במערכות יחסים בעולם דינמי של שליטה וכניעה (BDSM) אחד הבסיסים החשובים הוא כנות ויושרה בסיס זה דורש תקשורת עמוקה, אמון, גבולות ברורים, והסכמה מודעת.
אך לפעמים, תחת מעטה של ה- "שולט", מסתתר אדם שמונע לא מכוח פנימי וביטחון אלא מחוסר יציבות, שקרים, ומניפולציה. חשוב לדעת לזהות את הדגלים האדומים כבר מההתחלה כדי להגן על עצמך ולהישאר נאמנה לעצמך.
סימני האזהרה שחשוב לשים לב אליהם עוד בהיכרות הראשונית !!!
שקרים בתחילת הקשר כשהוא טוען שהוא בדיוק "מסיים קשר" אבל לא מבהיר אם הצד השני מודע לזה, זו כבר נקודת אזהרה. חוסר שקיפות אינו חלק מקשר של אמון.
חוסר עקביות ומניפולציה בין אנשים כשהוא מציג בפנייך את אחת הנשים כ"ידידה", אך מדבר עליה אחרת בפניה זו מניפולציה. אם הוא מספר עליה לך, ולך עליה הוא משחק משחק כפול.
שפה של בעלות בלי בסיס של אמון משפטים כמו "את בתהליך להיות שלי" תוך כדי שהוא מציב לך מבחנים מעידים על שולט שעסוק בשליטה ולא בבניית קשר הדדי. זו לא דינמיקה זו מניפולציה.
סטנדרטים כפולים ורגשות אשם אם הוא דורש ממך לנתק קשרים מהעבר, אך לא עושה זאת בעצמו זו דרישה לא הוגנת. כשמצרפים לזה רגשות אשם ("את לא עושה מספיק", "את לא מוכיחה את עצמך") זו כבר שליטה רגשית.
הצדקה של שקרים שולט שטוען ש"שיקר לטובתך" או גורם לך להרגיש שהבעיה היא בך כשאת מצביעה על שקר מסיט את הפוקוס מהתנהגות בעייתית כדי לשמור על שליטה.
דיבור שלילי על אם ילדיו אין שום הצדקה ללכלך על אמא של הילדים שלו בפנייך. שיח כזה מעיד על חוסר כבוד, על חוסר אחריות רגשית, ועל דפוס שכנראה יחזור גם עלייך.
השלכת כאב רגשי עלייך שולט שמספר ללא הפסקה על דיכאון, עבר של סמים ואלכוהול, וטוען שהזמן היחיד שבו הוא "טוב" זה כשהוא בסשן עלול להשתמש בך כתחליף לטיפול רגשי. את לא צריכה להיות הכלי שלו לריפוי עצמי במיוחד כשזה בא על חשבונך.
חוסר הערכה לטוב שבך כשאדם לא רואה את האיכויות, הרגישות, או התום שבך הוא כנראה לא נמצא במקום רגשי שמסוגל להכיל קשר אמיתי, אלא מחפש שליטה כדי להרגיש שווה.
אז מה קורה כששמים גבול?
הצבת גבולות היא פעולה של עוצמה פנימית. ברגע שהצבת גבול והוא הגיב בהסטה, הצדקה או ביטול של התחושות שלך קיבלת מראה ברורה למי הוא באמת. אדם שלא מסוגל לקחת אחריות על שקר גם לא יוכל לעמוד בבניית קשר של אמון.
הפער בין אז לעכשיו
הפער בין מה שהיה לבין האדם שאת היום הוא העדות הכי ברורה לצמיחה שלך. לא רק שזיהית את הדפוסים, את גם פעלת. שמת גבולות, עזבת קשר לא בריא, ואת ממשיכה לבחור בעצמך. זה כוח אמיתי. את כבר לא צריכה להוכיח שאת "מספיק טובה" למישהו את פשוט ראויה למי שיראה את זה בלי מבחנים.
הפתרון למה שעושים עם שולט שקרן, מניפולטיבי או פוגעני
1. עוצרים את הקשר
אם הוא כבר חצה גבולות (שקר, מניפולציה, רגשות אשם, אדם עם פיצול ) זה סימן ברור שזו מערכת לא בריאה. אל תתני לתואר "שולט" להטעות אדם שמשקר ומבלבל אותך רגשית לא ראוי למקום בחיים שלך. שליטה אמיתית מגיעה רק אחרי בניית אמון, לא לפני.
2. בודקים מה הוא עורר בך ומחזירים את הכוח
לעיתים שולט כזה מוצא אותך במקום רגיש והוא יודע לזהות את המקומות שאפשר ללחוץ עליהם. אם הוא נגע ב בתמימות שלך , בתשוקה או בצורך באישור זה לא מקרי. השאלה היא במה הוא נגע בי שגרם לי להאמין לו?
אבל היום את כבר לא שם. את מזהה. את שמה מילים. את רואה את המניפולציה. זה השלב שבו הכוח עובר אלייך.
3. מנתקים קשר לחלוטין.
בלי לנסות "לסגור יפה". בלי "לתת לו להבין". בלי לשמוע עוד שיחה אחת.
אדם כזה עלול להשתמש בכל תקשורת נוספת כעוד דרך לשלוט, להפעיל מצפון או לגרום לך לפקפק בעצמך. הניתוק המוחלט הוא חלק מהשמירה על עצמך.
אם צריך לעשות לו חסימה, מחיקה, או אפילו עזרה מקצועית כדי להפסיק את הקשר.
4. לומדים את הדפוס כדי לא לחזור עליו שוב
האם זה התחיל בזה שהוא היה "מרגש"?
האם נתת לו את הספק?
האם לא הקשבת לאינטואיציה בהתחלה?
לא מתוך אשמה אלא מתוך תבונה. ככל שתביני מה בתוכך התפתה או נמשך אליו כך תוכלי לבחור אחרת ולבחור נכון בפעם הבאה.
את לא אשמה שנפלת למניפולציה, אבל כן יש לך אחריות על איך תבני את עצמך מחדש.
5. מחזירה לעצמך את ההגדרה של “שולט” ו”כניעה”
הוא לא מייצג את עולם ה-BDSM. הוא פשוט אדם בעייתי שהשתמש בזה ככלי לשליטה לא בריאה.
שליטה אמיתית היא לא כוח על מישהי היא אחריות כלפיה.
כניעה אמיתית מגיעה מתוך בחירה, לא מתוך מניפולציה.
את יכולה להישאר בעולם הזה, עם גבר שבאמת מבין מה זה להחזיק אותך נכון רגשית ולא רק פיזית.
לסיכום
שולט אמיתי לא שולט מתוך כאב אלא מתוך יציבות. הוא לא משקר כדי לשלוט אלא מתקשר כדי להתחבר . הוא לא דורש שתוותרי על עצמך אלא עוזר לך להעמיק לתוך עצמך בביטחון.
ברגע שאנחנו מבינות את ההבדל אנחנו לא רק שומרות על עצמנו, אלא גם יוצרות מרחב שבו אהבה, חיבור, ושליטה יכולים להתקיים מתוך הסכמה ולא מתוך פחד.
את יכולה לדעת אם הוא שקרן לפי.
סתירות עקביות
תחושות בטן לא שקטות
ניסיונות לגרום לך להרגיש לא בסדר
כעס כשאת מנסה לברר
סיפורים שמשתנים
פער בין המילים למעשים
אדם שמשקר, מפעיל אשמה, מדבר בזלזול ומנסה לשלוט דרך פחד הוא לא שולט. הוא סכנה רגשית.
מה שעושים איתו? משאירים אותו מאחור , ואת ממשיכה קדימה, חכמה יותר, חזקה יותר, עם כבוד לעצמך.