סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

דומיניק מורנינגסטאר - Dominic Morningstar

מערבולת קלינית של היצע וביקוש.
כולם עסוקים בלהמר על הצ'יפ שיגרוף הכי הרבה לייקים, ואני, אני דילר של תשומת לב.
לפני 4 שנים. 18 בנובמבר 2020 בשעה 10:18

היום נדבר על האות C מתוך ראשי התיבות SSC - כפי שאתם יודעים, האות C מייצגת את המילה Consensual = בהסכמה.

יש מעט מאוד "חוקים" בבדס"מ שיש לגביהם הסכמה גורפת - וגם לגבי אלו שנחשבים 'קונצנזוס' עדיין נוכל למצוא את מי שלא יסכים ב-100%.
אבל קיים עיקרון אחד שאין עליו מחלוקת, עיקרון אחד שבלעדיו אין בדס"מ, אני מדבר על עיקרון ההסכמה כמובן.
כשזה מגיע לעיקרון ההסכמה, אין מחלוקת. אין שטחים אפורים, אין "אולי", יש רק שחור או לבן, יש רק "כן" או "לא".

אנחנו לא מתחילים סשן ואז מחכים שמישהו או מישהי יגידו "לא".

אנחנו לא יוצאים מנקודת הנחה שאם הבחורה לא מתנגדת אז אפשר 'לזרום'.

אנחנו לא מניחים שגבר נשלט ירצה שנעשה לו סשן, אם הוא לא ביקש אותו. 


אנחנו מחכים לשמוע הסכמה מלאה ונלהבת, ורצון אמיתי.

במילים ברורות ופשוטות, ללא הפעלת לחץ משום סוג, ללא מניפולציות זולות, ללא 'ריגשי' ומשחקי מצפון, ללא תחום אפור. אנחנו מקפידים על הסכמה אמיתית ועל רצון אמיתי וכנה - בלי זה - אין בדס"מ.

יותר מזה, אנחנו תמיד במרחק מילת ביטחון אחת קטנה מעצירה מוחלטת של האקט, כל אקט, בלי קשר בכלל לשלב בו אנו נמצאים - גם אם זה אומר לעצור באמצע וגם אם זה דקה לפני אורגזמה - ברגע שנאמרת מילת ביטחון, נגמר הסשן.
עיקרון ההסכמה אינו ניתן לוויכוח, וכל גבר או אישה הבוחרים ליהנות מבדס"מ יכולים למשוך את ההסכמה שלהם לכל אקט, בכל רגע נתון, מול כל אדם באשר הוא, גם אם לפני רגע הם הסכימו לביצוע האקט אבל עכשיו התחרטו. 

____________________________________

 

אשמח לקרוא את דעותיכם/ן בתגובות. 

מסכימים/ות איתי? חושבים/ות אחרת? 

הדוב ק - מסכים מאוד, אבל אחריות ההסכמה מוטלת על כל המשתתפים באקט. זאת אומרת, גם הצד המקבל וגם הצד הנותן חייבים להבין במה מדובר, בכנות ובלי רגשות אשם במידה ומחליטים לעצור באמצע.
לפני 4 שנים
deckard - וכמו במערכות יחסים וניליות פועלים לחצים...
הרצון לא לאכזב את הצד שני
ולמרות שמילת הביטחון נמצאת
הרבה פעמים גם כשהסיטואציה לא מתאימה לאחד מן הצדדים - סובלים בשקט ולא בקטע טוב...

מצד שני
אם השתמשו במילת הביטחון אולי זה כישלון של שני הצדדים, שלא היו מספיק קשובים והגעיו לנקודה הזאת?
לפני 4 שנים
מאדם טוסו​(שולטת) - בוא ונתחיל הצבת גבולות בחיים עצמם ובכל מערכות היחסים שלנו. חלק מההסכמה היא לדעת את הגבולות שלך ושל מי שאיתך במערכת היחסים , לא משנה איזה וכאן הבדס"מ מחייב אותך קודם כל לזה, אחר כך נסתדר, נאתגר, נרצה לבדוק אותם ככל שמתקדמים. מסכימה איתך לגבי ההבדל המהותי בין ספונטניות להסכמה בתוך גבולות וכאן יש לבדס"מ טיעון מנצח , בתוך הגבולות יש חופש אין סופי ובספונטניות יש רק פחדים מכשולים ובעיקר שקרים שטנחנו מאכילים את עצמינו. אבל וזה אבל גדול, כל זה טוב ויפה בתיאוריה. מה קורה שנפגע האמון והגבולות נפרצים ללא הסכמה (מבוסס על סיפורים אמיתיים) ומצד שני מה קורה כאשר משקרים על הגבולות בכדי לזכות בפירורי אהבה(מבוסס על סיפורים אמיתיים) לסיכום, כל התיאוריות נכונות זה האנשים שצריכים להיות כנים ואמיתיים עם עצמם.
לפני 4 שנים
סאבי ואסבי​(נשלטת) - בתיאוריה זה נשמע מאד ברור אבל במציאות יש עוד גורמים שמשפיעים על העניינים ולא תמיד רלוונטי לומר מילת ביטחון. ולפעמים יש חשש לומר מילת ביטחון כי אז הסשן יעצר וזה כישלון של הצדדים לתקשר ולהנות. לפעמים רוצים להרשים את הצד השני ואז מהססים קצת לעצור על כל מקרה קטן. יש מקרים שמילת ביטחון צריכה רק להאט את הסשן או לעצור אקט אחד שמפריע ושהסשן ימשיך בלי האקט הזה. אולי מילת ביטחון היא לא ככ נכונה אלא יותר תקשורת בין הצדדים, ממש לומר מפורשות מה מפריע כרגע זה יותר נכון מאשר מילת ביטחון
לפני 4 שנים

להוספת תגובה לבלוג זה עליך להיות חבר/ה רשומ/ה ומחובר/ת לאתר


הרשמ/י התחבר/י