פוליאמוריה

פוליאמוריה

Brave girl • 15 בספט׳ 2016

• פוליאמוריה = ריבוי אהבות[/*]
• 
  [/*]
•  והאמת? אף פעם לא הבנתי את זה סבבי לאהוב כמה במקביל, נניח שאפשר אבל הרי אף פעם לא תאהבו את כולם באותה עוצמהתמיד יהיה אחד אהוב יותר, מקובל יותר,מועדף יותר, אחד שתרצו לבלות איתו יותר הרגשות יהיו בעוצמות שונות[/*]
• 
  [/*]
•  ואז מגיעים כל מיני חכמולוגים ואומרים: " מפתאום, זה לא יותר או פחות, זה פשוט אחרת,שונה"[/*]
•  וזה בולשיט, כי זה לא אחר או שונה, זה יותר או פחות.לא ממקום רע,פשוט אי אפשר לחלק תלב בדיוק לחצי. [/*]
• 
  [/*]
• ואז נשאלת השאלה:הרי פוליאמוריה נחשבת למשהו מאד פתוח ליברלי,כל הקלפים כביכול על השולחן,אין צורך להחביא ולשקר[/*]
• 
  [/*]
•  ואז אני אומרת... למה במקום לבוא לאותו בן אדם ששואל אותכם " האם אתה אוהב אותי פחות"? במקום להגיד לו " כן, כרגע אני פחות מחובר אליך,אבל זה יכול להשתנות"במקום זה לשקר ולהגיד לו "מפתאום ,זה פשוט שונה" [/*]
• 
  [/*]
• האם זה מהפחד שאותו בן אדם לא יכיל את זה שהוא פחות אהוב? והוא יקום וילך?[/*]

James Bondage​(מתחלף) • 15 בספט׳ 2016

קודם כל, פוליאמוריה זה ממש לא לעניין. "פולי" זה ריבוי ביוונית, אבל "אמורי" זו אהבה בלטינית. זה צריך להיות פוליפיליה או מולטיאמוריה. אבל מכיוון שזה המושג שבו כולם משתמשים ....

למה את לא מאמינה שזה יכול להיות "אחרת"? את לא מאמינה שהורה יכול לאהוב כל אחד משלושת ילדיו, בלי שהוא אוהב אחד יותר ואחד פחות? או מאמן ספורט שאוהב כמה מהקבוצה שלו באותה רמה, בלי שאפשר לסדר את כולם בסדר היררכי? (לא כל הקבוצה, במיוחד אם זו קבוצה גדולה - אבל מאמן שחייה שיש לו 4 בני טיפוחים - את לא מסוגלת לדמיין שהוא אוהב את כולם באותה מידה, אם כי לא בצורה זהה?)

למען הסר ספק, הכותב הוא הטרו-מונוגמי-מונואמורי.

הוא​(שולט) • 15 בספט׳ 2016

ובנוסף לג'יימס
לא כל מה שלא נורמטיבי הוא "בולשיט" (כמו יחסי שליטה למשל)
לא כל מה שאינך מבינה או מקבלת הוא מתוך פחד או מסתובב לכיוון שלילי.
אם מונוגמיה היתה כזה פטנט נהדר חדרי הצט והפורומים לא היו עמוסים במבקשי קשר אחר /נוסף
פוליאמוריה אינה סבבית כלל היא מורכבת בדיוק כמו כל קשר או זוגיות שכרוכים ברגש (לעומת יצור ברזים למשל)
לא מתאים לאנשים הנושאים עימם מטען חורג של שנאה עצמית (לפחות מעל המותר)
לומר אני יודע להטיס את אפולו 13 לפני שבכלל קראת ז'ול ורן זה קצת "חוכמולוגי"

טליה​(שולטת) • 15 בספט׳ 2016

הבעיה היא שכל אחד שמזיין מהצד או מחזיק מאהבת קורא לעצמו פוליאמורי בימינו.

אני לא מכירה אף פוליאמורי שמנהל חיים משותפים עם שתי בנות זוג.
תמיד אישה אחת אוהבים באופן כזה שרוצים לגור איתה באותו הבית, לישון איתה, להכיר אותה למשפחה ולחברים, ולגדל איתה ילדים. ואישה אחרת "אוהבים" בעיקר בשביל סקס או סאדו.

מכה בתורה • 16 בספט׳ 2016

תראי אם קראת את התורה... (לא חייבת את כולה)
לפחות את ספר בראשית ...
את למדה כי לגברים חזקים תמיד היו מספר נשים.
כך שפויאמורי מולטיחור תמיד היה וזה גם נהוג היה.
גם היום רוב הנשים חיות בהרמון. (אני אסביר.. רוב הנשים בעולם הן לא נשים מערביות אירופאיות תחשבי על אפריקה על אסיה ותביני. מבינה?) 
אז ביננו (או שלא ביננו) שום דבר לא השתנה.
בעצם הגברים השתנו... הפכו ליותר מפונקים. מעדיפים את המזגן על פני הרוח המדברית את הג'יפ על פני הסוס הריחני...את הבירה הקרה מהמקרר על פני המים מהג'רה.
ולכן הגברים הם אלה שמשלמים את המחיר. (תני לו יותר מזגן. יותר ג'יפ. יותר בירה ופחות אישה) 


(את עכשיו יכולה לחייך... אבל בכל חיוך יש מן האמת)

amy​(נשלטת) • 16 בספט׳ 2016

האמת היא שלעיתים קרובות אימהות מעדיפות את אחד מילדיהן יותר מאחרים. כן, אוהבות יותר. אבל לרוב לא מודות, כי זה נחשב לנורא לא בסדר. ומאמנים, הכי קשורים לבן טיפוחים אחד. כן, אוהבים גם את האחרים. בהיררכיה. ורוב הפוליאמוריים מנהלים מערכת יחסים ראשית אחת ואז מערכות יחסים משניות. 

Sharoman​(אחר) • 16 בספט׳ 2016

אני חושב שאם תעברי על מספיק בלוגים תראים שלא חסרות שולטות פוליאמוריות, ושחלקן אף דורשות את זה מהנשלטים שלהן.
כמובן שכל אחת והסיבות שלה לכך שנהפכה פתאום או שהייתה כל חייה פוליאמורית.

זאלופון​(שולט) • 16 בספט׳ 2016

היי.

ולענייננו: אני לא דוקטור לפוליאמוריה והידע שלי בנושא מבוסס בעיקר על החוויה האישית שלי. ומהחוויה האישית שלי, השאלה הזו מפספסת את המטרה, כי הסוגיה אם הלב מתחלק בדיוק לחצי או לא היא פשוט לא רלוונטית. אתה לא מודד את זה, ככל שבכלל אפשר למדוד את זה, וזה לא חשוב לך. מה שחשוב לך הוא שכל אחת מבנות הזוג שלך שמחה לראות אותך ואתה שמח לראות אותן. שטוב לך כשאתה במחיצת האחת או השניה או שתיהן, ולהן טוב איתך. שלכל אחת יש את המחוות המקסימות שלה שאתה חושב עליהן ומחייך ואת הדברים הקטנים שאתה מתגעגע אליהם במהלך היום. שזו גם זו מצחיקה אותך, מעניינת אותך, נמצאת שם עבורך. אהבה, נו. זה לא חלוקת מניות.

אין לי ילדים, אבל מניח שכך זה עובד גם שם. רוב ההורים פשוט אוהבים את הילדים שלהם, את כולם, ולא מודדים כל היום את מי יותר.

אני מניח שאם ההבדל במידת האהבה הוא גדול מאד, זה כן יורגש וכן יהיה בתודעה. אבל בניגוד לילדים, שתמיד נשארים הילדים שלך, ממערכת יחסים אפשר לצאת אם אין מספיק אהבה, ולא משנה אם היא מונו או פולי אמורית. אם מישהו חש לא מספיק אהוב במערכת יחסים, זו בעיה שלו מול בן הזוג שלו, שאינה תלויה במידת האהבה של בן הזוג למישהו אחר. וכדאי לו לצאת ממערכת יחסים כזו בלי קשר למספר בני הזוג הנוספים שמעורבים בעניין. 

James Bondage​(מתחלף) • 16 בספט׳ 2016

אין לי צל של ספק שאת צודקת. וגם טליה צודקת. וגם זאלופון צודק. אני לא חושב שמישהו פה טוען:

א. שכל מי שהוא טוען שהוא פולי הוא באמת פולי ובאמת אוהב את בן הזוג "הנוסף".
ב. שכל מי שהוא אכן פולי אוהב את כל בני הזוג במידה שווה (או שכל הורה אוהב את כל הילדים במידה שווה, או שכל מאמן אוהב את כל החניכים במידה שווה)

מצד שני, פותחת השרשור רומזת שלא יתכן אפילו מצב כזה, ועם זה אני לא מסכים.

בתור מישהו שגדל בבית בריא נורמטבי עם אחים ואחיות, מעולם לא הרגשתי שההורים שלי אוהבים אחד מאיתנו יותר מהאחרים, ואני יודע שזה נכון גם לגבי האחרים. הקדישו לנו כמויות זמן שונות, והוציאו עלינו סכומי כסף שונים - ללא ספק, כי אנחנו לא זהים והיו לנו צרכים שונים בתור ילדים (ומריבות שונות, וכעסים שונים, וכו). אבל לגבי אהבה, שאי אפשר למדוד באופן אבסולוטי, אלא רק יחסי (וגם זה כמובן סובייקטיבי) - אף אחד מאיתנו לא מרגיש שקיבל יותר או פחות. אם אמא או אבא אהבו אחד מאיתנו יותר, הם הסתירו את זה כל כך טוב (ועדיין מסתירים) לאורך עשרות שנים, שבאמת לא משנה.

אני לא יודע כמה זה נדיר, אולי מישהו מהתחום יודע - אבל, לגבי אנשים אחרים שאני מכיר מספיק טוב כדי לדון איתם על זה, אני מעריך שהסטטיסטיקה היא משהו כמו 70% אהבה-ברמות-שונות ו- 30% אהבה-שוות-ערך. הקילומטראז' של אנשים אחרים, כמו שאומרים, עשוי להיות שונה.

amy​(נשלטת) • 16 בספט׳ 2016

כן, אני מניחה שיכול להתקיים מצב של אהבה שוות ערך, ג'יימס. אני מעולם לא נתקלתי בכזה. בפוליאמוריה מדורגת, כן. הרבה. 
ואני מניחה שזה יכול לעבוד לאנשים מסויימים.