Love of my life

כשכל מה שרץ לי בראש בלופים זה נשים צעירות ויפות נאנסות?! 

איך בכלל חוזרים להנות עם כל השכול והכאב סביבנו? 

איך נחזור מכאן? 

״יכול להיות ששניכם יושבים עכשיו בבית ומתכתבים איתי?״ היא שואלת… ״אז תזדיינו כבר״. 

אני כותבת לה שהוא עסוק בטלפון ולא ממש מתייחס אליי. 

״הוא עסוק איתי יפה שלי, כותב לי כמה בא לו…״ 

אני כותבת לה שהוא עדיין יכול לזיין אותי בזמן שהוא איתה. לא אכפת לי. 

כמה דקות אחכ הוא משעין אותי על האי במטבח, מפשיל לי את המכנסיים, עדיין איתה. פותחים מצלמה. אני מרגישה אותו אגרסיבי בתוכי ושומעת אותה. היא מאוננת והם מדברים מעליי, היא מדליקה אותו ממש. הוא באמת לא חושב עליי עכשיו. אני נטו חור. 

אני בוערת ונוזלת ומפנטזת עליה בעצמי שתבוא כבר.

העזתי ואמרתי לה שאני רוצה לשרת את שניהם היא נדלקה ואמרה שתתעלל בי קצת. כל זה חדש עדיין ומדליק ומחרמן כל כך. היא כל כך מינית וקינקית שזה מאפשר לי להיפתח מולה ולהרגיש שהם ישמרו עליי שם שניהם

אנחנו מסתובבים בעולם שלושה אנשים חרמנים, לא פרודוקטיביים, למרות שיש כאן חיים, משפחות וקריירות לנהל. לא מצליחים לתפקד בלי לחשוב על סקס

כשהיא תגיע מחר אולי נצליח להירגע קצת אך רוב הסיכויים שהמצב רק יחמיר. 

כמחצית מחיי אני מתנדבת איפשהו. זה חלק גדול והכרחי מהחיים שלי. אמרו לי שנים שיש בי משהו שנועד לטפל אבל אני בכלל בחרתי לעשות כסף בהייטק אז הצורך הטיפולי שלי בא לידי ביטוי בהתנדבויות למינהן. 

לאחרונה הודיעו על סגירת העמותה שאני מתנדבת בה ובחיפושיי אחרי משהו חדש פניתי למקומות הכי הארדקור. מחפשת משמעות במקומות הכי קשים. 

וכשסיפרתי לו בערב למי פניתי ועם מי דיברתי אז הוא אמר לי ״את פסיכית. אני רק בורח מהפוסט טראומה ואת רק מחפשת לגעת בכאב. איפה שהכי כואב שם את רוצה להיות. קצת כמו הבדסמ שלך״ 

30 ימים שכל יום הוא נצח. כל יום הוא 24 שעות ארוכות, כמעט ללא שינה, שעות של תפילות למרות שלא היה לי למי להתפלל. 

30 יום של שאיבות כל 3 שעות, למרות שלא היה בטוח שיש בשביל מי. 30 יום שבהם אני מנסה לשמור על האני האופטימית שלי למרות שהכל מתמוטט סביב, מנסה להיות חזקה בשביל שנינו כשרואה שאתה אבוד לגמרי. 

30 יום שבהם אני חצויה בין הצורך שלי לדבר אליו, לשיר לו, מאמינה שזה ייתן לו כוחות להילחם לבין הפחד שלך שאקשר מידיי ותאבד אותי גם. 

כל בוקר נכנסתי לחדר במבט שואל והרופא שהיה האלוהים שלנו, הסתכל עליי ואמר ״עוד לא יצאנו מהיער״. 

ואני המשכתי לדבר אליו ולשיר לו ולטבוע בחיבוק שלך בלילה כשהרגשנו שיש לנו רק אחד את השניה והשבעתי אותך בערב האחד שהעזתי לעזוב את המיטה שלו שתקריא לו סיפור במקומי 

ואחרי 30 יום יצאנו מהיער, ושחררו אותו מכל הצינורות ובפעם הראשונה נתנו לי להחזיק אותו על הידיים ולצאת איתו מחוץ לחדר שהיה כל עולמנו בתקופה הזו ובפעם הראשונה קלטתי שאני אמא שמחזיקה תינוק על הידיים. כמעט כמו כל אמא רגילה שצועדת החוצה מבית החולים בדרך הביתה. 

והגיבור הזה בן 11 היום

והוא לב אחד גדול ומאיר. 

היא שכחה את הויברטור שלה אתמול בערב

והוא הזכיר לה שזה כאן

יצאתי לפגישה והיא רצתה לבוא לקחת אבל חששה מהתגובה שלי. ואני, זורמת שכמוני, אמרתי לשניהם אין בעיה. תקפצי. הוא יחכה לך לקוויקי בזמן שאני עובדת. 

והיא באה. 

והוא התארגן לכבודה וגם קצת התרגש. 

והיא אמרה שזה הדליק אותה לחשוב האם אני מצליחה להתרכז בפגישה בזמן שהיא במיטה שלי בלעדיי. 

חזרתי והיא בדיוק יצאה מהמעלית. התנשקנו בלובי של הבניין, היא היתה ריחנית בצורה קיצונית. כרגיל. ארומת ריח כזו שהיא סימן ההיכר שלה. גם אם לא היינו נפגשות הייתי יודעת שהיתה כאן לפי הריח במעלית. 

והוא הסתכל עליי בחיוך ואמר לי שאיך יכול להיות שזה באמת לא מזיז לי. וניסיתי להסביר שהייתי יחד איתם אתמול, בדיוק כאן. שעבדתי ואני שמחה שהוא נהנה וגם היא. 

אבל אז כשהוא העמיד אותי בדיוק באותו מקום שהיא מצצה לו, הכניס לי את הזין לפה, פתאום נכנסה לי מחשבה שאולי היא מצצה לו טוב יותר, אולי הוא גמר לה על הפנים מהר יותר, חירמנה אותו יותר. ולמרות שאמרתי שאני רוצה לקנא באותו רגע רק רציתי לשמוע ממנו שאני הכי 

הסיבה שאני לא באמת מקנאה והסיבה שבגללה רציתי לבחון את הרגש הזה היא כי עד היום לא נתקלתי במישהי שגרמה לי להרגיש מאוימת

עוד לא הכרתי את זו שתהיה מספיק סקסית, ניפומנית חולת מין, קינקית כמוני. אבל חיפשתי בדיוק כזו כי אחרת איבדתי עניין בכולן מאוד מהר. אז נראה שמצאתי אותה והרגש הזה של החוסר בטחון מערער אותי לעיתים אבל גם מחרמן אותי ממש ממש רוב הזמן. 

אז מחכה לה למפגש הבא. 

והוא כזה בר מזל 

אוהבת אותך

ועוד יותר אחרי הפוסט הזה

היה לי מטורף בשישי. 

היא כל מה שדמיינתי. הרגשתי קטנה לידה ועטופה וכשהיא לחשה לי באוזן בזמן שמצצתי לך, מסבירה לי איך,  הרגשתי שאני עפה.  

וכן, הדלת חזרה :) 

דלת חדר השינה נלקחה לתיקון… המשך של שיפוץ שמסרב להיגמר. 

הוא הודיע לי חגיגית שאצטרך לשמור על שקט וכשזה לא בדיוק צלח וייללתי כשהוא דפק אותי מאחור בזמן שהויברטור צמוד לי לכוס, הוחלט שאני כרגע לא גומרת. 

במקום זה ‏הוא נכנס אליי מוקדם בבוקר עם זיקפה מרשימה תוך כדי שהוא חוסם לי את הפה, לא מאפשר לי לנשום ובעיקר לא לצעוק. בדיוק כשאני מתחילה להידלק ועומדת להתחנן לאורגזמה הוא מבקש שאתן לו את היד שלי והוא משפיך לי לתוכה. 

טוב שעבדתי מהבית היום

כשהבית ריק זה לא משנה אם יש דלת או אין ;)

היי אתה, בעלי, רציתי לעדכן שהזיון אתמול עם הבאטפלאג אחרי שבוע שלא התראינו היה כל כך פאקינג טוב שאם אעצום את העיניים אוכל לדמיין את האורגזמה המטאורית שהיתה לי ואולי לגמור שוב. 

ובכלל האקסטרה חרמנות שלך שמובילה לאקסטרה אגרסיביות עושה לי חשק לקרוא לך אדוני ולשבת הערב לרגליך על השטיח ורק ללקק לך את הזין. 

אם תרשה לי כמובן

אדוני

פליזזז 

♥️

אני לא מולטי אורגזמתית 

כלומר אין מצב לעוד אורגזמה אחרי שכבר גמרתי. 

בגדול אחרי שגמרתי מעדיפה לסגור את הסשן, הכוס שלי רגיש מידיי. ואני לגמרי מסופקת.

אני גם לא משפריצה אגב. זאת למרות שראיתי בלייב את הגבר שלי משפריץ כל בחורה שנקרית בדרכנו, אני לא. לא משפריצה. 

חוץ מהפעם ההיא שהייתי על אסיד באוהל קטן במידברן וגמרתי בשרשרת וזה היה מושלם אבל בלתי ניתן לשחזור בלי השפעת כימיקלים. 

אבל הבוקר בזמן שהבאתי לך ביד ואוננתי לך על האצבעות ואתה סיפרת לי בפירוט, במה היא היתה טובה  ממני

איזה ריח מטריף היה לה 

כמה זיינת אותה בגרון עמוק והיא קיבלה בלי להחנק (כמוני) 

כמה השדיים שלה היו גדולים ורכים

איך שכבתם ככה צמודים, היד שלך מחזיקה לה את הכוס אחרי ששניכם גמרתם וצחקקתם וסיפרת לה עליי והיא התחרמנה מהשיחה שלכם ושוב גמרה, בפעם הרביעית באותו ערב (מי זו??!) 

אז אז מרוב כל הסיפורים האלו הרגשתי שאתה מבעיר לי אש בין הרגליים ושאני חייבת לגמור עכשיו ואני נוזלת כולי על האצבעות שלך ושנייה אחרי האורגזמה החזקה והמטריפה המשכת לדבר עליה

ולספר לי איך בא לך לפגוש אותה שוב

ושאתה לא רוצה לגמור כי שומר על הזין היפה שלך בשבילה

ואני קולטת שאני לא נרגעת וחייבת שוב ומסתובבת על הבטן וגומרת עוד פעם. ואתה מסתכל עליי בהלם ועדיין לא מאמין שזה מדליק אותי כל כך. 

ואומר לי כמה אני פסיכית שרוטה וכמה אתה אוהב אותי 

לאנאלי

בעיקר כשהילדים והחברים שלהם באקסבוקס מחוץ לדלת

ואתה חונק אותי שלא אצרח

בלי חומר סיכה אתה דופק אותי

תגמור כברררר אני צועקת לתוך הכרית

וכשאתה משפיך בי, רק בא לי עוד