שולטת בהתהוות

דווקא בזמן שטכנית לא מתאים בשום צורה, כשהלוז שלי חוזר להתמלא ואני עוברת לחלוק דירה עם בן זוגי האהוב,

דווקא עכשיו מתחיל לחזור לי החשק למצוא לי נשלט או נשלטת. מודה שיש לי העדפה ברורה לנשים אבל שומרת על ראש פתוח כי בסוף מה שהכי חשוב לי זה החיבור המתאים, ולא מה יש בין הרגליים.

נסיון העבר מלמד שהרבה מהחומר האנושי כאן מצטיין בלהוציא לי את החשק, הסבלנות והנשמה, אבל מצד שני פגשתי כאן גם כמה יהלומים, מלוטשים יותר או פחות. 

אז באופן רשמי אני מתחילה את עונת החיפושים!

מחפשת חיבור ושיח משותף לפני הכל, בא לי שיהיה כיף לשבת איתך לדרינק באותה מידה שיהיה כיף לסשן אותך, שנשדר על אותו גל ונהנה מהקשר בכל תצורותיו. טווח גילאים בין 25-45, מחפשת משיכה הדדית ומבקשת תמונה במעמד הפנייה, כמובן שאני שולחת גם תמונה שלי אם יש לי עניין בפונה. 

אני לא נצמדת לתבנית מסוימת מבחינת אופי הקשר ויש מגוון רחב של דברים שמעניין לחוות איתי ודרכים לשרת אותי. עם זאת יהיה יתרון למזוכיסטים, פוט פשישיסטים וחובבי השפלה. 

אני גרה בירושלים ולרוב אין לי זמן לצאת מהעיר, אז נדרשת זמינות להגיע לאיזור שלי, יתרון לירושלמיות.ים כמובן. מקווה שמדי פעם יהיה לי זמן להרפתקאות גם בעיר החטאים תל אביב. 

יש לי כנראה עוד המון להגיד ולדייק אבל בואו נתחיל בזה, עדכנתי גם את הפרופיל ומצפה שתקראו אותו לפני הפנייה. 

בהצלחה לכולן וכולם!

זה מה שבא לי באמת.

אני בטינדר ופוגשת בנות חמודות וניליות כי אני רוצה אישה וגוף של אישה בכל דרך שלא תהיה, ונילית או לא. 

אבל בא לי להשפיל מישהי ממש, ולהרגיש כמה היא נרטבת מזה

הוא כל כך מתעתע.

אני מכירה נשלטים פוטנציאליים והוא לא מתעורר, אולי מרים ראש לשנייה וחוזר לפינה שלו. אבל אז אני בסיטואציה אחרת לגמרי, פוגשת בחור ביישן בהקשר פורמלי שלא צריך לפרט לגביו. ומשהו בו, מעין ביישנות משולבת בביטחון שקט שניכר שהרוויח לאחר שנים ארוכות של תחושת נחיתות, גורם לי לרצות להשפיל ולשלוט בכל פינה בו. לראות אותו מאונן לפניי על הרצפה, לגלות איך הוא נראה כשהוא מתחנן לגמור, איך הוא נשמע כשצובטים לו את הפטמות, איך הוא מריח כשהוא מפחד אבל מגורה.

ואחר כך לערסל אותו בזרועותיי ולהבטיח לו שתמיד אשמור עליו. 

אני אישה עם גבולות כמובן, ולא יקרה כלום. אבל נחמד לדעת שיש גברים שמעוררים את החשק הזה בצורה כל כך מיידית שאני חייבת לעצור הכל ולפחות לכתוב על זה משהו.

ככה אני לא פנויה.

מתגעגעת למיניות נוטפת וסוטה, לשלישיות, לסאדיזם שלא אצטרך לרסן (מדי), ללגעת בנשים, ללקחת את כל העונג עבור עצמי ולא להתנצל על כך, להפך: לדעת שהצד השני נדלק ומתעורר מזה, צמא לתת לי ולספק אותי בעוד שהוא או היא נשארים מגורים, מתוחים עד קצה היכולת ומתים להתפוצץ.

בינתיים יש לי אהבה גדולה, ומיניות בטוחה שגם מעלה כאבים ישנים שכנראה הגיע זמנם לקבל מקום. ויש שם גם קצת מקום לשדה שבי להתעורר, להפליק לביצה או שתיים ולמשוך קצת בשיער. חשוב לזכור, להעריך את מה שיש.

ויש שם גם דלת שבינתיים אני לא פותחת, דלת שמובילה לעולם שאני כל כך מתגעגעת אליו. דלת שאפתח כשארגיש שהבית שאני משאירה מאחורי יישאר מספיק יציב עד שאחזור אליו. 

ועדיין, הלחץ והמתח שאני נתונה בהם מבקשים להשתחרר, ואין לי עוד הרבה רעיונות מה יכול לשחרר אותם ולהטעין אותי באנרגיות מחודשות כמו שקשר בדסמי אמיתי מטעין אותי.

אבל אני מתחייבת למצוא לעצמי תחליף, כי באמת שבינתיים אני לא באמת פנויה לבנות קשר כזה.

רעיונות?

תתרפס לפניי.

תחכה בשקט כמה זמן שצריך עד שיהיה לי חשק לשחק איתך.

תעשה כלים. 

תעשה לי מסאז'.

תסתום את הפה.

תראה איזה כיף לי איתו.

תלקק.

תיקח את זה.

תזרוק את זה.

תזוז לשם.

תחזור לפה.

תגיד יפה תודה.

(שיט, יצא לי קצת שולט בשקל עם השורות של שתי מילים. לא נעים, לא נורא.

אני כבר המון זמן וונילית, לא מוצאת את המקום בתוך הנפש העמוסה לקשר שליטה כמו שאני מאמינה שהוא צריך להיות. אבל תגובה אחת מפעם עוררה בי את הרצון לתזז מישהו מיוחד סביבי, להשפיט. לדרוש ולקבל. כנראה שעמוק בפנים השולטת עוד מחכה למישהו הזה שיבוא)

מאז אותה שבת היצר הבדסמי שלי ירד למחתרת. 

להכאיב להשתמש ולהשפיל הרגיש לא שייך, לא מתאים, אפילו זר לי פתאום. 

ומצד שני מחשבות אחרות התחילו לעלות בי, בעקבות ההבנה כמה עושה לי טוב להזדיין עם הבן זוג שלי. כמה כוחות חיים אני מקבלת מהזין שלו, מהלשון שלו, מהידיים שלו עליי כמו שאני אוהבת.

התחלתי לשקול בכל זאת עוד קשר מיני, עוד מישהו שיהיה מופקד על העונג שלי ועל הגדלת ממוצע האורגזמות השבועי. או בעצם מישהי. 

וגם זה רחוק ממימוש, האינטימיות והביטחון שאני צריכה בשביל קשר כזה נבנים לאט, והטעם שלי ספציפי, ושום דבר לא חדש תחת השמש בנושא זה. 

בכל זאת רציתי לכתוב משהו, ולו רק כדי להרגיש קצת יותר בחיים.

ומזל שאין לי מנוי כי התמונה יצאה כל כך יפה שממש התפתיתי להעלות אותה לכאן.

אבל גם היא כמו הרבה דברים אחרים תישאר ביני ובין אהובי

😇

מלטפת אותו בעדינות אין קץ באזורים שהכי נעים ללטף, ותוך כדי מתחרמנת מהמחשבה על כמה כיף יהיה לעשות בדיוק ההפך לבר המזל שיהיה הנשלט שלי. 

סטירה חזקה לביצים, בלי חימום ובלי רחמים. 

אני כל כך אוהבת דיסוננסים 😈

והכי כיף שאני יכולה גם לשתף אותו בזה והוא מקבל אותי כמו שאני.

קצת נשיות לטבוע בתוכה לפרק זמן בלתי מוגבל 

אני רוצה לשחק. להכיר, להשתעשע, להוריד לרצפה, להשפיל, להפשיט, להכאיב, לנצל, ללעוג, להגחיך, להשתמש.

רוצה מאוד.

שיחות היכרות מחרמנות אותי, סיפורים על אקטים של שליטה מובילים אותי לגעת בעצמי ולדמיין את הזין של אהובי חודר אליי, מספק אותי, ממלא את החסך. קשה לא לדמיין נשלט מושפל בפינה, מסתכל על מה שלעולם לא יהיה שלו.