לאחר כמה וכמה ואז עוד כמה שיחות בנושא קוקולדינג,
גם עם שולטות וגם עם נשלטים ואפילו עם בול אחד או שתיים,
מסתבר שרוב אלו שרוצים להתנסות בקוקולדינג לא מצליחים להגיע להתנסות.
וזה בעיקר כי לא מצליחים לייצר סיטואציה בטוחה מספיק ולא מאיימת לנשלט.
זה מפחיד מידי, זה מאיים מידי, זה מהלך שאין ממנו חזרה, ויש בו כל כך הרבה איומים.
רק שאנחנו בזמנו עשינו את זה אחרת, ניסינו את זה אחרת, בדרך ומקום שכן איפשר
מרחב מוגן לנשלט ( לי ) וכן איפשר התנסות ועיבוד רגשות חששות ופחדים.
( והתהליך הזה שאני כותב עליו כאן, היה לנו כל כך עוצמתי, וכל כך הוסיף לנו לזוגיות,
וליחסי השליטה, ולקשר בנינו ולקרבה ולביחד, שזה לבד, בלי קשר ללאן הגענו עם נושא הקוקולד, שווה הכל )
אז לאחר כמה שיחות בנושא בשבועות האחרונים, אני רוצה לשתף איך אנחנו עשינו את זה,
בתקווה שאפשר יהיה לקחת מכאן טיפ או שתיים.
אבל ראשית, כמה הקדמות כמובן.
קודם כל, אין אורים ותומים ביחסים, כל אחד ומה שנכון לו, כל זוג והצרכים שלו.
אז ככה לקחת את זה בבקשה.
שנית, וחשוב מאד להגיד. לא הצלחתי. למרות שרציתי ולמרות שניסיתי,
בסופו של דבר, אף פעם לא הצלחתי באמת עד הסוף. כמעט כן, קרוב מאד כן, הרבה כן, אבל הדבר האמתי- העד הסוף, לא.
אז עכשיו גם זה נאמר.
לדעתי, ולדעתי בלבד, להיות קוקולד זו הכניעות הגדולה ביותר, וגם הכאב הגדול ביותר. ולכן זה קשה כל כך.
אפשר להיכנס לדיון למה זה ככה, דיון על דחיה שיש באופן מובנה ביחסי קוקולד, על בחירה באחר על פניך ביחסי קוקולד
ועוד אזורים ומקומות קשים וכואבים מאד. ושוב, כל אחד וענייניו.
אבל לא בזה אני רוצה לעסוק הפעם. למרות שמאד מפתה לעסוק גם בכך.
אולי בפעם אחרת.
ובכל זאת רבים מחפשים להתנסות ביחסי קוקולד, להתנסות לכל הפחות.
ובניגוד לדברים אחרים, כמו כאב פיזי לדוגמא, שאפשר ללכת מהקל מאד לקשה או כואב מאד לאט לאט ובהדרגה,
בנושאי קוקולד זה אפס או אחד, או כלום או הבת זוג האהובה שלך שוכבת עם גבר אחר. אפס או אחד.
ועם הבעיה הזו גם אנחנו בזמנו התמודדנו, וניסינו לפתור.
אני רוצה להציג מה אנחנו עשינו ( בערך ) ועל מה חשבנו ואיך תכננו להתקדם לאט לאט בזהירות בשלבים ובהדרגה
עד ליחסי קוקולד מלאים. כאמור חלק עבד לנו, חלק לא הגענו, וליחסי קוקולד מלאים גם לא הגענו.
עוד חשוב לציין, הקשר בין בני הזוג או השולטת והנשלט כשמגעים ליחסים קוקולדים חייב להיות ממש ממש טוב, מאד טוב,
הקשר חייב להיות מאד כנה, פתוח בשיח שלו, חם אוהב אמפטי ומכיל. זה הכרחי. אם אין לכם את זה, עשו טובה,
אל תגעו בנושא הקוקולד, אם אין לכם את זה, לנסות לממש פנטזיה קוקולדית משול ללקפוץ מעשרה מטר לבריכה ריקה.
זה ירסק אתכם.
ובכל כל כל התהליך שאני אתאר למטה, להישאר קרובים להישאר קשובים להישאר אוהבים להישאר תומכים להישאר מכילים ועושים מקום לחוויה הזו, ורגישים למה שעובר על האחר, ולקבוע את קצב ההתקדמות לפי זה. וכן גם לה יכול להיות קשה ויתכן שהיא תצטרך הרבה מהתמיכה שלך. אני כותב את זה כאן, ולא כותב את זה אחרי כל סעיף בנפרד, ראו זאת כאילו כתבתי זאת אחרי כל סעיף בנפרד. אחרי כל סעיף, כל אינטראקציה, כל עלית מדרגה, לעצור ולבדוק ששניכם בסדר,
ולתת זמן לעכל ולהשלים עם מה שקורה. אחרי כל סעיף כל אינטראקציה כל עלית מדרגה. זה קריטי. במשחק הזה החיפזון
מין השטן.
אז מה הרעיון בפשטות? הדרגתיות. תהליכיות, לפרק את התהליך להרבה תתי תהליכים,
ועצירות לפני כל התקדמות. שלבים ועוד שלבים ועוד שלבים.
להתחיל בהכרות. הכרות איטית,
ולעבור להנכחה של הבול ( הבול- הגבר הנוסף ) ביחסים, בשיח עליו, ובהתכתבות איתו. בקשר איתו.
לעשות את זה לאט, לאפשר לתהליך להתבסס. לאט.
ההתחלה תמיד תהיה בשיח, שיח משולש של שלושתכם, שיח חברי בלבד, טלפון, וואטסאפ, צא'ט, כל אחד מהם,
כולם, לא משנה, שיח חברי וזורם בין שלושתכם, ושיח לא מיני, זה מאד מפתה להיות מיניים בשיח הזה,
הרי לשם כך התכנסנו. אל תתפתו.
הבסיס הזה סופר חשוב. השיח הזה הוא הבסיס לכל ההמשך, בנו בסיס רחב מוצק וטוב.
בנו קשר חברי שיוכל להכיל קשיים וטלטלות בדרך. קחו את הזמן, אל תמהרו בשלב הזה.
רק לאחר שלב השיח החברי כדאי לעבור לשיח של השולטת עם הבול ( הבול- הגבר הנוסף כאמור )לבד,
שיח חברי, אבל נוכח, הרעיון להנכיח את הבול בזוגיות וגם איתה לבד,
גם שיח שהוא רק שלהם. ועדיין השיח לא מיני. ולשתף את הבן זוג הנשלט בשיח שלהם, לספר לו שהיה שיח כזה,
ומה נאמר בו, לשמור על תחושת הביטחון והשליטה שלו בסיטואציה, דברים לא קורים מאחורי הגב שלו. חשוב מאד.
לאחר התבססות השלב הקודם, לעבור בהדרגה לשיח קרוב יותר ואינטימי יותר של השולטת עם הבול, התחלה של אינטימיות, שיתוף אינטימי והתחלה של טיזינג. לא יותר מכך. בשלב זה.
לתת זמן לכל שלב, כמה זמן שצריך, לתת לבן זוג וגם לשולטת זמן להתרגל, להיות נינוחים בכל שלב לפני שעולים שלב.
עם עשיתם נכון ובסבלנות את השלבים הקודמים, זה הזמן לעלות עוד שלב.
לצאת יחד למסעדה. לשבת יחד בפומבי לאכול יחד לקשקש קצת יחד. עדיין לא קורה פיזי כלום. עדיין,
אבל היחד שהיה עד השלב הזה מקבל מקום פיזי עכשיו, שלושתכם ביחד, נינוחים מבלים יחד. אם צריך את השלב הזה פעמיים ושלוש אז להיפגש במסעדה או בילוי פעמיים או שלוש. ריקוד יחד עובד נהדר בשלב הזה, אם אתם אוהבים לרקוד,
במקביל השיח הטלפוני הופך לאינטימי יותר, חם יותר, מיני יותר. אבל בהדרגה, ובמידה.
נסו להנות מהתהליך, מהדרך, התהליך והדרך מהנים מאד, וכשעובדים לאט ובהדרגה, יש מקום להנות מהדרך והתהליך.
לעבור לפגישה לא מינית בבית, להזמין את הבול לארוחת ערב יחד. לבלות יחד ארוחת ערב נינוחה יחד. או לראות סרט יחד בבית.
אפשר להתחיל מגע, אבל עדין מאד, נשיקה קטנה, חיבוק קטן, ליטוף. בלי ערום ובלי דברים מיניים מידי, ממש ממש בקטנה.
וגם השיח פנים מול פנים יותר אינטימי ויותר מיני. גם על השלב הזה אפשר לחזור כמה פעמים שצריך, רצוי שכל פעם יהיה טיפה יותר. אבל רק טיפה.
בשלב הזה אפשר להנכיח את הבול ביחסים שלכם, להעלות אותו על הקו כאשר אתם מקיימים יחסים,
שישמע אתכם, ושישתתף אתכם, שיהיה חלק, אבל מרחוק, בטלפון. לחזור על זה כמה שצריך.
( עם השולטת שהתהליך הזה קרה איתה בזמנו הגענו למצב שכל פעם ששכבנו או היה סשן הבול היה על הקו איתנו, וזה היה לכולנו מאד חזק, חוויה מדהימה בפני עצמה )
השלבים לא בהכרח מחליפים אחד את השני, הם יותר מצטרפים אחד לשני. קיבעו לכם את המינונים השונים של כל
שלב בתמהיל שבניתם עד כאן, מה שנכון לכם.
ותשקיעו, להצליח לייצר זוגיות קוקולדית טובה ומאושרת זה לא משהו שקורה על הדרך וכדרך אגב, זה מצריך השקעה. תשקיעו.
בשלב הבא כבר יש מיניות ממשית, נוכחת, לא רק מרומזת.
ארוחת ערב בבית, שכוללת מגע מלא, מיני, נוכח. אבל עדיין בלי ערום, ובלי חדירה, אולי ערום חלקי מאד
תוך כדי מזמוז. גם כאן, לחזור כמה פעמים שצריך. לא לרוץ ולא למהר.
וכאן כבר יש צפייה מהנשלט לתפוס פוזיציה של צופה בלבד, גם אם בסוף התהליך הוא יצטרף לאישה ולבול,
בשלב הזה הוא חייב לאפשר לבול לתפוס את המקום שלו, שזה המקום של זה שנמצא עם הבת זוג. ולכן הנשלט רק צופה.
אם הנשלט בטוב, שלם עם עצמו, אך קשה לו לצפות והוא מעדיף לא לראות, יש לאפשר לנשלט לא לראות,
ולעבור לחדר אחר או לצאת מהבית.
במקרה כזה כדאי לצמצם את הפגישה ולא להשאיר את הנשלט יותר מעשר דקות לבד בפעמים הראשונות.
לאחר מכן לבדוק טוב טוב ביומיים הקרובים איך הנשלט, איך הוא מעכל, ואיך הוא מרגיש עם מה שקורה.
לא לנתק מגע עם הבול, לשמור תוך כדי על הקשר השוטף והמלא עם הבול, גם אם הנשלט צריך יותר זמן לעכל ויותר זמן
עד שהוא יכול להמשיך.
במידת הצורך, לחזור על השלב הקודם שוב ושוב, עד שהוא נעשה רגיל, וגם התקשורת עם הבול ביום יום לא פוסקת.
השלב הבא הוא הכל חוץ מחדירה.
יש ערום, יש גמירות, יש נינוחות בערום ומיניות אחד עם השני.
גם כאן, הנשלט רק צופה, רצוי שיהיה צופה, במידה וקשה לו אפשר לאפשר לו לצאת החוצה, אבל רצוי שיישאר ויצפה.
בכך שהנשלט נשאר כצופה שומרים עליו בשליטה בסיטואציה, גם אם הוא פסיבי לחלוטין הוא יודע ומבין מה קורה,
ולכן יש לו שליטה על מה שקורה. ואין תחושה שדברים קורים מאחורי הגב שלו, וגם אם אמנם יש מסיבה שהוא לא חלק מנה,
התחושה הזו מצטמצמת, ומניסיון, זו תחושה קשה מאד.
על החלק הזה לחזור כמה פעמים שצריך, החלק של סקס מלא פשוט יגיע לבד, הוא המשך טבעי וזורם של החלק הזה.
תהיו זהירים עם החדירה, אל תמהרו אותה, זה שלב קשה מאד לנשלט, עד שלב החדירה התחושה היא שעדיין אפשר לעשות רוורס, עדיין אפשר להחזיר את הגלגל אחורה, לאחר החדירה התחושה של הנשלט שנעשה הצעד שאי אפשר יותר לחזור ממנו.
לכן חשוב מאד לעשות את הצעד הזה רק כשהנשלט בשל אליו, ואולי אפילו שלם איתו.
מה לאחר מכן?
הכל מאד פתוח, ויש הרבה מקומות ללכת אליהם.
אם השולטת רוצה להיות עם הבול ללא נוכחות הבן זוג שלה, גם את זה לעשות בהדרגה.
להזמין את הבול אליהם קצת לפני שהבן זוג נמצא, ככה שיוכלו להיות קצת לבד ביחד, ומשם בהדרגה
לעבור לפגישה מלאה ללא הבן זוג. אפשר לפרט יותר אם צריך ויבקשו.
אם השולטת רוצה את שניהם במיטה, זה השלב לצרף לאט ובזהירות את הבן זוג.
חשוב לשמור על המקום של הבול כמוביל. ואת זה לעשות על ידי מטלות ספציפיות
לבן זוג, מטלות נקודתיות, כמו לדוגמא לרדת לה כשהבול מזיין אותה, או רק לענג את כפות רגליה
כשהיא עם הבול, חשוב מאד לשמור על ההיררכיה שבה הבול באופן מובהק במקום גבוהה מהבן זוג הנשלט.
אחרת הבן זוג ינסה לתפוס את המקום של הבול, במודע או שלא, ויהיה בלאגן גדול. זה לא עובד. אז לשמור על ההיררכיה.
גם כאן אפשר לפרט יותר אם צריך.
עוד שני נקודות, שוב להדגיש.
אפשר לדלג על שלבים, אפשר להישאר עוד פרקי זמן בשלבים מסוימים, אפשר להכניס עוד שלבי ביניים או שלבים אחרים,
אפשר לעצור ולסיים בשלב זה או אחר,
הכל אפשר, מה שנכון וטוב לכם, תהיו חכמים, תתקדמו לאט, ותמיד עדיף להישאר קצת רעבים, על פני שבעים מידי.
ועוד.
חשוב לשמור את הבן זוג כל הזמן נוכח, כל הזמן בתמונה. חשוב שלא ירגיש שהוא מאבד שליטה בסיטואציה,
או שהסיטואציה מאיימת מידי עליו, חשוב שיוכל לעצור את התהליך בכל רגע שירגיש שהוא לא יכול אותו,
שזה רע לו מידי. עצם הידיעה שהוא יוכל לעצור אם יהיה לו רע מידי, הידיעה הזו תאפשר לו להעז ולנסות.
וחשוב שיהיה ברור ומובהק לחלוטין. הזוגיות באה לפני החוויה הקוקולדית ולפני הבול.
אם משהו בתהליך יאיים באמת על הזוגיות, התהליך ייעצר.
ושוב אני רוצה לציין, זה חשוב מאד, התהליך הזה שכתבתי עליו כאן, היה לנו כל כך עוצמתי, וכל כך הוסיף לנו לזוגיות,
וליחסי השליטה, ולקשר בנינו ולקרבה ולביחד, שזה לבד, בלי קשר ללאן הגענו עם נושא הקוקולד, שווה הכל.
אני כתבתי את המדריך הזה. רובו מהנסיון שלי.
לקח לי הרבה זמן ומאמץ לכתוב את המדריך הזה. אין זכויות יוצרים.
אנא תנו קרדיט אם אתם משתמשים בחלקים מהמדריך או בכולו, ותנו הפניה למקור.
תודה.
