סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

הכל או כלום

לפני חודש. 24 בספטמבר 2024 בשעה 13:01

גוֹסטִינג (מאנגלית: Ghosting) הוא מושג בתחום הדייטינג המתאר ניתוק חד-צדדי של הקשר ללא הודעה מוקדמת, הצדקה או הסבר, תוך התעלמות מניסיונות התקשרות של הצד השני.

 

מצד אחד...

מבין כל הרעות החולות שאפשר למצוא בעולם ההכרויות אונליין, גוסטינג היא בעיני אולי הנוראית מכולן.

התחלנו לדבר. השיחה זורמת (יותר או פחות). ופתאום לא בא לך להמשיך. או שצץ משהו או מישהו אחר. מה הפאקינג בעיה להגיד: תקשיב, זה לא מתאים לי.

למה פאקינג להיעלם חד צדדית?

 

מצד שני...

גוסטרים נחשבים לאנשים שמשתדלים להימנע מאי-נוחות רגשית ונחשבים חסרי ביטחון, לא בוגרים בנפשם, אנוכיים ובעלי מיומנויות תקשורת בין-אישית נמוכות. במקרים מסוימים, ייתכן שהם סובלים מטראומה רגשית המקשה עליהם לתקשר, או מהפרעת אישיות נרקיסיסטית.

אז אולי זה בכלל עדיף שהם נעלמים לנו מהחיים כבר בשלב מוקדם כל כך?

 

*מידע מויקיפדיה 

ענתית - מצד אחד זה ממש מבאס,
מצד שני - ההסבר שלך מוויקיפדיה :)
לפני חודש
Bluecollar​(שולטת) - עפים ואז נעלמים דקה לפני הדייט.
נפגשים ואז לא מסוגלים לסיים את זה יפה
לפני חודש
L U D W I G - ההשקפה על זה שעדיף שיעלמו מהחיים היא נכונה, אבל הדרך היא שפוגעת. בסופו של דבר אנחנו בני אדם וביטול כזה הוא לא נעים בכלל.
לפני חודש
Ollie​(נשלטת) - בעיניי גוסטינג זה לגמרי סבבה (וזו, חברים, דעה לא פופולרית. לא כשאתם כותבים "דעה לא פופולרית: <הכנס כאן את הדעה הכי פופולרית שיש>").

אם אפשר להימנע ולהגיד לבנאדם שאני לא בעניין שלו זה עדיף, גם בשבילי כי זה יגרום לו גוסטינג לשחרר אותי מהר יותר מאינטראקציות לא רצויות איתו.
אבל אין שום חובה לזה.
אם האינטראקציה עם מישהו לא נוחה לי, אני לא חייבת להישאר בה. גם לא לרגע אחד קצר שבו אגיד לו שאני לא מעוניינת להמשיך לדבר איתו.
חלק גדול מאוד מאינטראקציות הסירוב מובילות להתכתבות מבאסת. לפעמים אני מתבקשת להסביר, מנסים לשכנע אותי, בלה בלה. לפעמים כמובן זה נגמר בעלבון בסגנון "מי בכלל התחיל איתך, מה את עפה על עצמך? סתם ניסיתי להיות נחמד" ודברים מטומטמים כאלה.
זה פאקינג משאבת כוחות נפש!
ואני לא חייבת את זה לאף אחד.

אני עדיין בד"כ עושה את זה, ולא עושה גוסטינג, סתם כי יש לי נטייה לענות להודעות גם כשלא באמת בא לי. לצערי מאוד קל לגרום לי להשקיע כוחות נפש מיותרים באנשים לא רלוונטיים.
אבל וואלה, אם הייתי מצליחה לסנן את האנשים האלה יותר מהר, זה היה נהדר.

לפני חודש
Ollie​(נשלטת) - ואני חייבת לומר עוד משהו: בהרבה מאוד מקרים, אולי אפילו ברובם, אנשים שמקבלים גוסטינג הם אנשים שהביאו את זה על עצמם. ולא, אני לא מרשימה כאן את הקורבן, אני אומרת שהם אינם הקורבן, הם המקרבן.
לפני חודש
L U D W I G - את לא חושבת שאפשר להיות אסרטיבית ועניינית בהודעה אחת ולסגור את הבסטה? זה לא חייב להיות רומן סוחט דמעות.
אגב, הרבה פעמים גוסטינג נגמר דווקא בקושי יותר גדול של הצד הגוסטד בדיוק בגלל התחושות שזה מעורר, ולאו דווקא לשחרור מהיר יותר.
לפני חודש
Ollie​(נשלטת) - מה שכתבת ב"אגב" זה בדיוק מה שכתבתי במשפט השני בתגובה הארוכה שלי (המילה גוסטינג השתרבבה לי שם בטעות, תתעלם ממנה).

לגבי השאלה הראשונה: לפעמים אפשריים. לפעמים זה יגרום לי לחטוף שיט סטורם.
אבל גם לפעמים אי אפשר. לפעמים אני לא מרגישה שאני מסוגלת לנסח תגובה חותכת לבנאדם. אני מנסחת בנחמדות, בכזה "לא נראה לי שזה מתאים, מצטערת" והם אוכלים לי את הראש. לפעמים זה בנאדם שבכלל התחיל איתי שיחה ידידותית, ואני לא רוצה ממנו משהו אחר, אבל השיחה גולשת לווייב יותר מידידותי, ואני לא רוצה יותר לשתף איתה פעולה. אבל הוא היה נחמד בקטע הידידותי, והגלישה למשהו אחר היא עדינה, ולא בא לי להעליב אותו.
וואלה, יש כל מיני סיבות.
שורה תחתונה אני לא חייבת.
(אני עושה את זה כמעט תמיד למרות שאני לא חייבת, אבל זה רק כי אני חלשת אופי.)
לפני חודש
Bluecollar​(שולטת) - אפשר להגיד לא
ואז להפסיק לענות. אני מאמינה ביושר, כנות ותקשורת. זה לא פשוט ולא נעים ותחת. ועדיין האדם ראוי לתשובה
לפני חודש
Ollie​(נשלטת) - אפשר. אבל לא חייבות.
מי אמר לך שהאדם ראוי לתשובה, את מכירה אותו?
כשאדם נגע בי בדייט כשלא רציתי ובכיתי, ואז כתב שיר על איך בכיתי בזרועותיו והבכי היה כמו טיפות הגשם על זגוגית המכונית - וואלה, הוא לא היה ראוי לתשובה. כן, למרות שמבחינתו זה היה דייט מהמם והוא באמת חושב שאני אהיה בעניין של דייט נוסף.

וכשבנאדם מוליך אותי להתכתבות מינית או אפילו סתם אינטימית מדי, למרות שבתחילת ההתכתבות נאמר לו שאני לא רוצה משהו איתו מעבר להתכתבות ידידותית בלבד - וואלה, לא מגיעה לו תשובה. אם יתחשק לי אני אתן לו תשובה, אבל לא *מגיעה* לו תשובה.

בכללי לאף אחד לא מגיעה תשובה. יחס ממני זו לא זכות יסוד של אף אחד.
אבל אם הגענו למצב שאני לא רוצה לתת לך תשובה - אתה כנראה בקטגוריה של מי שהרוויח באופן מיוחד את זה שאני לא ארצה לענות לו.
לפני חודש
Ollie​(נשלטת) - (הסיפור על המשורר הוא מלפני 7 שנים, לא משהו מעכשיו, למי שדאג. והוא קיבל תשובה, פשוט כי פחדתי ממנו והרגשתי שיהיה פחות מפחיד אם אענה. אבל זה אינדיבידואלי ומשתנה ממקרה למקרה.)
לפני חודש
Bluecollar​(שולטת) - פחד ממישהו מצדיק חסימה להגנה שלך.
לפני חודש
Bluecollar​(שולטת) - כל מה שאת מתארת זה "ראוי חסימה". אבל גוסטינג מדבר על פחדנות של אדם להגיד "שמחתי להכיר, אבל לא מתאים".
"מצטער, אבל אני עוצר את השיחה. לא מתאים".
מה שזה לא יהיה, פשוט להעלם זה פחדנות.
אם מישהו עבר את הגבול, חסימה שתגרום לדלת לפגוע לו בפנים.
גם אלו שלא מקבלים את הלא
לפני חודש
Ollie​(נשלטת) - התגובה נמחקה על ידי הכותב/ת.
לפני חודש
Ollie​(נשלטת) - קודם כל, זה שתקראי לזה פחדנות לא יהפוך את זה להיות לא לגיטימי. זה סתם המבט השיפוטי שלך, אבל מותר לי לפחד מתגובות של אנשים לסירוב שלי. לא רק מותר, זו התחושה הכי רציונלית לסיטואציה, כי אחוז גבוה מהמקרים מצדיק את הפחד.
לפעמים הפחד הוא גם לא מזה שהם יתנפלו עליי בזעם, אלא כמו שכתבתי קודם, מזה שישללו את התחושות שלי שבכלל היה כאן משהו שגרם לי אי נוחות. כשמדובר בדברים אפורים, לא אונס אלא נגיד שיחה שנוטה למקום סליזי, לא בא לי לשמוע מה הצד השני חושב על כך שהשיחה גורמת לי אי נוחות. לא בא להצטרך להצטדק ולהסביר מה בדיוק בניסוחים שלו היה סליזי מבחינתי. גם לא בא לי להשאיר אותו בלי הסבר אחרי שהוא ישלול את התחושות שלי בנושא הזה, משתי סיבות:
1. כי עצם התגובה שלו יפגע בי ויערער אותי ויכניס לי לראש מחשבות רעות של "את מגזימה/מדמיינת". אני רוצה את השקט שלי לסמוך על תחושות הבטן שלי, ולא להתווכח על זה.
2. כי אני אתחיל להרגיש רע כלפיו ולרחם עליו. "מסכן, הוא אפילו לא מבין למה אני מרגישה אי נוחות. אני חייבת להסביר לו, לא נעים לי ממנו. אולי אני גם אהיה נחמדה אליו ואמשיך לדבר איתו", בלה בלה בלה.
וואלה, לא רוצה. הרגשתי סליז, ביי. לא רוצה עוד אינטראקציה.

את כל יכולה להבין מזה שלא כל הסיטואציות האלה הן מהסוג שאת קוראת לו ראוי חסימה, ואם אני חוששת שארגיש רע כלפיו כשהוא ייתמם, אני בוודאי לא במקום של ללחוץ על כפתור החסימה.
חוץ מזה, ייבוש של הודעות כאלה, שזה בעצם בורדרליין גוסטינג, מיישר הרבה פעמים את האנשים האלה וגורם להם להפוך לידידים ואפילו להתנצל. אז לא תמיד חסימה היא אופציה טובה.

**פה נמחקה פסקה אחרונה, על היחיד שבאמת עשיתי לו גוסטינג אמיתי ורציני, עד כמה שאני זוכרת. כי החלטתי שהעברת הנקודה שלי לא שווה לסכן את עצמי.

לפני חודש
Bluecollar​(שולטת) - כל מה שתיארת בהחלט ראוי לזה שתפסיקי לענות.
אבל לא על המקרים האלו מדובר
לפני חודש
Bluecollar​(שולטת) - ואני מצדיקה אותך בהחלט.

גוסטינג מדבר על אנשים שפתאום נעלמים בלי סיבה
לפני חודש
Ollie​(נשלטת) - אבל זה הקטע - כמעט אף פעם זה לא "בלי סיבה". כמעט תמיד יש משהו, גם אם הוא שולי בעיני אחרים.
כל התופעה של גוסטינג לדעתי קיימת כ"תופעה" עם שם רק כי אנשים מדברים על מקרים שהם לא יודעים מה באמת היה בהם. אני לא חושבת שיש כמעט בכלל בעולם מקרים שבהם אם כל העובדות היו פרוסות בפני כולם, הם צילום וידאו כזה שמוכיח בדיוק בדיוק מה היה - אנשים באמת היו קוראים לזה גוסטינג ואומרים שזה פסול.
החריג היחיד הוא תופעת החרמנים שמחפשים מענה מיני מיידי, וכשעובר החשק עוברת גם הנכונות לתקשר ולהתייחס לצד השני כבן אנוש, במקום ככלי לסיפוק מיידי.
אבל זו תופעה גברית הרבה הרבה יותר מנשית, ואילו התלונות על גוסטינג מופנות לעתים מאוד קרובות כלפי נשים. ולא, לא ישכנעו אותי שרוב הנשים שכלפיהן זה מופנה הן מזן החרמניות שמסתכלות על הצד השני כחפץ לסיפוק, שכן נשים מהסוג הזה הן מיעוט שבמיעוט מתוך כל הנשים. אז לא על שמן נקראת התופעה.


לפני חודש
vermoth - מממ
היי
היה מישהו שהיה יחסית קרוב אליי פה
דיברנו דיי הרבה
הוא מההתחלה לא התאים לי
ואמרתי לו
אבל בכל זאת הוא רצה אותי כחברה
והמשכנו לדבר
עד ש
באחד הימים הוא הזכיר את המושג
ואיים עליי בזה
ואני
וואט
אוקיי
סבבה
לך
הוא אמר שהוא צחק
ושוב איים
אז אני פשוט עשיתי לו
את מה שהוא רצה לעשות לי
ונעלמתי
לפני חודש
gypsy soul - רק מי שחווה את זה יכול להבין את זה
וזה זוועה במיוחד ביחסי שליטה
לפני חודש

להוספת תגובה לבלוג זה עליך להיות חבר/ה רשומ/ה ומחובר/ת לאתר


הרשמ/י התחבר/י