שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

Night in Darkness

אותיות... מילים... סימנים..

יקום מקביל..



*אל תנסו להבין אותי... מיותר*


נכתב ונמחק
לפני 4 שנים. 24 ביולי 2020 בשעה 0:41

מהרגעים האלה ש.. 

אני נכנסת.. צוחקת עד דמעות. ובורחת!!

 

סתם יום כזה ש.. וואלה. שאפו לי. ובענק! 

הרבה זמן עבר מאז הפעם האחרונה שנכנסתי לישון בתחושת סיפוק מטורפת.

יעבור מחר/היום. 

 

החיים עדיין באפלה. מנסה בכל יום לחשב מסלול מחדש. 

להרים את עצמי. קצת. לנשום. 

תחושת החוסר וודאות משגעת לי את המוח. 

מחכה.. 

 

נלחמת בשביל אחרים ולא יודעת להילחם בשביל עצמי, על עצמי. 

 

מתכרבלת עם עצמי בתוך עצמי.. 🖤

 

 

 

 

לפני 4 שנים. 19 ביולי 2020 בשעה 2:02

רגעים קטנים ש... 

 

שוקלת לחזור מהמתים.. 

 

 

 

 

רק שהשבוע הזה יעבור מהר

על חוט דק באויר

מנסה לשמור על המשקל

מנסה לשמור על גרגרי השפיות שנותרה בתוכי 

🖤

לפני 4 שנים. 13 ביולי 2020 בשעה 23:33

פעם האמנתי בתעשי טוב תקבלי טוב 

אחלה בדיחה

הצרות לא מפסיקות להגיע

כל יום ובשורת האיוב שלו

נגמרו לי הכוחות

מרגישה מובסת מהחיים

........................................

 

לפני 4 שנים. 11 ביולי 2020 בשעה 0:24

החשכה שעוטפת בשקט

צלילי הגלים שמתנפצים על הסלעים כמו מנגינה מרגיעה

שוקעת במחשבות

מנסה לשרוד כל יום ביומו

מנסה להיזכר בלילה שהפנים שלי לא היו רטובות

 

מתגעגעת לימים אחרים

לילות בצבעים אחרים

ימים עם אור

 

מגלגלת במחשבותיי 

מה אם והייתי טיפה יותר חזקה

מה אם והייתי קצת יותר אמיצה 

 

הזדמנויות שלעולם כבר לא יחזרו

נשארתי עם עצמי

בודדה בתוך הבדידות... 

 

 

🖤

 

לפני 4 שנים. 2 ביולי 2020 בשעה 2:47

 

אני נמצאת בתוך מערבולת ששואבת אותי עוד ועוד לתוכה. 

מערבולת של חשכה, בלאגן, כאוס.

לא מצליחה להתרומם, לא מצליחה למצוא פאקינג נקודת אור אחת. 

משהו שייתן תקווה

שקיים קצת טוב מעבר לפינה.

האנשים הכי קרובים הם הכי רעים.

אין במי להאחז.

מעולם לא האמנתי שאמצא את עצמי בנקודה כזו. 

 

גבולות נחצו 

והגעתי לנקודת האל חזור. 

הבדידות חונקת יותר מתמיד. 

הלבד קשה. 

לאט לאט

בתוך תוכי, במוחי, 

חופרת את עצמי למוות. 

 

 

לישון קצת.. 😕

 

 

 

 

לפני 4 שנים. 25 ביוני 2020 בשעה 0:38

ללא... 

🖤

לפני 4 שנים. 21 ביוני 2020 בשעה 0:49

תולה ציפיות בעוד שבוע שהתחיל.. 😕

 

האולי תמיד מרחף..

 

אולי ו.. הלב יתמלא ויפסיק לכאוב

או ש.. נועדתי לכאוב.. פיזית ונפשית.

 

פאקינג גלגל שלא עוצר. 

 

אני לא אני

מכורבלת בעצמי

והכרית סופגת את הדמעות.. בשקט..

🍥 רוצה להיות מאושרת... 

לפני 4 שנים. 20 ביוני 2020 בשעה 0:54

לבד לי..... 

🖤

לפני 4 שנים. 14 ביוני 2020 בשעה 0:03

לסיכום:

אני קליפה מכוערת של מי שהייתי פעם. 

לא נשאר כלום ושום דבר ממני

שקופה

 

לפני 4 שנים. 8 ביוני 2020 בשעה 22:53

שלי

מילה אחת

 

מעניקה

משחררת

מחזקת

עוטפת

מכניעה 

ביטחון

חופש

רגשות 

תשוקות

התמסרות

טוטאליות

 

מילה

 

אחת

 

שחסרה

🖤