להיות השמש

אז לאור הפוסט הקודם אז התקבלו כמה תגובות במערכת איך קרה שהחלפתי לק ולא פרסמתי בפינה הקבועה אז תוך כדי התעוררות מהשנ״צ חשיפה הלק החדש

הלשון הראויה תגיע 🥰

שאתה בוהה בחזה שלי

כך מתחיל חופש 

עבר הרבה זמן מאז יצא לי לצאת לחופש

ועכשיו זה הזמן שלי

והפוקסיה שלי מאירה לי פנים 

להכניס את הצעצועים שלי למגירות שמגיע איש מקצוע הביתה ולמנוע שאלות מיותרות. 🤦‍♀️

זה כל כך חמוד השיר מפרפר נחמד שנמצא בכותרות.

אם להיות כנה עם עצמי כבר איזה זמן אני מודעת לכך שיש משהו בי שקמל שאני נכנסת לקשר זוגי מנוגמי.

מצד אחד אני מאד אוהבת להיות בקשר זוגי ראשי אינטימי, יציב, טוב ובריא, כזה שמאפשר לי להגיע לשיאים חדשים.  

ומצד שני לא פעם אני מרגישה שחסר לי הניצוץ הזה שמדליק אותי, שבשלב כזה או אחר אני רוצה משהו אחר, לא בהכרח כי חסר לי אלה בעיקר כי אני אוהבת לשחק, לאתגר וכו׳.

אני עדיין לא מצליחה למצוא את האידיאל המדויק עבורי אבל לשם שינוי זה משהו שאני כן תוהה ביני לביני עצמי מה הייתי רוצה.

אני אוהבת כל כך את החופש שלי, את חוסר התלות, את היכולת שלי לעשות מה שאני רוצה, איך שאני רוצה ומתי וכמה.

אני רוצה שמה שיחבר ביני לבין מי שאהיה איתו, זה הרצון לבלות זמן ביחד. לא כי חייבים, אלא כי כיף ורוצים להיות אחד עם השניה.

אני לא של אף אחד ואף אחד לא שלי.

אני נהנת לזרום עם סיטואציות מעניינות, לתת לדברים להתגלגל וגם לקבוע דברים מסודרים מראש.

ואם זאת מתמקדת בכאן ועכשיו ובעיקר במה שעושה לי טוב ונעים.

מצב תקין אתה חלק מ…

במצב לא תקין אתה מקבל בלעדיות.

עברו שבועיים מאז השיחה שלנו בה היא ביקשה שאדחה את הניתוח שלי, כי זה לא מתאים לה.

התעצבנתי ולא רציתי לדבר איתה, לפני כמה ימים הגדלתי ואני התקשרתי אליה היא אמרה שהיא עסוקה ותחזור אליי. זה עדיין לא קרה.

גם האיש ההוא שחי איתה לא מתקשר/ מתעניין ואם היה כן זה יתחיל בזה ״למה את לא מתקשרת״ אין לי באמת מה להגיד על זה ואולי יש דברים שהשתיקה יפה להם, כי למה שאני סתם אתעצבן.

אני לא רודפת אחרי גברים שחלקם עושים לי הרבה יותר טוב מההורים שלי אז באמת שאין סיבה שאחריהם ארדוף הרי בשביל מה לזייף את ההרגשה.

לפעמים שיוצא לי לקרוא משהו על הורים שגילו רק אחרי כמה ימים שקרה משהו לילד.ה שלהם, אבל ההורים שלי הם לגמרי הדוגמה הכי טובה לכך.

השבוע בטיפול עלה שלמעשה אני הקמתי לעצמי את המשפחה שלי בין אם זה בקשר החזק עם אחותי ובין אם זה הקשר שלי עם חברים.

למזלי יצא לי לחוות אהבה הורית ענקית, האמא של החבר השני שלי אהבה אותי כל כך שהיא ממש כעסה עליו שנפרדנו. חוויתי אהבה מהורים של חברות ילדות, חוויות ההורות של הגרוש שלי והבנתי שזה לא חייב להיות כמו שאני מכירה.

יכול להיות שבמקום מסוים החלטתי לוותר על ההורות כי הדוגמה שהייתה ויש לי היא דוגמה נוראית ולמרות שיש לי אישורים שבוודאות לא הייתי מתנהגת ככה, הטראומה היא כל כך גדולה ולא יכולתי שיהיה ולו הספק הקטן ביותר בעולם שהילד שלי שבאחריותי יחווה את ההזנחה שאני חוויתי.

אני מבינה שאולי זה עשוי לבאס את קוראי הנאמנים והחרמנים ועכשיו צפוי לצאת לא מעט שיט, ככה זה שאני דוחפת שתי אצבעות לגרון ומקיאה את הנפש.

אבל כאן אני האוטוריטה ואני מחליטה מה יהיה כאן 

רד למטה 

תתמקם בין הרגליים

תשלים עם העבודה שזה מקומך 

תקרב את הפרצוף 

ותתחיל ללקק אותי

תשפריץ אותי

על הפנים שלך

תשתה אותי, ששום טיפה לא תישפך 

אני רוצה שתהיה מלא כולך בנוזלים שלי

וכמו שאתה כבר יודע ככל שאני גומרת יותר כך אני רוצה יותר

שארגיש שמספיק אתן לך להכניס אליי לתוך הפה.