נושא הגבולות הרגשיים הוא אחד המרכזיים והמהותיים ביותר בכל מערכת יחסים אבל בעולם ה BDSM במיוחד, שבו מתקיימות לעיתים אינטראקציות אינטנסיביות מאוד מבחינה גופנית, נפשית ורגשית.
במערכות יחסים אינטימיות ולא רק במובן המיני, אלא גם הרגשי אנו מייצרים גבולות , הגבולות שאנו מייצרים הם לא "קירות", אלא הם השערים במערכת, הם אלה הקובעים למי אנחנו מאפשרים להיכנס, עד כמה ובאיזה קצב.
בעולם ה BDSM, שבו הגבולות הפיזיים נבחנים לעיתים בצורה יוצאת דופן, דווקא הגבולות הרגשיים הללו הופכים לחשובים מאין כמותם ולכן נשאל את השאלות הללו :
1.איפה עובר הקו בין הביטחון לחדירה רגשית לא רצויה?
2.איך מגדירים גבולות כשהקשר כולל כניעה, שליטה או משחקי תפקידים?
אז מהם בכלל גבולות רגשיים ?
בעצם גבולות רגשיים הם המרחב שבו האדם שומר על היציבות הנפשית והזהות האישית שלו, בעיקר בתוך קשר עם אדם אחר.
זה המקום שבו אדם אומר "לעצמו" כאן אני מרגיש בטוח ומעבר לזה אני צריך להרגיש שזה נעשה מתוך הסכמה, רגישות והבנה כלפיי."
בעולם ה BDSM, הגבולות הפיזיים לרוב ובדרך כלל מוגדרים מראש של מה מותר, מה אסור ומה עלול ליצור טריגר שלילי וכדומה.
בואו לא נשכח שהגבולות הרגשיים לעיתים משתנים, מורכבים יותר, ולרוב מתגלים בקשר או במערכת תוך כדי תנועה והתקדמות בקשר ולכן הנשלטת חייבת לשאול את עצמה את השאלות הבאות כדי להתקדם וליצור את הגבול שישמור עליה .
1.האם אני מרגישה בנוח להיכנע רגשית או רק גופנית?
2.האם מותר לשולט "לחדור" לרבדים עמוקים יותר של הזהות שלי?
3.האם תופעות ההשפלה או השליטה משפיעים עליי גם מחוץ לסשן והאם אני חווה סאב דרופ לעיתים תכופות?
4.האם אני מרגישה תחושת מחויבות רגשית שלא תואמת את מה שסוכם בחוזה?
מתי שליטה רגשית הופכת לפגיעה?
שליטה רגשית ביחסי BDSM מבוססים לרוב על דינמיקה שבה צד אחד שולט והצד השני נשלט, אך חשוב להבין כמה עקרונות בסיסים של עולם ה BDSM .
שליטה לא נעשת ע"י חוסר כבוד, להפך במערכות יחסים בריאות, השליטה נעשית בהסכמה מלאה ונובעת מהקשבה עמוקה.
כשהגבולות הרגשיים נפרצים לדוגמה, אם השולט לוחץ על נקודות רגישות מבלי לבנות קודם את האמון הראוי , או אם הנשלטת מבטלת את עצמה כדי "לרצות" את השולט זו כבר לא מערכת בהסכמה ומודעת, אלא סכנה לפגיעה נפשית היוצרת גם תחושת "ריקנות" או דכדוך אחרי סשן ( subdrop) וזה יכול להיות סימן לכך שגבול הרגשי נמתח ואולי אף נחצה מעבר למה שהיה נכון לאותו רגע לכן חשוב לשמור על רגישות למול הצד הנשלט.
איך שומרים על גבולות רגשיים בריאים?
שיח פתוח ואמיתי לפני, במהלך ואחרי
אחד הכלים החשובים ביותר במערכת יחסים אם היא ונילית או מעולם ה BDSM זה התקשורת, כנות ויכולת לשים את המילים בשיחה פתוחה מראש על טריגרים רגשיים, פחדים ופגיעות כל אלה הם חלק מהחוזה הלא כתוב שבונה אמון בין הצדדים.
סימנים רגשיים ולא רק בעזרת מילת ביטחון
לא מספיק לדעת להגיד "סטופ". חשוב להקשיב לשפת הגוף, לטון הדיבור ולעיניים, במערכות יחסים ארוכות טווח, פרטנרים לומדים להרגיש מתי משהו משתנה בנשלטת ולפי השינוי צריכים לתת לזה מקום.
Aftercare רגיש ולא רק פיזי.
לאחר הסשן, חשוב לבדוק לא רק איך הגוף מרגיש, אלא גם איך הלב לעיתים הנשלטת חייבת יחס רגשי, הרגעה או אפילו רק אוזן קשבת כדי להבין מה קרה.
שמירה על זהות נפרדת.
במיוחד כאשר מדובר במשחקי תפקידים המערבים השפלה או ביטול עצמי, חשוב לדעת להחזיר לעצמנו את הזהות האותנטית מחוץ לסשן ולחזור להיות אדם שלם, עם ערך עצמי שאינו תלוי בסשן או בדינמיקה בין השולט לנשלטת , אני תמיד טוען שסשן זה פרק זמן עם התחלה אמצע וסוף בדומה לפרויקט אבל לאחר הסשן חוזרים להיות אנשים בעלי ערך וערך גבוה.
מה ההבדל בין כניעה להתעללות.
בעולם ה BDSM להתמסר למישהו זה לא להיות חסר גבולות, זוהי בחירה מודעת לפתוח את הלב, את הגוף ולעיתים את תחושת הכאב ע"י ידיים שאפשר לסמוך עליהן בלבד שהגבול הרגשי הוא לא מה שמפריד ביניהם , אלא זה מה שיאפשר את החיבור האמיתי והבטוח.
וכדי לדעת אם אתם כנועים או שמתעללים בכם תשאלו את עצמכם את השאלות הבאות .
1.מתי בפעם האחרונה בדקתם איפה עובר הגבול הרגשי שלכם?
2.האם אתם מרגישים שאתם יכולים לומר "לא" גם באמצע הסשן?
3.האם אתם מרגישים שאחרי הסשן אתם שלמים יותר או מרוקנים?
אם גיליתם עם עצמכם שהתשובות לא ברורות לכם זה הזמן לעצור, לדבר להבין, ולחזור לעצמכם.!!!