נו בסדר. שיהיה

אמורה לטוס עוד שניה והגרוש האפס של חברה שלי עושה הכל כדי שלא נעלה על הטיסה (החליט שלא בא לו לקחת את הילד)

כמובן שלא אצא בלעדיה, אנחנו מחכות לחופשה הזאת כבר חודשים. זקוקות לה כמו אוויר לנשימה 

אני כבר סיבלטתי את הבית שלי אז מתנחלת אצל חבר ואין לי כבר סבלנות לשבת ולחכות כדי להבין אם אני עוד שעתיים בדרך לחופשת חלומותי עם החברה שלי או הומלסית לשבועיים בלי חופשה בלי עתיד ובלי חלום

(לקחתי כבר חופש מהעבודה ובגדול תכננתי את כל חיי סביב זה)

אעעהההה אין לי אוויר.

נכון, צרות של עשירים 

אבל זה כל כך מעצבן. אני חייבת שניה לשחרר את זה 

(כמובן שכן אבל אוננתי במקלחת היום בבוקר מתוך שינה)

אלה יותר הפיספוס שאין לי זיון קבוע כל פעם ביום הראשון של אחרי שעווה כשאני חלקה כמו טוסיק של תינוק מפודרת בטלק ומוכנה לשחק עם כל הילדים בגן,

אבל רוצה הגורל והזיונים הכי טובים שלי הם לא צפויים ומגיעים תמיד כשאני שיא הג'יפה קוצנית כמו קקטוס ובלי זמן לכרבול של אחרי וזה חבל מאוד.

נ.ב

נשואים חביבים ופנויים רגשית- אני נרגשת לבשר (לא באמת) שאני מורידה את ההגבלה ומוזמנים לנסות ליצור קשר♡

עריכה: אם אתם פחות מ45+ זה לא יקרה ככל הנראה וחבל על המאמץ:*

את

ימי 

שישי.

לפחות אני לא מדממת כמו חזיר שחוט ופחות הורמונלית ומטומטמת מתחילת השבוע ♡

איך אני יודעת? 

קמתי חרמנית. אבל כל כך פאקינג חרמנית.

אני לא יכולה להפסיק לחשוב על אצבעות 

אצבעות בכל מקום

בכוס בתחת בפה אצבעות בבקשה...

ואם אפשר גם זין עמוק וידיים גדולות שילושו ילטפו ימחצו ויצבטו את הציצי שלי וכרבולים המון כרבולים וגוף חמים על גוף מתחת לשמיכה במזגן והשפרצות 

מלא

שלוליות וזרע חמים מרוח על כולי ואם אפשר גם צעצועים רוטטים  וקשירות ועוד גמירות וחיבוקים מוחצים וגם לבכות לך קצת על החזה בזמן שאתה מלטף לי את הפות ומנשק אותי 

אני כל כך חרמנית

הפות.

השתכרתי

הסתממתי

פלירטטתי 

עכשיו הכל אותו דבר רק במגעיל

ובהתחשב בכמויות הדם ששוצפות ממני עכשיו זה כמות נכבדה וכל כך בא לי להסתמם ולאבד ולשתות ואז להזדיין עם כל מה שזז ולהקיא מעצמי וחוזר חלילה אני כל כך מותשת מהנסיון הלא מוצלח שלי לגדל את עצמי אני פשוט לא טובה בזה וכאילו שחסר לי על מה לבכות אחותי הגדולה שהייתה כמו אמא שלי ויותר מזה ויום אחד נטשה אותי כי החליטה שאני פשוט לא מוצלחת מספיק ושלא שווה לה להשקיע בי יותר החליטה לשלוח לי הודעה שהיא נזכרה בקיומי וחלילה לא חושבת לחדש את הקשר אבל רק רוצה לעדכן אותי שאדע שהיא בהחלט מודעת לקיומי אז עכשיו אני שלולית גועשת של דמעות בלוני נזלת ומשאלת מוות וכמה בא לי לצאת למסע הרס עצמי אלוהים תן בי כח להמשיך לגדל את עצמי ולא להיות הורים מתעללים אבל אין אלוהים ואין לי כח לחיים האלה לפעמים לא בקטע אובדני פשוט בא לי לחוות יום אחד בחיים שלי יום בו מישהו מבוגר אחר ידאג לכל הצרכים שלי מא' ועד ת' כי אני כל כך עייפה 

וזה מסביר כל כך הרבה 

וגודש בציצי שגם ככה גדול ורגיש ורך וקשה ולבן כל כך בתוך השריפה הקיצית שהיא אני והחלומות הרטובים המשונים והמגרים כל כך והמועקה בגרון והשנאה היוקדת כלפיך כי אתה אפס פחדן ועדיין לא מוכנה להתנתק ולקוות שאולי יום אחד אולי רק פעם אחת ועכשיו אני בוכה על המקלדת כמו השרמוטה האפס שאני 

בוכה על כל הגמירות המפוספסות ועל הגוף הנהדר הזה עם הציצי המושלם הפיטמות הקשות והפות הורוד שמתבזבזים בא לי לומר שאני מרגישה כמו פרי ממש בשל שמתפקע ממתיקות ונרקב עוד רגע אבל זה תיאור דוחה אני בסך הכל ילדונת שצריכה מבוגר אחד שיאמין בה והזמן ניגר בעצלתיים ומסתבר שחצי מהכלוב חברי פייסבוק או עוקבים באינסטגרם מה שמגביל את היכולת שלי להשתפך כאן ולשתף מחיי היום יום כי משהו בי ימות אם מישהו יזהה וגם ככה מביך לי שנפגשתי או נפתחתי כאן בפני חלק ועכשיו עוד יותר מביך אותי לשתף והכל חונק וסוגר ואין לי אוויר או כח או רצון למשהו טוב שיקרה לי והרחם שלי מכווצת וכואבת וכל כולי רוצה להעלם בחיבוק שלך אבל אתה רשע וטיפש ואני כל כך מטומטמת וקטנה ועוד שניה טובעת בבריכת הדמעות שלי כמו אליס ואין אף אחד שיכול להציל אותי

המצב חמור משחשבתי 

בלוגים מחרמנים לעקוב אחריהם?

עדיפות עם גיפים שיגרמו ללב שלי לדפוק מהר אבל לא שוללת סיפורי זימה אם כתובים היטב ולא מביכים ועילגים כמיטב המסורת כאן.

תודה(:

נ.ב

תמות♡

לגמור חזק ולבכות לך על החזה

לאו דווקא בסדר הזה

מה דה פאק כל כך דפוק בי שאני לא מצליחה להשיג אפילו סטוץ?

איזה בזבוז זמן ופות

נ.ב 

אני תחת השפעת חומרים בבינג' לא נגמר של האנטומיה של גריי ובכי סוער, אל תשפטו אותי 

איך עושים שהכאב יהיה רק טיפה פחות כואב והלבד פחות לבד?

אני פסע מלהיקרע לשניים פיזית

אין שום סיבה אמיתית אבל כל האהבות הנכזבות של כל חיי באו לי הלילה בחלומות וזה הרבה יותר מידי