|
|
|
אתה בטוח שאתה האחד.
אתה זה שהכי נכון לי אתה זה שתרגיש לי כמו כפפה ליד.
“The perfect fit”
ייתכן שאתה צודק אבל אני לא קלה כל המגננות שלי גבוה למעלה כדי להצליח תצטרך לעבור הרבה מבחנים.
אתה צריך להיות כמוני ויותר…
חד, חריף , חכם וטוב לב.
טוב אין לי כוח להמשיך לכתוב נראה לי מספיק להיות.
הכי חשוף שלי זה גם הכי אינטימי ואני לא מתכוונת לערומה באור אני גם ככה מתהלכת בערום בבית…
להיות חשוף זה להיות פגיע זה לשים את עצמך במלוא תפארתך טהור , נקי מזוקק.
ביום יום שלי אני נחמדה אפילו מאוד נחמדה חלק מהעבודה שלי זה להיות שירותית וחלק מלגרום לאנשים להקשיב לך ולעשות כרצונך זה להיות אדיב.
זה לא סותר שאני מפונקת ושאני מלכה מלידה זה חלק ממני לדעת לקחת מנועם וגם בכוח כשצריך.
אני רוצה אותך כנוע , שבוי בקסמיי מכור אלי אין פה שום דיבור על מין למרות שהגעת לסדום ועמורה ולמרות שישנם משחקי תפקידים בסקס וברור שיש חלק.
אני רוצה ללמוד אותך להכיר אותך לחקור אותך אחרת איך אדע איך לשחק בך?
פה זה לא 50 גוונים של אפור זה 100 גוונים של עונג.
אבל לכל דבר יש מחיר ואני לא מדברת על כסף…
חפרתי מספיק להפעם.
הוא היה בדיוק מה שחיפשתי
יצאתי מהחנות והוא בא מולי אתם מכירים זה שהנשימה נעתקת לרגע?
שמתי את הדברים באוטו וחזרתי לחנות לחפש אותו הפעם לא הייתי לבד היה איתי מישהו מהעבודה חשפתי בפניו שאני בדרך כלל לא מתלהבת מגברים אבל משהו בו פשוט עשה לי את זה.
חבר שלי מהעבודה הסתלבט עליי שאל אותי אם אני רוצה שהוא יתחיל איתו בשבילי אמרתי לו שלא הוא לא מכיר אותי כשאני רוצה מישהו אני פשוט עושה את הצעד לבד.
נראה לי בגלל שהיה לי קהל לא היה לי פשוט את האומץ הרגשתי חשופה כאילו חשפתי סוד מאוד גדול על עצמי בחנתי אותו מכף רגל ועד ראש לא היה לו טבעת היה לפחות 185 שיער חום עיניים חומות חסון מאלה שאתה רואה עליהם שהם מתאמנים.
אותו חבר מהעבודה אמר את בטוחה שהוא לא גיי הוא מאוד מטופח.
ואני בתגובה אמרתי לו איזה גיי הוא הכי גבר שיש.
אני לא שמתי לב אבל הוא צילם אותו בשבילי שישאר לי מזכרת מאותו בחור שעקבתי אחריו חזרה לחנות בלי לעשות כלום מי שמכיר אותי יודע שזה כל כך לא מתאים לי פשוט הזוי…
יש הרבה חוכמולוגים או חרמנים לא החלטתי שרוצים לדעת מה הטעם…
מרוב שזה נדוש אני אענה שאני טעם נרכש כמו כוסברה אבל בסוף מתאהבים.
בכל אופן הרבה לפני שהבנתי בעצמי שאני מי שאני היום
היה בחור שהבין הרבה לפני ולא גילה לי…
הוא היה בחור מקסים שיצאתי איתו.
הוא היה גבוה חתיך נראה מעולה , אינטליגנטי ובאמת שהיה לי מאוד כיף איתו.
באחת הפעמים אחרי שיצאנו מספר פעמים התחרמנו בטירוף והוא ממש רצה לענג אותי הוא היה מאוד עדין וביקש רשות לאכול את הפרי האסור מי אני שאסרב…
ככה גיליתי שיש גברים שיש להם פטיש לריח ולטעם ולנוזל השקוף והצמיגי שאנחנו המין הנשי מייצרות.
מהר מאוד הבנתי שעם כמה שכיף לו איתי הוא יותר נהנה להרוות את צימאונו וככה למעשה גידלתי את הכלבלב הראשון שלי.
בגלל שהוא היה גר קרוב היינו מתראים כמעט כל יום לסשן של שעות ולא זה לא כלל סקס.
הקיבולת של הבחור הייתה יוצאת מגדר הרגיל הוא יכל שעות להתענג ומסתבר שגם אני.
לימים הכלבלב שלי חזר בתשובה והפך לחרדי נו שיין…
זה לא משנה כמה שרציתי אותו אף פעם לא עלתה במוחי מחשבה כזאת להיות הזונה שלו.
תמיד הדליק אותי שעם כמה שהוא מושך אותי פיזית
אינטלקטואלית ערכים מבית
המכלול הזה שנוצר הריגוש האמיתי נוצר מהסגידה שלו כלפי.
הכי הזוי שהוא לא ידע שהוא יכול להיות כזה אני הפכתי אותו לכזה.
גם אני בהתחלה לא ידעתי שאני כזאת למרות שכל הסימנים הצביעו על כך.
אם יש משהו שאני מתגעגעת וכמהה אליו כמו אוויר לנשימה זה למצוא את הריגוש הזה שוב, למצוא את החלק החסר בפאזל.
זה לא בום טראח זה לא דבר רגעי זה תהליך שמתבשל על אש קטנה.
אל תטעו אני לא מתגעגעת אליו, אני מתגעגעת לאיך שהוא גרם לי להרגיש הייתי מלכה 👸 והוא היה המלך השפוט שלי 🤴.
אני תמיד חולמת עליו על האיש ללא הפנים.
אני לא מצליחה להבין הרבה דברים בקשר לחלומות…
אני תמיד חולמת עליו על האיש ההוא ללא פנים , אני חולמת על איך הוא גורם לי להרגיש על איך הוא מתייחס אלי על חוויות וטעמים. על הריח שלו שמזכיר לי קצת את דובאי.
על הטעם שלו קצת מלוח וקצת מר…
את הכל אני מצליחה רק הפנים רחוקות או מטושטשות.
גם הקול שלו בחלומות זה נשמע אחרת זה כמו טלפתיה ששומעים כל של מישהו אחר בראש כי לא באמת שומעים… קטע
בא לי לא רק לחלום פשוט בא לי למצוא…
לפעמים גם זה קורה אני פתאום מתגעגעת אליו.
אולי זה המזג האוויר שמשבש אותי
החורף שבא וגשם שמציף את הזיכרונות.
הוא היה משורטט כמו אל יווני הייתי מעבירה את האצבעות שלי על הקוביות שלו אחרי ששכבנו.
הוא תמיד היה רוצה להתכרבל ולספר לי על עצמו דברים שהוא לא היה מספר לאף אחד…
הוא היה מרבה לדבר על אחיו הקטן כמה שהוא מעריץ אותו ורוצה להיות כמוהו והוא לא מצליח להבין את זה.
הוא היה כלכך יפה ברגעים האלה הוא היה מתנסח בצורה כלכך אלגנטית ואינטלקטואלית.
הוא לא היה יודע לא היה לו אפילו מושג כמה סקסי זה היה בעיני כמה כריזמה הזאת שלו הייתה משחקת לי בראש.
הקורונה הרחיקה בינינו אחרי שהגעתי למסקנה שהקשר בינינו לא בריא ולשנינו מגיע יותר.
סתם הרבה זמן לא נכנסתי לפה הייתי עסוקה מאוד.
הסופ״ש הורדתי את הרגל מהגז דווקא כשחשבתי שהולך להיות סופ״ש חורפי להתכרבל במיטה ולנוח.
גיליתי שזה הסופ״ש הקייצי האחרון לשנת 2025
בא לי בא לי ללכת למלון להתפנק לעשות מסאג׳ לאכול סושי ופשוט להיות בצ׳יל בבריכה.
שום דבר לא יעצור אותי!
אפס בדחיית סיפוקים 🤣🤣🤣
נראה
אז שבת שלום
תמיד בתור ילדה לימדו אותי לשאוף גבוה ולחלום בגדול
ועם הזמן ככל שאני מתבגרת ומזדקנת אני מגיעה למסקנה על עצמי שתמיד אני רוצה את מה שבלתי מושג ולא זה לא אומר שאני אלך עם גבר נשוי…
תמיד ידעתי שאני רוצה מישהו שיסתובב ראשים מישהו שנכנס לחדר וכל העיניים עליו. מישהו שיגרום לי להחסיר פעימה ולנשמתי להעתק (נעתקה אין לי מושג איך לרשום את זה נכון)
אני צוחקת כי פתאום אני נזכרת שהייתי בדאנג׳ן דיי ממזמן לפני הקורונה ובנות ממש רבו ובכו כי הן רצו לעשות את הסצינה עם ניסן במסיבה.
והוא ממש לא הטיפוס של הגברים שהייתי אומרת את המשפט שרשמתי קודם עליו.
לא אני לא עד כדי כך שטחית כל זה הייתה בעצם הקדמה שאני מחפשת את הבחור שהכי נכון לי , חריף , חד עם ראש על הכתפיים , עצמאי לחלוטין ועמיד.
וכן חשוב לי שיהיה גבוה אבל שיכבוש את החדר עם הכריזמה והטוב לב שלו.
ממרום גילי למדתי לנסות לדייק את מה שאני מחפשת ככה יהיה יותר קל לאדם הנכון להגיע 🙏❤️
בזמן האחרון המשפט הזה מצלצל לי המון גיל 40 מביא איתו המון מחשבה על זוגיות והמשכיות והבנתי שאני נופלת לתוך משבצת של החלום האמריקאי במקום להשקיע איפה שחשוב.
לי בתור אישה יש את היכולת לבחור ולהביא לבד חיים לעולם בלי עזרה של גבר.
יחד עם כל זה שאני אישה ודומיננטית גדלתי בבית חם ואוהב של הורים מושלמים אני כן חפצה בנפש זכרית שתהיה עוגן בקן.
ולא לזרוק לי הורות משותפת זה לא אותו הדבר.
יום שבת מביא איתו המון מחשבות והמון תהיות בכל זאת אם אין אני לי מי לי…
אנשים לא מודעים שהגורם מספר אחד לתמותה אצל אנשים מבוגרים זאת בדידות…
אז אאחל לעצמי ולכם להיות מוקפת חברים ומשפחה משפחה ❤️🙏
