נו בסדר. שיהיה

אבל 

במקומו נחת לי מהשמיים סטייק עצום.

ועכשיו יש ילדונת מסופקת ושבעה עם מוצץ ורוד ומצעים פרחוניים מקולחת וריחנית שמחכה לפיית השינה. 

חלומות מתוקים ❤

נ.ב 

רק בשביל ההגינות- יש לי עוד חצי בקבוק שוקו מאתמול בלילה (או שלשום לא יודעת כל הימים כבר מבולבלים לי) שנ. החמוד רכש עבורי,

מאוד סקרנית מה יעלה בגורלו (של השוקו. טוב נו וגם של נ.) 

שוקלת גם היום שוקו אפלטוני ושיחה מעניינת עם מישהו בדרום תל אביב,

אחרי ההצלחה המסחררת של הפעמים הקודמות, ועקב זה ששעות השינה שלי התהפכו לחלוטין כך שלדידי כרגע 5 אחה"צ 🧘‍♀️.

יש מועמדים? 

מתחילה להתפתח לי אלרגיה למין האנושי ונראה לי שיש קשר ישיר בין הזמן שאני שורפת כאן לתחושות האי נוחות והשריפות המעקצצות בקרקפת שעולות לי עם כל הודעה. 

עדיין לא אזרתי אומץ לצאת מהמיטה היום ובא לי שוב לחנוק מישהו מרוב עצבות. 

(נשלטים תנשמו זה לא בקטע כזה. די כבר)

ואני שוב מרגישה לא מובנת לעצמי ולסביבה

ומה את  בכלל רוצה ילדונת  בשם אלוהים? 

אני כבר עייפה ממחשבות ונסיונות להבין מה אני רוצה/צריכה.

מרוקנת אחרי שבוע של צילומים ופגישות ומינגלינג ועכשיו מחכה לתשובה מסוכנות בקשר להצטרפות כי בנתיים נורא קשה לי לנהל את הקריירה שלי לבד בעיקר מבחינה בירוקרטית ויש עוד איזה עניין עם קניין רוחני שלי שמרגיש לי שנגנב

(חברה טובה שלי  השתמשה בדמות שיצרתי כדי לכתוב סרט קצר , עזרתי לה גם בפיצוח התסריט והסרט זכה בתקציב עצום לפיתוח ואני הייתי אמורה לגלם את הדמות ועכשיו הכל לא ברור ואני מרגישה שהיא דוחקת אותי הצידה לאט וזה הורג אותי מבפנים) 

והצגה שכתבתי והייתי אמורה להעלות בברלין ובהמבורג עוברת להיות איזה פרוייקט באון ליין ואני שונאת את זה ממש כי התגעגתי לבמה ולקהל ולזיעה וריח של מאחורי הקלעים אבל אין ברירה וצריך לזרום כי קורונה ושיט כזה או אחר. 

ועכשיו גם יש צרות עם השותף ועם הבנק ואז בנוסף להכל כשאני נכנסת לכאן כדי לברוח אני מקבלת מבול של הודעות מיותרות מעצבנות וחסרות מודעות מאנשים עילגים עם זין קטן וכושר ביטוי לקוי שלא טרחו להציץ בפרופיל שלי כדי להבין מה אני רוצה או גרוע מכך, קראו אבל לא הצליחו לעבד את המידע במח הגס והקלוקל שלהם ואני רק עייפה כל הזמן מלנסות להסביר ורק רוצה אבא אחד יציב ורגוע  וחכם שיחבק ויבין אותי בלי שאצטרך להסביר את עצמי כל כך הרבה. 

לא מחפשת אדון. 

לא מחפשת הרפתקאות. 

בטוח שלא מחפשת נשלטים.  או סטוצים או כל דבר אחר שהוא לא אבא. 

ולא, אם אתה סתם מחפש לזיין ולא איכפת לך לשחק גם בddlg זה עדיין לא מה שאני מחפשת.

ואם ביקשתי לראות תמונה קודם כדי לקצר תהליכים כי אני מוצפת ועייפה ממליון הודעות וסמול טוקים משעממים שנגמרים בתמונה והבנה שזה לא זה פליז אל תחשוב שאתה שונה ומיוחד,

  ותנסה להתחכם ולנסות לפתח שיחה לפני כי תאמין לי שזה לא ממקום של זלזול אלה להפך . ממקום של לחסוך זמן יקר של שנינו.  כי אני לא באתי לשחק ולהתקשקש. 

אני באמת מחפשת את אבא שלי. 

ואם אתה כל כך חסר ביטחון בנראות שלך שאתה מרגיש חובה להסתמס למוות לפני ולנסות להקסים אותי כי התמונה שלך שתגיע בסופו של דבר תאכזב כמו תמיד, אז לא. 

לא לא ולא.  

ואני יודעת שחזות חיצונית היא לא הכל אבל אני פשוט יודעת להסתכל בעיניים ויש לי אינטואיציות לא רעות.

ודי 

אני עייפה מרוקנת וצריכה את הנשימה החמימה והשקטה שלך על העורף שלי שתזכיר לי לנשום.

חורף נעים וחמים לך אבא. היכן שלא תהיה 👧🦄 

מוזמן להזדהות. 

האמת לא סגורה על כמה בא לי בכלל וכולי שבלול מופנם עכשיו רחוקה שנות אור מלהעלות נודס ולקשקש עם זרים ברשת. 

היה לי שבוע אינטנס ואני משלמת על זה באהבה עכשיו. 

אפס תקשורתיות 

אפס חרמנות.

אם עדיין לא שכנעתי אתכם להתרחק אז ממעטת לענות וקצרת רוח נורא אז אפשר פשוט לשלוח לי תמונה בפרטי ואם יהיה רלוונטי תהיה גם תשובה. 

(תקף גם למי שכתב ולא הגבתי עקב עומס

וחושב שחבל .) 

ושתמיד יהיה לנו עם מי להתכרבל.  (לי אין כרגע) 

אמן! 

נגמר לו המנוי  (: 

חסל  סדר הבית זונות 

אין ציצים מרדניים ואין הודעות מאנשים ללא מנוי, 

אז מי שלא הספקתי לחזור אליו ואני לא מצליחה כעת אני מצטערת. 

אבל כנראה שזה לא היה מספיק חשוב.

ובננות- תעשו לעצמכן טובה ולכו להתפרק אצל רומנטיקן אכזר (; 

חמש מתוך חמש 

מדובר במפלצת מין בנויה לתלפיות  מצויידת ומלאה בשמחת חיים. 

ממליצה בחום. 

סופ"ש נהדר נבלות ❤🧘‍♀️

אני מוצפת הודעות ויש לי רק שתי ידיים ושתי אונות אז מבטיחה שפניות רלוונטיות יענו בהקדם וכל הייתר בזמני החופשי.

אל יאוש (:

מזמנת שיחה מעניינת חמודה ונטולת אינטרסים על כוס שוקו בדרום תל אביב. 

הלילה. 

אופציה לכירבולים 👧

(Daddy only )

מודעות עצמית חובה. 

🖤

אני כאילו אמורה כבר לקבל ולהבין את זה שכולם פה שיבוטים וצל חיוור של ישויות ב.ד.ס.מיות אבל משום מה לא מרימה ידיים.

מה קורה עם כל השולטים שמחפשים חור לזיין/להשתין/לבעוט ולהרים את האגו הענק שמפצה על הזין הקטן. 

אתם עוורים? לא ראיתם מה רשום לי בפרופיל? 

ואם אני כבר בשוונג- אפס של אפס משיכה מינית מתעוררת בי למקרא הסופרלטיבים המנופחים על עצמכם.  

ג'יזאס.  קצת מודעות עצמית. 

כל ה"מפרק לך את הנפש ואז מחזיר בצורה טובה יותר " 

ו"חוויה של פעם בחיים,

אורגיה עם אלוהים וטיפול בחרדות " 

"נוגע בך ברכות קשוחה חטוב אקדמאי אחד בדורו" 

זה באמת עובד כל הדבר הזה? 

בעצם עזבו, לא רוצה לדעת.

בכל אופן, מי יתן ופשוט ממש במקרה בין אלפי ההודעות העילגות/קריפיות/חסרות מודעות בעליל/לא רלוונטיות לקיום שלי בשום צורה,  תהיה הודעה אחת פשוטה כנה עם פרופיל אנושי ומח מתפקד.  

סליחה על הבוטות פשוט עלה לי.  

שיעורי בית- לכו להשיג קצת ממש, טיפטיפונת מודעות עצמית ופאסון. 

**נגמר לי המנוי מחר תודה לאל** 

את התחושה הזאת אחרי סרט טוב.

תחושת מלאות התרגשות ומועקה קלה..

אז בא לי לצרוח עכשיו מרוב עונג ואני נושמת בכבדות והעיניים בורקות  ולמעשה התחושה  לגמרי זהה לפורקן מיני.

קשה להתעלות על התחושה הזאת אולי חוץ  מלעבור את כל זה על הברכיים של אבא... 

מהעולם שבאתי ממנו דמיון היה דבר פסול. מוקצה.

אז אני לא מרבה לדמיין, 

אבל כש

 זה תמיד עליך

ויש לי סבלנות. 

לפחות כרגע (: 

חיבוקי לך אי שם אבוש עד שהגורל יחליט להפגיש ביננו.

חלומות פז 🦄

כואב לי כל הגוף מרוב תשוקה לא ממומשת 

כואב לי געגוע פנימי למשהו שאני אפילו  לא ממש בטוחה לגביו.

משהו פנימי כזה שפעם ראשונה בחיים שום פורנו לא ממלא אפילו קמצוץ כך שאני  לא טורחת לנסות.

אני פשוט בוערת לאט לאט מפנים בבערה פנימית כמו ניסוי מדעי שיצא מכלל שליטה.

לא מבינה כלום. 

בחיי

הייתי עושה הכל כדי להיות עכשיו עטופה,

מסופקת

מוגנת ומחובקת.

אבל במקום זה אני מקווצת במיטה גדולה מידי , חסרת אונים אל מול מחול השדים.

אני אפילו לא סקרנית יותר.

(עד להודעה חדשה כמובן) 

אם בא לכם תכתבו לי דברים מתוקים ומנחמים. ההשפעה של זה שוות ערך כמעט לבקבוק חם על בטן כאובה שזה עולם ומלואו בעצם. 

נשיקות.