לילה טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

בדס"מ מנקודת מבטה של Lady Z

מאמרים, ביטויים, סיפורים וידע כללי מנקודת ההשקפה האישית שלי!
לפני חודש. ראשון, 15 בספטמבר 2019, בשעה 10:30

עונשים, עונשים עונשים!

מי לא אוהב עונשים 😊 לתת עונשים, לקבל עונשים, זה הבסיס לכל קשר שליטה באשר הוא. אבל... מתי יודעים איזה עונש מתאים לאותה העברה? איך מונעים מעונש להפוך להנאה של הצד השני. איך יודעים מתי להעניש בלי שהכעס ישפיע על השליטה בענישה?

כמה נקודות שחשוב לקחת בחשבון בהקשר לענישה.

1.     יש להקפיד שהנשלט יודע ומקבל את העונש במודעות מלאה על מה הוא נענש – אם הוא לא יידע על מה הוא נענש אין מטרה לעונש ולאפשר לנענש לומר למה זה קרה ואיך היה אפשר לעשות זאת אחרת.

2.     אין להעניש מתוך כעס או פגיעה אישית באגו של הצד השולט. יש להירגע לחשוב לתכנן ואז להעניש. עונש שמגיע במהלך כעס יכול להוביל לחוסר שליטה – ושולט הוא אחד שקודם כל שולט בעצמו ובמעשיו!

3.     מאוד רצוי שהעונש הניתן יתאים בהקשרו לסוג העברה שבוצעה.

4.     אם אתם בתהליך חינוך – יש אפשרות להסדיר את העונשים מראש.

לדוגמא: על איחור – מספר הצלפות כמספר הדקות/ שניות איחור. על גלגול עיניים סטירה וכ...

5.     במהלך עונש על מנת לחדד את העונש – במקרה של הצלפה או כאב חוזר – כל הצלפה על הנשלט/ת לומר בכל את מספר המכות או לחלופין מנטרה מסוימת (משפט שחוזר על עצמו).

6.     מאוד חשוב להתאים את סוג העונש לנשלט למשל עונש הלקאה למזוכיסט/ית רק יעודד את ההתנהגות הלא רצויה כי מבחינתם זה פרס. בעוד למישהו שלא אוהב כאב עונש הלקאה יהיה משמעותי.

7.     לאחר מתן העונש יש לבצע אפטר קר מלא! לוודא לטפל בפציעות הפיזיות והנפשיות (אם יש) לחבק להראות הערכה לעמידה בעונש, לשאול את הנענש ללקח שהוא למד.

 

הנה 33 רעיונות לעונשים מסוגים שונים

 

עונשי איסור או מניעה:

-        חגורת צניעות

-        מניעת אורגZמה

-        ללכת לישון מוקדם. (לעומת הפחתה בשעות שינה)

-        מניעת אוכל לעד 24 שעות – צום

-        מניעת תשומת לב ל X שעות.

-        שלילת מפגש לזמן מוגדר מראש.

-        מניעה של משהו אהוב ל X זמן – למשל טלפון / פייסבוק/ מאכל בסיסי.

 

עונשים ליישום במהלך היום:

-        עבודות בית עם פלAג או ביצים רוטטות בערום.

-        לצאת לסידורים עם פלAג או ביצים רוטטות.

-        לצאת לקניות עם מעיל בלבד ללא בגדים או הלבשה תחתונה.

-        לכתוב מאמר על משהו שהצד השולט רוצה ללמוד , או על משהו שאתה רוצה שהנשלט ילמד.

-        לנקות את הבית עם מברשת שיניים.

 

עונשים הכוללים כאב או אי נוחות גבוהה:

-        מניעה של אחד החושים בזמן שצריך לבצע מטלה כל שהיא למשל כיסויי עיניים בזמן סידור הבית.

-        הלקאה חזקה ורצופה של מספר הצלפות נתון וידוע מראש.

-        אטבי כביסה באזורים לא נעימים לאורך זמן (לפחות חצי שעה)

-        שעווה להסרת שיער באזורים אינטימיים.

-        מקלחת קרה או חמה תלוי בן אדם בכוח.

-        אילוץ אורגZמה חוזרת ברצף עד לרמה של חוסר נעימות – לא כולל חדירה.

-        לשטוף את הפה עם סבון.

-        להלביש בצורה לא מחמיאה ולשלוח אותם ליום סידורים.

-        לבצע עבודות בית בזמן שחלק מהאברים קשורים.

-        לעמוד על הברכיים, על מצא אורז לא מבושל ואז לתת להם לנקות.

עונשים מבוססי השפלה:

-        לבצע תרגילי ספורט בערום.

-        להצהיר בפני מי שנמצא בסביבתך מתי אתם חרמנים ולמה (למשל לאורך מסיבה בזמן שבן/ת הזוג מחרמנים אתכם)

-        לאוNן בפומבי בזמן שאחרים צופים בך (בהסכמת כל המשתתפים הצופים כמובן)

-        לספר לחברים או פומבית מה הנשלט עשה שאכזב אותך.

-        שינוי הרגלי אכילה – אם הוא מורגל לאכול מקערה להחליף לצלחת ולהפך.

-        כתיבת מילים משפילות על הגוף.

-        לגברים שאין להם זיקה לניוש – להלביש בבגדי אישה ולתת להם להסתובב איתם בחוץ.

 

עונשים מנטליים (למרות שכולם מנטליים בצורה זאת או אחרת)

-        בידוד / כליאה מאחרים לזמן מוקצב.

-        כתיבה חוזרת של משפטים – למשל אסור לגלגל עיניים אלף פעם.

-        הטפה מוסרית פומבית.

-        פסק זמן – לעמוד בפינה או במקום נתון בזמן שאחרים נהנים מסביבך.

-        לאכול משהו בריא אבל מאוד לא טעים או תפל.

 

יש עוד שלל אפשרויות לעונשים – זה הכל תלוי ביצירתיות ויד הדמיון של הצד השולט.

ספרו לי על עונשים מיוחדים שנתתם או קיבלתם.

 

Lady Z  יועצת מינית ומדריכה למניות אלטרנטיבית ליחידים וזוגות.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

לפני חודש. ראשון, 8 בספטמבר 2019, בשעה 15:59

היי 

מזמינה את כולכם ללייב שאני עורכת בדף האקדמיה בפייס בנושא גבולות. 

האקדמיה של Lady Z

נדבר על :

- מה הן גבולות
- למה צריך גבולות
- מי קובע מה הגבולות
- איך מגלים מהן הגבולות האישיים שלנו
- מהיא שיחת גבולות ומתי עושים אותה
- גבולות רכים / קשים - ומה ההבדל בינהם
- מתי / איך / האם נוגעים בגבולות רכים וקשים
- אם כן, איך עובדים על המחסומים הנלווים ומשנים גבולות במודעות ובהסכמה.

 

נתראה :)

לפני חודש. שלישי, 3 בספטמבר 2019, בשעה 11:05

חלק מהמשיכה למשחקי שליטה למיניהם היא הסכנה הטמונה בהם, הכל טוב ויפה כאשר הכל במודע, בהסכמה ולקיחת אחריות של שני הצדדים. לצערי הרב כמו בכל נישה בעולם, לא כול מי שמציג עצמו בצורה מסוימת באמת כזה. יש לא מעט אנשים שמשתמשים בבדס"מ כתירוץ להוציא על מישהו את העצבים שלהם, משתמשים בצד השני בזלזול, נצלנות, התעללות כדי להעצים את עצמם על חשבון האדם השני ולא יחד אתו.

אז הנה כמה נקודות שצריך לשים לב אליהם, אני מחלקת את זה לארבעה פוסטים לפי תתי קטגוריות כי מה לעשות זה שונה!

 

נקודות אזהרה לנשלטות:

נשלטות בטח ובטח בתחילת דרכן מאוד חשופות לטורפים למיניהם, בכלל בחיים ובעולם המין בפרט, הן מאוד צמאות להרגיש, בעיקר להרגיש נפשית ולרוב בגלל שהן רוצות כל כך להרגיש הן פועלות עם הלב, הרגש, הנפש קודם כל ורק אחר כך עם הראש.  המנגנון הנשי מה לעשות שונה מהגברי וגברים מנוסים ומניפולטיביים יודעים טוב טוב להשתמש בחולשות אלו לטובתם. בעולם הוונילי, אנחנו לא תמיד מזהות אותם. בעולם השליטה, אנחנו אפילו נמשכות אליהם כי זה חלק בלתי נפרד מהתפקיד, אבל לא רק! שולט קודם כל הוא בשביל הנשלט אחר כך בשבילו. אז הנה כמה דברים שצריכים להדליק לכן נורות אדומות.

  • זה או שאת עושה מה שאני אומר לך או שאת יכולה ללכת למצוא מי שייקח חסרת ניסיון שכמותך.
    אין לך צורך לדעת מי אני עד שאני אחליט
    אהה את מתעניינת בבדס"מ, אין לך צורך באף אחד אחר חוץ ממני. אני מעכשיו הכל בשבילך.
    מה שאת חושבת או אומרת לא משנה או רלוונטי.
    אני לא רוצה שתדברי יותר עם אף אחד אלא אם כן אני מאשר לך את זה.
    את שלי (לפני שבכלל הסכמת או הכרתם)
    שלחי לי תמונה שלך בעירום – בשיחות ראשונות.
    לא מתעניין במי שאת, לא מתחשב במה שיש לך לומר
    לוקח "בעלות"
    אצלי אין מילת ביטחון
    אצלי אין גבולות
    אין לך צורך בלראות מי אני
    פרופיל פיקטיבי לא מוכר ולא מזדהה בפרטי.
    ישר מתחיל בהשפלות
    מבקש, נותן הוראות, מעניש, מחליט – בלי להתחשב בצרכים או רצונות שלך
    לא מבצע שיחת תאום צפיות
    לא בודק גבולות או מאפשר גבולות
    מסתיר
    לא מקשיב או נמצא שם בשבילך (לא צריך להיות שם 24/7 ) אבל כן שתרגישי שמכיל ונותן לך מקום בחייו
    במידה והגעתם לסשן, לוודא שהוא קשוב במהלך ולאחר הסשן במידה. (משתנה מאדם לאדם)
    במהלך סשן אקטיבי – אתה חש שפוגעים במקומות אשר לא אמורים לפגוע ולאחר בקשתכם לשנות – הצד השני מתהפך עליכם ובמקום להכיל, משפיל, צועק, עוצר סשן, מגרש אתכם.
    אם הוא מצפה לסקס על המפגשים הראשונים.
     

יש עוד הרבהההההה, נשים, תקשיבו לאינטואיציות שלכן הן לרוב צודקות, ואם אתן לא סגורות על זה, תדברו עם מישהי וותיקה שאתן סומכות עליה, יש מצב שאתן תחסכו לעצמכן עגמות נפש רבות.

 

נקודות אזהרה לנשלטים:

כמו שנשלטות מונעות מרגש, נשלטים מונעים מפטישים והצורך בהגשמתם יותר מהכל. לחלק מועט ונחשק יש באמת את הרצון והיכולת להיות נשלט טוטאלי בשביל השולטת שלו כמובן ברמת ההסכמה בניהם. כשזכר נתפס על מישהיא והיא תנגן לו על המייתרים הנכונים, היא יכולה לשחק בו ולסובב אותו על האצבע הקטנה מה שנאמר וזה ממש לא משנה אם היא מלכה או הוא נשלט, זה פשוט הלך העולם, על כמה וכמה אם אותו אדם הוא נשלט והצד השני מראש אמור "לנצל" את הצד הנשלט. אז אם הכל מובן ומוסכם מראש הכל נפלא, אבל אם אתה באמת נשלט שמחפש משהו טוטאלי ומוכן להתמסר כולך להכל... איך יודעים מתי זה שליטה ומתי זה ניצול מעבר למה שנכתב על נשלטות?

  • כאשר אתה מתבקש לעשות דברים שאתה לא מוכן אליהם והם לא בגבולות שלך.
    כאשר אתה מתבקש רק להעניק ולתת בלי לקבל דבר בתמורה לאורך זמן. (הן נפשית והן פיזית)
    כאשר אתה מתבקש להוציא כספים כשזה לא מוסכם על הצדדים כבר בשיחה הראשונה (שני הצדדים צריכים להסכים על זה מראש) למשל להעמיד אותך בפני עובדה מוגמרת בחנות, או פתאום לאחר שכבר "התמכרת" להתחיל להעמיד תנאים לקבלת דברים תמורת קניות על דברים.
    כאשר אתה נשלח עוד לפני הכרות לעשות דברים או לקנות דברים ואתה לא חש עם זה בנוח.
    במהלך סשן אקטיבי – אתה חש שפוגעים במקומות אשר לא אמורים לפגוע ולאחר בקשתכם לשנות – הצד השני מתהפך עליכם ובמקום להכיל, משפיל, צועק, עוצר סשן, מגרש אתכם.
    חייבת לציין שמה שכתבתי נכון לנשלטים שבאמת מחפשים שולטת לקשר אמיתי ולא לפטישיסטים!

פטישיסטים אלו אנשים אשר יש להם כמה פטישים מסוימים אשר רוצים / צריכים למלא אחריהם. זה לא חייב לבוא יחד עם שליטה אבל הפטיש מחויב. רבים מהפטישיסטים טועים בלחשוב שהם נשלטים כי הם אוהבים שגם דומיננטיים עליהם באותו הזמן, ישר מקשר אותנו

לנקודות אזהרה לשולטות...

  • מישהו ישר מבקש שתשלטי עליו, מתחנן להיות עפר לרגליך, מהלל אותך, אומר לך שאת היחידה בעולם – הוא עושה זאת בשביל עצמו!!! הוא רוב הסיכוי פונה לעוד רבות אחרות ומחפש לספק צורך אישי שלו בלי שום קשר אליך. – אם מתאים לך – סבבה לכי על זה.
    מישהו שמתעניין יותר במה תעשי לו ולא מתעניין בך ואיך את תרגישי.
    מישהו שמציע לך הרים וגבעות, לרוב יחשוב בהמשך הדרך שהוא יוכל לשלוט עליך מלמטה.
    מישהו שמנסה לכוון אותך, מה יהיה נכון לך לעשות, ישר מתחיל בתיאורים של סשנים דמיוניים.
    אם את לא מלכה/שולטת בתשלום – והם מציעים לך כסף – דרשני.
    אם הם מתייחסים לפטישים מסוימים אשר פחות מדברים אליך ומציעים לך טובות הנאה כנגד.
    אם מציעים לך לנקות, לנהוג, לשרת – קחי בחשבון שזה אף פעם לא באמת ללא תמורה מצדך.
    כאשר הם נמצאים שם כשנוח להם ולא לך, לא בתקשורת מלאה כמו שאת ביקשת, לא רוצים לחשוף מעצמם יותר מידיי לאחר הכרות התחלתית.
    כאשר הרגשות מגיעים לפעמים אנחנו שוכחות את עצמנו, אל!
    כאשר גבר מתלהב ממך יותר מידיי, נותן יותר מידיי על ההתחלה, ואת מסרבת לו בפעם ראשונה, הוא מתחיל להתנהג כמו ילד קטן נעלב, מקלל ומתהפך עליך- רוב הסיכויי שיקרה שוב ושוב עד שיגמר לא יפה.
    נקודה נוספת למחשבה – זכרים נוטים לקפוץ מאחת לאחת אין לנו ממש דרך למנוע את זה, אבל אתן יכולות להיות שם אחת בשביל השנייה.
    שוב תקשיבי לאינטואיציות שלך!

 

נקודות אזהרה לשולטים:

כן גם פה יש צורך לפעמים להיזהר אבל בדרכים קצת שונות...


נשלטת שרודפת אחריכם בקיצוניות, סטוקרית קצת.
אומנם אנחנו אנשים בעליי רגשות והקשר בין שולט לנשלטת הוא מאוד רגשי ועמוק אבל אסור לך כשולט לאבד את המקום של השולט מול הנשלטת, אפשר להיות חבר, מאהב, בן זוג, בעל ועדיין תמיד להזכיר לה מי השולט, אחרת יש מצב שתהפוך לחבר טוב מאוד אבל תאבד את מקום השולט.
שים לב שהיא באמת מבינה למה היא נכנסת ולא רק חייה את החלום.
לזהות אם מי מולך והאם עם יד על הלב זה מה שאתה מחפש או מה שמצוי.
לבדוק אם יש טראומות בעבר שהיא מחפשת לכפר עליהן.
חוסר כנות או הסתרה של העבר (לאחר ההכרות הראשונית)
חוסר התאמה בין הציפיות של הקשר למציאות של הקשר האפשרי
נשלטת שאומרת שאין לה גבולות.
נשלטת מסירה מעצמה את מלא האחריות.

 

יש עוד רשימה ארוכה של נקודות אזהרה שונות לכולם, הכי חשוב באמת זה לקחת את הזמן ולהכיר את מי שמולך.

לפני חודש. שני, 2 בספטמבר 2019, בשעה 09:03

חזרה לבית הספר זה אירוע מכונן אצל אנשים רבים במיוחד אצל ההורים לילדים הקטנים. כשהחופש של הילדים נגמר, מתחיל החופש של ההורים ואיך אצלנו אומרים... Work hard and play harder!

הנה רעיון איך לחגוג כהלכה את תחילת שנת הלימודים

סשן מורה ותלמידה או מורה ותלמיד (נכתב על שולט ונשלטת אבל נכון גם לשולטת ונשלט) :

שלב ההכנה:

-        אומרים לנשלטת מראש להגיע ליום לימודים (ומה ללבוש לבחירת השולט)

-        לתת לתלמידה שיעורי בית שהיא תאלץ להכין לפני השיעור – לכתוב משהו על עצמה בתהליך שליטה, לכתוב משהו על איך היא רואה את הקשר, לכתוב איך היא רואה את עצמה מולך ואיך היא רואה אותך.

-        רוצה להתחכם, תן לה ללמוד משהו בעל פה – שיר, מקטע של סיפור, מילים חדשות וכו...

-        מכינים שולחן באמצע החדר מאחוריו כיסא, שהכיסא יהיה מכוון לחלון/מראה/לוח מחיק/לוח גיר וכלי כתיבה לך ולה.

-        ממליצה לשולט להתלבש גם בהתאם לתת את האפקט הנכון – לך על מכנס מחוייט וחולצה מדליקה מכופתרת. תהיה ייצוגי.

-        נכין את כלי העבודה לסשן ונסדר אותם בצד אבל בזווית ראיה של התלמידה. ממליצה על : חגורה, קיין, פאדל סרגל, וכמובן הידיים.

 

הסשן:

מקבלים את התלמידה לכיתה, נותנים לה את הכללים לשיעור (כל אחד והכללים שלו) אפשרויות:

לפנות ולענות רק בהרמת אצבע.

כשאת מקבלת רשות לענות את קמה מהכיסא ונעמדת דום/נוח או יורדת על הברכיים ורק אז עונה.

את הכללים כותבים על אזור הכתיבה שהכנתם ממול לשולחן (חלון/מראה לוח)

לצד הכללים כותבים את העונשים האפשריים במהלך השיעור, למשל חמש הצלפות עם קיין.

אם מחליטים על סשן ארוך – חלקו אותו לשיעורים והפסקות, תהיו יצירתיים.

התלמידה מאשרת את הבנת הכללים והמשמעות של הפרתם ואפשר להתחיל בשיעור.

טיפ - הזכרו בימיי הבית הספר שלכם, והגזימו!

אפשרויות להתנהלות הסשן (כמה זמן שבא לכם, אפשר גם להפוך את זה ליום לימודים שלם)

-        לעבור על שיעורי הבית, אם היא כתבה דברים אז להתייחס, לתשאל , להקשות!

-        לתת מבחן פתע (תכלס על כל מה שבא לך תתפרע)

-        אם היא ליטלית – הייתי גם מכינה לה דפים לצייר עם טושים או צבעים אחרים.

-        בא לך ללמד אותה משהו חדש על החיים, על העולם, להקנות לה ידע חדש – יאללה תכין הרצאה

-        אם הולכים על יום לימודים שלם או חצי, תכינו לתלמידה גם ארוחת צהרים (חצי פיתה עם שוקולד או גבינה לבנה עם וירקות ושוקו)

-        אפשר בשביל הכייף גם להוסיף שיעור ספורט, ריקוד, או שירה ללוז.

עונשים ופרסים:

אפשר להעניש / לצפר ישר או לאסוף עונשים וצופרים. ולהתחשבן בסוף היום...

אם אתם בעניין לאסוף:

כאשר התלמידה מפירה את אחד הכללים מציינים את העברה על הלוח. במידה והיא עוברת על אותו הכלל כמה פעמים, מוסיפים קו ליד הכלל ובסוף היום סופרים את הקווים.

כאשר התלמידה מצליחה לענות נכונה, מתנהגת כמו שצריך לאורך זמן, היא מקבלת סטיקר סמיילי או כוכב על הלוח.

בסוף היום אתה השולט מחליט איך להעניש ואיך לצפר כל אחת מהנקודות על הלוח, או אם צוברים הרבה עונשים וצופרים – אפשר להתקזז ומה שנשאר יותר זה מה שיקבע – עונש או צופר.

סיום הסשן:

במקרה והיו יותר עונשים מצופרים, יש כמובן לדאוג לאפטר קר מלא כמו לאחר כל אימפקט פליי (סשן אקטיבי)

במקרה והיו יותר צופרים מעונשים –  פעם הבאה תעלה דרגה ותהפוך את הצופרים לחלק מהאפטר -קר.

 

ושתהיה לכם שנת לימודים מוצלחת 😊

 

 

 

 

לפני חודש. שלישי, 27 באוגוסט 2019, בשעה 10:26

גבר מגיע אלי ליעוץ. השיחה מסתובבת סביב הנושא של איך לשתף את הבת זוג שלו בזהות המינית שלו כנשלט. כשאני מתחילה לשאול אותו מהיכן מגיע החשש שלו הוא פורס בפני שלל סיבות, אבל רובן מתבססות על סטיגמות, דעות קדומות וחוסר קבלה של הפטישים שלו בפני עצמו. הרי אם הוא חושב שהוא "פגום , סוטה" "מתבייש" אלו המילים שהשתמש בהן, אז איך הוא יכול לצפות שמישהו אחר יראה בתשוקות שלו כמשהו אחר?

ככל שאני מדברת עם יותר אנשים, מטופלים או סתם חברים על הנושא אני מגלה שסטיגמות ודעות קדומות תופסות חלק מהותי מהחיים של רובנו. לרוב, אנשים מייחסים סטיגמות ודעות קדומות לאנשים אחרים, אבל סטיגמות ודעה מוקדמת יש לנו גם על נושאים מסוימים ואנו הרבה פעמים שופטים אחרים ואת עצמנו לפיהם.

למשל, סטיגמה או מחשבה מובנית על מה זאת עבודה "שחורה" - עבודה כפועל בניין, ספר, טבח, חקלאי. לרוב יניחו כי אותו אדם בעל השכלה נמוכה, לא הישגי, מסתפק במועט, בעוד בעבודה המוגדרת כ"צווארון לבן", כמו: רואה חשבון, עורך דין, וכו כאדם שאפתן, רודף אחרי כסף, יודע להשיג את שלו. אבל תכלס, שתי הדוגמאות לא באמת מייצגות את האנשים מאחורי העבודות האלה. מה עם החקלאי הוא אדם שכלתני שמתעניין בדברים רבים מעבר לעבודתו ? או עורך הדין הוא אדם עצלן וחסר מוטיבציה - איך זה משפיע על איך שאתה רואה עצמך?

אם ניקח את זה לחיי היום יום שלנו, האם יהיה לנו את הבחירה בין לקחת מטפלת או מטפל לילדים שלנו? האם נבחר את מנהל עבודה או מנהלת עבודה על השיפוץ בבית שלנו? נלך למומחה בנוירולוגיה לד"ר מילשטיין או ד"ר לוי?

ובבית? עד כמה השוויון בין התפקידים אמיתי? או האם האישה מנקה, מבשלת מטפלת בילדים בזמן שהבעל מוציא את הזבל ומפצח גרעינים?

בעיניי עצמנו? ופה אנחנו מגיעים לשורש הנקודה, איך אנחנו נתפסים בעיני עצמנו לעומת אותם סטיגמות או דעות מוקדמות.

אם הפנטזיה והרצון שלך זה שהאישה שלך, האהובה שלך, דווקא תוריד אותך ל 4 , שתעסה את רגליה, תשרת אותה, אתה רוצה לרצות ולשמח אותה או לתת לה לחדור אליך.
זה מה מדליק אותך. מה היא תחשוב עליך? 
ועוד יותר איך אתה רואה את עצמך, אם הדעה הרווחת "סטיגמה" "דעה קדומה" "סיפורי סבתא" "ראו בבית" זה שאתה כגבר צריך להיות הכובש, המוביל, "המשגל" ואף המפרנס וזה מה שמושרש לך במוח, נוצר לך קונפליקט פנימי קטלני אשר תכלס הוא שיקרי מיסודו.

אז בואו נפריח כמה סטיגמות / דעות קדומות / דעות רווחות .

סטיגמה: מי הוא גבר - מאצו, מפרנס, דואג לביטחון, צייד, מכוון, מוביל, אדיש, חודר, מי "שלובש את המכנסיים בקשר" ...
תכלס : מי הוא גבר – כל אחד שיש לו איבר מין זכרי ומגדיר עצמו כגבר. לא משנה מה הפטישים שלו, העבודה שלו, רמת המוסר שלו או כמה נשים הוא משכיב!

סטיגמה: מי היא אישה - רגישה, מנקה, מבשלת, דואגת, מכילה, צריכה שיגנו עליה, חלשה, עדינה...
תכלס: מי היא אישה – כל אחת שיש לה איבר מין נשי ומגדירה עצמה כאישה – לא משנה מה עבודתה, מבנה הגוף שלה, הכוח שלה או רמת המניות שלה אם היא אמא או לא היא עדיין אישה!

סטיגמה: לרוב אנשים חושבים שאנטימיות זאת מילה נרדפת לעשיית אהבים או רגע מביך ולא נעים ואף חוששים ממנו.
תכלס: אינטימיות הינה כל רגע שלך עם האהוב שלך כשאתם פתוחים, מדברים, מתחבקים, מתלטפים, נוגעים, מתעלסים או אפילו שותקים העיקר שהוא רגע של אהבה וקרבה. (אכן דבר מפחיד אבל מאוד חשוב לכל זוגיות)

סטיגמה: אם אתה לא מחזיק מעמד חצי שעה במיטה אתה סובל משפיכה מוקדמת.
תכלס: מה זה אומר גמירה מוקדמת – שהגבר שופך כעד 3 דקות מרגע החדירה! כל דבר מעבר לזה היא לא שפיכה מוקדמת, שלא לדבר על זה שזה משהו צריך לחזור על עצמו בקביעות ולא פעם ב-כשמתרגשים ממפגש חדש.

סטיגמה: אם לא בשביל הגמירה למה להתחיל בכלל מגע?
תכלס: לא כל מגע אינטימי מחויב מ*ן, ולא כל מ*ן מחויב חדירה או גמירה!

סטיגמה: אתה בקטע של בדס"מ אתה חולה נפש ונינפומן או אדם אלים.
תכלס: בדס"מ זה דרך חיים אשר הממוקדת סביב שליטה, קשירות כאב והפעילויות מבוססות על הסכמה ולרוב אהבה עצומה לבני הזוג. זאת אינה מחלת נפש ורבים מהאנשים שמסביבכם בצורה זאת או אחרת גם נהנים מחיי מין פחות "מסיונרים".

סטיגמה: קינקי זה מישהו שאוהב מין מלוכלך מלא "מיצים"
תכלס: קינקי זה מישהו שנהנה ממין פתוח ללא עקבות ומוכן להתנסות.

 

יש עוד אלפי סטיגמות או דעות קדומות ורווחות אשר אם נרצה או לא נרצה משפיעות עלינו, גורמות לנו לחסמים, פחדים בושה, אנחנו חשים פחותים, לא ראויים, פגומים, לא נורמאלים והרוב נובע בעיקר מחוסר מודעות לעניין.

יש לכם מחשבות שמעכבות אתכם ברמה המינית, יש לכם חששות או לא בטוחים במי שאתם ובמה שאתם אוהבים?

באו נשנה דפוסי מחשבה מוטעים יחד, https://www.lzbdsmacademy.com/counseling 

 

 

לפני 4 חודשים. שני, 3 ביוני 2019, בשעה 12:09

אל פרוזדור קצר מואר בנרות, שבסופו הסלון. החדר מרווח חשוך עם להבות נרות קטנות מנצנצות מכל עבר... על ריצפה מונח לו מזרן כמשטח עבודה המחכה לשימוש. על השולחן יושבים כל מיני אביזרים שהכנתי למשחק ולידם שוכבים להם החבלים באורכים שונים. מול המזרן עומדת לה מראה על הקיר המשקפת את הנגלה לה. ולידה שולחן נוסף קטן עם כל מיני מטעמים קטנים שהכנתי לנו. אני עומדת שם נותנת לך לספוג את האווירה, באה לקראתך ונותנת לך חיבוק דוב, חם עוטף ממלא. את מגישה לי את הקינוח שהבאת ואני מוסיפה אותו לשולחן התקרובת. מובילה אותך למזרן ומתיישבת איתך עליו, אנחנו מדברות קצת מכירות קצת יותר... אני לוקחת את ידך בידיי ומעסה לך אותך לאט, כשאת מתחילה להכנס לאופוריה מהמסאז אני לוקחת את אחד החבלים וקושרת קצה אחד לידך מעבירה לך את היד אל מעבר לגב ומצידה אליה את היד השנייה. אני שואלת אותך האם את סומכת עליי? את עונה שכן, אני נושקת לך על הראש קמה, לוקחת את כיסויי העיניים ומלבישה לך אותו... זהו את שלי!

 

במציאות...

את מגיעה, קצת ביישנית האווירה אותה אווירה, את בשמלה כחולה שעוטפת את חמוקייך המפתים בלובנם, עשית משהו חדש בשיער שנתן לך לוק נשי יותר בוגר יותר מפתה יותר... אנחנו נכנסות לסלון, יושבות על הספה, מקשקשות, מציעה לך לשתות, את בחורת בטקילה אני מארגנת אותך עם שוט ופרוסת לימון. נישנשנו קצת המשכנו לדבר וככל שאת נרגעת, אני התחממתי...שאלת עם זה הזמן שאת אומרת שאת "לרשותי" כמו שהסכמנו בשיחת תאום ומתחתי את הרגע עוד קצת למרות שמתתי כבר לקחת את אחד החבלים ולהתחיל.

סיימנו לנשנש עשינו עוד לחיים, את עם השוט אני עם הראש. אז שאלתי אותך עם את מוכנה ואמרת "לרשותך" לקחתי צעיף ביד, שאלתי אותך עם את סומכת עליי (גם על זה סיכמנו מראש, שעם התשובה היא כן, יש לי גבולות משחק גדולים, ועם את לא חשה משוחררת עדיין, את שותקת ואני רק אקשור) שתקת. קצת התבאסתי מודה אבל ישר התעשטתי הנחתי את הצעיף בצד וביקשתי ממך להחליף את השמלה בגופייה שביקשתי שתביאי.

החלפת בגדים בזמן הזה אספתי את עצמי חשבתי על ההזדמנות שניתנה לי להתאמן ולהודות על כך. Don’t be greedy אמרתי לעצמי. כשהיית מוכנה ביקשתי שתאספי את השיער, נתתי לך כמה כללים, ביקשתי שתבחרי מילת ביטחון רק למקרה ו... נתתי לך חיבוק ויצאנו לדרך. ביקשתי ממך לעמוד על המזרן, לקחתי את אחד החבלים התחלתי לקשור בלי ממש מחשבה, המחשבות התרוצצו ושקעו במגע עורך הרך להדהים, במראהו הצח והיפה, הגופיה נישקה את גופך ונתנה לו עיצוב מושלם, מידי פעם לא יכולתי להתאפק והעברתי את אצבעותי על גופך, עורך הצתמרר תחת ציפורניי ...בעונג?

מכיוון שלא הייתי מרוכזת הקשירה לא זרמה לי אז הפכנו את זה באמת לשיעור בשבילי והעלנו טוטוריאל מיוטיוב והתחלתי לקשור לפיו. הצפייה בטוטוריאל אפשרה לי להתנתק לרגע להתרכז ולפעול. הלכתי לפי ההוראות, מידי פעם עצרתי את הסרטון שיניתי תיקנתי וחזרתי על הפעולה. ברגע שהבנתי את הקונספט שיחררתי את הסרטון וחזרתי לפרי סטייל. השתמשתי כבר ב 15 מטר חבל ולא נשאר לי עוד הרבה אז שיניתי טקתיקה לקחתי עוד 5 מטר קשרתי את ידיה מאחורי הגבר ובחבל של ה 2 מטר האחרון שנשאר לי, חיברתי את הידיים לוו תליה שלי (של ה TRX )  וזזתי אחורה והתפעלתי מעבודתי .... את עמדת שם, עם אוברול מעויינים עשויי מחבלים, החלק הקדמי בשחור מודגש באדום בצדידים ידייך מאחורי הגב תפוסות בקשירת פרפר המחובר בחבל לתיקרה, יכולת התזוזה שלך מוגבלת אבל כשאני מסתקלת על עינייך העצומות, בשילוב של גופך המשוחרר אני יודעת שאת נהנת ומתרפקת על חוסר האונים הזה ורואה בו דווקא מקום מבטחים שמרגיע ומחבק.

ככל שאני מתבוננת בך ככה נהיה לי יותר ויותר חם, מגכחת לעצמי נזכרתי שביקשת לכבות את המזגן כי לך היה חם כבר מההתחלה. מחליטה ללכת לפי האינטואיציה שלי לקחתי את הצעיף שוב לידיי הראתי לך אותו סימנת כן עם הראש וקשרתי לך את העיניים. זזתי אחורה הפעם באמת לוקחת לעצמי את הזמן להנות מהנוף שמולי, עושה עוד ראש, ניגשת אליך מאחורה, מעבירה עליך את ציפורניי לאורך גבך בעדינות, נותנת ספנק קטן, ועוד אחד ממששת את עכוזך מתענגת על הרגע, המגע החמים. מעיפה מבט לשולחן עם כל הציוד שהכנתי מבעוד מועד, בוחרת את כלי המשחק שלי וחוזרת ומכופפת אותך שוב, עומדת לצידך לוקחת את גלגל העצבים ומגלגלת אותו על ירכך, בהתחלה את קופצת קלות ואז שוב נרגעת מתמסרת לעיקצוצים שזה מעניק לך, אני מפסקת את רגליך מעבירה שוב את הגלגל טיפה יותר חזק יותר ממוקד, את נושכת את שפתך התחתונה ונאנחת קלות מתמסרת לתחושות וגם לעונג, לתחושה, להוויה. בלי בכלל להתכוון את נכנסת לסב ספייס ושיחררת לגמרי.

מישרת את גבך, נעמדת מולך מתה להפשיט אותך אבל לוקחת את הזמן שלי, שואלת עם אפשר, ומקבלת תשובה חיובית ואני פשוט נותנת לעצמי  רשות גם, לשחרר, להנות, החזה שלה כל כך קרא לי, מלא חושני ובגלל הקשירה עומד קשה ומלא עוד יותר. העברתי אצבעותיי עליו מתמקדת בפתמות , מתגרה בהן קלות, מרימה לה קצת את החולצה רק להראות את קו התחתונים ואת הצבעים של השחור והאדום כנגד גופה הצחור, לקחתי את המחבט עור שעשיתי שבוע שעבר התופפתי קלות על קדמת תחתונך השחור ואת נשמת עמוקת וגנחת קלות. מביטה מבט לחזה שלך משתוקקת לראותו במלוא הדרו, סקרנית אם פתמותיך קטנות או גדולות, זקורות או  שקועות, וורודות או כהות שוב מבקשת רשות, ושוב את נותנת אותה, אפילו לא חשוב לך למה הסכמת. אני מושכת את הגופיה (במאמץ) בין החבלים ומשחררת את חזך המושלם ממעטפת הבד, הפתמות שלך מדהימות בדיוק כמו שהן, אני מעבירה אצבעות בריפרוף מעליהן ואז משחררת את תאבוני  לחופשי לופטת את השד השמאלי בידי ואת הפיטמה בפי, חצי חזק חצי חלש, חצי יונקת חצי נושכת, ואת ... מעניין מה עבר לך בראש באותו הרגע...

אני עוברת לשד השני עם פי בעוד משאירה את ידי  במקומה, ממשיכה כמה רגעים בזמן שאני מגבירה את הלחץ. היד על השד השני השתחררה וממעסה הפכה לסוטרת.. בודקת את רמת הכאב שלך. שיחררתי גם את השד השני ונתתי לך לנשום קצת... העפתי מבט שוב לשולחן לוקחת שני אטבים וחוזרת אליך, מעבירה לשון רטובה על הפיטמה השמאלית וישר אחריה ממקמת את האטב במקומו. את נושמת עמוק מתחברת לתחושה, מתרגלת. לאחר 3 דקות הפיטמה השנייה עוברת את אותו הטיפול המסור ואני שוב זזה קצת אחורה מתרשמת, מסתובבת ונעמדת מאחוריך, משחקת עם האטבים, נותנת להם ףפליקים קטנים ואת שוב נושכת את שפתך התחתונה וגונחת ספק כאב ספק גירוי ספק עונג. אני מעבירה יד מלטפת לאורך גופך פעם עם ליטוף מלא פעם עם ציפורניים ופעם תופסת בחוזקה נקודה זאת או אחרת, כשאני עוברת עוד פעם ועוד פעם על איזור חלציך אני חשה את חומך הגועש, אני עולה שוב לשחק לך בפטימות תפסת לך אותן חזק יותר הפעם את מסמלת לי לעצור אני מסתקלת עליך בדאגה, את המבקשת הפסקה. אני משחררת את האטבים לאט עד כמה שאפשר ולמנוע את התקף הכאב החד יותר ישר מכסה את הפיתמה בידי לרכך את האפקט. זה לא כל כך עזר האפקט הראשוני הוא לפעמים מאוד קשה והצד השני הכריע אותך, כששיחררתי אותך מהוו, קרסת על המזרן והדאגת אותי מאוד, נתתי לך כוס מים וכהתחלתי לשחרר אותך, אמרת לי שאני לא חייבת.

הרגעתי אותך, אמרתי אל דאגה אני גם ככה כבר מאסתי בקשירה הזאת ורוצה להתאמן על האחרת. בנתיים נעשה הפסקה קטנה להתאושש. כשפרמתי את החבלים ציינת שאת דווקא מתבאסת שלא בא לך השיחרור, שזה הרגיש לך כמו חיבוק. חייכתי, החמיא לי שהשתמשת בדימויי שנתתי בפוסט לפני זמן מה (את עוקבת, זה נתן לי תחושה מיוחדת) נחנו קצת שתינו, וחזרנו להתאמן. הפעם כבר ביקשתי ממך להוריד את הגופיה לגמרי ולשכב על הגב על המזרן, קשרתי לך את הידיים מאחורי הראש, וכל רגל לעצמה כשכפות רגלייך פונות אחת לשנייה. ידייך מנוטרלות מאחורי ראשך, רגליך מפוסקות וללא יכולת תזוזה, חזרתי לבצע בך את זממי. כמעט הגעת לגמירה פעם או פעמיים אבל הפסקתי מבעוד מועד...וכשהבנתי שלא אוכל למשוך זאת עוד הפסקתי לגמרי. בזמן שעינייך עודן מכוסות פרמתי את החבלים אחד אחד. קודם מרגלייך ואז מיידייך. ששוחררת לגמרי השענתי אותך עליי מערסלת אותך ואז שיחררתי את כיסויי עינייך, הסתובבת הסתקלת עלי בחיוך קצת מבוייש קצת נעלב מאוד מסופק ושוב הסתובבת ונכנעת לחום גופי וחיבוקי מתכרבלת לך בין זרועותי וחזרת להיות הילדונת המתוקה והביישנית שנכנסה לביתי לפני כשלוש שעות.

לפני 4 חודשים. ראשון, 2 ביוני 2019, בשעה 16:16

לאחר שצברנו את הידע, והכנו את האווירה הגיע הזמן לחשוף את קינקים / פטישים / פנטזיות / סטיות שלכם, אבל איך עושים זאת בצורה שתקדם את המטרה  – שיתוף פעולה מצד בני הזוג.

תקשורת תקשורת תקשורת!

ישנן מספר דרכים להתחיל את השיחה הזאת (כל אחד ומה שיותר נכון לו, אבל קחו בחשבון שללא ספק השיחה הזאת, זאת רק התחלה של תהליך).

באילו מהגישות שתבחרו זכרו, קודם כל כי:

זאת שיחה בין אהובים. כמו שאתם רוצים שיקשיבו לכם, עליכם להקשיב גם למה שהצד השני אומר. השיחה חייבת להיות מכבדת אל שני הצדדים. זכרו להשתמש במילים חיוביות, אל תשפטו את הצד השני על התגובות ועל תתרעמו. גלו סבלנות והבנה, זה יכול לקחת קצת זמן.

התחילו את השיחה ממה שקיים כרגע. תחמיאו לצד השני על התרומה שלהם לחיים המיניים המשותפים שלכם, ספרו להם מה הם עבורכם, מה אתם אוהבים לעשות איתם, ספרו להם מה אתם אוהבים שהם עושים לכם ואיך זה מרגיש לכם. (זאת שיחה מקרבת ומדהימה לעשות פעם בכמה זמן גם אם אין לכם משהו מיוחד על הפרק)

שיתוף דרך פנטזיה: כשאתם חשים שבני הזוג מוכנים, קשובים, נינוחים ופתוחים בשיחה, העלו את נושא הפנטזיות. שתפו אותם בפנטזיה שעולה לכם בראש שהייתם רוצים להגשים איתם. תתחילו עם הפנטזיות הרכות , אין צורך לזעזע את הצד השני ישר על ההתחלה עם דברים קיצוניים. התחילו בקטן, אם זה למשל, שליטה נשית שלה עליך, אז תספר איך היית רוצה שהיא פשוט תתפנק ממסאז' רגליים. אם יש פתיחות גבוהה יותר, שתשב לך על הפנים, או תדבר טיפה יותר "מלוכלך".  אם זה לצירוף אנשים עדיף להתחיל עם אחד ולא ישר אורגיה המונית. תתיחסו בפנטזיה על איך שהם, בני הזוג יקבל יחס רב ואיך אתם תרגישו לראות אותם מועצמים מינית בסיטואציה כזאת. לכל פטיש/קינק יש צדדים רכים וצדדים יותר מורכבים, תתחילו ברך ולאט לאט תצמחו יחד.

אחת הסיבות ששיתוף דרך פנטזיה יכול לעבוד טוב, הינה שהתת מודע שלנו שולח לנו מסרים שכל עוד זה שיחה על פנטזיה, הכל מותר ואפשרי וניתן לחקירה. המימוש של פנטזיה לא תמיד חייב להתגשם אבל זאת דרך נפלא לחקור את רמת המוכנות של הצד השני לקבל את הפטישים או הקינק שלכם.

שיתוף בישירות וכנות: לפעמים רוצים לדבר על דברים שמפריעים לכם או לשפוך את הלב על החסכים שלכם. אם זה מבחינת תנוחות, אם זה במין אוראלי, אנאלי, או מגע מסוג מסוים או אזור מסוים. רוצים להעביר את המסר בישירות, ללא משחקים, כי עד כה הרמיזות לא עבדו. או אתם לא אנשים של סחור וסחור ורוצים לספר בצורה ישירה וברורה על הפטיש שלכם.  גם פה ברגע שאתם חשים שהשיחה כנה ופתוחה תפתחו בדברים החיוביים בקיים, ואז תעברו לצרכים והרצונות שלכם. אל תראו חולשה, בושה, אשמה במי שאתם ובמה שאתם אוהבים. אם אתם תראו תחושות אלו אתם תשדרו חוסר בטחון ולצד השני יהיה קל לבטל אתכם או להקטין אתכם. גם אם הפטיש שלכם הוא שישפילו אתכם, אתם רוצים שזה יהיה ממקום של אהבה ולא ממקום שבאמת יפסיקו לראות אתכם כאנשים שלמים, בני זוג או הורים נפלאים. ממליצה פה לשאוב מהמידע שאספתם, דברו על התחושות, על החלקים הפיזיים, תתארו מה הייתם רוצים שיקרה באקט, כתוספת למה שקיים או בשינויים קלים למה שקיים. תתנו לאדם השני זמן לעכל ולשאול שאלות. יכול להיות שייקח להם זמן לעכל את מה שאתם אומרים, אפשרו להם זאת.

בגישה הזאת יש צד מאוד חיובי וזה הישירות, לכאן או לכאן אתם תדעו לאן נושבת הרוח, הם איתכם או לא, הם פתוחים לרעיון או לא, להתנסות כן או לא. אם כן, הרווחתם ואפשר לעבור לשלב הבא. אם לא, אז גם פה יש אפשרויות שונות. מאוד חשוב שבמקרה והם מהססים, לא מקבלים, מתיחים האשמות או תוכחה, לא לאבד את הכלים, להישאר רגועים ולהקשיב למה שהצד השני אומר ולא להיכנס להתגוננות, למריבה או התחשבנויות.

שיתוף ע"י מחקר משותף: אם אתם רק חושבים או מפנטזים על משהו שאתם עדיין לא בטוחים במאה אחוז שזה הפטיש/קינק שלכם. אם אתם רוצים לצאת למסע יחד עם בני זוגכם לגילוי של דברים חדשים, שוב כאשר אתם חשים שהשיחה נינוחה ופתוחה, ספרו להם שגילתם משהו שאתם חושבים שאולי יכול לגרות אתכם ואת בני הזוג. שאתם רוצים לחקור את זה יחד איתם. להפוך אותם לחלק מהותי בתהליך של הלמידה והקפידו ללכת בקצב שלהם. חשוב מאוד גם לעודד את בני הזוג למצוא משהו שהם היו רוצים לחקור יחד איתכם.

הדרך הזאת לטעמי האישי, היא הטובה ביותר. כאשר שני הצדדים בעלי ראש פתוח, כל אחד מביא לשולחן הרפתקאות לנסות ולגוון, ההדדיות ושותפות למסע יכולה להניב: גילוי של פטישים/קינקים חדשים שבכלל לא חשבתם עליהם, המון פתיחות וקירבה גם בתחומים אחרים של הזוגיות, כי ברגע שאתם סומכים ובטוחים במיניות הזוגית שלכם, הרגשות והתחושות האלה יחלחלו גם לחיי היום יום בנושאים אחרים.

ככל שתהיו בטוחים בעצמכם, תהיו קשובים לבני זוגכם, תהיו פתוחים לענות על שאלות, תשמרו על שיחה מכובדת ואוהבת, תהיו תומכים ומכילים מצד אחד ומצד שני תעמדו על זה שגם יכבדו וינסו להכיל ולהבין אתכם ככה הסיכוי שלכם להגיע למטרה גדולה יותר.

 

דברים שיכולים לעזור:

  • הכינו מראש לינקים למידע על הנושא.
  • זרקו שמות של אנשים מוכרים אשר יצאו מ"הארון" בנושא הקינק או פטיש שלך.
  • תנו דוגמאות לסרטים העוסקים בנושא – לא פורנו.
  • תמצאו סרטוני הסברה, סרטוני פטיש רכים וצפו יחד אם יש פתיחות לדבר.
  • זכרו כל הזמן לבדוק את ה"דופק" של בני הזוג, איך הם חשים לגבי כל שלב, ומה הרצונות שלהם.

*** חייבת לציין שגם אם תיקחו את העצות ותעשו את כל הצעדים שהמלצתי או שכל אחד יעץ לכם, זה לא מבטיח לכם הצלחה. יש אנשים שפשוט לא פתוחים מספיק לעשות את הצעד הזה. חשוב מאוד לזכור שזה שלהם ולא שלכם!!! זה שהצד השני לא בעל ראש פתוח  זה לא סוף העולם ולא אומר עליכם או על הרצונות שלכם שום דבר.

חשוב לא להרים את הידיים ולא להתייאש. זאת רק השיחה הראשונה ויש עוד צעדים רבים שאפשר לקחת בדרך אל האושר המיני הנשגב.

לפני 4 חודשים. רביעי, 29 במאי 2019, בשעה 18:03

בעידן שלנו, הנושא המיני יותר פתוח מאי פעם, ועדיין לא תמיד השיחה על הנושא היא תמיד כנה ופתוחה באמת. 
לכל אחד ואחת מאיתנו יש פנטזיות, תשוקות, צרכים ופטישים שונים במיטה ולפעמים אנו חוששים שבני הזוג שלנו לא יקבלו אותם. המחשבה שאולי ישפטו אותנו, שיראו אותנו כחולים, שנדחה את האהובים שלנו היא מחסום קשוח ולכן רבים מאיתנו שומרים את הצדדים היותר קינקיים, פטישיסטים, שונים שלנו, לעצמנו.

כשאנו לא סגורים על משהו או לא בטוחים בעצמנו ובמה שנכון ומתאים לנו, כשאנחנו לא בדיוק יודעים איך להעביר את השוני שלנו לאחרים, אנחנו בעצם לא באמת באים לידיי ביטוי. בני הזוג שלנו לא יכולים לנחש מה אנחנו בדיוק צריכים או רוצים ואי אפשר לצפות מהם לקרוא את המחשבות שלנו. כשאנחנו לא באים לידיי ביטוי, כשהצרכים והרצונות שלנו לא באים לידיי סיפוק, מצטברים אצלנו כעסים, תסכולים, חוסר חשק לתת או להעניק לצד השני ועוד משברים. זה לא צריך להיות ככה!

בפוסטים הבאים אתן לכם כמה טיפים חשובים על איך אפשר כן לייצר מציאות מינית אחרת אשר תמלא ותספק אתכם ואת בני הזוג שלכם.

ידע זה כוח! (1/5)

תבינו והיו שלמים עם הרצונות והצרכים שלכם(פטיש, קינק,סטייה, זהות מינית). תלמדו לעומק מה המשמעויות השונות שלהם לגביכם ולגבי הזוגיות. תעשו את עבודת השטח על מנת שתוכלו להסביר את עצמכם ואת מה שאתם רוצים בצורה הכי ברורה, מלאה ומקיפה.

דברים שאולי תרצו להכין לשיחה הזאת מראש:

זמן ואינטימיות- מצאו את הזמן הנכון לשיחה. מומלץ, לא לפני או אחרי אקט מיני, אלא ממש להקדיש לשיחה זמן. זאת שיחה שיכולה לקחת כמה דקות או לחלופין כמה שעות הכל תלוי בפתיחות.

שחררו שליטה! תיגשו לשיחה ממקום נקי, משתף ומכיל, נותן מידע ומקבל מידע. לפעמים אנחנו כל כך שקועים ברצונות שלנו, בדרך שלנו, שאנחנו שוכחים את הצד השני. (יורחב בפוסט בנפרד)

רכשו מידע מקיף על הקינק, פטיש, סטייה: מהן הסכנות, במה כרוכה ההתנסות, אביזרים כן/לא, אנשים נוספים כן לא. תקראו, תלמדו, תשאלו, תחקרו!

תשובות על שאלות שבטח תשאלו, כגון:
-כמה זמן אתה יודע על זה? 
-איך זה גורם לך להרגיש?
-מה זה דורש מהצד השני?
-האם התנסית בזה בעבר ?
-האם אתה יכול לוותר על זה?
-האם אתה מכיר עוד אנשים כמוך?
-האם יש מידע על זה שאפשר לקרוא? 
-האם יש עם מי להתייעץ / לדבר בנושא?
-מה הציפייה שלכם מהם, בני הזוג?
-מה יכול לקרות בשעה / יום / שבוע אחרי?
-מה ההשלכות החיוביות והשליליות של חשיפה / הגשמה?

אפשר להגיע למקום של סיפוק ופתיחות כנה והדדית. אומנם יש לא מעט נקודות שצריך לחשוב עליהן לפני שאנחנו מדברים על הנושא עם בני הזוג אך כאשר מגיעים למקום של פתיחות וסיפוק מיני עצמי והדדי אמיתי, הזוגיות, הקשר, החיים המשותפים הופכים לקרובים יותר, אינטימיים יותר וללא ספק מאושרים יותר!

אם אתם רוצים להתייעץ לגבי הדרך הנכונה לכם, אם חסר לכם הידע או הכלים לעשות את הצעד ולהגיע לאושר מיני, אני פה בשבילכם.

לימור זיל –ייעוץ למיניות קצת אחרת, סדנאות, הרצאות והדרכות. 

לפני 4 חודשים. שלישי, 28 במאי 2019, בשעה 11:57

יש אין ספור דרכים ואפשרויות לנהל סשן, חלקן טובות וחלקן פחות. סשן מלא וטוב יגרום לשני הצדדים לחוש עילוי נפשי ופיזי כאחד לעומת סשן שלא מתנהל נכון ויכול להיגמר בטראומה קשה.

 

תהליך טוב של סשן:

- הכרות והסכמה לסשן זהו שלב מקדים לסשן עצמו. מכירים, מדברים, משתפים פנטזיות, משתפים חששות, מציבים גבולות, מסכימים על מהות הסשן ומשם מתחיל להבנות הסשן עצמו.

- משחק מנטלי מקדים בין הצדדים הוא חלק מאוד מהותי לסשן מוצלח זה. כל אחד נכנס לנעליו הבדסמים אם זה בצד השולט או הנשלט. השולט מצדו תפקידו לגרות את הנשלט נפשית. לשחק לו בתחושות, להביא אותו למקום שבו או יתחנן לקבל את כל הסיפוקים שבסשן או מצד שני לאחר תקופה של הכרות ממש טובה ושסומכים אחד על השני לגרום לו לפחד מהסשן. הצד הנשלט צריך גם הוא לגרות את הצד השולט בזה שיראה רצון, כמיהה, הבנה, לשרת ולהיות שם בשביל השולט. ראוי לציין כי לא  כל מה שהשולט אומר גם יקרה. אבלכל מה שהצד הנשלט הסכים לו, מצופה ממנו לעמוד בו או לפחות לנסות... באיזו דרך שתבחרו לעשות זאת, טיזינג פסיכולוגי הוא מרכיב חשוב מאוד לתהליך.

- מיקום ואווירה חשובים לא פחות לסשן טוב, ממליצה להכין את אזור הסשן ככה שיהיה נוח נעים ומשרה אווירה. נרות דולקים מפוזרים, טמפרטורה של האזור נעימה, לא קרה או חמה מידיי. אפשר לפזר את הציוד שתשתמשו בו בצורה שתיהיה לכם נוח להגיע אליו, או לחילופין לשמור עליו בארון עד לשימוש מפתיע ברגע הנכון. מוזיקת רקע שמתאימה לסשן, אם זה סשן רגוע יותר ארוטי, קצב נמוך יתאים יותר לעומת סשן הצלפות שבוא מוסיקה קצבית גבוהה עם המון בסים תתאים יותר. אתם תתפלאו עד כמה אווירה נכונה משנה לגמרי את תוצאות הסשן. ממליצה תמיד לשמור כמה דברים חיוניים לידכם, מים, שמיכה, חטיף אנרגיה, אלכוהול לחיטוי וקרח.

- לדעת למה נכנסים כשתפגשו פיזית לסשן, במיוחד אם אלו סשנים ראשונים של הקשר או בטח ובטח של אחד הצדדים, חשוב מאוד לסכם מראש מה יקרה שתפגשו. האם תיפגשו כשני אנשים באותו מעמד ואז לאחר שיחה תיכנסו לתפקידים או, מההתחלה הצד הנשלט יתנהל כפי שנדרש מבעוד מועד – אם זה בהשתחוות או נישוק ידיים/רגליים ודומה.

 

הסשן עצמו (מכוון לסשן הלקאה מסוגיה):

חיבור כל סשן אימפקט (מגע)  ולא משנה עד כמה אתם מכירים אחד את השני צריך להתחיל בחיבור. לאסוף את עצמכם, להיכנס להקשבה לצד השני, להסתכל על הצד השני ממקומו ולהכיל את הרגע הזה. זה רגע מכונן שדורש שנייה, מבט, חיבוק, ריקוד, כל אחד בדרכו שלו ואז מתחילים.

 

הדברים המהותיים שצריך לזכור בסשן אימפקט :

לבחור מילת ביטחון או רשת ביטחון (שיטת הרמזור או המספרים) על מנת להבין בתוך שנייה היכן הנשלט עומד. חובה לזכור ש מותר להשתמש במילת ביטחון או רשת הביטחון – לשם זה היא קיימת. זה לא בושה!!!
רמת הספיגה של כל אחד היא שונה וגם כן רמת ההלקאה – חובה כל פעם מחדש על כל אזור בגוף, מכשיר חדש וכל סשן חדש לבדוק את רמת הספיגה הנתונה באותו הסשן או לאותו הכלי והאיבר!
הנאה מהסשן – אם אתם לא נהנים אם זה מהנתינה או הקבלה אז זה לא זה.
אין להכות, להצליף או לגרום לחבלות באזורים בהםן אין שרירים רחבים המגנים על האיברים הפנימיים כגון: בטן, כליות, עמוד שידרה, מפרקים, פנים. אם אתם בתחילת הדרך הישארו באזורים הבטוחים כגון: שריריי הישבן, חזה, כתפיים, רגליים אחוריות , כפות הידיים והרגליים.
אזורים רגישים כגון אזור החלציים וחזה יש לבדוק הסכמה מראש, ולוודא שהצד השולט יודע מה הוא עושה.


המגע האקטיבי יתחיל בחימום אזורי ההלקאה, אם זה במסאז' מעורר או ספנקים קלים על מנת להזרים את הדם לאזור.  יש לשים דגש שלא כדאי לזלזל בשלב הזה ולתת לו לפחות 2-3 דקות (זה לא הרבה זמן).
את קצב הספנקים וגם את חוזקם יש לעלות בהדרגה, בין מדרגת כאב אחת לשנייה, בדקו את רמת הספיגה של הצד הנשלט האם זה חלש/בינוני/חזק – או שתשתמשו במספרים מ1 חלש ועד 10 שזה כבר גבול יכולת הספיגה. כשתגיעו לרמת ספיגה 8 רדו קצת והישארו ברמות ה5-7 של הנשלט ושחקו איתן. אותו תהליך יש לעבור עם כל כלי חדש שמנסים – לכל כלי יש תחושה אחרת המעניקה סוגי כאב שונים. לאחר ספנקים אפשר לשחק עם מגוון כלים שונים, אם זה פלוגרים (שוט בעל זנבות),  קיין (מקל דק לרוב עשוי במבוק), חגורה שנוריד מהמכנס והרשימה היא ארוכה...
בין מדרגות הכאב והחלפת הצעצועים בהם תשחקו, אל תשכחו לתת גם מקום לרגש לבוא לידיי ביטוי. לטפו את הצד הנשלט, דברו אליו, אפשר ללטף גם עם הצעצועים, לנשק, לשרוט ועוד.
הראו הערכה לרמת הספיגה של הצד הנשלט, כמו שעל הצד הנשלט להראות הערכה לצד השולט במילות הערכה ותודה לאורך הסשן.
הלקאה באזורים אינטימיים צריכה להיות זהירה פי 100 מהלקאה בכל אזור אחר. בסופו של דבר אין שם הגנה טובה על החלקים הפנימיים אך הריגוש גבוה ואף לרבים ממכר. במקרים של הלקאה באזור החלציים יש להתחיל לאט מאוד ולהיות מאוד קשובים לצד המקבל. לא לתת מכות חזקות ישר על ההתחלה, אתם עלולים ממש לגרום נזק אם תתפרעו יותר מידיי על מישהו שלא יכול לספוג את זה.
כשאזור שהלקנו מתחיל להחליף צבעים ומכחיל, משחיר יותר מידיי/ כשטמפרטורת הגוף משתנה קיצונית מידיי/ יש לעצור את מה שעושים, לקרר/לחמם את הצד הנשלט, לחטא את הפצעים ולבדוק את מצבו הפיזי והנפשי. אם הכל טוב, אפשר להמשיך את הסשן, במקרה וזה הספיק לשני הצדדים זה הזמן לסיים.
אין ספק שמגוון האפשרויות והשילובים הם אינסופיים וכל אחד ייקח את זה לאן שטוב ומתאים לו ולפרטנר שלו. סשן יכול להיות קצר או ארוך, יכול להכיל אלמנט אחד או רבים, אבל כל סשן חייב להיגמר מתישהו והוא תמיד ייגמר באפטר קר
 

אפטר קר – הטיפול / זמן איכות לאחר סיום הסשן הוא אקוטי!

לאפטר קר יש חשיבות מאוד גדולה אם זה בפן הפיזי והפן המנטלי לשני הצדדים. לצד השולט החשיבות היא להחזיר את הביטחון והחום חזרה לנשלט ולהראות לו שאנו מכירים לו תודה, מעריכים ודואגים לו. מראים לו שהוא חשוב לנו! לאחר מכן זה זמן גם לשאול לדבר ולהבין איך הסשן עבר על הצד השני, האם היו מגבלות, חששות, במיוחד אם הצד הנשלט עצר את הסשן, להבין למה הוא עצר את הסשן ממקום של דאגה ורצון למידה ולא ממקום של שפיטה!.

לצד הנשלט, האפטר קר חשוב עוד יותר. הוא זקוק זמן להירגע, לעכל, לרדת מהאופוריה שהוא נתון בה. לכל אחד יש את הדרך שלו להתמודד עם סשן, יש כאלו  שהגוף שלהם מגיב בשלבים וטמפרטורת הגוף שלהם צונחת מאוד וחשוב להחזיר להם את חום הגוף עם שמיכה ואם זה לא מספיק, מקלחת חמה. יש כאלה שחום גופם עולה ואז קרח זאת דרך מעולה לקרר את הגוף. יש כאלה שלא זקוקים לחימום או קירור הגוף אלא הנפש. פה חיבוק ליטופים מילות הכלה הן מאוד חשובות. הצד הנשלט זקוק להרגיש שלצד השולט אכפת לו, שהוא מרוצה ממנו כי בשביל הרגעים האלה הוא שם. לדעת שהיה מועיל ושמרוצים מתפקודו.

במקרים של פציעה פיזית של העור (עקב הצלפות/ קשירה לא נכונה) יש לטפל בפציעה מידית לאחר הסשן אם זה בחיטוי המקום, במקרים שיש צורך בחבישה חובשים ומשתמשים בפולידין. – אם יש צורך בטיפול נרחב יותר, יש לפנות לטיפול מקצועי מיד.

היום של אחרי, למחרת קורה הרבה פעמים שהאנדרנלין יורד ואנחנו מוצאים את עצמנו בדרופ, מאוד חשוב שהצד השולט יתקשר עם הצד הנשלט למחרת על מנת לוודא שהכל בסדר אתו, שהוא חש בטוב וכמובן לתת לו את תשומת הלב הכל כך נדרשת לאחר סשן.

כשתדעו מהו תהליך הסשן הנכון לכם, תוכלו גם מהר מאוד לזהות סשן שלא הולך כל כך טוב ואולי להפסיקו או לכוונו נכון יותר. שולט/ת טובים לעולם ישארו עם ראש פתוח ויחפשו ללמוד את הנשלט שלהם ומה שטוב ונכון לנשלט.

עכשיו לכו תהנו לכם מאיזה סשן טוב!

לפני 4 חודשים. שני, 27 במאי 2019, בשעה 09:35

הגדרה יבשה: התייחסות אל בן אדם כאל חפץ, לא רק ברמת שלילת האנושיות ממנו אלא בהפיכתו לחפץ ספציפי. פורניפיליה היא ההקצנה של החפצה, החפצה + קיבוע למקום לאורך זמן ע"י קשירה.

למושג החפצה יש קונוטציה שלילית בעולם הגדול וזה בעיקר מתייחס להחפצה נשית, שימוש בנשים כחפצים בתעשיית הפורנו, האופנה, ומדיה. קבוצות פמיניסטיות רבות אף קמו ושמו את דגלן בפעילות כנגד סוג החפצה זה.

בבדס"מ, בשונה מהגישה הפמיניסטית, החפצה הינה חלק בלתי נפרד מאורך החיים. עצם העובדה שהשולט מתייחס לנשלט שלו כרכוש או הבעלים של..,  מרמז על החפצה.

אבל הפעם נדבר על החפצה כפטיש.

כחלק בלתי נפרד מהיות הנשלט עבד ומשרת, בהרבה סיטואציות עליו להיות כלי ממשי ושימושי. אפשר להפוך אדם כמעט לכל חפץ. ישנם סגנונות שונים של החפצה וכל אחד מתחבר להחפצה מסוג שונה. כמעט אין אף אחד שיתחבר לכל סוגי ההחפצה.

כלי קיבול:

אסלה, מאפרה, מרקקה, מחסן.


שימוש כחפץ וגם שילוב של ספיגת ה"זבל" של השולט, נחשב כהתמסרות גבוהה מאוד.  למי שמתחבר להחפצה והשפלה, הסוג הזה לרוב הופך לפטיש עיקרי אשר מוביל אותם כנשלטים. הפופולרי מבין כלי הקיבול הוא האסלה, השילוב של החפצה ושל מקלחות זהב ומשחקי שירותים שונים נחשב מן הסתם כהשפלה האולטימטיבית. יש הלוקחים את זה צעד אחד קדימה וממש הופכים את הנשלט לשירותים עם מקום לראש מתחת לקרש הישיבה (כי צריך שיהיה נוח)


ריהוט:

שטיח, ספה כורסא, הדום, כיסא, מיטה, שולחן וכו.

שימוש כחפץ יעיל ומועיל לשולט/ת בתוספת תחושת הגוף של הצד השולט על הנשלט. חלק מהריהוט מאוד אוהב את תחושת הגוף הנוסף עליו, משתלב נפלא עם סשנים של טרמפלינג (דריכות הליכה על הנשלט) מעולה לסשנים לשולטים עייפים ( לישון על מיטה אנושית, לנוח ולקרוא ספר על ספה אנושית ).

מהצד של הנשלט מגיע סיפוק אדיר מעצם השימוש בו. עצם זה שהוא יעיל לשולט ללא צורך באמת להוכיח יכולות אלא פשוט להיות שם עבורם ללא מחשבה' ללא צורך בפעולה שעלולה להיות קשה. כמו כן הם מראים את החוזק הפיזי והנפשי של להיות במקום זה לאורך זמן.

החפצה מינית:

דילדו, וויברטור, חור, פה.

חלומם של נשלטים רבים ומהותן של נשלטות רבות, לשמש כמקור הנאה מיני לשולטים שלהם, ללא יחוס אנושי. הם משמשים כחפץ להנאה. לרוב יהיו קשורים או חסרי אונים על מנת שלא יוכלו לזוז ובטעות בצורה זאת או אחרת לפעול בצורה עצמאית אשר מתרחשת אוטומטית כי הגוף מגיב לא רצונית.

בובה:

שימוש בגוף הנשלט כבובה בלי התייחסות אליו כיצור אנושי: הלבשה, משחק, ממיקן, פסל. הנשלט הוא מקור הנאה ומשחק בידיי השולט, הנשלט הוא אמצעי בלבד. מצד הנשלט , שוב המקום של להוות לערך לשולט הוא העיקר. יש נשלטים רבים אשר מאוד מתחברים ללהיות בובה.

 

*כספומט : שימוש בנכסי הנשלט להנאות וצורכי השולט. השולט לוקח כספים מהנשלט כאילו היו שלו, ללא יחס לנשלט כאדם. כמובן שזה בהסכמה וגבולות מוגדרים מראש.. אין להכנס לקשר מבוסס פטיש זה ללא הכרות עם השולט או להקציב לפטיש זה סכום מסויים מערך הכנסתכם ושזה לא יפגע באף אחד.