צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

Surreal

לפני חודשיים. 8 בפברואר 2024 בשעה 11:59

ידיים מאחורי הגב

קשורות לגרון

טוסיק למעלה

ראש על השידה

מרגישה את הזנב שלי מדגדג את הירכים

אתה ממלא את הכוס שלי במשהו גדול וקריר

ומתחיל להחטיף ספאנקים

סף הכאב שלי לספאנקים לא מאוד גבוה

ולא ציפיתי שתחבוט כלכך חזק

הצריבה התעצמה ואתה מתמקד באיזור

מגביר קצב ועוצמה

וזה מרגיש כמו להבה שמתפשטת על עורי

אני מרגישה שזקוקה שתעצור

אבל אז אתה נוגע לי בכוס

ואני רק רוצה שתיקח

נפער בי רעב אינסופי לתת לך כל דבר שתרצה

והאש יוקדת והישבן בוער

ואתה ממשיך ומגביר

ולמרות המגע המדהים שלך בי

הכאב עצום לי מידי

ואני שוב רוצה נורא שתעצור

ואתה נכנס לאטרף

מגביר ומגביר ואתה נוהם

והנהימה הזאת שלך פאקינג וואו

הרגשתי אותה בירכיים

הרגשתי אותה בעורף

בבית החזה ובבטן

ופתאום אני מבינה 

שאני כבר פחות מרגישה את הבעירה על עורי

כלכך נסחפת בשאגות שיוצאות ממך

הכאב כבר לא רלוונטי

אני בעננים

ואין שום סיכוי שבעולם שאעצור אותך

אתה תיקח את מה שאתה רוצה ממני

איך שאתה רוצה ממני

שישרף העולם

או יותר נכון.. הישבן

 

לפני חודשיים. 7 בפברואר 2024 בשעה 23:52

הזאב שלי בא אליי הלילה

חודשיים שהוא לא יכל לקחת אותי

נגמרו בשניה שהוא נכנס בדלת

והיה לי מותר לנשק אותו

ולחבק אותו

ולהראות לו כמה אני רוצה אותו

והוא הסכים להראות לי גם

והקולות האלו שלי

שמפחידים אותי כשאני מרגישה רחוקה

מנותקים לגמרי מהמציאות

וברגע שראיתי אותו

ויכולנו להיות אנחנו ברגעים שהם שלנו

לא היה לי אכפת בכלל

מה יקרה במהלך הערב

לפני חודשיים. 6 בפברואר 2024 בשעה 18:42

היה דוב פעם בחיי

קראתי לו הדוב שלי

והרגשתי שייכת לו וטוטאלית אליו

למרות שלרגע זה לא חצה את קו המסך

רציתי שהוא יקח אותי ויעשה אותי לשלו

אבל הוא לא היה שלי באמת

הוא פחד ממני כשהוא הבין עד כמה התמסרתי אליו

הוא נסגר ונעלם ונותרו רק רסיסים של החיבור המדהים שהתחיל

נותר לו רק רצון לזיין אותי

וסקס בנאלי לא מרגש אותי לרגע

גם לא סקס עם דובים גדולים ויפים כמו שהוא היה

 

עברה תקופה

והכרתי את הזאב שלי

הזאב שלי היה שלי מהרגע הראשון

הוא הביא איתו ביטחון ועמד מאחורי המילים שלו

הוא היה ועדיין משמעותי עבורי כמו שאני עבורו

והוא לא ברח

הפוך

הוא נלחם כדי להישאר

הוא פרוע מדהים ומהמם ופראי

והוא לרגע לא הרגיש כמו דוב

משערת שזה גם בגלל שזה היה טרי עם מר דוב

ועוד נותרו בי שאריות של התמסרות

המילה דוב הרגישה שייכת לו

 

ועכשיו אתה הגעת

ואתה גדול ואתה חכם ואתה חזק

אתה רואה אותי בצורה מדוייקת להפליא

ואתה מפקס אותי

לוקח אותי אליך תוך העצמת הנוכחות שלי בחיי

מעולם לא לקחו ממני שליטה בצורה שכזאת

ואתה מרגיש לי עוטף ואתה מרגיש לי מגונן 

ואתה מרגיש לי דוב

ואני מקווה כלכך לבנות איתך את כל מה שאני מדמיינת

את מה שעובר לי בראש מהמילה הראשונה שכתבת לי

רוצה להיות הילדה הטובה שלך

ורוצה שאתה תהיה לי לדוב

לפני חודשיים. 6 בפברואר 2024 בשעה 14:06

הרגשתי שהוא איתי

במאת האחוזים

יותר מזה

הרגשתי שהוא קורא את המילים

וקורא בין המילים

מזהה את מה שאני משדרת

וגם את מה שלא 

ונימ כמו נימ

נמשכת אליו חזק

בהתמסרות שגועשת

בטוטאליות שכזו

רוצה לרצות

כמיהה לתת

רעבה שיקח

ועם כל הרגישות שלי

עם כל הטוטאליות 

אולי הייתי מרוכזת בעצמי

אולי רק באיך שהוא נוגע לי בנפש

אם לא

אז נשגב מבינתי להבין

איך לא ראיתי

מה עובר לו על הלב

לפני חודשיים. 4 בפברואר 2024 בשעה 14:16

כל פעם מחדש

מופתעת מחיבורים שנוצרים אצלי במוח

איך פעולה שגרתית לחלוטין

יכולה להצבע בגוונים של מיניות

כשהיא מתבצעת תחת פקודה

או כשנעשית בידיעה שזה ישמח אותך

ואז גם כשאתה במקום אחר

עדיין מרגישה אותך

והגוף לא מפסיק להגיב

זרמים חזקים של חמימות

עולים מהירכיים אל הבטן

נושמת עמוק

לוקחת עוד שלוק מים

 

לפני חודשיים. 3 בפברואר 2024 בשעה 10:30

 

למה קשה לי כלכך להודות בזה?

שבתקופה הזאת הביטחון שלי מגיע 

קצת כמו גאות ושפל

סוחף וממלא ואז ברגע נעלם ואני חשה חשופה

מרגישה פחד ואי יציבות במקומות תמוהים לי

קשרים שאני אמורה להרגיש בטוחה בהם

אנשים שלכאורה יציבים בחיי

ואני שומעת שוב ושוב את המנטרה של השדים

על זה שאני נהיית קלינגית

ולמה אני זקוקה בכלל לאישור

מי בכלל יודע אם הם מעוניינים בחברתי

אם טוב להם איתי

אם אני משמעותית עבורם

והשדים ממשיכים ללא הרף

על הא ודא וכמה ולמה

ואני לא מאמינה למילה אחת שאני שומעת

אין שום קשר לוגי בין החששות שלי למציאות

הרציונאל אומר שהכל בולשיט

אבל הרגש חווה בעוצמה כל מילה 

 

לפני חודשיים. 2 בפברואר 2024 בשעה 8:54

הגעגוע הזה כבר לא נעים

הוא כואב

מעציב אפילו

אתה קרוב ורחוק כלכך

שלי ולא שלי

נשאר בי חור בבטן

וכמיהה עצומה שנצליח בקרוב להיות יחד

לפני חודשיים. 1 בפברואר 2024 בשעה 22:44

הוא עומד מולי

נע בתשוקה אינסופית

והזיעה נוטפת משרירי החזה שלו

הבחור נראה כאילו הוא חצוב מאבן

ובכל יום הוא רק נהיה יפה יותר

מנגן לי על כמיהה וגעגוע

הטיפות מטיילות לאורך הבטן

וכל מה שאני רוצה זה ללקק אותו

ללקט עם הלשון את הזיעה שלו לתוכי

רוצה להתחנף אליו על האף תוך כדי

שירגיש כמה אני רעבה אליו

 

 

ואסור לי

לפני חודשיים. 31 בינואר 2024 בשעה 6:28

כמה שהגעגוע בוער

כמה שהתקופה מאתגרת

כמה שהחיבור איתך מתפתח

כמה שהמרחק מייגע

כמה שהמוח שלך מרתק אותי

כמה שהאישיות שלך מושכת אותי

כמה שמיום ליום הכל מתעצם

ככה אתה יפה בעיניי

וככה אתה נהיה יפה עוד יותר

לפני חודשיים. 27 בינואר 2024 בשעה 10:24

לא הצלחתי להבין 

למרות מפגשים עוצמתיים

ועל אף החיבור החזק

לא נפל האסימון

גם לא כשהאמון התעצם וגבר

או כשהתמוגגתי מהחיוך שלך בתמונה

לא הסכמתי לקבל

וזאת על אף תחושות הביטחון שהתפשטו בכל גופי

ולמרות הרגש שהתעורר שוב ושוב

סירבתי להאמין להדדיות

הרי זה כלכך הרבה יותר קל 

לקבל מראש שאני לא משמעותית עבורך

מאשר להסכים לראות שאתה אוהב

לצפות לרגש אומר שיש פתח לאכזב את הלב

וכנראה שבלי לשים לב

בניתי עליו מגננות

הן היו גבוהות כלכך

כשכאמרת לי בפעם הראשונה שאתה אוהב אותי

זה היה כמו נבוט בראש שהגיע משום מקום

ולא ידעתי איך להגיב

לא כי לא הרגשתי

אלא כי פשוט לא נתתי לעצמי לחשוב על האופציה הזאת

אז אתה אמרת שאתה אוהב

ואני אמרתי תודה

''אני אוהב אותך'' כזה פשוט

ריסק ברגע את החומות

ופתאום יכולתי לחשוב

על הרגש שאתה מעורר בי

פתאום יכולתי להבין

שגם אני אוהבת אותך

ועכשיו

אני מסוגלת גם להגיד את זה