יומן חלל

יש משהו מיסטי כמעט בתחושה שיש לי אחרי מקלחת ותגלחת...

המים הרותחים, הסבון, הסכין שמחליקה על כל חלק בגוף...

האמת שהרבה זמן לא התגלחתי... לא היה בשביל מי... הפעם החלטתי שחייבת לעצמי... וזה עשה לי טוב!

הרגשתי שאני מתנקה, מטהרת, מכינה את עצמי לעתיד לבוא...

המלחמה בדרך, וזו תהיה מלחמה מלוכלכת, צריכה להיות מוכנה להכל, צלולה, חדה, זו המלחמה האחרונה, אחריה האמת והצדק יצאו לאור, והנצחון יהיה מתוק!

אני הולכת לעשות סדר בחיים שלי, והפעם זה יהיה בכל הכוח, בלי רחמים, בלי לקחת שבויים!

הגעתי לקצה, מפה אפשר רק לעלות...

אני מוכנה, ואתה?!

ערב טוב ושבוע נפלא 

💜

מה הקטע החדש הזה של הבקשות לקילור???

קילור זה טקס... זה לא סתם לשים קולר על מישהי שהכרת חודש... והיא לא מבקשת, שולט מחליט מתי היא ראויה... שליטה זה לא משחק ילדים ונראה שנפתח פה גנון... ולא בקטע של ddlg

קצת מוזר לי מה שקורה בכלוב לאחרונה...

אולי זו רק אני...

נגמר היום הארוך הזה!!!

12 שעות עבודה רצוף! כפולה בהפתעה, 30 מטופלים, קבעתי שיאים היום...

(אבל היי תעבירי לו שאני שונאת את העבודה שלי)

עכשיו רישמתי התחיל סופ"ש היומולדת שלי!

האמת שהחגיגות התחילו כבר אתמול, ומתנה אחת עשתה לי את הערב... 

(אבל היי תעבירי לו שאני מדוכאת ולא טוב לי בחיים)

למרות כל היום הארוך הזה, ולמרות ניסיונות כושלים של האידיוט להרוס לי את המצב רוח, אני מוצאת את עצמי יושבת על הספה, שקט, חושך, נס שעוד מעט נגמר, ומחייכת לעצמי...

*הפרסום בכלוב עובד*

יש כל כך הרבה תוכניות לימים הקרובים, מקווה שיהיה זמן להכל, וכוח...

נראה לי שאשתה עוד נס ואז אלך לישון...

הגוף מפורק וכואב, אבל בפנים נכנסת רגיעה, שלושה ימים חופש... 

לילה טוב

💜

(היי את/ן תפסיקי/ו לקנא זה גורם לקמטים)

זהו בבית!

נגמר היום הארוך הזה... 

קפה של בית, שקט, עוד מעט יפסקו הציפצופים באוזניים מהמכונות והכל יהיה טוב...

כל היום מעסיקות אותי כמה שאלות בנוגע לגברים, אם אפשר לקרוא להם גברים...

קודם כל מה הקטע הזה של גברים לחזור ולנסות לחדש קשר גם אחרי שקיבלו סירוב אחרי סירוב?

ומה הקטע שלהם אחרי שסרבו להם וכבר מקבלים עליהם סיבוב, הם מתחילים לקלל, לחפש לפגוע, ואם פעם סיפרת להם משהו אישי עליך זהו!! צפי לכך שהם ירדו הכי נמוך וינסו לפגוע בך דרך אותו ידע...

מה גורם לאנשים לרדת כל כך נמוך?

והשיא היה עם גבר שהייתה בינינו פגישה לפני כמעט שנה שדורש החזר "להשקעה שלו" על היום שהוא "בזבז" בלפגוש אותי, לא, זה הזוי!!! עוד לא הבנתי איזה החזר הוא רוצה, אולי בגלל שהשקיע בי כוס קפה בבית קפה? 

אוףףף גברים אתם מתישים!!!

לילה טוב

💜

בת מזל קשת:

חופש-מילת המפתח של הקשתית הפלרטטנית.
תנסה להגביל אותה בכל צורה שהיא ותראה איך היא מתרחקת ממך עד כדי ניתוק הקשר במקרים חמורים.
אפילו צווארון גולף הן לא מסוגלות ללבוש כי זה חונק אותן, אז תתאר לעצמך שהיא בדיוק רוצה ללכת לסרט עם חברה ואתה בדיוק מחליט שאתה זקוק לתשומת לב.
הקשתית היא טיפוס מעניין לכל הדעות, היא יצירתית עד מאוד וידה קלה בכתיבה-תמיד תוכל להעזר בה בכתיבת כרטיסי ברכה.
כל תחומי האומנות מעניינים אותה והיא תשלח ידה לציור, פיסול,ולכל אומנות שימושית אחרת.
פילוסופיה ומשמעות החיים הם נושאים שתמיד תשמח לדבר עליהם ולהביע את דעתה. היא תמיד אופטימית מאוד ומרגישה שיש מי ששומר עליה. היא נדיבה ופתוחה, אך יכולה להיות לעיתים חסרת טאקט ולומר דברים בצורה ישירה ופוגעת.
היא לפעמים משרה רושם של יהירות מכיוון שהיא בטוחה שהיא יודעת הכל יותר טוב וזה יכול לעצבן לעיתים.
היא מאוד אוהבת ספורט ובעלי חיים ורכיבה על סוסים יכולה להיות תרפיה נהדרת עבורה.
היא מתייחסת לגברים כאל יצורים שנועדו לשעשע אותה והיא מאוד אוהבת לפלרטט ולעשות טיזינג גם לגברים שלא מעניינים אותה במיוחד, רק כדי לבדוק אם תוכל לכבוש אותם ואז היא מגלה שזה קל יחסית ומאבדת עניין. האתגר הוא נושא חשוב לקשתית לכן כמעט תמיד תמשך לגברים לא מושגים.
היא אוהבת לצבור חוויות ולהתנסות והיא מאמינה גדולה באהבה, לכן עד שתמצא את אהבת חייה היא תשתעשע עם גברים רבים.
היא אוהבת לעשות אהבה בטבע, חוף הים, ביער במכונית.
היא קלילה מאוד ומשוחררת ולכן תנסה גם מגע מיני עם אישה.
עצה: רק אל תשעמם אותה, תן לה את כל החופש שבעולם, תאתגר אותה שכלית ותקווה לטוב.

בוקר טוב

💜

סוף יום...

קפה, ראש, סיגריה...

הרבה מחשבות... 

מנסה לפצח את עצמי בתקופה האחרונה...

אני נעה על מנעד רגשות רחב, מתנגשת בקצוות, הכל קורה מדקה לדקה, מרגישה לפעמים שאני משתגעת...

ההפרדה הברורה שהצלחתי לעשות בין מי שאני בעבודה לבין מי שאני אחרי העבודה לפעמים מבלבלת אפילו אותי... 

בעבודה אני כל הזמן מחייכת, כל הזמן נחמדה...

בבית הכל צף, הקשיים, הוויכוחים עם הילדים, תחושת הכישלון, הגעגוע שלא נגמר...

וכשכולם הולכים לישון, ואני מקבלת את ה - "Me Time"  אני מצליחה להרגע קצת, לסדר קצת את המחשבות, את הרגשות והתחושות, מניחה בצד את כל מה שמעסיק אותי ומטריד, וחושבת רק על עצמי (כן בטח, מחזיק מעמד חמש דקות)...

תקופה רעה שלי, הכל אני עושה הפוך, שוב הורסת הכל, שוב כועסת על כל העולם, מנתקת קשרים, משתלחת בכל הסובבים לי, פוגעת באנשים יקרים, כועסת על עצמי בעיקר...

אולי זו שוב התקופה הזו שלפני היומולדת שלי, כל שנה אותו כעס, אותו דיכאון שחודר לאט, עוד שנה חלפה...

מחר יום חדש, החזקתי מעמד עוד יום...

לילה טוב

💜

מוצ"ש... זמן נס וסיגריה...

מזמן לא כתבתי... 

לא מצליחה לסדר את המחשבות בזמן האחרון...

מרגישה ששוב נגררת למקום של "נוחות", שוב מכבה את האש שבי, שוב מתפשרת, למרות שהבטחתי לעצמי לפני שלוש שנים שזה לא יקרה שוב, נראה שקשה להתגבר על דפוסים ישנים...

נראה שאני עושה הכל כדי לא לחשוב על המקום בו אני באמת רוצה להיות, ועל מי שאני באמת רוצה להיות איתו...

יש דברים שאני לא מדברת עליהם, כמו ילדה קטנה שעוצמת את עיניה ומאמינה שאף אחד לא רואה אותה, ככה אני, אם לא אדבר על דברים אז הם לא קיימים, הם לא באמת יוכלו להשפיע...

ויש פעמים שכמה שאתאמץ לא אצליח לחמוק מהתחושה החזקה שאני זקוקה לחיבוק שלו, לעוצמה השקטה שלו, לחיוך המתריס, למילה שאינה משתמעת לשתי פנים, אבל אני שותקת, אולי התחושה תעבור, אם אתעסק בדברים אחרים, אם אחשוב על כל מה שלא, אם...

ככל שאני רוצה אותו יותר אני נהיית יותר עצובה...

מחשבות מתרוצצת בראשי,

כלום לא מסודר,

אני זקוקה לסדר, לשקט, לחיבוק!

שבוע טוב

💜

שבת בבוקר...

איך דברים משתנים אצלי לפעמים בשניות...

שוכבת על ספת העור הענקית בסלון הענק בבית שלו, ומנסה להבין איך שוב אני פה...

אתמול בלילה בזמן שאני מתעסקת באיך להתמסטל יותר, (האנרגטית נסעה לסופש, והגור (המעצבן) נסע לחברה), אני מקבלת הודעה,

- "לילה טוב"

- "מה עושה?"

ואני, לוקחת נשימה, עונה בנימוס, קצת מרוחקת...

- "לילה טוב"

- "קצת עסוקה, למה?"

הוא בלי להתבלבל קבע

- "שעה אני מגיע לקחת אותך"

ואז אני התבלבלתי!

מה שעה? איך שעה? כולי סטלה, במיינד שלי כבר התכוננתי לסופ"ש לבד, לא בא לי, כן בא לי... לא יודעת...

פתאום בלי להבין כתבתי לו

- "שעה וחצי, אשלח הודעה כשאסיים להתקלח"

הייתי חייבת מקלחת טובה, לנער מעלי קצת סטלה, ולהבין מה בדיוק קרה פה הרגע...

אחרי שעתיים כבר מצאתי את עצמי שותה איתו קפה, מעשנים ג'וינט, ומדברים וצוחקים כאילו לא קרה כלום...

בין שאכטה ללגימה, הוא לוחש לי כמה התגעגע, 

בין חיוך למבט, הוא נוגע ברעב מודחק,

כשעובר מאחורי ופתאום מחבק, צמרמורת של עונג עוברת בי, ואז הוא לוחש כשהוא נושך את צווארי, "כמה שאני חרמן עליך", וחוזר לשבת מולי נותן לי לצלול לתוך עיניו הירוקות, מהפנט אותי שוב אליו...

ועכשיו בוקר... הוא ישן...

ואני עוד לא מבינה, איך הכל השתבש לטובה...

שבת שלום

💜

שבת בבוקר, 

שקט, קפה, סיגריה...

התעוררות מאוחרת אחרי לילה ללא שינה.

השבוע האחרון היה שבוע של סערות פנימיות והחלטות...

התנתקתי מכל האנשים בחיי, במיוחד מכל הגברים, כמה זבל אספתי סביבי, זה לא יאמן!

עכשיו רגוע לי בפנים, בלי שקרנים, אינטרסנטים, מניפולטיבים, נראה שהייתי צריכה לעשות את זה מזמן...

שונאת את זה שאני טובה מידי לאנשים, שונאת את זה שקשה לי להגיד דברים במפורש מחשש לפגוע באחרים, בסופו של דבר רק אני נפגעת...

מאז שהתחלתי לנקות את כל מה שהפריע לי, התחלתי להיות יותר רגועה, פחות נוטה לדמעות, פחות רגישה, והרבה יותר בטוחה בעצמי...

ממשיכה להתפנק השבת על הספה עם האנרגטית שלי...

שבת שלום

💜

כבר אחרי חצות...

שוכבת במיטה ומנסה להרדם...

מנסה לשכנע את עצמי שהכל בסדר...

אבל ההרגשה החרא הזאת של דחיה אינה מרפה...

גם אם המילים אינן נאמרות במפורש זה עדיין פוגע...

לעזאזאל עם כל הגברים!

נמאס לי מכולם!

נמאס לי מהכל...

לילה טוב

💜