אחר צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

כוכב השחר

מערבולת קלינית של היצע וביקוש.
כולם עסוקים בלהמר על הצ'יפ שיגרוף הכי הרבה לייקים, ואני, אני דילר של תשומת לב.
לפני שעתיים. 3 ביוני 2020, 13:08

מה זה אומר, לסמוך על הפרטנר/ית שלך?

להיכנס איתו לסשן בידיעה שהוא לא יהרוג אותי?

ללכת איתה למסיבת פטיש בידיעה שהיא תשמור עליך?

לעשות סשן בידיעה שיהיה בסופו אפטר-קר כמו שצריך?

 

כן. כל אלו ועוד המון דוגמאות קטנות כאלו, זה בדיוק הבסיס של התחושה "אני סומך עליה / אני סומכת עליו".

תחושת הביטחון הזו שבין שני פרטנרים, היא הקריטריון הראשוני שלנו בד"כ, כשאנחנו בתחילתו של קשר חדש ומרגש - התחושה הזו היא העוגן הפנימי הזה שמאפשר לנו לשים את גופנו בידיים של אדם שעד לא מזמן היה זר מוחלט עבורנו (ובאופן די מילולי, זה בדיוק מה שרובנו עושים). 

וככה זה צריך להיות, אנחנו צריכים לקבל תחושת ביטחון מהאדם שיושב מולנו טרם נצא למסע הרפתקאות יחד. 

 

אך לצערי, לפעמים אני רואה זוגות שנעצרים שם.

בשלב הראשוני הזה של "אני סומך/ת עליו/ה". 

זוגות שכבר עברו את שלב "ירח הדבש" ומערכת היחסים שלהם מתחילה להבשיל ולהתעצב כפי שהם מבקשים לעצב אותה ולפי הצרכים שלהם - אך עניין בניית האמון והעמקת תחושת הביטחון, נותרים עדיין במצב הראשוני הזה, בשכבה הבתולית הזו, שרק בקושי מספיקה כדי לבנות על גבה מערכת יחסים מופלאה ומפוארת, כזו שתהפוך להיות עמוד התווך בחייהם של שני הפרטנרים שעובדים קשה לעצב אותה ולנהל אותה. 

 

חשבתי על זה לעומק בימים האחרונים, ניסיתי לתת מילים לתחושות שעולות בי כשאני חושב על העיקרון הזה בהקשר של מערכת היחסים הראשית שלי. 

כשאני מסתכל על הנשלטת שלי, אני לא רואה רק אישה שאני סומך עליה לכבד את החוקים שנתתי לה, או להיות אחראית בסשנים שלנו כפי שאני מצפה ממנה, או לדאוג לעצמה לאוכל בריא ושתיית מים ושמירה על כושר וכל שאר הדברים שאדון מצפה מהנשלטת שלו, לא רק. 

אני מסתכל על הנשלטת שלי ואני רואה אישה שאני סומך עליה ועל הבחירות שלה ועל שיקול הדעת שלה - בכל סיטואציה בה אני לא נוכח או לא כשיר לקבל החלטה בעצמי. *בכל* סיטואציה.

אני סומך עליה, למשל, לנהל משבר מסוים, אם אני חלק ממנו ולא מסוגל לראות את המציאות בבירור ובצורה אובייקטיבית.

אני סומך עליה שתקבל את ההחלטות הנכונות במידה ואין לה דרך ליצור איתי קשר, ונדרשת החלטה שתשפיע על העתיד שלנו. 

אני סומך עליה, בעיניים עצומות ובלב שלם, שתהיה חזקה ויציבה ושקולה ובוגרת ואחראית - בכל מצב בו היא מבינה שהיא צריכה להיות, ואני סומך עליה "לקרוא את המפה" ולזהות מצבים ולהבין מתי המצב הוא כזה שדורש ממנה לקבל החלטה הרת גורל, ואני סומך עליה שתסמוך על עצמה מספיק לקבלת ההחלטה הזו. 

 

אני סומך עליה, למשל, לזהות שינויים קטנים ומצטברים בדפוסי ההתנהגות שלי אם פתאום יקרה שאני מתחיל להתמכר לסמים, או להימורים, או לאלכוהול, או כל דבר 'גדול' אחר שבאופן טבעי ימנע ממני להיות אובייקטיבי - ואצטרך שהיא תהיה אובייקטיבית עבור שנינו ותקבל את ההחלטות ה'קשות' ותנהל את המציאות ששנינו חיים בה, אני סומך עליה שהיא תבין את ה'תפקיד' החדש הזה שנכפה עליה באופן זמני בתוך הזוגיות שלנו ושהיא תדע להתנהל בצורה שתביא את שנינו לסיום המשבר הזה הכי מהר שניתן ועם מינימום חוסר ודאות או חוסר בטחון בדרך.

זו הרמה שאני סומך עליה. 

 

אני סומך עליה ואני בוטח בה, בידיעה אמיתית, שאם פתאום החיים שלי יתחילו להתפרק - ולא רלוונטי בכלל מאיזו סיבה ואם זו סיבה לגיטימית או לא - היא תהיה שם, והיא לא תזוז משם והיא לא תיבהל והיא לא תברח - היא תבין שכרגע זו המציאות והיא תקבל את כל ההחלטות הכי נכונות והכי בריאות שהיא מסוגלת, עבור שנינו, והיא תדע לסמוך עליי שאדע לשחרר את השליטה ולעזוב את המושכות ולתת לה להוביל, עד שהיא תעזור לי לחזור ולעמוד על הרגליים.

עד שהיא תעזור לי לחזור להיות האדון שאליו היא התמסרה ושעליו היא סומכת בעיניים עצומות ובלב שלם.

היא רשת הביטחון שלי,

בדיוק כפי שאני שלה.

 

לפני 6 שעות. 3 ביוני 2020, 9:23

מילת ביטחון במערכת יחסים מבוססת שליטה,

(לא במסגרת סשן מזדמן - על כך ארחיב במאמר נפרד). 

לצערי אני נתקל ביותר מדי אנשים, משני הצדדים של השוט, ותיקים וחדשים, שמתייחסים בצורה שלילית לשימוש במילות הביטחון.

נשלטות שחושבות שזה יאכזב את השולט שלהן,

שולטים שחושבים שזה מעיד על חולשה,

ובאופן כללי אנשים שרואים מילת ביטחון בתור איזה טאבו שצריך להימנע ממנו אלא אם המצב נהיה קיצוני ואין ברירה (וגם אז זה לא תמיד קורה). 

 

זה לא משנה באיזו מערכת מילות ביטחון אתם משתמשים, אני באופן אישי משתמש בשיטת הרמזור (בתוספת סימני ביטחון עם הידיים, למקרים בהם אין יכולת לדבר) וזה לגיטימי לחלוטין שכל אחד יסגל לעצמו את השיטה המועדפת עליו או ימציא אחת חדשה שמתאימה לו ועובדת עבורו ועבור הנשלט/ת שלו -

מה שכן משנה, זה הגישה לנושא הזה.

 

שולטים ושולטות,

הגישה שלכם לנושא מילות הביטחון היא זו שתקבע את הגישה לנושא הזה אצל הנשלט/ת שלכם,

אם תתייחסו למילת ביטחון כדבר חיובי שמטרתו היא לשמור על הסשן בטיחותי ומהנה - כך יהיה וזו תהיה הגישה גם מצד הנשלט/ת.

אם תלמדו את הנשלט/ת שמילת ביטחון היא צורת תקשורת חיובית ומיידית, ותתרגלו איתו/איתה שימוש נכון - כך יהיה, וכך צריך להיות.

 

נשלטים ונשלטות,

שימוש במילת ביטחון לא אומר "אני חלש/ה",

אלא "אני חשוב/ה, הבריאות שלי חשובה לי".

בקשו מהשולט/ת שלכם לעבוד אתכם על מילות הביטחון שקיבלתם ממנו/ה, בקשו שיתרגלו איתכם כדי שיהיה לכם נוח להשתמש בעת הצורך.

 

שתפו את המאמר אם מצאתם בו תועלת,

מוזמנים לפתח דיון בתגובות ולדבר על מערכת מילות הביטחון שלכם, סימני ביטחון למקרים בהם הפה חסום וכן הלאה.

 

לפני 6 שעות. 3 ביוני 2020, 9:08

נשלטת או שפחה...?
מה ההבדל בעצם?
מי מחליט אם שפחה או נשלטת?
ולמה זה בכלל משנה?

(המאמר נכתב על המין הנשי אך רלוונטי גם לנשלט/עבד)

כל שפחה (slave) היא נשלטת (submissive),
אבל לא כל נשלטת היא שפחה.
ואסביר:
למילים עצמן אין משמעות מלבד המשמעות שאנו מעניקים להן, ולכן אם ברצוננו לנהל שיח על מושגים מעולם השליטה - ראוי שנבין את המושגים בהם אנחנו דנים ואת המשמעות המסורתית שקהילת הבדס"מ העניקה להם לאורך השנים, והיום אכתוב על ההבדל בין נשלטת לשפחה (ובהתאמה כמובן, בין נשלט לעבד).

אתחיל מהסוף:
התואר 'שפחה' הוא הכבוד הגדול ביותר שאדון יכול להעניק לנשלטת שלו, וכפועל יוצא הופך את האדון ל-'מאסטר' (ארחיב על כך בפוסט עתידי), למעשה, תואר שפחה הוא ה'חגורה שחורה' של הצד הנשלט במערכת יחסים מבוססת שליטה.

לרוב, המעבר בין סטטוס 'נשלטת' לסטטוס 'שפחה' יתבצע אחרי תקופה ארוכה בה הנשלטת משויכת ומקולרת לאדון שלה, ואחרי שהונחו על השולחן הסכמי בעלות ושירות (להלן "חוזה בדס"מי") ותנאי ההתקשרות מוסכמים וברורים לשני הצדדים - להפוך מ-"אדון ונשלטת" (D/s) ל-"מאסטר ושפחה" (M/s) זה עניין גדול ורציני מאוד, ולעתים קרובות תשמעו את חברי הקהילה מדברים על האקט הזה כמו על 'חתונה בדס"מית', והם צודקים.

טקס הקילור הרשמי שהופך נשלטת לשפחה הוא רגע מאוד מאוד מרגש עבור הזוג ולרוב יכלול אלמנטים מסורתיים מעולם השליטה כמו הקראת מכתבים שהזוג כתב זה לזו לכבוד הטקס, סשן פומבי לכבוד האורחים שהגיעו לטקס, הורדת הקולר הישן (Consideration collar)  וענידת הקולר החדש (slave collar) ועוד אי-אלו אלמנטים ייחודיים ומיוחדים שבוחר הזוג לשלב כחלק מטקס הקילור הפורמלי שלהם.

עבור הנשלטת, קבלת התואר 'שפחה' הוא רגע של הגשמה עצמית ברמה כמעט רוחנית, ואף נכחתי פעם אחת בטקס כזה בו הנשלטת תיארה לאחר מכן חוויה שדומה לטראנס או "אורגזמה רוחנית", במילותיה שלה. בעצם קבלת התואר הזה, מקבלת הנשלטת את הבטחתו של האדון שלה - (ומעכשיו, המאסטר שלה) - שהיא מהיום "מספר 1" שלו, היא הראשונה, היא באה לפני הכל ולפני כולם, הוא מתחייב לדאוג לה ולכל צרכיה ולשמור עליה שתהיה בריאה ושמחה עד קצה גבול היכולת, זו רמת המחויבות הגבוהה ביותר שניתן לתאר בין שני בני אדם, בעיניי.
עבור האדון, הענקת התואר 'שפחה' לנשלטת שלו מסמל את שביעות רצונו הבלתי מעורערת ממנה, זה רגע מיוחד מאוד בחייו של אדון ומעטים זוכים לחוות אותו במלוא גדולתו ובמלוא הכבוד הראוי לרגע שכזה.
עבורו, להגיד "אני רוצה להפוך אותך לשפחה שלי" שווה ערך להצעת נישואין, כמו אומר - "החיים שלי טובים יותר בזכות השליטה שהענקת לי על חייך שלך, וזו ההבטחה שלי כלפייך שלעולם לא אפעל לרעתך ותמיד אדאג לכל צרכייך, יהיו מה שיהיו".

לפי המסורת, במהלך טקס הקילור הרשמי, רגע לפני הענקת הקולר החדש (והקבוע, נהוג להעניק קולר נעול), יקריא האדון מכתב שכתב לנשלטת שלו ובו הוא יפרט את המעלות הטובות שלה ואת הסיבות והמניעים שגרמו לו לבחור בה ובהפיכתה לשפחה שלו, כמובן שזו אינה חובה ויש כאלו שיעדיפו לכתוב כמה מילים על טיב הקשר, ויש אף כאלו שלא יהיו מעוניינים בכלל במכתב או נאום ויבצעו את הטקס בלי אלו - כל אדון והשקפת עולמו, כל הדרכים כשרות ואין כאן "יותר טוב" או "פחות טוב", יש רק התאמה אישית, כפי שאמורה להיות מערכת היחסים עצמה.

מיתוסים נפוצים:

- "לשפחה טובה אין גבולות" -
קשקוש מוחלט.
לכל אדם באשר הוא אדם יש גבולות, וטוב שכך.
נשלטת שמצהירה "אין לי גבולות" למעשה מעידה על כך שהיא חדשה בעולם השליטה וזקוקה להדרכה וליווי, זה תמיד 'דגל אדום' עבורי במהלך שיחת הכירות שלי עם נשים שפונות אליי.

- "נשלטת יכולה להחליט שהיא שפחה" -
כפי שכתבתי למעלה, הכוח להעניק את התואר 'שפחה' נמצא אצל האדון, הוא זה שבחר לקבל את הנשלטת להיות תחת שליטתו מלכתחילה והוא זה שיכול לבחור להפוך אותה לשפחה שלו. נשלטת שמכריזה על עצמה כ"שפחה" זה שווה ערך לנשלטת לא משויכת שמעניקה לעצמה קולר - זה חסר טעם ואין בזה שום כבוד כלפי אותה נשלטת בפרט וכלפי קוד ההתנהגות בעולם השליטה בכלל.

- "אני מאסטר מנוסה שמחפש שפחה מתמסרת" -
אתה לא.
אתה חרטטן ושרלטן שמחפש 'טרף קל' ואין לך מושג מה המשמעות של המונחים שאתה מפזר, אתה חדש בעולם השליטה וכדאי לך לחפש הנחייה ועזרה בצעדים הראשונים שלך כדי שאולי יום אחד באמת תבין מה המשמעות של המילה "מאסטר" ואולי אפילו תזכה להרגיש ככה, באמת, לא בכאילו ולא כי "זה נשמע מגניב" - תשכיל, תלמד, תשקיע, ואז לא תצטרך "לחפש שפחה מתמסרת", היא כבר תמצא אותך.

ו_____________________________________________
למאמרים נוספים, סרטוני הדרכה, ופרטים על הרצאות עתידיות - בקרו כאן:

www.facebook.com/BDSM1X1 

לפני 7 שעות. 3 ביוני 2020, 8:57

בואו נדבר רגע על "עומס יתר" או במילים פשוטות - שולטים/ות המעמיסים על הנשלט/ת שלהם יותר מדי נהלים ופרוטוקולים וחוקים והגבלות. 

אני אדון במערכת יחסים מבוססת שליטה 24/7, קיבלתי את דנה להיות הנשלטת שלי לפני בערך שנתיים ובזמן הקצר הזה הצלחנו להגיע לחיבור שלא היה לי מעולם לפני כן, עם אף נשלטת שאי פעם הייתה לי - וחלק גדול ממערכת היחסים שלנו הוא סט חוקים שנקרא 'פרוטוקולים' שמשתנה בהתאם לסיטואציה ולסביבה. 

(לקריאה מורחבת על "פרוטוקולים", קראו את המאמר הקודם שפרסמתי)

 

"אלוהי הפרטים הקטנים" קראו לי לא פעם - 

ויחד עם זאת, ראיתי די הרבה מערכות שליטה שהתחילו נפלא ועם פוטנציאל עצום אך התמוססו עקב רצונו של הדום להפגין את שליטתו ביותר מדי דרכים ויותר מדי טקסים וחוקים ונהלים, וחבל.

עצה שלי - Keep it simple. 

לנשלט/ת שלכם היו חיים לפניכם, הם לא מפסיקים להיות מי שהיו רק בגלל שהכנסתם אותם לחייכם, ופתאום הם הופכים להיות בנאדם חדש שכל מטרתו ורצונו בחיים הוא לשרת אתכם - תנו מקום ותנו כבוד לאדם שהם היו לפני שהכרתם.

השקיעו בתהליך ההכירות שלכם עם האדם הנפלא הזה שיושב לרגליכם - מתוך זה תהנדסו פרוטוקולים ש*באמת* ישרתו את מערכת היחסים שלכם.

אחד החוקים שלי כלפי עצמי הוא -

לעולם לא לעשות משהו אם אין לי סיבה טובה לעשותו, או במילים אחרות - לכל דבר שאני עושה בתוך מערכת היחסים יש סיבה. אם אין סיבה, אני לא עושה. 

 

נקודה נוספת, דווקא לצד השני של השוט - 

גם שולט הוא אדם, וככזה הוא לפעמים לא רוצה או לא יכול להיות האדון החזק והאסוף והשליו שהוא בד"כ. לפעמים יש ימים שאני קצת חלש או עייף ורוצה להרגיש בנוח לתקשר את זה עם הנשלטת שלי. 

לפעמים יש ימים שהנשלטת שלי צריכה שאהיה חבר עבורה ולא דום, ואני גאה בה על כך שהיא לא מנסה להסתיר את זה ויודעת שאני שם עבורה גם בימים כאלה.

אגב, אחד המצבים שאני מנחיל בזוגיות שלנו הוא - Low Protocol - שזה, אם לנסות להסביר בחצי משפט - קוד התנהגות שהוא 90% ונילי אבל עם 10% חשמל בדס"מי בכל מבט בעיניים (וכמובן סימני ידיים שהנשלטת שלי למדה ולומדת, למצבים בהם אנחנו באמת בסביבה ונילית).

 

מה החוקים והפרוטוקולים המרכיבים את מערכת היחסים שלכם/ן? 

לפני 7 שעות. 3 ביוני 2020, 8:47

בהמשך לבקשה של אחד מהעוקבים, הנה מאמר קצר על הפרוטוקולים שאני מחיל על הנשלטת שלי ועל מערכת היחסים שלנו.

תרגישו חופשי לשאול שאלות ו/או לשתף בתגובות את הפרוטוקולים שלכם בדינמיקה שלכם 🌹

-

מה הוא 'פרוטוקול' בעולם השליטה? 

ובפרט במערכות יחסים מבוססות שליטה 24/7 - 

 

בהקשר הבדס"מי - 'פרוטוקול' הוא מערכת חוקים, נהלים וכללים המוגדרים מראש ע"י הצד השולט ומוסכמים ע"י שני הצדדים לאחר שהתקיימה שיחה (מועד השיחה משתנה מאדם לאדם, אצלנו השיחה התקיימה אחרי בערך שלושה חודשים לתוך הקשר) בה הוסברו פרטי הפרוטוקול ושני הצדדים מאשרים שהבינו והם מסכימים לקיים את הפרוטוקול - בין אם ע"י הוראה ישירה של הצד השולט ובין אם נכנסו לסיטואציה המוגדרת מראש כ"סיטואציה המחילה פרוטוקול X" (ארחיב בהמשך).

 

• דיסקליימר - כל הכתוב מטה הינו טקסט טכני נטו ללא שום נגיעה בפן הרגשי שלי או של הנשלטת שלי, אציין כי הבריאות הרגשית והנפשית של הנשלטת שלי עומדת בראש סדר העדיפויות שלי ואם אני מזהה בה אפילו נפילה קטנה מתחת לרף השמחה הטבעית שלה וה-cheerfulness הנפלא והממכר שלה - כל הפרוטוקולים עפים מהחלון ואני עוצר הכל ועושה כל שביכולתי כדי להחזיר לה את החיוך. 

 

לענייננו - 

אני משתמש במערכת מצבים קלאסית המחולקת לשלושה מצבים עיקריים ומוגדרים: 

 

High Protocol -

ידוע גם בתור Slave Mode או High Intensity.

 

Medium Protocol -

ידוע גם בתור Service Mode או Medium Intensity.

 

Low Protocol -

ידוע גם בתור Drop-Roll או At Ease או Low Intensity.

 

פירוט קצר על המצבים ומעט דוגמאות: 

 

א. High Protocol - ביטול כמעט מוחלט של חופש הבחירה של הצד הנשלט, פוקוס מלא של הצד הנשלט כלפי הצד השולט, רמת Attentiveness גבוהה מאוד.

במצב זה, הנשלטת שלי מתעלמת לחלוטין מהעולם וקשובה אך ורק אליי, לפקודות ממני, לסימני ידיים שלי ולרצונות ולכוונות שלי, היא לא תדבר ללא רשותי ולא תענה כשמישהו פונה אליה אם לא קיבלה ממני הנהון להסכמתי.

הנשלטת תקוד קידה כלפיי אם היא עוזבת את החדר בו אני נמצא, בין אם היא עוזבת לפקודתי ובין אם היא עוזבת לבקשתה (נניח, יציאה כדי להתפנות), ובהתאם הנשלטת תקוד קידה כשהיא נכנסת לחדר בו אני נמצא ותמשיך לקוד קידה עד אשר אשחרר אותה.

במצב זה, ואם אנחנו ישובים, הנשלטת תקום ותעמוד בכל פעם שאני אקום מהכיסא והיא תישאר בעמידה עד שאצא מהחדר, היא תעמוד בחזרה כשאני נכנס לחדר ותישאר בעמידה עד אשר אחזור לשבת בכיסא שלי, רק אז היא תתיישב חזרה במקומה. 

(כל הכתוב לעיל הינו רשימה חלקית ורק נועד להסביר את הלך הרוח של מצב High Protocol).

 

מצב High Protocol יתפוס מקום לפי הוראתי או לפי 'סיטואציה המחילה מצב High Protocol' - כגון הגעה לאירוע רשמי של הקהילה, בין אם זו מסיבת פטיש ובין אם זו ארוחת ערב פורמלית.

סיטואציה נוספת המחילה באופן מיידי High Protocol היא ענידה של קולר Playtime, כחלק מהריטואל בו אני עונד לנשלטת שלי את קולר המשחקים שלה היא תיכנס למצב Slave ובכך תחיל על עצמה High Protocol.

 

ב. Medium Protocol - מצב "Service" - הינו מצב ביניים, הנשלטת שלי לא נמצאת בהלך רוח אינטנסיבי כמו High Protocol אבל גם לא במצב רגיעה מוחלטת כמו Drop-Roll. 

במצב זה, הנשלטת שלי היא למעשה המשרתת שלי, וכפועל יוצא גם של חברים המתארחים אצלנו (לפי פקודתי בלבד), לעתים כניסה למצב "Service" תהיה מלווה בהחלפת בגדים לבגד "Maid" קלאסי - רלוונטי גם לעבודת ניקיון הבית. 

במצב זה, הטקסים הקטנים והריטואלים בינינו יתבצעו בהלך רוח שמח יותר של הנשלטת שלי ובקלילות מסוימת, להבדיל ממצב High Protocol. וגם למצב זה יש סט חוקים מוגדר (שכמובן חל גם במצב High protocol אך אינו חל במצב דרופ-רול) כגון - הנשלטת שלי תתפשט ותישאר ערומה בכל זמן שאנחנו בבית אלא אם אמרתי אחרת, לנשלטת שלי אסור לשחק בטלפון בנוכחותי אלא למטרת תקשורת עם בני משפחתה וחברים קרובים, הנשלטת שלי תנקה ותסדר את הבית כשאנחנו מגיעים ולפני שאנחנו יוצאים, ועוד. 

 

מצב Medium Protocol הוא יחסית נינוח וטבעי עבור הנשלטת שלי וזה המצב הדומיננטי מבין השלושה - וגם בתוך מצב Medium Protocol ניתן לבקש Drop-Roll ו"להוריד הילוך" מעט אם רוצים למשל לצפות בסרטונים מצחיקים ביוטיוב אבל עדיין להישאר במידה מסוימת של Attentiveness ולהרגיש את הדינמיקה קצת יותר מאשר במצב Low Protocol. 

מצב זה מוחל באופן אוטומטי כשאנחנו מגיעים הביתה, אך עשוי להיות מוחל באופן יזום ע"י הצד השולט לפי ראות עיניו ובאם הסיטואציה מתאימה לכך. 

 

{הרחבה קטנה - 

כשאני כותב "פרוטוקול פחות אינטנסיבי" - אני מתכוון ל- state of mind בו הנשלטת שלי נמצאת, היא הולכת רגוע יותר, יושבת רגוע יותר, מדברת בחופשיות ובלי מגבלות ואף יוזמת שיחות, צוחקת (ומצחיקה אותי 😊), מבקשת לשבת במקום שלה (על הרצפה ליד/בין הרגליים שלי) מבלי שתקבל הוראה ממני, וכן הלאה.

הנשלטת שלי היא גם Little, שזה חלק עצום בדינמיקה בינינו (ואפשר לכתוב רק על זה פוסט שיהיה כפול באורכו מהנוכחי) ובד"כ היא ליטלית כשאנחנו במצב Medium Protocol ולפעמים גם בדרופ-רול מלא (Low Protocol).

פרוטוקול Medium הוא המצב הטבעי, גם עבורי וגם עבור הנשלטת שלי. הוא נוח, טבעי ונעים.

ויחד עם זאת - הנשלטת שלי יודעת שבכל רגע נתון היא רשאית לבקש דרופ-רול אם מאיזו שהיא סיבה היא מרגישה צורך. אגדיל ואוסיף שרוב הפעמים שעולה בקשה לדרופ-רול, היא עולה מהצד שלי, פחות מהנשלטת שלי.} 

 

ג. מצב Low Protocol -"דרופ-רול" - 

מצב זה הוא 90% ונילה עם 10% חשמל בדס"מי בכל מבט בעיניים ובכל אחיזת ידיים, ויחד עם זאת עדיין דורש רמה מסוימת של קשב אליי, פוקוס בסיטואציה והתמקדות בסימני הידיים שלי אם אנחנו בפומבי. 

במצב זה, לא חלים אף אחד מהחוקים של מצב High Protocol ושל מצב Medium Protocol אבל כן מתקיים סט חוקים מינימלי הכולל, בין היתר - חגירת חגורת בטיחות מיד כשאני מניע את הרכב, הליכה צמודה אליי טיפה מאחוריי וטיפה לימיני, הוצאה והגשה של הארנק שלי מהתיק של הנשלטת שלי בכל סיטואציה הדורשת תשלום, הנשלטת שלי תמתין שאפתח עבורה כל דלת דרכה אנחנו צריכים לעבור, הנשלטת שלי תמתין שאמשוך אחורה כל כיסא עליו היא צריכה לשבת, הנשלטת שלי לא תתחיל לאכול לפניי אלא אם קיבלה ממני אישור לכך, ועוד. 

 

כל הכתוב לעיל מתייחס לדינמיקה האישית שלי ושל הנשלטת המדהימה שלי במערכת היחסים שלנו, השתדלתי לפרט מעט על כל אחד מהמצבים כדי לתאר את הלך הרוח בו אנו נמצאים בכל אחד מהם, אך יש עוד המון מתחת לפני השטח ואף יותר שלא ניתן להסביר על גבי פוסט בפייסבוק - השורה התחתונה היא שכל אחד מהנדס לעצמו את מערכת היחסים הבדס"מית שלו כראות עיניו וכך זה צריך להיות, אין כאן "נכון או לא נכון" ולאיש אין זכות לבקר את הדרך בה טוב לכם לחיות, כל עוד אתם שומרים זה על זו ודואגים לפרטנר/ית שלכם בכל רגע נתון. 

 

תודה לכל מי שקרא עד כאן, 

דיון נעים 🌹

 

למאמרים נוספים, סרטוני הדרכה והסברה, ופרטים על הרצאות קרובות - עקבו אחרינו: 

www.facebook.com/BDSM1X1 

לפני 7 שעות. 3 ביוני 2020, 8:42

סאב-דרופ

 

מונח המתאר מצב נפשי-פיזי שלילי של הנשלט/ת (סאב) אחרי סשן (לפעמים שעה אחרי סשן, לפעמים כמה שעות אחרי, לפעמים יום למחרת), ונגרם כתוצאה מכך שהגוף מפסיק לייצר כימיקלים (אנדורפינים, דופמין, אדרנלין) האחראיים על תחושת אופוריה וריחוף (סאב-ספייס) ומרגישים עבור הנשלט/ת כמו נפילת אנרגיה ( ומכאן המונח: דרופ). 

לא כל סשן נגמר בסאבדרופ, 

ברוב הפעמים אפטר-קר ארוך וטוב ימנע את הדרופ המיידי ויעזור לנשלט/ת (ולשולט/ת) להירגע ו"לחזור למציאות". גם שיחה נחמדה בבוקר שלמחרת הסשן, תעזור למנוע את הדרופ שלפעמים מתרחש אצל נשלטים/ות חדשים/ות. 

לעתים הדרופ עשוי להופיע גם יום או יומיים או כמה ימים אחרי הסשן, תקשורת נכונה ובריאה תעזור ברוב המקרים לזהות את הדרופ ולהתמודד איתו יחד. 

 

אז איך תזהו סאב-דרופ ומה עושים כשזיהיתם? 

כשהגוף של הסאב מפסיק לייצר כימיקלים הדומים בהשפעתם למורפין והמערכת הפאראסימפתטית נכנסת לפעולה - בד"כ יופיעו כמה סימנים קלים לזיהוי: 

תשישות מופרזת, צניחה של טמפרטורת הגוף (לרוב מלווה ברעידות), חוסר קוהרנטיות וחוסר קורדינציה, במקרים רבים גם בכי וחולשה כללית בגוף. 

אם זיהיתם אחד או יותר מהסימנים האלו עליכם לטפל בנשלט/ת שלכם כמה זמן שידרש, עד שיחזרו לעצמם - 

כסו אותם בשמיכה או חלוק, תנו להם מים ולאחר מכן משהו מתוק לשתות כדי למנוע נפילת סוכר (מומלץ להחזיק שוקולד או ממתק אחר בבית, גם פירות יעשו את העבודה, תתפלאו כמה מהר זה משפיע), חיבוק ארוך וחם, 

והכי חשוב - דברו אליהם, 

דברו איתם ונסו לגרום להם לאט לאט לענות לכם, נסו לשאול שאלות רטוריות כמו "איך קוראים לי" / "בואי נספור עד עשר" / "איזה יום היום" וכו', זה יעזור לנשלט/ת להחזיר לעצמם את האחיזה במציאות ולצאת מהדרופ מהר יותר. 

חשוב מאוד להתנהל לאט ובצורה רגועה, 

לא להתרגש ולא להילחץ, אלא לנהל את המצב מתוך אנרגיה רגועה ומאוזנת ולתת לנשלט/ת שלכם את ההרגשה שאתם שם בשבילו/ה. 

עובדת בונוס -

מקורה של המילה מורפין נגזר מהמילה מורפיאוס, "אל החלומות" במיתולוגיה היוונית.

.

מאמר זה נכתב ונערך עבור הדף:

www.facebook.com/BDSM1X1 

לפני 7 שעות. 3 ביוני 2020, 8:31

"שולט" במערכת יחסים מבוססת שליטה 24/7,

הוא אדם שנוח לו עם תחושת האחריות על הבריאות הנפשית והפיזית של אדם אחר, ושמוכן להשקיע זמן רב בלמידה ותרגול - גם של פרקטיקות בדס"מיות (והחומר העיוני הנלווה אליהן) וגם של הנשלט/ת שלו - מתוך רצון להבין את האדם שחפץ בשליטתו, להבין את העבר שלו/ה, להבין את הצרכים והרצונות שלו/ה, להבין את הגבולות שלו/ה ואת הסיבה לכל אחד ואחד מהגבולות, להבין את האופי שלו/ה כדי לבצע התאמות נדרשות באופי השליטה ובאופי הקשר. 

שולט טוב, להשקפתי, ישקיע את מלוא המשאבים בשלב ההיכרות עם נשלט/ת חדש/ה ליצירת תקשורת טובה - הוא יעשה מעל ומעבר כדי לוודא שהנשלטת שלו יודעת ומבינה בדיוק מה מצופה ממנה בכל רגע נתון, הוא ישקיע המון זמן בבניית האמון ותחושת הביטחון ביניהם, הוא ידאג לכך שהנשלטת תרגיש נוח במקום החדש שלה, הוא יוודא שאין לנשלטת ספקות לגבי טיב היחסים ויעשה כל שביכולתו כדי לתת מענה לספקות אלו - אם וכאשר יעלו כאלו.

שולט טוב הוא בראש ובראשונה אדם טוב, רגיש לתנודות קלות, עירני ומפוקס כשצריך, נוקשה והחלטי אך הגיוני, נטול אגו, תומך ומחזק, חפץ בטוב עבור הנשלטת שלו, מחנך ומעניק, מחבק ועוטף בשמיכה כשצריך.

זו השקפתי, בכל אופן.

 

עכשיו תורכם/ן -

מה עוד לדעתכם/ן ראוי להיכלל במאמר הזה? 

לפני 7 שעות. 3 ביוני 2020, 8:28

"איך מתחילים"

מאמר מאת האדון דומיניק מורנינגסטאר. 

(המאמר מנוסח בלשון זכר מטעמי נוחות בלבד,

אך פונה לכל המינים והמגדרים)

 

מזל טוב, גילית שיש קהילת בדס"מ בישראל וזה מסקרן אותך וגם מתחבר לך בול כי תמיד הרגשת שאתה 'שולט' ותמיד היית דומיננטי במיטה - או לחילופין - תמיד הרגשת שיש בך צד 'מרצה' שרק מתחנן להעניק ולתת, אולי אפילו חשק לחוות כאב ו/או השפלה - והנה, מצאת עוד אנשים כמוך, אתה לא "פריק" ולא איש מוזר וסוף סוף מצאת את המקום שלך בעולם. האמנם? 

הרי איך תדע אם זה באמת מה שנכון עבורך? 

מה השאלה! תלך מיד לדאנג'ן ותמצא נשלטת שרוצה שיצליפו בה כמובן!!! או תרד על ארבע ותתחיל ללקק את הרגליים של האדם הראשון שתראה עם שוט ביד!!! 

אז לא, ברור שלא זו הדרך. 

 

הדרך תמיד תהיה תלויה במטרה אליה אתה שואף להגיע, ואסביר - 

יש אנשים שעבורם בדס"מ מסמל מערכת יחסים במלוא מובן המילה, שהמחשבה על זוגיות מבוססת שליטה מדליקה אותם (בעגה ה"מקצועית" - D/s 24/7) וכל הגוף שלהם מתמלא פרפרים רק מלפנטז על כך, הם לא מסוגלים ליהנות מקשר שמבוסס רק על סשנים (מזדמנים/קבועים) כי זה מרגיש להם שחסר משהו, שלא כל הצרכים שלהם מקבלים מענה מלא ומספק. 

יש אנשים, שעבורם בדס"מ הוא אך ורק סשנים, הם לא 'מערבבים' בין החיים האישיים שלהם לבין הפרסונה הבדס"מית שלהם, לפעמים יש להם אפילו חיי זוגיות נפרדים, וניליים לחלוטין, ובמקביל הם 'חוטאים' בסשן מזדמן פה ושם, בין אם זה במסיבה בדס"מית ובין אם זה בחדר מאובזר על בסיס שעתי. 

ובין שני אלו - קיימת קשת ענקית ומגוונת של אנשים בדס"מיים שמצאו את ה"סוויט ספוט" שלהם איפה שהוא באמצע, וזה היופי בבדס"מ - 

תראו לי מאה אנשים שנהנים מבדס"מ, 

ואראה לכם מאה סוגי בדס"מ שונים. 

כל אחד ואחת בסופו של דבר מוצאים את הנוסחה שהכי מתאימה להם - ואם אין עדיין נוסחה שמתאימה בדיוק לכם, זה הזמן ליצור אותה! כמו חליפה שתפורה בהזמנה אישית, לפי הצרכים האישיים והמדויקים של כל אינדיבידואל המבקש לעסוק במלאכה. 

 

אז בכל זאת, איך מתחילים? 

ובכן - לאט. מתחילים לאט. 

קוראים פוסטים ומאמרים בנושא, צופים בכמה סרטונים, מצטרפים לכמה קבוצות בפייסבוק, לומדים קצת על האביזרים השונים והפרקטיקות השונות - ולמרות שבהתחלה הכל מאוד מרגש ומאוד מסקרן - תשתדלו לזכור שזה לא מירוץ 100 מטר, אלא מרתון, והמטרה היא להשקיע בלמידה נכונה ויסודית כדי לוודא שלא תגרמו נזק, נפשי או פיזי, גם לעצמכם וגם לאלו שאיתם תעשו סשנים בעתיד. 

 

בדס"מ הוא לא פחות מאשר 'ספורט אתגרי', וכמו כל תחום עיסוק אקסטרימי - צריך לדעת מה עושים כדי לא להיפגע או לפגוע. 

אם יש לכם אנגלית טובה, מזל טוב, ה'עבודה' שלכם תהיה הרבה יותר קלה, מאחר ובאתרים האמריקאים (ורוב מוחץ של סרטוני ההדרכה ביוטיוב) יש הרבה מאוד אינפורמציה שתעזור לכם ללמוד ולתרגל *כל* פרקטיקה בדס"מית שאתם מסוגלים לדמיין - וגם את אלו שאתם לא מסוגלים לדמיין עדיין. 

(אתר מצוין למתחילים, משני צדי השוט, 

הוא: www.submissiveguide.com)

אם אנגלית היא לא הצד החזק שלכם - אל חשש, גם בעברית תוכלו למצוא לא מעט מאמרים/פוסטים/קבוצות וכו' שיעזרו לכם להיכנס לעניינים, התחילו כאן: 

www.facebook.com/BDSM1X1 

 

מסיבות, מפגשים חברתיים, מאנצ'ים, וסתם פגישה לקפה עם אנשים שתכירו בקבוצות בפייסבוק, כל אלו דרכים נפלאות להעמיק את הידע וההבנה שלכם וללמוד מהניסיון של אחרים - בין אם הם גילו את עולם השליטה לפני חודש או בין אם הם חיים ונושמים בדס"מ גוריאני כבר שני עשורים - מכל אדם יש לנו מה ללמוד, ואנחנו כולנו תלמידים לנצח. 

המכשול הכי קשוח שאנשים נתקלים בו בתחילת דרכם בעולם השליטה - הוא האגו שלהם. חוסר היכולת שלהם להגיד "אני לא יודע", או "אני חדש, לא מכיר את זה, אבל אשמח ללמוד". אם תתנו לאגו שלכם לנצח, כנראה שתסבלו מזה, וגם כל מי שיעבור אתכם סשן בעתיד. 

 

כמה מילים לאלו מכם שנמשכים להיות בצד השולט: 

תהיו כנים עם עצמכם, תמיד, אף פעם אל תתביישו להודות שאינכם יודעים משהו אם אינכם יודעים אותו, אף פעם אל תאמינו לאנשים שינסו לומר לכם ש"שולט אמיתי צריך להיות ככה וככה" - אין דבר כזה 'שולט אמיתי' ולאף אחד מאיתנו אין תואר או תעודת הסמכה, כולנו התחלנו בדיוק כמוכם וכולנו למדנו ועיצבנו את עצמנו לפי מה שהרגיש לנו נכון ונוח - ויחד עם זאת - ישנם בהחלט "חוקי יסוד" שמטרתם לשמור ולהגן על כל מי שלוקח חלק בפרקטיקות בדס"מיות, ולאורך השנים אני מבטיח לכם שגם אתם תסבירו ל'חדשים' שיגיעו את החשיבות של חוקי היסוד האלו - כי אלו *באמת* מילים שנכתבו בדם ודמעות. 

 

כמה מילים לאלו מכם שנמשכים להיות בצד הנשלט: 

להתמסר ולהעניק לאדם אחר את השליטה עליכם - בין אם לצורך סשן ובין אם למטרת מערכת יחסים מבוססת שליטה - *לא שווה ערך* להסרת אחריות מעצמכם! האחריות לבטחונכם היא שלכם, בראש ובראשונה, ועליכם להכיר בזה ולהשקיע המון זמן ומשאבים בלימוד עצמי של כל הפרקטיקות הבדס"מיות שמזדמן לכם להכיר, החל ממשחקי אימפקט קלים ודרך סשן מדיקל קשוח ועד למשחקי סקאט וביזאר כבד - אתם לא 'אורחים' בסיטואציה, אתם מהווים חצי מהסיטואציה ועליכם להשכיל וללמוד כל מה שביכולתכם, ידע זה כח. 

דבר נוסף - אתם לא סמרטוט רצפה, ואם מישהו ינסה לגרום לכם להרגיש ככה (שלא בהסכמה או במסגרת שליטה שהענקתם לו עליכם) - הוא הסמרטוט. קומו ולכו. 

מותר (וכדאי) לכם להגיד "לא" אם משהו מרגיש לכם רע, ושולט או שולטת שזה ירתיע אותם - כנראה צריכים לעשות חושבים עם עצמם ולשאול את עצמם אם הם בתחום הנכון. (אני מתייחס כאן רק לשלב הראשוני של ההיכרות, לפני שהסכמתם להתמסר ולהעניק שליטה לשולט/ת - ואני באופן אישי ממליץ לקחת את הזמן ולנסות להכיר טוב-טוב את השולט/ת הפוטנציאלי/ת לפני שתסכימו להתמסר, האמינו לי, אל תמהרו). 

 

אם יורשה לי לבקש דבר אחד מכם, הייתי מבקש שלא תאמינו לכל שטות בה אתם נתקלים באינטרנט. 

כחלק מהמסע שלכם בעולם השליטה אתם באופן טבעי תמצאו את עצמכם משוטטים בקבוצות ומשתתפים בדיונים - וזה מעולה, זו דרך נפלאה ללמוד ולהתייעץ ולהעמיק את ההבנה שלכם בנושאים ותתי-נושאים שמעניינים אתכם - יחד עם זאת, מדי פעם אתם תיתקלו בכל מיני "משפטי מחץ" שלרוב נכתבו ע"י אנשים שהחיבור שלהם למציאות מוטל בספק, דברים כמו "שולט אמיתי אף פעם לא טועה ואף פעם לא מתנצל בפני הנשלטת שלו", או "נשלטת אמיתית אף פעם לא מסרבת לשולט שלה", או "אני לא מאמין במילות ביטחון / מילות ביטחון זה לפחדנים / לנשלטת אמיתית אין גבולות" ועוד כל מיני אבסורדים בסגנון הזה. 

אני מבקש מכם, אל תתנו למשפטים כאלו להיכנס לכם לראש בצורה עיוורת, תשאלו בקבוצות ובפורומים מה אנשים חושבים על איזה "משפט-מחץ" שקראתם וחכו לקרוא את התגובות שלהם, תתייעצו עם הפרטנר/ית שלכם, חפשו מידע באינטרנט, הפעילו שיקול דעת והחליטו בעצמכם אם יש או אין היגיון - ככה תהפכו לגרסה הטובה ביותר של עצמכם כשאתם עושים את הצעדים הראשונים שלכם בעולם השליטה. 

 

אם מצאתם ערך במאמר הזה, אשמח לשמוע על כך בתגובות. אתם מוזמנים לשתף את המאמר באהבה רבה, אם נראה לכם שיש מי שימצא בו תועלת. 

 

במאמר הבא נדבר קצת יותר לעומק על חלק מהפרקטיקות הנפוצות בבדס"מ ואיך עלינו להתכונן לסשן, טיפים ועצות לצד השולט ולצד הנשלט, ומה כדאי להכין מראש כדי שגם סיום הסשן יהיה מהנה לא פחות מהסשן עצמו. 

 

עכשיו תורכם!

אשמח לשמוע מכם, מה עוד לדעתכם צריך להסביר לחברים חדשים המצטרפים לעולם השליטה?

מה אתם הייתם רוצים שיסבירו לכם כשאתם התחלתם?

 

לפני 7 שעות. 3 ביוני 2020, 8:23

"זה לא הקולר הנעול, שהופך אותה לנשלטת..

אלא העובדה שהיא לא מחפשת את המפתח."

 

היום נדבר על שלושת סוגי הקולרים של BDSM ועל תפקידם ומשמעותם:

1. קולר Consideration (שיוך),

2. קולר Ownership (בעלות/אילוף),

3. קולר Slave (פורמלי).

 

קילור נשלט/ת, זו פעולה רגשית כפי שהיא פיזית, ולכל קולר יש תפקיד ומשמעות לאורך מערכת היחסים בין השולט/ת והנשלט/ת, ממש כמו בזוגיות ונילית אם נתייחס רגע לטבעת אירוסין ואחריה לטבעת נישואין.

[במאמר זה אתייחס רק לשלושת הקולרים המסמלים שלבים בהתפתחות מערכת היחסים הבדס"מית. ישנם קולרים נוספים בהם אנחנו משתמשים עבור פרקטיקות מסוימות כגון "קולר Posture", "קולר ערב" ועוד, אך אלו יופיעו במאמר נפרד].

אז לפי הסדר, נתחיל מהקולר הראשון:

 

1. קולר Consideration, או "קולר שיוך" -

קולר זה בד"כ יהיה אחד מהצעדים המשמעותיים הראשונים במערכת יחסים מבוססת שליטה, לרוב הוא יגיע אחרי תקופת היכרות קצרה בה שני הצדדים החליטו שהם מעוניינים זה בזו ורוצים להיכנס לקשר בדס"מי - יש המקפידים על תקופת Vetting (תקופת ניסיון) כתנאי מקדים להענקת קולר השיוך, עבורי התקופה הזו היא חודש ימים כנקודת מוצא וייתכן שאחליט להאריך אותה בהתאם להרגשתי.

למרות שזהו הקולר הראשון מבין השלושה, חשיבתו וערכו לא יסולאו בפז - שכן הוא מסמל את תחילת הדרך בה יצעד הזוג את צעדיו הראשונים לקראת חיים משותפים ואט אט לעבר שני הקולרים הבאים. זהו גם אקט של אמון וביטחון בפרטנר, כמו אומר: "הנה, אני נותן בך אמון, אני בוטח בך, נתחיל במסע יחד". 

לקולר השיוך (Consideration) יש שני תפקידים עיקריים -

* הראשון הוא להגדיר פרק זמן ידוע מראש שבמהלכו יבדקו שני הפרטנרים זה את זו, גם הצד השולט וגם הצד הנשלט ינצלו את תקופת ה-Consideration כדי לבחון האם הפרטנר הפוטנציאלי הזה מספק את כל צרכיהם ועונה על כל דרישותיהם - עבורי תקופה זו מוגדרת מראש כברירת מחדל למשך שלושה חודשים, למדתי על עצמי שזה בד"כ פרק הזמן איתו אני מרגיש מספיק בנוח כדי להגיע להחלטה מגובשת לגבי נשלטת שהסכמתי לקבל לתקופת ניסיון.

* התפקיד השני של קולר השיוך, הוא לסמל לקהילה ש"הנשלט/ת מחוץ לתחום", אין לפנות אליו/ה ואין להציע לו/לה סשן או כל דבר אחר, הנשלט/ת כרגע בתקופת מבחן אצל שולט/ת (בדיוק כפי שהשולט/ת בתקופת מבחן אצל הנשלט/ת) ויש לכבד את זה.

במובן מסוים, אם נקביל לעולם הונילי, קולר Consideration/שיוך הוא שווה ערך להכרזה - "אנחנו יוצאים קבוע, We're dating".

 

2. קולר Ownership, או קולר "בעלות/אילוף" -

קולר זה הוא סמל לכך שמערכת היחסים בין הסאב (נשלט/ת) לדום (דומיננטי/ת) התקדמה ועלתה שלב, תקופת ה-Consideration נגמרה בהצלחה וכעת הסאב יבחר אם לקבל את הקולר החדש המוצע ע"י הדום - רבים מאמינים שזו ההחלטה האחרונה של הסאב, ומכאן ואילך הצד הדומיננטי הוא המחליט היחידי וה"מילה האחרונה" בכל הנוגע להחלטות הרות גורל בתוך מערכת היחסים הזו. 

קולר הבעלות, או ה"אילוף", הוא שלב אחרון לפני נעילת הקשר באופן סופי (ליטרלי, ע"י קולר Slave נעול לצווארו של הסאב) ועבור רבים מהקהילה הוא מקביל במשמעותו לטבעת אירוסין, בד"כ לקולר זה לא תוגדר תקופת זמן מראש אך יש שולטים/ות שיעדיפו דווקא כן להגדיר - בין אם שנה ובין אם חמש שנים ובין אם יותר, מתוך האמונה שהגדרת יעד ברור ומוסכם מראש יהווה סוג של 'מטרה' מוחשית שהסאב יכול לשאוף אליה ו"להרוויח" אותה במהלך התקופה המוגדרת. אני באופן אישי בחרתי שלא לתחום את תקופת קולר ה-Ownership, להבדיל מתקופת קולר ה-Consideration, ובהזדמנות זו אשתף אתכם שעד כה - רק פעם אחת בחיי הענקתי לנשלטת קולר Ownership, והוא כרגע מקשט את צווארה של הנשלטת המקולרת שלי, דנה.

 

3. קולר Slave, או קולר "פורמלי" -

ה"חגורה שחורה" של מערכת יחסים בדס"מית. ה"חתונה".

קולר פורמלי, או Slave Collar, הוא הכבוד הגדול ביותר שאדון מסוגל להעניק לנשלטת שלו (ובהתאמה - מלכה לנשלט שלה, וכל שילוב מגדרי אחר).

על פי המסורת, צעד זה הוא שיעניק לזוג את המעבר הנכסף מ"אדון ונשלטת" ל"מאסטר ושפחה", (ולכן, קולר Slave) - קולר זה מסמל את המיסוד של מערכת היחסים, את העומק של הקשר בין בני הזוג ואת המחויבות הבלתי מתפשרת ביניהם, זו הבטחה של שניהם לרדוף אחר כל הזדמנות לגרום אושר זה לזו, לנצל כל משאב אפשרי כדי לדאוג לביטחונו הפיזי והנפשי של הפרטנר, ולעשות מעל ומעבר כדי לבנות ולתחזק את החיים הכי טובים שניתן לדמיין - יחד, עבור הפרטנר, עבור הקשר, ועבור עצמם. עד שהמוות יפריד ביניהם.

טקס הענקת הקולר, הוא רגע מאוד עמוק ומרגש, יש שיעדיפו להעניק את הקולר בפרטיות ביתם, לבד או עם מספר מצומצם של חברים קרובים, ויש שיעדיפו להעניק את הקולר בטקס "הרי את מקולרת לי" רשמי עם רשימת מוזמנים וחגיגה של הרגע המרגש (והמסורתיים גם יקפידו על ביצוע הטקס עצמו בצורה מסורתית - שביל המורכב משורה אחת של שולטים/ות בצד אחד ושורה אחת של נשלטים/ות בצד השני, ובו הנשלטת תצעד על הברכיים עד למרגלות רגליו של האדון שלה, המחזיק בידיו את הקולר, הנשלטת תרכין ראשה בזמן שהאדון יקריא מכתב שהוא כתב עבורה לכבוד האירוע, ולאחר מכן יעניק לנשלטת את הקולר החדש והאחרון שאי פעם יהיה לצווארה, הקולר יהיה נעול, ומאותו רגע לא ירד מצווארה לעולם - למעט אם אין ברירה, כמו לצרכים רפואיים, למשל. בהמשך הערב יבצע הזוג את הסשן הראשון של האירוע לפני ששאר הנוכחים יהיו רשאים לשחק גם הם עם הפרטנרים שלהם, והסשן הזה יהיה האקט הבדס"מי שיסמל את תחילת חייהם החדשים של הזוג המאושר בתור 'מאסטר ושפחה').

 

למאמרים נוספים, סרטוני הדרכה, ופרטים על הרצאות קרובות, עקבו אחרינו: 

www.facebook.com/BDSM1X1 

לפני 7 שעות. 3 ביוני 2020, 8:19

איך לזהות "שולט/ת" מתחזה, ואיך להתמודד עם זה?

שרלטנים. מזויפים. חובבנים. טורפים. ציידים -
אלו רק חלק מהכינויים שתשמעו בנושא,
הם מגיעים בשלל צבעים וגוונים וכינויים מפוצצים,
תמיד מפגינים בטחון עצמי מופרז ומוגזם,
תמיד מלאים באגו ומדברים המון, בעיקר על עצמם,
תמיד מתנהגים כאילו הם "יודעים הכל" וכמה שהם
"דינוזארים" שכבר חוו הכל וראו הכל,
תמיד דואגים להראות כמה הם "שולטים בחומר",
תמיד ינסו להתפאר בכמות הנשלטות שיש/היו להם.
ותמיד, אבל תמיד, הם חדשות רעות.
הם ידרשו סקס חסר מעצורים כבר בפגישה הראשונה,
הם יבקשו תמונות עירום שלך כבר בהתכתבות הראשונה,
הם ישתיקו אותך בכל נסיון שלך לשאול שאלה,
הם ינסו לשכנע אותך שאין צורך במילת ביטחון,
הם יגידו לך שאת עכשיו "משויכת" אפילו שהרגע הכרתם,
הם ישקרו לך ש"נשלטת טובה לא מציבה גבולות",
הם ישמיצו שולטים אחרים ברגע שתזכירי את שמם,
הם יספרו סיפורי זוועות על נשלטות קודמות שלהם,
הם יתחמקו משאלות פשוטות וישתמשו בהומור זול ומאולץ כדי להחליף נושא,
הם יגידו משפטים כמו "נשלטת אמיתית עושה (ככה וככה)".

נשלט/ת חדש/ה או ותיק/ה - משהו מרגיש לכם לא תקין?
משהו מציק? משהו לא מסתדר? משהו מפריע?
תגידו.
תדברו.
תפתחו פוסט באחת הקבוצות ותבקשו עצות,
אל תוותרו.
מותר ורצוי להתריע כשמשהו מרגיש רע,
שולט טוב מבין את זה ויאפשר את זה ואפילו יעודד להתייעץ עם חברים/ות.

זה הגוף שלכם/ן, זו הנפש שלכם/ן,
לוקח הרבה זמן והמון עבודה ותקשורת כדי
להגיע לשלב השייכות המלאה.
"אני שלך" לא יכול להתקיים במפגש הראשון,
קולר שיוך על הצוואר לא יכול להגיע במפגש הראשון, ובטח שלא בהודעה בפייסבוק...
זה לוקח זמן.
זה דורש עבודה.
זה דורש הבנה, שיתוף פעולה, רצון הדדי, משמעת, ידע, עמוד שדרה, תקשורת בריאה, רוגע נפשי - והסכמה - הסכמה מלאה והדדית וכנה.

חושבים שנתקלתם בשולט/ת מזויף/ת או פשוט אדם לא טוב?
זה הזמן לעזוב. מותר לברוח, זו לא בושה -
זו הגנה על עצמכם ושמירה על הגוף הנפש.
אל תחכו שיהיה מאוחר מדי. קומו ולכו.


~~~~


רוצים ללמוד עוד על BDSM ומערכות יחסים קינקית?
עקבו אחרינו: www.facebook.com/BDSM1X1