנו לא? זה מן משחק לא ברור שאני לא מתחבר אליו כשזה לא רצון הדדי להכיר בראש פתוח. אני מכיר הרבה גברים מענינים ומוצלחים שמרגיש לי חבל שהם התייאשו מעולם ההכרויות כי קשה להם להתחבר לזה. אני לא בטוח שהמודל הזה גם טוב לנשים, זה בעיקר נראה לי מוציא טוב את אנשי המכירות, אנשים המלאים בעצמם, חדורי המטרה להצליח בזה, לי אישית זה נראה דווקא גברים שפחות מענינים אבל אולי קנאה מדברת ממקלדתי, ואתן יכולות להעיד אחרת. אז מבחינתי אני לא חושב שנשים צריכות או יכולות לשנות משהו, מה שכן אפשר זה לנסות ליצור מצבים אחרים או מודל אחר שיהיה יותר נחמד להכיר למי שפחות מתחבר לזה, במבל למשל זאת אפליקציה שניסתה לשנות כשרק נשים יכולות לפנות לגברים, זה ניסיון שינוי חמוד אבל לא מצאתי שוני, כי אחרי ההי הראשוני לא השתנה כלום ושוב מוטל הרבה יותר על הגבר ליצור את העניין. משהו קצת אחר שפותר חלק מהבעיות זה כל מיני מפגשי הכרות פייזים שיש בהם פחות או יותר איזון מגדרי, ושם יותר אפשר להכיר באופן הדדי, ודווקא יש ביקוש לדברים כאלה לא פחות מהצד הנשי והלוואי שזה יתפתח ויהיה מזה יותר. |
|
|
מל(ק)ה(שולטת)
|
לפני 6 שנים •
2 באוג׳ 2018
וושי תעשה לי ברווז! וושי כתב/ה: איתי פשוט לא מתחילים
התחלתי. תמשיך |
|
|
|
מל(ק)ה(שולטת)
|
לפני 6 שנים •
2 באוג׳ 2018
אני מתחילה עם גברים dror30 כתב/ה: בא לי לצאת קצת רע ולהתמרמר על המודל הקיים של חיזור, וזה לאוו דווקא בכלוב כי זה בולט עוד יותר בכל סצנת הדייטים והאפליקציות הונילים.
המרמור שלי הוא לא על נשים, כי ודאי שאם מלא שולחים הודעות אין דרך יותר טובה לסנן מאשר התוכן וההשקעה שמקבלים. ועל כן נשתעמם מה "מה את עושה בחיים ואיך עבר היום". הקושי שלי הוא בחד צדדיות של עניין החיזור, המשחק הזה של לכבוש, שהגבר בעצם צריך לייצר כל הזמן את העניין ההומור התוכן המתח המיני, ואם הוא מפספס פשוט נחתוך אותו נעבור הלאה כי מלא אחרים רוצים אותי (באמת או לכאורה). על פי ההודעה של בכוח המוח (שדי הסכמתי איתה) הגבר צריך להשקיע הרבה האישה מחכה לראות כמה הוא משקיע ומה יש לו להציע ואז מחליטה אם להענות. ולמה בכלל אני אמור להשקיע הרבה יותר כשאנחנו בקושי מכירים אחד את השנייה? וכל מי שהיתה איתי באיזשהי מערכת יחסים גם קצרה תגיד שאני אוהב להשקיע הרבה יותר מהצד השני, אבל עוד אפילו לפני שמכירים? זה מרגיש לי לא אוטנטי בכלל, ולמה זה אני זה שפספסתי אם לא הראיתי את ההשקעה המספקת או ייצרתי מספיק עניין, שנינו בעצם פיספסנו לא? זה מן משחק לא ברור שאני לא מתחבר אליו כשזה לא רצון הדדי להכיר בראש פתוח. אני מכיר הרבה גברים מענינים ומוצלחים שמרגיש לי חבל שהם התייאשו מעולם ההכרויות כי קשה להם להתחבר לזה. אני לא בטוח שהמודל הזה גם טוב לנשים, זה בעיקר נראה לי מוציא טוב את אנשי המכירות, אנשים המלאים בעצמם, חדורי המטרה להצליח בזה, לי אישית זה נראה דווקא גברים שפחות מענינים אבל אולי קנאה מדברת ממקלדתי, ואתן יכולות להעיד אחרת. אז מבחינתי אני לא חושב שנשים צריכות או יכולות לשנות משהו, מה שכן אפשר זה לנסות ליצור מצבים אחרים או מודל אחר שיהיה יותר נחמד להכיר למי שפחות מתחבר לזה, במבל למשל זאת אפליקציה שניסתה לשנות כשרק נשים יכולות לפנות לגברים, זה ניסיון שינוי חמוד אבל לא מצאתי שוני, כי אחרי ההי הראשוני לא השתנה כלום ושוב מוטל הרבה יותר על הגבר ליצור את העניין. משהו קצת אחר שפותר חלק מהבעיות זה כל מיני מפגשי הכרות פייזים שיש בהם פחות או יותר איזון מגדרי, ושם יותר אפשר להכיר באופן הדדי, ודווקא יש ביקוש לדברים כאלה לא פחות מהצד הנשי והלוואי שזה יתפתח ויהיה מזה יותר. ואני בהחלט חושבת על מה אני מקלידה. כמעט תמיד אשלח הודעה מצחיקה שרוב הזמן תצחיק אותי עד דמעות ומהממוען אקבל סמיילי 
|
|
|
Mary Jane
|
לפני 6 שנים •
2 באוג׳ 2018
dror30 כתב/ה: ... הגבר צריך להשקיע הרבה האישה מחכה לראות כמה הוא משקיע ומה יש לו להציע ואז מחליטה אם להענות. ולמה בכלל אני אמור להשקיע הרבה יותר כשאנחנו בקושי מכירים אחד את השנייה? ... אני לא בטוח שהמודל הזה גם טוב לנשים, זה בעיקר נראה לי מוציא טוב את אנשי המכירות, אנשים המלאים בעצמם, חדורי המטרה להצליח בזה, לי אישית זה נראה דווקא גברים שפחות מענינים אבל אולי קנאה מדברת ממקלדתי, ואתן יכולות להעיד אחרת. אז מבחינתי אני לא חושב שנשים צריכות או יכולות לשנות משהו, מה שכן אפשר זה לנסות ליצור מצבים אחרים או מודל אחר... נראה שהיכרויות וירטואליות מתסכלות אותך - אתה חש שעליך להשקיע בדבר מה שאינך יודע האם בכלל אתה חפץ בו. במקרה כזה העצה הטובה ביותר, לטעמי, היא לצאת מהעולמות הוירטואליים, שפעמים רבות מתעתעים בנו. כך תוכל להיות בטוח שמה שאתה משקיע בו הוא אכן נחשק, אטרקטיבי ועונה לטעמך (: כמובן שאז עשויות לצוץ בעיות אחרות, כמו היעדר התאמה בכל הנוגע לנטיה מינית והעדפות מיניות, אבל נו, אלו החיים. בקשר למודל וירטואלי אחר שעדיין אין בשוק אשר יענה על הצורך שלך בהדדיות בחיזור ובכלל, גם ברשתות החברתיות - לא הייתי בונה על זה גדולות ונצורות. הפיתרון הוא לא באמצעים טכנולוגיים. היכולת של אמצעים כאלה לעזור לנו במציאת פרטנר ולשנות את תנאי השוק הבסיסיים היא מוגבלת, וכפופה תמיד, כידוע, לכללי היצע וביקוש. כתבת שאינך בטוח כי המודל בו גבר משקיע עוד בהתחלה, באמצעות מילים ושאר מחוות, והאישה נהנית מפירות השקעתו - הוא מודל שמיטיב עם נשים, כי זה פתח לאנשי מכירות, שרלטנים וכיוב. נראה כי זהו הלך חשיבה לא נשי בעליל. בעיני נשים, לפחות מרביתן, עצם הנכונות להשקעה ראשונית היא בעלת ערך וחשובה כשלעצמה, שכן היא סימן לכך שמולה מישהו שרואה אותה, שקשיים אינם מרפים את ידיו, שאפתן, הישגי, מסוגל להתמודד עם אתגרים ונכון להתמסר ולהשקיע בקשר. אותות של עצלות, נרפות והיעדר רצון או מסוגלות להשקעה בקשר אינם מושכים בעיני נשים שמכירות בערכן. קצת כמו בממלכת החי... צפית לאחרונה בסרטי טבע שמציגים ציפורים זכרים בונים קנים מפוארים במאמץ רב יחסית, רק כדי למצוא חן בעיני נקבה כזו או אחרת, שאולי תאות לשבת בקן? תופעה חמודה מאין כמותה. וסימבולית, עבורינו. אתה יכול להיות הגגבר שמסרב לקחת חלק במשחק וחולם על עולמות אחרים בהם קיימת הדדיות בחיזור, או, כפי שקיוו קודם בשרשור, עולמות בהם חיזור אינו רלוונטי וניגשים ישר ולעניין. בפועל סביר ששתי הגישות לא יקצרו פירות ותיוותר כשתאוותך בידך ואידאלים בראשך, בעוד זכרים אחרים מקימים קנים לתפארת... מנגד, תמיד תוכל לכתוב על זה בפורום, כמה לא הוגן, לא נכון ולא הגיוני כל זה, ולמה, למה (: |
|
|
זאלופון(שולט)
|
לפני 6 שנים •
2 באוג׳ 2018
dror30 כתב/ה: בא לי לצאת קצת רע ולהתמרמר על המודל הקיים של חיזור, וזה לאוו דווקא בכלוב כי זה בולט עוד יותר בכל סצנת הדייטים והאפליקציות הונילים.
המרמור שלי הוא לא על נשים, כי ודאי שאם מלא שולחים הודעות אין דרך יותר טובה לסנן מאשר התוכן וההשקעה שמקבלים. ועל כן נשתעמם מה "מה את עושה בחיים ואיך עבר היום". הקושי שלי הוא בחד צדדיות של עניין החיזור, המשחק הזה של לכבוש, שהגבר בעצם צריך לייצר כל הזמן את העניין ההומור התוכן המתח המיני, ואם הוא מפספס פשוט נחתוך אותו נעבור הלאה כי מלא אחרים רוצים אותי (באמת או לכאורה). על פי ההודעה של בכוח המוח (שדי הסכמתי איתה) הגבר צריך להשקיע הרבה האישה מחכה לראות כמה הוא משקיע ומה יש לו להציע ואז מחליטה אם להענות. ולמה בכלל אני אמור להשקיע הרבה יותר כשאנחנו בקושי מכירים אחד את השנייה? וכל מי שהיתה איתי באיזשהי מערכת יחסים גם קצרה תגיד שאני אוהב להשקיע הרבה יותר מהצד השני, אבל עוד אפילו לפני שמכירים? זה מרגיש לי לא אוטנטי בכלל, ולמה זה אני זה שפספסתי אם לא הראיתי את ההשקעה המספקת או ייצרתי מספיק עניין, שנינו בעצם פיספסנו לא? זה מן משחק לא ברור שאני לא מתחבר אליו כשזה לא רצון הדדי להכיר בראש פתוח. זה מודל נפוץ, אבל אלא אם השתנו דברים מאז שהייתי חזק במשחק, ממש לא המודל היחיד ובהחלט יש תקווה למי שלא מתחבר אליו. כמוני, למשל. לי זו תמיד נראתה דרכם של אלו שאינם מאמינים בערך עצמם. בעיניי היכרות היא תהליך הדדי של הנאה וגילוי, לא מטלה שצריך להשקיע בה כדי להשיג מטרה. כשפניתי בעבר, השתדלתי לעשות זאת בצורה מכובדת ועם הומור, שתמשוך את תשומת הלב ובמידת האפשר תהיה אישית. אבל אם התשובות שקיבלתי היו סתמיות, לא מעניינות ולא מושקעות, חתכתי. למה להמשיך להשקיע בניסיון להכיר מישהי שלא מראה סימנים שכדאי להכיר אותה? או שסבורה שהיא שווה את ההשקעה שלי אבל אני לא שווה את ההשקעה שלה? בסופו של דבר, הגישה הזו כנראה הרחיקה אותי מנשים שהיא לא מתאימה להן והובילה אותי לנשים שמאמינות בה גם כן, שתהליך ההיכרות איתן לא נעשה במתכונת של חיזור חד-צדדי אלא התפתח מתוך הנאה הדדית מן האינטראקציה בינינו, והמשיך לכדי הרבה מעבר לכך. אני חושב שגבר שמתייחס בכבוד, מסוגל להצחיק, מביע עניין כן באדם שמולו ומאמין בערך עצמו ימצא שיש המון נשים שלא מצפות שיוריד עבורן את הירח כדי שיואילו להתייחס אליו. |
|
|
|
Mary Jane
|
לפני 6 שנים •
2 באוג׳ 2018
אינטרקציה, תרומה הדדית ושיתוף פעולה הם בייסיק ביחסים. יש המון נשים שלא מצפות שיורידו עבורן את הירח ונהנות מחילופי הלצות, שיתוף בתחומי עניין וכולי - אך האם הן ישיבו למאן דהוא אם לא עורר בהן מספיק עניין? בהחלט מוטל בספק (:
והרי דרור מלין על כך שעליו מלכתחילה לעורר עניין - ובלשונו, ״ ולמה זה אני זה שפיספסתי אם לא הראיתי את ההשקעה המספקת או ייצרתי מספיק עניין״. לא קל, לא קל (: ובתור מי שמתחילה עם נשים מעת לעת, כשנחה עלי הרוח - מוטב גם לא להתאמץ איתן יותר מדי על פארש. יותר מדי מאמץ זה לא מגניב, וגם מעייף. צריך לאמץ משהו באמצע. ובכל מקרה להישאר נונשלנט. רוצה רוצה, לא רוצה - בקטנה, יש גם אחרות (: |
|
|
בכוח המוח(שולטת)
|
לפני 6 שנים •
2 באוג׳ 2018
dror30 כתב/ה: בא לי לצאת קצת רע ולהתמרמר על המודל הקיים של חיזור, וזה לאוו דווקא בכלוב כי זה בולט עוד יותר בכל סצנת הדייטים והאפליקציות הונילים.
המרמור שלי הוא לא על נשים, כי ודאי שאם מלא שולחים הודעות אין דרך יותר טובה לסנן מאשר התוכן וההשקעה שמקבלים. ועל כן נשתעמם מה "מה את עושה בחיים ואיך עבר היום". הקושי שלי הוא בחד צדדיות של עניין החיזור, המשחק הזה של לכבוש, שהגבר בעצם צריך לייצר כל הזמן את העניין ההומור התוכן המתח המיני, ואם הוא מפספס פשוט נחתוך אותו נעבור הלאה כי מלא אחרים רוצים אותי (באמת או לכאורה). על פי ההודעה של בכוח המוח (שדי הסכמתי איתה) הגבר צריך להשקיע הרבה האישה מחכה לראות כמה הוא משקיע ומה יש לו להציע ואז מחליטה אם להענות. ולמה בכלל אני אמור להשקיע הרבה יותר כשאנחנו בקושי מכירים אחד את השנייה? וכל מי שהיתה איתי באיזשהי מערכת יחסים גם קצרה תגיד שאני אוהב להשקיע הרבה יותר מהצד השני, אבל עוד אפילו לפני שמכירים? זה מרגיש לי לא אוטנטי בכלל, ולמה זה אני זה שפספסתי אם לא הראיתי את ההשקעה המספקת או ייצרתי מספיק עניין, שנינו בעצם פיספסנו לא? זה מן משחק לא ברור שאני לא מתחבר אליו כשזה לא רצון הדדי להכיר בראש פתוח. אני מכיר הרבה גברים מענינים ומוצלחים שמרגיש לי חבל שהם התייאשו מעולם ההכרויות כי קשה להם להתחבר לזה. אני לא בטוח שהמודל הזה גם טוב לנשים, זה בעיקר נראה לי מוציא טוב את אנשי המכירות, אנשים המלאים בעצמם, חדורי המטרה להצליח בזה, לי אישית זה נראה דווקא גברים שפחות מענינים אבל אולי קנאה מדברת ממקלדתי, ואתן יכולות להעיד אחרת. אז מבחינתי אני לא חושב שנשים צריכות או יכולות לשנות משהו, מה שכן אפשר זה לנסות ליצור מצבים אחרים או מודל אחר שיהיה יותר נחמד להכיר למי שפחות מתחבר לזה, במבל למשל זאת אפליקציה שניסתה לשנות כשרק נשים יכולות לפנות לגברים, זה ניסיון שינוי חמוד אבל לא מצאתי שוני, כי אחרי ההי הראשוני לא השתנה כלום ושוב מוטל הרבה יותר על הגבר ליצור את העניין. משהו קצת אחר שפותר חלק מהבעיות זה כל מיני מפגשי הכרות פייזים שיש בהם פחות או יותר איזון מגדרי, ושם יותר אפשר להכיר באופן הדדי, ודווקא יש ביקוש לדברים כאלה לא פחות מהצד הנשי והלוואי שזה יתפתח ויהיה מזה יותר. אני מבינה את התסכול שאתה מביע, באמת, אבל אני מבטיחה לך שנקודת המבט הזו, היא לא כזו מדויקת, דרור. אנחנו לא יושבות על הישבן הענוג שלנו ומחכות שישחקו הנערים לפנינו, ונענות רק לאבירים הכי משקיענים. גם אנחנו משקיעות. כל הזמן. אנחנו סורקות את השטח, כשאנחנו מחפשות, וממפות את השווים. את המעניינים, את אלה שהכתיבה שלהם מזיזה בנו משהו. להם אנחנו נגיב במהירות יחסית, הם ידעו לפנות רק לאחר שזיהו פוטנציאל אמיתי ולא רק כוס ודופק, ובדר״כ הם יהיו אלה שידעו להמנע מלהתגלץ׳ לבורות הנוראיים של שאלות ההכרות שבא להתאבד משעמום כשמגיעים אליהם. גבר צריך לדעת לרקוד את הריקוד הזה, והכי חשוב, להנות ממנו. כאן הוא חייב להציג את עצמו, בלוג זה פשוט כלי מצוין, אבל גם תגובות חכמות בפורום, אגב הצגת תכונות נחשקות כמו צניעות ותרבות שיח, יקחו כל אחד כזה כמה צעדים קדימה. לגברים מהסוג הזה אנחנו מבצעות פניה בעצמנו, חלקנו מנסה פשוט למשוך את תשומת ליבו של גבר כזה, כדי שהוא יעשה את המוב. כשאנחנו מצמיחות רצון אנחנו בעצם מחזרות חזרה, מנסות להיות עמוקות, מסקרנות, להציג מיניות מעניינת, שיחה זורמת, נידיות במידה, ועוד ועוד ועוד. אבל מה לעשות? לפני זה צריך שיוצת הרצון, שתתעורר הסקרנות, שהבטן תדבר. אם מישהו פונה, הוא צריך להצית את הרצון ואת העניין, ומה לעשות, שפניות גנריות או אפילו סתם מחמאה, או שאלון התאמה בדסמי, לא עושים את העבודה. וגם אחר כך, כשזה מגיע לפגישה, אתה חושב שאישה אינה משקיעה? שרק גבר ״מחזר״? אם אני אספר לך מה עשיתי לפני הפגישה הראשונה עם איון, זה יצחיק אותך: זה כלל טיפול פנים ואיזה פילינג מטופש עם אבקת יהלומים שעלה לי אז איזה 800 ש״ח, עשיתי שיננית, פדיקור מניקור, פילינג ועיסוי גוף עם אצות (???), תספורת, קניתי סט לנז׳רי מושקע, איפור חדש (היה ברור שאני צריכה את המייק-אפ ההוא שעל הדרך מתאים את עצמו לצבע העור ואפילו מותח אותו קצת ((: ), בגדים, סנדלי עקב (כי סנדלי עקב!), והגעתי לפגישה כאילו שמתי עלי משהו והגעתי. כזו אני, ספונטנית עם חוש הומור, ונראית ככה 24/7. (: זה היה אולי מוקצן, כי ממש ממש ממש רציתי שהוא ירצה בי במציאות (לא תמיד המעבר מהוירטואל למציאות הוא חלק, למרות שעשינו כבר מצלמות והכל, החששהיה קיים, כי ידעתי שאני ממש ממש לא הולכת לוותר עליו, וניתליתי בדברים הכי מינוריים ומטופשים, אבל ככה זה נשים). עכשיו מה זה חיזור? חיזור זה לא הדבר הזה שאנחנו מחשיבים אחר כך כאהבה? המחוות? הרצון לייצר כל מיני תחושות מחברות בחוויות המשותפות? הפרגון? הרצון לעשות בשביל מי שאתה אוהב והחיוך המרוצה שלו? חיזור הוא הדדי, או לפחות אמור להיות הדדי. גבר כן צריך להראות מוכנות לכך, כי מה לעשות, הרבה פעמים כשאישה מתאהבת, כבר מאוחר לה: היא מוכנה לתת את שתי הכליות שלה, יחד עם כל מה שיש לה, לגבר בו היא מאוהבת. היא לא תבחן לפחות את ההסתברות, ההתכנות, שזה יהיה הדדי? חיזור גברי הוא הצהרת כוונות, יש לכם את הפריווילגיה להשפיע על אישה בהצהרת הכוונות הזו, אבל זה לא אומר שאם זה יצליח, לא תקבלו יותר. |
|
|
שלגי
|
לפני 6 שנים •
2 באוג׳ 2018
ציטוט מתגובתה של בכוח:
״אם אני אספר לך מה עשיתי לפני הפגישה הראשונה עם איון, זה יצחיק אותך: זה כלל טיפול פנים ואיזה פילינג מטופש עם אבקת יהלומים שעלה לי אז איזה 800 ש״ח, עשיתי שיננית, פדיקור מניקור, פילינג ועיסוי גוף עם אצות (???), תספורת, קניתי סט לנז׳רי מושקע, איפור חדש (היה ברור שאני צריכה את המייק-אפ ההוא שעל הדרך מתאים את עצמו לצבע העור ואפילו מותח אותו קצת ((: ), בגדים, סנדלי עקב (כי סנדלי עקב!), והגעתי לפגישה כאילו שמתי עלי משהו והגעתי. כזו אני, ספונטנית עם חוש הומור, ונראית ככה 24/7. (: ״ וזו הסיבה שאני רוצה שתבואי במודל זכר ((((: |
|
|