צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

Surreal

לפני 3 חודשים. 20 ביולי 2021, 11:21

הדאגה שלך מובנת

החשש שלך הוא טבעי

וזה לרגע לא מבטל את ההשפעת ההתנזרות הזאת עליי

הכוס שלי רטוב והרעב מאיים לפתוח לי חור בבטן

כשכל מה שאני רוצה זה שיקרעו לי את החורים 

פעם בשבוע זה לא מספיק עבורי

גם פעם ביום לא יספיק

דאגתך עולה בכל פעם שאתה נשען בטעות לרגע על הבטן

בכל שבוע בו אני תופחת יותר קשה לך לפתוח אותי

כי כשהדאגה עולה החשק יורד

דעתך מוסחת ואתה לא מביא את עצמך לזיין אותי

ואני. מיוחמת. מעוברת. נואשת. רעבה.

מתגעגעת למיניות הרותחת שלנו

מייחלת להרגיש אותך לא מסוגל להוריד ממני את הידיים

כבר כמעט ולא זוכרת איך זה מרגיש

לפני 3 חודשים. 11 ביולי 2021, 0:19

חלמתי היום שאני פוגשת בן זוג משני

שיש חיבור חזק ושטוב לי איתו

והוא לא היה אתה

ידעתי שהוא לא אתה כי הוא היה מולי

פנים מול פנים

בזמן זוגי שהיה שלנו

היה לי נעים בחלום והתעוררתי ממנו עם געגוע אליך

והבנתי כמה קשה לי התקופה הזאת

בה אני נושכת שפתיים וסופגת את חוסר הזמינות שלך

מה שאני עוד לא מבינה

זה כמה מזה אני אהיה עוד מוכנה לספוג

לפני 3 חודשים. 3 ביולי 2021, 23:17

בכל בליעה הזין שלך שוב בגרון שלי

או יותר נכון בגרון שלך

הרי אי אפשר לקרוא לו שלי אחרי איך שלקחת אותו היום

עוד טועמת את הזרע שהזרקת לתוכו

כשהגוף שלי מפרכס בתחנונים לאוויר

ומרוב שהמחנק והשיעול חזק כמעט ויצא לי מהאף

בכל פעם שאני מתיישבת אתה שוב חובט לי בכוס

הכאב חד ומרתיח כמו המכות שנתת אחת אחרי השניה

אני שוב על הרצפה רועדת

עושה כמיטב יכולתי להשאיר את רגליי פרוסות

לקראת המכה הבאה

כלכך הכאבת לי היום במגוון דרכים יצירתי

והכאב שהשארת אצלי

מבעיר בי געגוע

לפני 3 חודשים. 3 ביולי 2021, 10:24

כמה שציפיתי לראות אותך

ככה אני נרתעת שתבוא כרגע

מבינה את המורכבות של המקום בו אתה נמצא

הייתי שם בעצמי כשנלקחתי כרכוש בפעם הראשונה

עד עכשיו היה לי קל לקבל את המגבלות 

כי זכרתי כמה לא רציתי מגבלות עם האדון האהוב שלי

והזיקה שהרגשתי ממך הספיקה לי כדי להישאר כאן

אבל אני מרגישה את עצמי נופלת

והביטחון שלי שתהיה שם לתפוס אותי דועך

ואיך אפשר ליפול חזק

להתאהב

באדון שלא נמצא

לפני 3 חודשים. 1 ביולי 2021, 15:17

מעטים הפעמים בחיי בהן הרגשתי קנאה

כשחסר לי משהו אני מאבדת עניין

וכשלא חסר לי דבר אין לי במה לקנא

התקופה האחרונה היא שונה

אתה עובר תהליך שאני לא יכולה לקחת בו חלק

והתהליך הזה מגביל את הזמן שלנו

הזמן שכלכך חסר לי

יוצר לי חור פעור בבטן

שגורם לרגש הזה לבעור

לכלות כל תחושה אחרת

רוצה אותך פה איתי

ומקנאה כשאתה עם אחרות

לפני 4 חודשים. 27 ביוני 2021, 17:08

את שהלכת בלי להזהיר

שנעלמת כלא היית בהגיע העובר

זונה אהובה שלי 

איך שברחת עם הזנב בין הרגליים

ככה חזרת אליי בסערה 

מסיחה את דעתי בכל רגע

לא נותנת לכוס שלי רגע של יובש

עם רעב שאין לו גבול

עם חורים שלא ניתנים למילוי

ככל שאני ממלאת אותם בשבילך את נהיית רעבה

כמו חיה טרופה שלא טעמה מעולם שובע

כמה שחסרת לי זונה 

ככה את עושה אותי נואשת עכשיו

לזין. לכאב. ושוב לזין.

לפני 4 חודשים. 22 ביוני 2021, 8:15

מכה אחר מכה

והגוף מפתח רצון משל עצמו

רואה אותך מתכוונן לעוד אחת

והרגליים מתכווצות מעצמן

ממרות את הפקודה מהמוח

ששואף חזק לציית לך

אתה פותח לי אותן חזק

ואני יודעת שהמכה הבאה תכאב יותר

כי לרגע לא הייתי טובה כמו שאתה אוהב

''הכוס שלך שייך לי ואת תפתחי רגליים בשבילי כשאני רוצה להכות אותו''

וכמו שציפיתי

המכה הבאה הייתה חזקה יותר

לפני 4 חודשים. 21 ביוני 2021, 7:31

''את אהבת חיי'' אמרת לה בחושניות

כשהיא בזרועות שלך ואני עם הראש על הירך שלך

לרגע לא שוכחת את מקומי או רוצה יותר מהמשני

זה חימם לי את הלב לראות אותך מרגיע אותה

מראה לה ללא ספק שאני לא איום בשום צורה

אהובה יותר או פחות ככל שאהיה

אני לא אתפוס מקום של שותפה שלך לחיים

גם לא אם היית רוצה בכך

הרי אתה לא האור והאושר בחיי

ולא את העובר שלך אני מגדלת ברחמי

היה לי נעים המקום השני והבטוח הזה 

אבל לחצת לי על כפתור כשקטעת אותי

כנראה שמבלי לשים לב בכלל

כפתור שהפעיל מנגנון

שהעדפתי שלא יהיה פעיל איתך

לפני 4 חודשים. 17 ביוני 2021, 17:05

התגעגעתי אליך הבוקר

רציתי להרגיש אותך זורם בתוכי שוב

רציתי בקבוקון קטן עם רוק שלך שאוכל ללגום

כל רגע בו צף געגוע במשרד

שאוכל לקחת אותך שוב לתוכי

להרוות את החור הפעור בלוע שזקוק לך

איך בכמה מילים הפעמת את החור הזה לכל היום

''כולם במשרד שלך יודעים כמה את צמאה לזין?''

משערת שאין להם איך לדעת

אבל כל היום תהיתי אם רק אני מצליחה להריח 

את הכוס שרטוב ובוער ממך

לפני 4 חודשים. 17 ביוני 2021, 7:55

הרגשתי את הכאב הזה עוד לפני שפקחתי עיניים

רעב חזק שמטריף את החושים

וצמא שלא יכול לדעת רוויה

אני כבר לא טועמת את הרוק שלך בגרון שלי

הכוס שלי נפוח ובוער בגעגועים לאצבעות שלך

הגוף כולו מוצף הזדקקות אליך

ואני נואשת להרגיש אותך זורם בתוכי שוב