בחיים שלנו יש גבולות שמגדירים אותנו וערכים שמסמנים לנו מה נכון ומה לא. ויש נשים שמצהירות כבר בפרופיל שלהן על קו אדום ברור "לא יוצאת עם גבר נשוי" והן לא עושות זאת כדי להרשים או להיות קיצוניות מבחינתן זהו מסר של כבוד עצמי, של הגנה על הלב ושל שמירה על יחסים בריאים, גם עם עצמן וגם עם נשים אחרות .
הבחירה הזו נובעת מהמקום הכי אותנטי של להישאר נקייה, חופשייה ושקופה, ולא להיכנס לסיפור שמלא במורכבויות ומכשולים רגשיים הידועים מראש.
זו לא קלישאה ולא משפט נוקשה מדי, אלא אמירה ברורה של ערכים, וזהו הקו אדום שמגן עליהן, על הלב שלהן
ברוב המקרים, הבחירה של לא להיכנס לקשר עם גבר נשוי נובעת ממקום של הגנה עצמית וערכים ברורים כמו לא לפגוע באישה האחרת, לא להיכנס לסיפור מסובך מראש ולא להסתבך רגשית עם מישהו שלא פנוי באמת.
מה קורה כשהעיקרון נשבר?
אבל לפעמים, גם עקרונות חזקים מתערערים, מספיק שהיא רואה תמונה של אותו גבר נשוי משהו במבט שלו, בנוכחות שלו, מושך אותה ובמקום להחזיק חזק בעקרון, היא מחליטה אחרת, וכאן מתחיל המשבר האמיתי של העקרון שנשבר בינה עם עצמה ונפרט את המשברים שבינה לבין עצמה כך היא בוגדת בעקרון שהגדירה, ותחושת האשמה או הכעס על עצמה מתעוררים.
המשבר של בינה לבינו כי מה שהיה אמור להיות הקו אדום שלה, הופך פתאום לשדה משחק שמטשטש גבולות ועקרונות .
מה קורה לגבר הנשוי בסיטואציה הזאת?
לגבר הנשוי יש אחריות כפולה, הוא לא יכול להישאר במקום של "זה קרה, נזרום" הוא חייב להבין את הבגידה הכוללת של זה שהוא בגד בעצמו כי הוא לא עמד במילה שנתן לעצמו ביום הנישואים ,כמו כן הוא בגד בבת זוגו כי גם אם הקשר "רק ריגוש", זה עדיין שקר, הסתרה והפרת אמון, והכי גרוע שהוא יצר תלות רגשית ברגע שהוא נותן לאישה אחרת מקום בליבו או במחשבותיו, הוא פוגע במבנה הבסיסי של הזוגיות שלו.
מה הן ההשלכות
ההשלכות כל הרווקה שהיא תישאר עם רגשות מעורבים, בהתחלה אולי תחושת ניצחון או ריגוש, אבל בהמשך כמעט תמיד תבוא תחושת הריקנות, כי היא יודעת שהיא לא באמת הראשונה בחייו של הגבר הנשוי.
ההשלכות על הגבר הנשוי שהוא ירגיש קרוע בין עולמות, יחיה בסודיות, ובמקרים רבים יאבד גם את הזוגיות וגם את הקשר הצדדי.
אז מה עושים עכשיו?
הצעד הנכון עבורו הוא עצירה מוחלטת ובחינה רצינית שלו על עצמו בכך שקודם כל לשאול את עצמו מה הוביל אותו למקום הזה , האם חוסר סיפוק רגשי, בריחה, חיפוש אחר אגו או סתם ריגוש?
וכמובן להפסיק את הקשר הצדדי, גם אם זה קשה, כדי למנוע נזק גדול יותר לפתוח בשיחה כנה עם עצמו ואולי גם עם אשתו, ולשקול טיפול אישי או זוגי.
השורה התחתונה
לא לצאת עם נשוי הוא לא כלל אקראי, אלא מצפן מוסרי ורגשי, ברגע שעוברים עליו המחיר כמעט תמיד כבד ומי שמוצאת את עצמה נשברת מול תמונה או ריגוש רגעי, צריכה לשאול את עצמה האם אני בוחרת באמת, או שהרגע הוא מה שמנהל אותי ?
ומי שנשוי ונכנס למקום הזה, חייב להבין האחריות היא רק עליו, והבחירה אם להמשיך לשקר או לעצור בידיים שלו בלבד.
כל זה יפה ונחמד ששני הצדדים מסכימים על העקרון .
אבל מה קורה שדווקא הנשוי הוא זה שמשדל את האישה לצאת עם הנשוי למרות שהיא נגד זה .
הצהרת הגבול
יש נשים שמצהירות בצורה הכי ברורה: "אני לא יוצאת עם גבר נשוי". זה כתוב בפרופיל, זה נאמר בקול רם, וזה קיים כחלק מהערכים האישיים שהן בונות לעצמן.
זה לא רק כלל זה מצפן שמגן עליהן מכאב, אכזבה וממערכות יחסים שאין להן עתיד אמיתי.
הלחץ שמגיע מהצד השני
אבל מה קורה כשדווקא הגבר הנשוי מתעקש?
הוא מחמיא, הוא מנסה לפתות, הוא אומר "בינינו זה יהיה שונה", והוא מייצר עבורך אשליה של משהו מיוחד ובלתי רגיל.
כאן מתחילה הדילמה האמיתית שלך כי את יודעת איפה הגבול שלך, אבל פתאום את נאלצת להתמודד עם השכנוע, החיזור ולעיתים גם מניפולציות רגשיות שבד"כ עובדות עליך .
של מי האחריות?
כאן חשוב להבהיר שהאחריות היא עליו על הגבר הנשוי, הרי הוא זה שבחר להישבע אמונים, הוא זה שחי במסגרת זוגית, והוא זה שחוצה את הקווים, ברגע שהוא מנסה לשדל אישה להפר את הגבולות שלה, הוא לא רק בוגד באשתו, אלא גם פוגע בכבודה של האישה שמולו.
ההתמודדות שלה לסיטואציה.
לאישה יש כאן מבחן לא פשוט ,האם היא נשארת נאמנה לגבולות שהציבה לעצמה, גם מול הפיתוי?
האם היא מבינה שכל קשר שיתחיל מתוך שבירה של ערך פנימי, ייגמר בתחושת אכזבה או ריקנות?
האם היא זוכרת שברגע שהיא מסכימה, היא לא רק פוגעת בעצמה אלא גם נכנסת למערכת יחסים שאין לה עתיד נקי או שקוף?
מה הסכנות בקשר כזה?
החיים בצל סוד היא לעולם לא תהיה הבחירה הראשונה של הגבר , אלא תמיד תהיה זאת האישה הנסתרת.
הפגיעה בערך העצמי שלה , ההסכמה ללכת נגד הגבול פנימי שהציבה מערערת את הכבוד שלה לעצמה.
התלות הרגשית והבעייתית היא עלולה להיקשר לאדם שלא באמת פנוי לה, וזה מה שיכול לגרום לה לכאב מתמשך.
החוזק האמיתי של האישה נמדד דווקא מול פיתוי של האישה שאומרת נחרצות "אני לא יוצאת עם נשוי" היא חייבת וצריכה לזכור שהמשפט הזה מגן עליה ,גם אם מישהו מנסה לערער אותו.
והגבר הנשוי שחש צורך לשדל אישה אחרת צריך לעצור ולשאול את עצמו מה חסר לי?
האם זה ריגוש חולף או חוסר אמיתי בזוגיות? ואם קיימת בעיה זוגיות ,הדרך להתמודד היא דרך פתיחות בבית, טיפול זוגי או בחינה מחודשת של חייו ולא באמצעות פגיעה בעצמו ובאחרים ובמקום לשדל וללחוץ, צריך להבין שהכוח האמיתי שלו טמון באומץ להסתכל על חייו כפי שהם, ולא לברוח מהם לקשר צדדי.