ססס

לפני הרבה שנים כשהכרתי אותך, לא הבנתי. לא חשבתי שאפשר לאהוב אותי. לא הערכתי שום דבר שנתת, כי לא חשבתי שזה נעשה בשבילי . חשבתי שאתה דון ז'ואן שאת כל מה שעשית בשבילי, אתה עושה בשביל כל בחורה שאותה פוגש. למרות שהבטן שלי אמרה בנחרצות שאתה אוהב אותי, ההגיון לא היה מוכן לקבל את זה. לא האמנתי לבטן המטורפת שלי. רק להגיון. מהמקום הזה ניסיתי לעשות כל דבר ש-א. יוכיח לי שההגיון שלי צודק. ב. כל דבר שיוכיח לי שההגיון שלי לא צודק. כלומר, לנסות להוציא ממך תגובה רגשית כלשהי. כשהתרחקת, זה היה הוכחה שאתה באמת לא אוהב אותי. לא הבנתי. גם כשנחשפת בפני ואמרת שאתה דום, לא הבנתי מה זה אומר. היום אני מבינה שגבר שולט, הוא אחד שיעשה הכל כדי שאני לא אראה לעולם כמה הוא יכול להיות חלש רגשית עבורי. והוא תמיד יהיה בשליטה כדי לא לחשוף חולשה. כאילו בעצם חסר רגש. דווקא הפעם הזאת שהרגשתי ממך משהו, גרמה לי להתאהב בך, אבל לא הבנתי אותך, ומהמקום הזה ברחתי. אני מאמינה שנפגעת. סליחה, לא התכוונתי. והיית יקר לי כן. מאוד מאוד יקר לי, הרבה יותר מלילה בצימר. ועכשיו, כמו שהרגשתי אותו, אחרי שהוא התרחק הוא חזר. בסימנים קטנים, אני יודעת שהוא מאוהב בי, הוא בא לכבוש אותי והוא בא לתת את כולו, לגמרי, נתינה טוטאלית.  אני בעננים, אבל לא מאושרת. משהו חסר, אני לא מבינה, הפעם הוא הצליח את מה שהוא לא הצליח בפעמים קודמות, להכניע אותי מינית לגמרי. אני לגמרי בטירוף חושים. הוא גם כבש לי את הראש לגמרי. לא סתם כבש לי את הראש,  הוא לחץ על הכפתור המדוייק לגמרי, זה שמפיל בבבת אחת את כל האסימונים. הוא יצא בהרגשת מנצח. מרוצה מעצמו עד הגג, ואני לא הבנתי מה קרה. איך זה שאחרי לילה כל כך מושלם, כל הרגש שהיה לי אליו נעלם. לא, הוא לא הצליח לכבוש אותי, למרות שהוא היה הכי מדהים בעולם, הוא הצליח לאבד אותי. הוא היה כל כך גברי, וכל כך בשליטה  שבהתחלה לא הבנתי למה נכביתי כל כך. לקח לי כמה ימים להבין, שמרוב שהוא בא לכבוש אותי, וכבש את היצר שלו כל כך חזק בשבילי,הכניע עבורי את כל הרגשות שלו הסתיר מעיני את כל החולשות שלו, הוא לא הראה לי שום רגש. לרגע הרגשתי גם, שהוא גם, סוג של דון ז'אן, גבר כובש, שזאת ההתמחות שלו, לכבוש נשים. שאני עוד אחת ברשימה, הרי הוא הצליח לכבוש ולהסתיר את כל הרגשות שיש לו אלי. ואם הוא לא משדר רגש, הוא גם לא יוצר אצלי רגש ולא ריגוש ולא התרגשות ולא כלום. אני לא בטוחה שלזה הוא התכוון. נזכרתי באותו אחד שפתחתי לו באופן לא מודע את הדלת. כל מה שהוא שידר לי זה רגש. גם אם רגש סוער, קשה, דפוק. אבל רגש, הוא הרשה לעצמו להראות לי שיש לו חולשה אלי. עכשיו אני מבינה למה לא הצלחתי עד היום לשחרר אותו, למרות מערכת היחסים המאוד קשה בינינו. הוא שולט בי עדיין מהרגש. זה המקום היחיד ממנו אני נשלטת  ונכבשת. כן, אני נדלקת מהראש. אבל נכבשת באמת רק אם תראה לי רגש. רק משם אפשר לשלוט בי.