***נכתב בלשון זכר נשלט לשם הנוחות בלבד, תקף לנשלטות, שולטים ושולטות כאחד
נשלטים רבים פנויים אליי בבקשה להיות נשלט קבוע שלי או להשתייך אלי. הם בטוחים כבר מראש בעובדה שאני האדם שהם רוצים להתמסר אליו, לשרת אותו. הם מדברים ישירות על איך אנייש אותם או מספרים לי על איך הם רואים עצמם קשורים במקום מי שקשור באחת התמונות שאני מעלה. ואני שואלת עצמי, מה נסגר!?
ופה עולה השאלה, איך אתה יכול ישר להציע עצמך כנשלט לכל רצונותיי או צרכיי ואינך אפילו יודע מי אני? אולי הפטישים שלנו לא תואמים, אולי אני נצלנית, אולי אני לא יודעת בכלל מה אני עושה ואפגע בך פיזית או לחלופין אתה מחפש מישהי שתשפיל אותך ותעשה ממך סמרטוט ואני בכלל שולטת מעצימה שבכלל לא מתחברת להשפלות? איך את יודע שאני שווה את האמון שלך?
לרוב שבאים אלי ככה אני מבינה שמי שמולי, או חסר ידע וירוק מידיי בשביל להבין למה הוא מכניס את עצמו, או שהוא כל כך מנוסה וכל כך "רעב" לשליטה שמראש לא משנה לו מי ישלוט עליו – ואז זה אומר שהוא בעצם יהיה השולט כי הוא יכוון לפטישים שלו וידע להימנע ו"לשחק" במי שמולו, הוא עושה זאת בעיקר בשבילו ולא בשביל השולט. וזה נכון לכולם, שולטים נשלטות שולטות ונשלים כאחד.
בכל מערכת חשוב להכיר מי מולך, יש לא מעט סיפורים מהעולם הוונילי של "אמאלה אם הייתי קצת מכירה ויודעת למה אני נכנסת, לא הייתי נכנסת לעולם" לרוב זה נגמר בשברון לב. במערכת מבוססת שליטה תקופת הכרות איטית ובאמת עמוקה וכנה חשובה עוד יותר, פה לא רק הלב ישבר לכם אלא יכולה להיווצר באמת פגיעה נפשית עמוקה שלפעמים משאירה חותם לכל החיים, פגיעה פיזית ואף פגיעה כלכלית. כשהצדדים לא בודקים לעומק מי עומד מולם, ובמיוחד נשלט שמבקש להשתייך או להיות מקולר לאחר מבלי להכיר ולהבין שזה לא תמיד תכנית לבקשתו הוא מכניס עצמו לפינה שתכלס רק הוא אשם בקיומה.
בזמן ההכרות / בדיקה, ההתנהלות בין הצדדים צריכה להתחיל כוונילית, שוויונית ובהדרגה הצד השולט (לאחר הסכמתו של הצד הנשלט ) יתחיל לרכוש את מקומו כשולט מול הנשלט ולהפך. תקופת ההכרות תשתנה לפי רמת המוכנות האישית של אותו אדם, הכימיה, התקשורת, התנהלות והחיבור. אחד הדברים שאנחנו בודקים בזמן הזה האם הצד השני "שווה" את ההשקעה הנפשית והפיזית שמערכת שליטה דורשת משני הצדדים. שולט משקיע המון משאבים נפשיים, שכלתניים, אנרגטיים ופיזיים בנשלט שלו. רמת האחריות על כתפיו של השולט עצומה, נשלט שלא יעריך ויהיה מסור, מכיל וסופג לשביעות רצונות של השולט לא שווה את אותו השולט וזה אינדיבידואלי לכל אחד וכמובן להפך. שולט שרק חושב על עצמו, שלא עומד מאחורי המילים שלו שלא קשוב או נמצא שם גם בשביל הנשלט, הוא לא שווה שהנשלט יתרום את גופו לניסוי של השולט לגחמותיו או להיות לו לבובת מין או בובת ראווה. למרות שמערכת שליטה היא במהותה לא שוויונית היא עדיין הדדית.
בתקופת הכרות / בדיקה, שני הצדדים לומדים להכיר אחד את השני. לומדים מה מניע את הפרטנר שמולכם, מה מפריע לו מה הפנטזיות שלו. הצדדים מגלים אחד את השני ומבינים האם האדם הזה מתאים או לא מתאים לתפקיד שאנו רואים אותו בו. בתקופה זאת הצדדים גם לומדים על האופי של הפרטנר שלהם, האם הצד השני אמין, נותן לנו ביטחון, מכיל, הצד השולט שם את מטרותיו ויעדיו לקשר בעוד הנשלט פורס את גבולותיו ופטישים עיקרים. הצדדים מתחילים לתרגל את צד שלהם מול הפרטנר, השולט מתחיל לפרוס את כלליו וחוקיו, בעוד הנשלט מנסה להתרגל ולקיים אחריהם. שני הצדדים בוחנים את ההתנהלות אחד של השני בדיוק באותה הרמה.
חלק מהותי מתקופת ההכרות ובכלל במערכת שליטה, היא האינטראקציה בין שני הצדדים. השולט צריך לשים את רצונותיו, משנתו, צרכיו ודרישותיו על השולחן בצורה ברורה ולא משתמעת לכמה כיוונים. הצד הנשלט צריך לפרוס את גבולותיו בצורה ברורה ורצוי לחלק את זה לשניים, גבולות קשים – כאלה שאינם ניתנים לנגיעה וגבולות רכים – כאלה שמונעים מחשש או דעות קדומות ושאתם מוכנים מתי שהו לשקול לעבוד עליהם. כמובן שהנשלט גם צריך לדבר על מה שעושה לו טוב על הפטישים שלו על החלומות שלו כשהזמן הנכון יגיע לכך ולא ישר על ההתחלה.
בקשר שנוצר כשלאחד הצדדים יש ניסיון רב יותר במשחקי שליטה, עליו האחריות ללמד ולכוון בהתחלה את הצד השני, לעזור לו להתפתח בדמות שלו, ללמד אותו מהלכים ודרכי פעולה ואז לאפשר לצד השני לפרוח ולהתפתח. גם אם הצד המנוסה הוא הצד הנשלט, על הנשלט במקרה זה האחריות לעזור לשולט להתפתח על מנת שהשולט באמת יוכל לשלוט על הנשלט. זה אולי תהליך ארוך יותר וקצת יכול להוריד לנשלט בתקופה הראשונה, אבל דווקא מהמקום הזה אם השולט ירוויח את ההתמסרות של הנשלט זה יהיה עמוק מאוד וכנראה לתקופה משמעותית יותר.
תקופה זאת גם מאפשרת לשניי הצדדים "לחזר" אחד אחר השני, להראות לצד השני עד כמה אתם מעוניינים בקשר איתם, כמה הם חשובים לכם במקום המיועד. כמובן שזה משהו שגם צריך לשמר לאחר השיוך או הקילור, אבל ללא ספק בתקופת ההכרות זה חלק מהותי מאוד אחרת לא יהיה "טעם" להמשכיות ולא יהיה מה שיחזיק את ההתעניינות של הצד השני.
עוד סיבה לתקופת הכרות ארוכה זה לבחון את הפרטנר בסיטואציות שונות, אתה רוצה לבדוק איך הוא יתנהל במצבי קיצון – בקשר בדס"מי אנחנו עובדים המון על נקודות קיצון כי הריגוש זה הגירוי שלנו, כל פעם הצורך בריגוש גדל עוד ועוד. אתה רוצה לבדוק אם אתה יכול להוביל אותו להניע אותו, הנשלט צריך לבדוק שהשולט אכן ראוי להערצה שלו. אתה גם רוצה ללמוד על קשרים שלו בעבר לראות איך הם נגמרו, לפעמים שקשר שליטה מסתיים גם עם פשוט לא מתאים יותר לאחד הצדדים לצד השני בקשר מאוד קשה לקבל זאת ויוצא במסע נקמה. יש לא מעט שולטים ונשלטים כאחד אשר נפגעו מנקמה בעקבות סיום קשר וזה בגלל ששוב מהות הקשר הבדס"מי של שיוך / קילור הוא מחויבות עצומה אשר דורשת קירוב כל כך עצום שהחיסרון המידי הוא לעיטים קשה מנשוא.
לכל סוג קשר בדס"מי וכל זוגיות יש צורך בתקופת הכרות שונה, לקשר בדס"מי המכוון שיוך/קילור לטעמי האישי יש צורך בתקופת הכרות של לפחות חודשיים או שלושה ואני מכירה קשרים של תקופות הכרות ארוכות יותר. כמו שלא תקפוץ לחופה עם כל אחת כי זאת מחויבות משמעותית, גם בקשר שליטה לא תשים את חייך בידיי אדם זר שאתה לא בוטח בו.
