החיים על סף תהום

הפעם הגעתי לבדי לפגישה ויש לי קושי גדול לכתוב על הפגישה כי אני לא בטוחה איך הדברים יעברו

סיפרתי על העומס האדיר שיש על דן האנשים, הטלפונים וכל העניינים שהוא מתעסק בהם בעקבות הדד ליין של המופע.

אני: ״אני ממש מתגעגעת אליו, לנוכחות שלו, ביום שני בערב כן היה לנו איזה רגע נחמד בסלון שדיברנו אבל זה עדיין לא מספיק לי, אני צריכה הרבה יותר״

המטפלת: ״ומה את צריכה?״

אני: ״אני ממש רוצה שדן ישן טוב ויוכל לחזור לתפקד בצורה יותר שפויה, אפשר יהיה לתכנן דברים,  להיות איתו ביחד״

המטפלת: ״זה חדש אצלכם שאת מתגעגעת אליו, לעשות איתו דברים, זה נראה שאין לכם זמן ביחד״

אני: ״הדייט הזוגי של אמצע השבוע בשבועות האחרונים פחות קיבל את הזמן שלו עקב אילוצי הזמן שיש לדן ובנוסף לזה יש עוד את כל הדברים האחרים שהוא עושה כמו אימוני הגיטרה, ללכת לג׳ים ועוד״

המטפלת: ״והזמן הזוגי הוא הראשון שנפגע מזה?״

אני: ״אני חושבת בגלל שיש מלא אנשים שכל הזמן באים ובכל מיני זמנים זה בעצם התמסמס וחבל לי״

המטפלת: ״ועניין הגעגע זה משהו של עכשיו בגלל בפסטיבל או שזה היה גם לפני ולא דיברת על זה״

אני: ״אני חושבת שזה היה לפני, רק פחות דיברתי על זה״

אנחנו מדברות על אפשריות לבילוי זוגי משותף.

המטפלת: ״אני מדברת על אינטימיות, אני לא שומעת אותך אומרת, אני חרמנית…״

אני: ״אני מאד חרמנית ומאד מאד רוצה סקס, אבל כרגע אני חייבת להרגיש את הקרבה אליו ומשם אפשר יהיה להתקדם גם עבורי וגם עבורו.״

השבוע היה לי דייט וממש רציתי שאחזור הביתה ודן יחכה לי ואספר לו אבל הוא הלך לישון והתבאסתי אבל אחרי שהרגעתי בבית כתבתי לדן, מה ואיך היה, כי היה חשוב לי שדן יהיה חלק מהחוויה״

אני: ״ביום שישי האחרון דן אמר שכבר איזה שבועיים שזנחתי את המקום השולטת ולפעמים אני תוהה לגבי זה שכאילו הוא רוצה ממני רק את זה, זה כמו שאכין לו ארוחה מעולה של 7 מנות ומנה אחת שהיא המנה של השולטת שלי תהיה קצת מלוחה, או חריפה ואז הוא כאילו לא רואה את כל המנות האחרות״

״באחת הפעמים האחרונות שעשנו סקס ראיתי בדן את הנזקקות הזאת למקום הנשלט, מצד אחד לרוך אימהי ומצד שני להעניק לו את הכאב״

המטפלת: ״את מבינה שהוא רוצה אותך שולטת הוא רוצה אותך בתפקיד אימהי והוא יודע להיות ההורה להורים שלו והוא יודע להיות ההורה לעצמו במקום ההורים שלו, בגלל שכילד הוא לא יכל להתמסר לשום אמא או אבא והוא מייחל לחוויה מתקנת שאת תעשי לו במקום כל מה שהם לא עשו. שאתם התחתנתם ההגדרה הייתה שהוא מתחתן עם שולטת.

האמירה הזאת על המין שלכם היא זאת שסיבכה אתכם בכל שנות הנישואים, כי הוא כל הזמן רצה שאת תהיה השולטת ולא רק במין.שאת תנהלי את הבית טוב, תדאגי לחלקים שלך הרי על מה היו הריבים בהתחלה?! כן הוצאת סלמון, שחכת להביא את זה וכו׳״

אני: ״כן היום זה מאד מסודר אצלי״

המטפלת: ״וזה שיח שאת צריכה לדבר עליו עם דן ואני רוצה שאת תביני שאת אומרת ״זה לא כיף שהוא רוצה אותי רק שולטת״

אני: ״זה לא רק זה אבל אם משהו שם מתפקשקש אז הכל נופל וחוזר לנקודת ההתחלה, ואני סופר רגישה אליו וזה כואב לי מאד כל פעם מחדש״

המטפלת: ״כן אבל את לא יכולה לוותר על עצמך ברמות כאלה. אני חושבת שאת ממלאה את הפונקציות ההוריות באחזקת הבית, את קצת זזת ומוכנה להכניס למקום המיני עוד דברים ולא רק את המקום השולט.

שדן התחתן איתך הוא בחר לעצמו להתחתן עם שולטת, אתם שניכם התקבעתם על מקום שבו הוא הנשלט ואת השולטת כי אלו הטראומות שלכם וכאן יש שדרוג מסויים כי זאת השולטת שהוא בחר לעצמו ולא כמו האמא שהוא לא היה בוחר להיוולד לה ומה שקורה זה שכל פעם יש לו מאין פלאש והוא שואל את עצמו, מה זה איפה האמא הזו, מה קרה לה, הייתה כאן איזה הבטחה שהיא תהיה השולטת והיא כל פעם מפילה אותי.

את עושה כאן עבודה של ניהול הבית ולא רק בסקס״

אני: ״אבל עדיין יש בעיות בסקס״

המטפלת: ״כי את לא מעוניינת רק בלהיות שולטת, יש לכם בעיות בסקס כי את לא מקבלת את מה שאת צריכה״

אני: ״אז הוא יגיד למה אני לא מנהלת את זה״

המטפלת: ״אני לא בטוחה שאת יודעת איך לעשות את זה״

אני: ״בתקופה הזו שאני רואה אותו כל כך עמוס ועובד בטירוף שכולם עליו וגם אני כמו כולם מבקשת ממנו דברים לעשות ובכל זאת ביקשתי ממנו היום להכין סלט אבל זה היה לי כל כך קשה״

המטפלת: ״זה ממש קשה, וזה מה שהוא רוצה?״

אני: ״אני לא יודעת אבל אני רוצה להחזיר לעצמי את מקום השולטת וכך אני חושבת שזה אולי יקרה. ביום שישי שדיברנו הוא אמר לי שיצאתי מהמקום של השולטת אבל אני ראיתי בנאדם שמאד מאד עמוס ולא נראה לי לנכון להוסיף עוד״

המטפלת: ״את אמרת לו את זה?״

אני: ״לא״

המטפלת: ״את משתתקת מולו ואז הוא מתהפך בתפקיד שהוא מנהל אותך ואת הילדה הקטנה והוא בעצם רוצה הפוך״

מדברות על התקרית בשישי שדן לא זכר כלום ממה שהיה והמטפלת הייתה מופתעת מהתפקוד.

המטפלת: ״אני רוצה שתביני מה שקורה לנו בטיפול זוגי שאנחנו מתחילים לעשות דברים וכל אחד עושה את העבודה שלו, את התחלת להבין מה קורה שאת מפילה״

אני: ״כן, אני ממש מרגישה שאני משחזרת את הזריקה שלו לתעלה בהולנד״

המטפלת: ״אני צריכה שתביני מה זה עושה לך, מה השתנה בך״

אני: ״דבר ראשון יש לי סדר בדברים, יש דברים שהם באחריות שלי המלאה ואני דואגת להם״

המטפלת: ״נגיד להגיד לו להכין סלט היה לך קושי מאד גדול ואני לא שומעת זה בפעם הראשונה, למה זה חשוב לך?״

אני: ״כי זה חשוב לי שנאכל סלט, וכי ככה אני אוכל להחזיר לעצמי את המקום של השליטה״

המטפלת: ״למה?״

אני: ״כי אין לי דרך אחרת להחזיר״

המטפלת: ״של השליטה המינית?״

אני: ״כן, השליטה בכללי וגם המינית״

המטפלת: ״למה זה לא באופן אבסולוטי?״

אני: ״כדי שזה יקרה אני צריכה את השליטה במטלות ואז משם למרחב המיני, כן היה קצת סקס בסופ״ש״

המטפלת: ״אבל את עדיין חרמנית״

אני: ״מאד אני כל הזמן מגורה וחושבת על סקס״

המטפלת: ״זה אומר שאת לא מקבלת את מה שאת צריכה, לא רק מינית אלא גם נפשית. אני חושבת שמשהו קורה למיניות שלך. דן התחתן עם שולטת והוא רוצה שכך זה יהיה אלא אם תפתחו את החוזה מחדש, מחינתו את זאת השולטת שהוא בחר בה ואת הסכמת לחצתם ידיים על זה. אבל יכול להיות שאת לא לגמרי מעוניינת בו, את משמיטה אותו המון פעמים תקופה ארוכה זה היה המון דברים נוספים״

אני: ״לא מעוניינת רק במקום של השולטת״

המטפלת: ״משהו לאחרונה קורה לך ויש התפתחות מינית מוסיימת״

אני: ״אני אוהבת לשלוט, להכאיב, להרגיש את הזדקקות אליי, להחזיק את המרחב הזה ואם עכשיו היית אומרת לי להיות רק נשלטת אז יהיה לי אותו קונפליקט רק מהצד השני. ואני הכרתי את דן כמישהו שסישן אותי וסישן מעולה ופתח לי המון מחשבות ופנטזיות.

אבל לפעמים שאני עם עצמי כן יש לי פנטזיות של נשלטת שלא מגיעות לידי ביטוי מולו.

שאני חושבת על המיניות שלי אז ניגד היא 80% בדס״מית כשולטת ונשלטת כחלק עיקרי אני לא באמת יכולה בלי זה אבל זה לא רק זה, יש עוד המון דברים אחרים שאני אוהבת לעשות בסקס״

המטפלת: ״איפה המשפט הזה בלחיצת ידיים המחודשת מול בעלך? אתם צריכים לפתוח חוזים מחדש, כולנו בכל קשת המיניות פותחים חוזים מחדש. יש כאלה שמחתנים עם x ואז 20 שנה לא מדברים על מיניות כי אז התאים בגלל ילידים, הירון, משפחה וכו׳ אבל היום זה כבר לא מתאים. מה שהופך זוגיות ארוכת טווח לשורדת זה לפתוח חוזים מחדש, זאת בריאות נפשית לזוגיות ארוכת טווח״

הוא נפשית ייחל לעצמו את האמא הזו בתפקיד השולטת ולא סתם האמא שהוא לא בחר אלא האמא שהוא בחר לעצמו והוא חשב שזהו גם יש לו אותך וגם בתפקיד השולטת וזה מרגיע לו את הפצע״

אני: ״אבל זה לא מרגיע לו את הפצע״

המטפלת: ״זה הסיפור שלנו המטפלים בזוגיות ארוכת טווח, כי את לא באמת אמא שלו ואת לא באמת בתפקיד הורי כלפיו. הוא חושב שכך הוא פותר את עיניי הילדות שלו.

אם נסתכל רגע עלייך אם התחתנת עם האמא הזאת שלא משתגעת לך פתאום ועוזבת אותך או האבא הנעלם, מי הייצוג הזה״

אני: ״אני חושבת שזה שילוב של שניהם״

המטפלת: ״זה בטוח, אבל את התחתנת עם מישהו שרצית להתחתן איתו״

אני: ״כן ברור, זה היה לי מאד חשוב״

המטפלת: ״היה לך ברור שזאת דמות האהבה שלך״

אני: ״כן ברור שאני רוצה שנהיה ביחד רשמי לנצח״

המטפלת: ״החלק הפסיכולוגי של המשפט הזה הוא ברור לי שהוא יתקן לי את טראומות הילדות שלי אבל החלק הפסיכולוגי של מה שאנחנו לא אומרים במשפשט הזה שהוא ישחזר לי את הפצעים שלי. הוא הילד הקטן שמוכן לעשות הכל רק שתהיי מאושרת, שהוא מתמסר אלייך לאמא שלו ומה שאת רוצה זה מה שיקרה ואת רצית שהוא יתקן לך את טראומת הילדות שלך, יראה אותך במלואך״

אני: ״שהוא לא ינטוש אותי״

המטפלת: ״שלא ינטוש ויהיה רגיש אלייך. הוא יודע מאד טוב להיות ההורה שלך, הוא רואה מתי את זקוקה לזה, הוא מזהה את זה בשניה לפי המבט שלך והוא עושה את העבודה מאד טוב אבל לדעתי הוא משחזר את הטראומה שלך ולכן את מפילה את המרחב מיני, הטראומה שלך לדעתי היא שדן לא מוכן לקבל אותך על כל גווניך, הוא לא מדבר על זה אבל את אומרת שאם המנה של השולטת לא הייתה מדיוקת כל הארוחה נופלת.

הוא אומר שאת עוזבת את המקום של השליטה וההורים שלך נזפו בך שאת לא לומדת, שמנה מידי, יש לך הפרעות קשב הם אמרו שאת לא בסדר בכל דבר שאת עושה ובגדול היה צריך לראות מה הצרכים שלך ודן משחזר את המקום הזה שאת לא בסדר אבל הוא לא שואל תגידי מה קרה? למה את ככה?״

אני: ״בסקס עם דן אני ממש חייבת את המקום הזה של החדירה, את האקט עצמו ואני מרגישה שאני לא מצליחה לקבל את זה ממש״

המטפלת: ״למה כי הוא לא רוצה?״

אני: ״לא, הוא רוצה מאד אבל אם אני אגיד לו מאמי בוא תזיין אותי, זה לא יעבוד אנחנו חייבים סיפור כלשהו, משחק כלשהו, אקט שליטה משהו חייב להיות קודם ואז שמגיע הרגע של החדירה הוא מאד מרוגש ויכול לגמור בשניה והוא עוצר את זה וזה לא נעים לי להגיד את זה אבל הוא קצת מזין אותי בשביל עצמו ולא בשבילנו״

המטפלת: ״נכון וזה נשלט שהוא לא תופס את התפקיד של הזכר אלפא, את צריכה שזכר אלפא יזיין אותך״

אני: ״לא בהכרח תמיד אבל לפעמים אני כן רוצה שדן יזיין אותי ככה״

המטפלת: ״זה חלק בחוזה בניכם שלא הייתה לכם הסכמה עליו, לא חתמתם על זה״

אני: ״אני לא בטוחה שלא חתמנו על זה. בתחילת הקשר הוא לגמרי היה עושה את זה״

המטפלת: ״ואיפה זה מאז שהתחתנתם?״

אני: ״אני חושבת שעוד לפני שהתחתנו היו כמה סשנים שדן שלט בי והרגשתי שהוא לא רוצה בזה ודי מהר מביא אותי לנקודות שקשה לי ואז שאני נשברת אז יורדת לו המוטיבציה להמשיך ולקח את זה קשה ואז המרחב המיני הזה שלי כנשלטת מולו התאדה. יש טעם לדבר על זה מחדש״

המטפלת: ״בהחלט יש טעם לדבר על זה מחדש״

מדברות עוד על מקום של דן ועומס שהוא נמצא בו כעת

אני: ״אני חושבת שהוא בעצמו נמצא במקום הזה שהוא כותב את הדוקטורט שלו ואין לו באמת זמן לתת לי באמצע השבוע, הוא כן קצת תקשורתית איתי בהמלך היום וזה מאד נחמד אבל זה עדיין היוזמה שלי. זה מרגיש לי שדן יש פרטנרית שכמעט תמיד תזרום איתו על הכל יוזמה ושאני יוזמת אז אני לא תמיד מקבלת מענה מלא והוא לא כל כך רואה את זה״

המטפלת: ״בעיה, מתי את מחליטה להגיד לו את כל זה? על זה שהוא מאשים אותך ואת לא מבינה על מה הוא מאשים אותך, הרי את לא האמא שזנחה אותו.

אני: ״אני לא מזניחה אותו לשניה וזה מרגיז שהוא אומר את זה ואני זוכרת שבתחילת הטיפול פה הוא אמר שהוא אוהב אותי יותר מאשר אני אוהבת אותו וזה לא נכון, כי אני עושה תהליך עצום לקראתו וזה שם אותי במקום לא טוב כאילו אני לא עושה מספיק״

המטפלת: ״זאת בדיוק הטראומה שלך״

אני: ״למה הוא אומר שאני לא עושה מספיק?! כי אז זה אומר שאני צריכה להפסיק לעבוד להיות כל הזמן בבית וכו׳״

המטפלת: ״מצד אחד הוא רוצה שתעבדי, הוא מעודד אותך להרוויח יותר כסף ושתהיי לא תלויה בו, אבל הוא בקונפליקט מזוכיסטי כאן, את עושה עבודה, זה שאת מבינה שהוא מאשים אותך שלא לצורך״

אני: ״זה בסדר שיגיד לי אם לא הייתי בסדר, אבל שאפשר יהיה להתקדם ולצאת מהמקום הלא טוב, למה צריך לעבוד מלא זמן באווירה לא טובה עד ששוב שאפשר יהיה לחזור למקום קרוב יותר״

המטפלת: ״את מכונה לא להיות באווירה הלא טובה, כי את צריכה להגיד לעצמך שמבחינתו את האמא שאכזבה אותו והוא כועס עלייך כי הוא לא מבדיל ואת יודעת שאת מור שפישלה ומותר לך כי כולנו מתישהו טועים ולא צריך לתלות אותי בכיכר העיר, טעיתי אני מצטערת אבל יאללה להמשיך הלאה.

אני: ״הרבה פעמים הוא אומר שאני לא עוזרת לו להריגש טוב בזה שאני לא שולטת בו״

המטפלת: ״לדעתי זאת האחריות שלך להגיד שאני משנה את ההסכם שנחתם בנינו בזמן החתונה, אנחנו מדברות כאן על מקום חושב שהתגלו בך עוד צדדים וצריך לדבר על זה וצרכים שהתעררו מחדש״