אני חושבת המון על מערכת היחסים המשמעותי כרגע בחיי שהיא עם עצמי.
וכפועל יוצא אני נזכרת במערכת יחסים שהייתה לפני כ 12 שנים עם ה״זאב״ באותה תקופה לא כתבתי כאן וחבל אבל היום שאני חושבת על הקשר שהיה בנינו ובאיזה מצב רגשי הייתי אז וכמה אני מתרחקת מכל מה שהיה שם היום.
את ה״זאב״ הכרתי דרך מכרה שהציעה לי להצטרף לשלישיה אף פעם לא הייתי בקטע של נשים אבל משהו באותה התקופה הרגיש נכון.
היא עשתה את החיבור ונפגשנו שלושתינו אצלו בבית (איפה היו כללי הביטחון שלי אז…) ושם פוגשת בחור גבוה, שרירי מלא בקעקועים, עם קול סמכותי שבדיוק חזר מהודו אחרי שהלך לאפס את הראש לפני שינוי בקריירה, מעורבב חזק בכל חיי הלילה של אותה התקופה.
תוך שיחה העניינים התחילו לזרום, אני זוכרת שהוא עף על הניגודיות שבי, מצד אחד שאני נראת ילדה טובה ומצד שני סוטה מטורפת.
אני זוכרת שהוא היה בשוק ממני שהתקדמנו לתוך הלילה ואני אהבתי את הבלבול שאני יוצרת אצלו.
המכרה פרשה בשלב די מוקדם ואנחנו עם חיבור מיני מטורף המשכנו בשלנו עד הבוקר, לקראת הבוקר התעייפתי והחלטתי ללכת, התארגנתי וידעתי שלמרות החיבור לא החלפנו מספרים אחד של השניה וככה עזבתי אותו.
למשך כמה חודשים…
בכל הזמן הזה המכרה אומרת שהוא מדבר עליי, על המפגש וביקש את המספר ואני מיסמסתי את זה בכל מיני סיבות.
אחרי כמה חודשים איכשהו נוצר הקשר בנינו ונפגשנו, הגעתי אליו לדירה והייתי החלטתי להמשיך מהנקודה בה הפסקתי לפני כמה חודשים, הייתה התלבטות לגבי משהו והוא אמר לי את המילים המחרמנות ביותר שיכולתי לשמוע באותה התקופה ״אני אשמור עליך״ ונמסתי
לשמוע מילים כאלו מגבר גדול ומרשים כמוהו לא מותיר מקום לספקות מכאן מתחילה תקופה של כמה חודשים של קשר עם סיחרור מטורף, עמוס בסקס וסמים.
היה כיף לצאת איתו, הוא הכיר את האנשים הנכונים במקומות הנכונים וכולם מאד אהבו אותו ונתנו יחס מפנק בהתאם.
הוא זרם על כל רעיון שהיה לי והרגשתי בנוח להעיז
הוא הגשים לי פנטזיה בה הייתי עם עיניים מכוסות בכל אותה הסיטואציה בה הוא הביא חבר ואני עפתי לשמים.
או את הפעם בה יצאנו ורקדתי עם שני בחורים חמודים ושהעיניים התלהטו הוא אמר ״יאללה בואו הביתה, ממשיכים.״ והיה לילה מיוחד מאד.
ואני עשיתי לו סאונדינג ועוד כל מיני דברים שרציתי לעשות ולא העזתי.
היה לו מחסומים רבים על המיניות שלו אבל מולי הוא הצליח להיפתח ולהשתחרר.
אני הייתי ה״פולניה״ שלו (למרות שאני לא) ואני הייתי אומרת לו שהוא סוג של אספרגר, אני עדיין די בטוחה בזה.
הוא היה חופן אותי אחרי כל לילה/ יום של מפגש בנינו וזה היה נעים משם הייתי ממשיכה לים עם חברה.
היה לו אופנוע כבד ואני נהנתי להיות עם בחור כמוהו ולחיות באשליה שיש לי כל מה שאני רוצה.
הייתי בכאב גדול בחיי באותו הזמן והקשר איתו עזר לי להדחיק את הכאב, הייתי באשליה שהוא שומר עליי (בסופו של דבר אני שמרתי עלינו) ומרשה לעצמי ללבוש דמות אחרת ברגע שהדלת הייתה נסגרת.
בשלב מסוים הרגשתי מיצוי של הקשר בנינו והתחלתי להתרחק, הוא עדיין שמר על קשר במשך כל הזמן.
פעם אחת עשיתי איתו ועם ונוס שלישיה אבל זאת הייתה חוויה קשה ונוראית מאלפי סיבות אני עוד יותר התרחקתי והוא עדיין שמר על קשר.
שהתחתני הוא ציין כמה פעמים שנעלב שלא הוזמן ואחרי אלפי חיזורים מצידו הסכמתי ונפגשנו למפגש מיני, זה היה כמו רוב המפגשים בנינו חזק ועוצמתי אבל ברגע שיצאתי מהדלת ידעתי שזהו זאת הפעם האחרונה שלנו ביחד, אין לי מה לחפש ובטח שלא למצוא שם, לא תהיה בנינו יותר מיניות.
ובכל זאת הוא עדיין שמר על קשר ושאל לשלומי, לייקים בפייסבוק ואינסטגרם וכו׳
פעם אחד התעצבנתי עליו וחסמתי אותו לכמה שעות ובזכות שיחה עם ונוס הסרתי את החסימה, עד היום הוא אומר כמה שזה פגע בו ומאז אני רגישה לעניין ולא חוסמת אנשים.
לפני כמה שנים, ביום שישי בבוקר הגעתי לנמל ת״א לקנות נעלי ספורט ולאחר השלמת המשימה עברתי בחנות נוספת ליד, אני נכנסת לחנות הריקה המוכר שואל אותי אם אני צריכה עזרה, אני אומרת שלא והוא מתקרב אליי ואז אומר ״ידעתי שתבואי אליי מתישהו״ אני קצת לא מבינה מי אומר לי משהו כזה ואני רואה אותו מולי שלגמרי במקרה החליף את העובד שלו. מיקריות..
מאז ועד היום אנחנו בסוג של קשר חברי, בו הוא עדיין עף עליי ואני האדם שאיתו הוא מתקשר הכי בנוח לגבי המיניות שלו ואני לומדת על עצמי איך אנשים מרגישים בנוח לדבר איתי על סקס ונזכרת מה אני לא רוצה כרגע בחיי.
