הרס עצמי

Prism • 23 בספט׳ 2016

אחלה 
"צריך רק לזהות אם זה המצב "= זיהית כבר
ואם זה המצב צריך לחבק ולהכיל .. = בטוח שזאת הדרך? 
אם טוב לה להיות "ככה" אין דיון. אם לך קשה לראות אותה "במצבים" האלו,זה כבר רק שלך לא שלה עם כל הצער,והוא לגמרי מובן 
common sense בריא,
היא כ"כ חשובה לך כאדם,מעולה. ואם היא מרגישה כך כלפיך,אין סיבה שהיא לא לפחות תקשיב ותפעל אחרת.

TheMentor​(שולט) • 23 בספט׳ 2016

אני לא פטרון הידע עלי אדמות, כל מיקרה 
נישקל לגופו - וכניראה שאם היית מכיר 
את הסיפור - אם כדבריך אתה לא סאדיסט -
לא היית נוגע בה לרעה.

מה שבטוח זה שאתה לגמרי מגיע מנקודה
של יותר מידי אגו. אני לא.

אתה לא רוצה שיהיו חוקים.
אתה רוצה להכתיב לעצמך את החוקים.

אני מבין שגם שפוי בטוח ובהסכמה לא מדברים אליך - כי אתה לא יודע להגדיר מה שפוי ומה לא, או שאתה טוען שאין הגדרה אחידה לשפיות.

יופי, אז הכל מותר. בוא ניקח את אותה בחורה
פצועה בנפש - ונצלק אותה יותר, למה לא?
הרי מי קובע מה נכון ומה לא?

בטח לא אני.
רק אתה קובע. נכון?

תקשיב. יש דברים שהם אבסולוטיים.
ואם אתה לא מספיק חכם להבין שיש מיקרים
שאסור לסשן בהם מישהי - אתה מסוכן לדעתי האישית.

היא רוצה מכות, יופי - בוא נפוצץ אותה.
נוכיח לה כמה אני גבר גבר.

אני מאחל לך שפעם אחת תהיה בצד השני.
רק אז תוכל ללמוד קצת מה מרגיש הצד השני,
רק אז ירד לך קצת האגו, ותלמד חמלה מהי.

ArchAngel​(שולטת) • 23 בספט׳ 2016

אני מסכימה עם Pollux בנוגע לכך שכולנו פה עם שריטות כלשהן, וכולנו שרוטים באופן כללי וההגדרות לנורמלי ולא נורמלי הן מאוד לא חד משמעיות ולכן אף אחד מאיתנו לא יכול להחליט מה טוב לאחר כי זה מונח כה סובייקטיבי ולא איזו עובדה אבוסלוטית.
אבל בתור מי ששיתפת אותה בפרטי בפרטים נוספים על הסיטואציה (מצנעת הפרט לא יפורטו), אני גם מסכימה איתך שיש נקודה מסויימת של "חלאס" שבה לשתף פעולה עם בן אדם כזה זה פשוט לתפוס טרמפ על הקשיים שלו.
לא צריך להיות פסיכולוג הדור בשביל לקלוט שיש לך עסק עם אדם בעייתי או שלפחות נתון במצב בעייתי כרגע.
לא תמיד צריך לנגן על "חיים שלה- בחירות שלה" ולהסכים לכל דבר, כי יש פעמים בחיים שבן אדם לא נמצא שם באופן צלול ולשים על כך את האצבע זאת לא התנשאות אלא הכרחי ואף בגדר חוסר אחריות לא לעשות כך.
יצא לי לסרב לכמה אנשים במצבים כאלו בעבר, כמובן שהם כעסו עליי בזמנו, אך תמיד אחרי כמה חודשים אני מקבלת מכל מי שסברתי לו מהסיבות האלו, איזה הודעה ארוכה שמודה לי על כך שהצבתי להם גבול כשהם היו בסערת רגשות כי עכשיו בדיעבד הם מבינים שהם היו מתחרטים על זה.
אבל, לעומתך, זה לא שנסיתי לשנות אותם.  אני לא שמתי להם את הגבול כי צפיתי שפתאום החיים שלהם ישתנו ב 180 מעלות, אני לא שמתי להם גבול כי צפיתי שהם יסתכלו על דברים מנקודת המבט שלי. אני שמתי גבול רק כי אני אישית לא רציתי לנצל את הסיטואציה לטובתי.
אני לא נכנסתי למצב שבו אני חשבתי שאני יכולה "להציל" מישהו ולהחליט עבורו את מהלך חייו וסרבתי לשחרר ממנו עקב כך. כי זה רחוק מלהיות ריאלי. 
לא ניתן לעזור לאף אחד ללא הסכמתו, כל אחד צריך לעבור את התהליך שלו עד שהוא מבין מה נכון לו ומה לא, ואתה יודע מה? לפעמים המסקנה שתתגבש אצלו לגבי מה שנכון לו תראה לנו ממש הזויה, אבל העיקר זה שהוא יהיה מודע אליה ולהשלכות שלה ולהאם הוא יכול לעמוד בהם.
המקרה היחיד שבו אתה יכול לעזור למישהו זה אם הוא מבקש ממך עזרה או אם פנית עליו והצעת עזרה והוא *הסכים*.
סתם לרדוף אחרי מישהו ולבקר כל פעולה שהוא עושה, בהחלט נתפס כמתנשא גם אם הכוונות הן הכי טהורות שיש והדבר הזה הוא בדיוק מה שיגרום לדברים לצאת ההפך ממה שהתכוונת אליהם ובסופו של דבר אתה תהיה זה שדווקא יפגע בה. ואתה בעצמך רואה מה קורה בפועל, את רואה איך היא רק מנסה להתחמק ממך, ככה שאני לא סתם אומרת.
אני יודעת שזה אולי ישמע לך קשה, אבל תנסה לשחרר ממנה. לא בקטע של למחוק אותה מהחיים שלך, פשוט להפסיק לדאוג ולתת לה למצוא את הדרך אליך כאשר היא תרצה, אם היא בכלל תרצה. זה מה שאני עושה, אני אומרת שהדלת שלי תמיד פתוחה ונותנת לאדם השני את הבחירה מה לעשות עם זה.

Delta wing • 23 בספט׳ 2016

יודע מה ?
אני אתן לך דוגמא שגם אתה תוכל להבין,
יש מישהו שחושב שגברים שהם נשלטים ומוכנים שיזיינו אותם בתחת הם חולי נפש,וצריכים עזרה ושיותר ראוי שיחבקו אותם וישלחו אותם לטיפול מאשר שיבצעו את מה שהם נהנים ממנו,
מישהו יכול לקבוע למישהו אחר שמה שהוא עושה הוא הרסני?
מישהו יכול לקבוע לאותו הגבר שמה שהוא עושה זה נכון או לא נכון? 
מי קובע? 
מי מחליט איזה פטיש הוא ראוי ואיזה חולני מידי?
אתה פשוט חושב שאתה צודק וזה בסדר,
זה לא אומר שאתה צודק,
אני בכלל לא מדבר על הצד של הנשלטת אני מדבר על הפטרונות הזאת שסיגלת לעצמך לקבוע לאנשים מה נכון ומה לא נכון 
מה ראוי ומה לא,

אני לא טוען שלא צריך לעזור לפגועי נפש,
ולאנשים נשלטים שולטים שולטות ונשלטות בפן הנפשי כשיש צורך,
אני פשוט אומר שאתה לא תקבע מה נכון ומה לא נכון 
ולבנות מניפסט "ההתנהלות הראויה" 
או " הדרך הראויה לסשן"
מי אתה שתקבע מה נכון? 
מי אתה שתכוון ותראה מה טוב? 

זה בסדר אם אתה לא יורד לסוף דעתי,
אני לא מצפה ממישהו שחושב שהוא יכול להחליט לאנשים מה טוב ומה רע עבורם להבין בדסם באמת 

TheMentor​(שולט) • 23 בספט׳ 2016

פולוקס.
כל מיקרה נשפט לגופו.
אתה לא מכיר את הפרטים ולכן אתה מדבר ככה.
נכון. יש כל מיני אנשים שחושבים כל מיני דברים.
אז אני מבין שגם השילוש : שפוי בטוח ובהסכמה - לא מדבר אליך?

כי לא ניתן להחליט מה שפוי, או מה בטוח?
הינה עוד דוגמא :
יש אדם שמפנטז על קטיעת רגליים.
זו הפנטסיה הכי גדולה שלו.
האם תממש לו אותה רק בגלל שהוא מבקש?

מבחינתו זה הכי נכון בעולם שתיקח גרזן 
ותוריד לו על הרגל.

האבי • 23 בספט׳ 2016

אני מסכים עם pollux ומאמין שבמצב רגיל גם אתה היית מסכים עם התפיסה שלו , כתבת בפרופיל שלך - 
"הבחירה נעשתה. בחרתי בה כי התחברתי למילים שלה,
כעת אני יודע שצדקתי.
היא מצידה - עדיין לא בחרה בי, וסביר להניח שלא תבחר בשלב הזה.
בחרתי להציל אותה מעצמה. (הרשיתי לעצמי לצטט בכל זאת אתה מפרסם את זה)
אולי באמת כדאי להקשיב לעצה של archangel עוזרים בהסכמה לא בכפייה.
בנוסף, ממרום גילי הייתי ממליץ לפקפק קצת ולהתבונן במניעים שלך ושלה, למה חשוב לך לעזור לה? למה היא משתפת אותך? מה גורם לך לשנוא שולטים אחרים שקשורים אליה וכו .. ובהשאלה מכדורגל - שופט לא יכול להיות שחקן !
יום טוב לך ולכולם 

אוייש

TheMentor​(שולט) • 23 בספט׳ 2016

אם מישהו פה חושב שאני חושק בה לסשן,
או שאני מקנא באלה שזוכים "לשלוט" בה
ושיש לי מניעים אחרים מלבד הרצון לסייע לה, ולא ממקום מתנשא אלא מכוונה טהורה לעזור.

אתם כניראה לא מכירים את המונחים
ידידות.
בשבילכם הכל קשור לכיבוש והשגת יעדים.

חשבתי למצוא פה אוזן קשבת. 
מצאתי פה רק אגו, והמון ממנו.

אני מוותר, אין טעם להתווכח עם שכמותכם.

SimplyMaster​(שולט) • 23 בספט׳ 2016

מנטור, כל אחד והסגנון אישיות שלו ולמה הוא מתחבר (גם בתור שולט(!)).
אישית זה משהו שהתחבטתי איתו במשך השנים, בייחוד עם נשלטות צעירות מאוד.
שים לב שהרבה פעמים סוג הנשלטת שאתה מתאר הוא עדיין עם אישיות מאוד חזקה ומלאת אמביציה - היא בהחלט מחפשת (אקטיבית) שולט מסוג מסוים, מבררת, מסננת, בד״כ גם קוראת הרבה על פנטזיות ופטישים וכו׳. מה שאני חותר אליו זה שעדיין יש לה מנוע חזק להגשמה עצמית, גם אם זה בא בצורה ״הרסנית״ (אני לא בהכרח מסכים, תלוי במקרה וכו׳).

הכרתי פעם גבר שנשלט ע״י גבר אחר בצורה מאוד מאסיבית ומסיבה רפואית אחרי כמה שנים השולט נאלץ להפרד.
אותו נשלט (מעל גיל 30) אמר לי ״אני חייב מישהו שינהל לי את החיים. אני לא מסוגל לעשות שום דבר. לא לשלם חשבונות. בקושי לקנות אוכל.״ וכו׳ וכו׳.
עכשיו, אני מכיר קצת (הרבה) פסיכו׳ קלינית ואיך שהוא אמר את זה זה היה כאילו ציטוט משאלון להפרעה* מסוימת.
הכרתי אותו באיזה מאנץ׳ (לא בארץ) והחל מנקודה מסויימת כל מה שהוא רצה זה סשן סשן סשן.
נדיר שאני שולט על גברים, אז לא הסכמתי, אבל מה שמאוד מושך אותי בקשר ארוך טווח (שבכל מקרה לא היה אפשרי אז) זאת האפשרות לבנות ולחזק את הפרטנר שלך אם יש מוכנות גם מהצד השני. כמו היפנוזה אמיתית, אם הצד השני לא באמת רוצה את הסוגסטיה ההשפעה שלך בתור שולט תהיה קטנה וזה עלול רק להעכיר את הקשר.
בכל מקרה, שולח לך עכשיו משהו בפרטי.

* ממש לא מדויק, אבל לצורך הדיון

הוא​(שולט) • 23 בספט׳ 2016

נראה שהאנושות כולה המתינה בסבלנות
לצודק ושלושת רבעי, אחד מיוחד מקומץ נעלה של ממגרי רשע
האתר הזה עבר אלפי מתלהמים מסוגך אבירים שטוב לב ומוסר גבוה נר לרגלם
או שאתה לוקה בצפית יתר ב"שרה טבעות"
או שתגוון עם זה
https://www.youtube.com/watch?v=X78i13q-atk

ימוגר הרשע לאלתר!
ימוגר הרשע מהאתר!

unpredictability​(אחרת){עבר} • 24 בספט׳ 2016

הרשו לי בלת"ק לדבר דווקא מצד הקורבן.
היי, נעים מאוד, מגיל צעיר, הרבה לפני אפילו שנגעה בי יד, שלא לדבר על שוט, אני פוגעת בעצמי, פיזית ונפשית. הפרעות אכילה, פציעה עצמית, בחירת סביבה בעיית. ותדמית הילדה הבעייתיות שלכם כנראה מטעה, כלפי חוץ תמיד הייתי הכי בוגרת מפוקסת מבית טוב עם עתיד מבטיח etc.
והשולט שלי הוא בערך הדבר הכי טוב שקרה לי בחיים, גם אם לפעמים אני "מנצלת" אותו לפגיעה עצמית מעבר לסשן מיני סטנדרט ומהנה ל2 הצדדים.
להגיד שזה לא קורה? זה קורה, והמון, לצערי הרב, ולמרות האונס העצמי וההענשה העצמית החריפה שאם אי פעם יגלה עליהם הוא כנראה יימנע לא רק מאינטרקציה בדסמית, אלא אפילו אינטראקציה מינית ונילית לחלוטין (יצא לי לגרות אותו לתקוע לי בגרון כשהיה לי קשה להקיא בעזרת אצבעות. זה ככ מגעיל)
ועם זאת, הוא אחראי מספיק כשאני מאבדת שליטה כדי ששום דבר שנעשה לא ישאיר נזק בלתי הפיך, בניגוד לצלקות הפיזיות שצברתי. וזה לפני שמתחילים לדבר על העזרה שלו בחיי היומיום וההשפעה החיובית שלו, כי זה לא האישיו בשיחה הזו אפילו.

מצד שני לפני חודשיים טיפלתי בחברה יקרה, נשלטת גם היא, מאוד חזקה נפשית בריאה ומודעת לעצמה, שנפגעה במהלך מופע שחלקיכם אולי ראיתם במסיבה. מרחתי לה משחה על סימנים מוגזמים באזורי גוף ששוט לא אמור לגעת בהם, בטח לא שוט רוכבים כמו זה שנעשה בו שימוש במופע. היא לא מחפשת להפגע, אבל היה מופע והאישיות החזקה שהיא לא יכלה לתת למופע להפסק ולכל הבליינים להבין שמשהו לא בסדר קרה.

חברה אחרת, שמחפשת בקשר חיזוק ופידבק חיובי חוותה בקשר השליטה שלה דברים שגובלים באונס כי השולט ניצל את החולשה שלה מולו ואת ההשפעה שיש לו עליה, יצר יחסי אמון נפלאים ותלות כלכלית מסויימת ואז שחרר את היצר הסדיסטי ומה שיצא מאותו הקשר לא היתה הבחורה שנכנסה אליו. גם לה אין ולא היתה נטייה לפגיעה עצמית, רק רצון עז לחיבה ושייכות.

לשולט יש חלק כל כך הרבה יותר פעיל בסשן, יש לו כל כך הרבה השפעה על הנשלטת, וצריכה להיות לו המון המון אחריות על האישה שתחתיו. גם לאותו הערב בלבד, לסיפוק היצרים, הוא צריך לכל הפחות להיות ער לגוף שלה ובעל ידע בסיסי בכלים שבהם הוא משתמש ובנזק אותו הם יכולים לגרום. וזהו, לא צריך חוקים מעבר לזה. אי אפשר לאכוף חוקים בחדר שנמצאים בו שני אנשים, בטח שלא אחרי שניתנה הסכמה. אבל אם חלאה מגיע לעמדת כוח, זה לא משנה אם הקורבן מחפשת להפגע או משמעות או סתם להינות ולהשתחרר, היא תפגע 
אז גם אם ידידה שלך בעייתית לעצמה, היא ממש לא הבעיה