נו בסדר. שיהיה

הדבר שהכי חששתי ממנו התממש;

במהלך  מעבר הדירה איבדתי את הכבל של הוויברטור (הדי מאפן יש לציין שחיבבתי כי קיבלתי אותו ממנו)

אשכרה אין לי איך לאונן כרגע.

כוס אמק 

תקופת הלבדות התחילה בקול תרועה רמה

עקב נסיבות טכניות משעממות נאלצתי לעזוב את הקומונה המהממת שלי מלאת הפסיליטיז והחברים  ולפני שהספקתי להניד עפעף מצאתי את עצמי בדירת שותפים אפרורית בדרום העיר בשכונה ממנה ברחתי כמו ציפור פצועה לפני שנה בדיוק.

לבד

הכי לבד אי פעם

שותפים שאני לא מכירה ושלא נמצאים אף פעם וחדר גדול ומפנק שרק מנכיח את העובדה שאין אף אחד שיהנה ממנו

אני חוזרת הביתה כל יום לבית ריק

והתחושה המגעילה הזאת בשיפולי הבטן, התחושה שלא חשתי כל כך הרבה זמן כי דאגתי להיות מוקפת באנשים,  מוגנת ועטופה בנייר פצפצים

והנה בניד עפעף קליל אני שוב מוצאת את עצמי מתנשפת מכאב בדרך לחדר הגדול והנח מידי

אני כל כך לבד שאין לי כח לענות כמעט לאף אחד,  לא כאן ולא בעולם האמיתי 

כל כך לבד שנכנסתי לצ'אט פעם ראשונה אחרי כמעט 6 שנים באתר ונבהלתי מכמות הפניות אז לא עניתי לאף אחד (מודה שעדיין לא הבנתי את הקונספט שם 

..)

מצד שני נכנסתי לאיזה תזזיתיות עקב כל הלבד הזה והתכתבתי עם איזה אלף אנשים במקביל מה שלא בדיוק תרם כי כנראה שגם הם חשו באנרגיה המשונה הזו

בשבוע הזה קיבלתי הכי הרבה ריג'קטים מאנשים. 

כנראה שקארמה אכן ביצ' ועל כל אחד שאי פעם שלח לי תמונה ונענה ב: אתה מהמם אבל פחות הטעם שלי,  קיבלתי השבוע תגובות דחיה די ישירות ומעליבות. 

קצת שמחתי להרגיש איך זה להיות בצד הנדחה , וול- אני לא בר רפאלי תודה לאל אבל מכאן ועד לשלוח תמונות  שלך למישהו שהייתה לכם שיחה נחמדה ואז הוא נעלם, או להתכתב במרץ עם מישהו שהשיחה איתו ממש קולחת ואז הוא פשוט מתפייד...זה לא כיף גדול. אבל זה חתיכת שיעור 

ואני תמיד אמרתי שאני תלמידה מצטיינת בבית הספר של החיים .

יש בי צד שתוהה אם אמות לבד, וגם - האם יש דרך לשבור קללה של כמעט ארבע עשרה שנות רווקות?

מתה להבין פעם מה יש לכולן שאין לי. שמנות רזות מכוערות כוסיות שעירות נכות ומנכליות. 

כולן סביבי תמיד  באיזה שהיא סוג של מערכת יחסים, מקפצצות בחינניות מגבר לגבר

אני תוהה אם פספסתי משהו בדרך

אני לא רוצה הרבה וגם זה מרגיש יותר מידי.

שכחתי כבר מה מטרת הכתיבה אבל נחמד דווקא להישטף בזרם התודעה 

היו לי כל כך הרבה דברים לומר פעם

יש לי את הציצי הכי מושלם בארץ. באחריות

התחת שלי גם בסדר גמור +

אני מצחיקה רצח תשאלו את אמא שלי 

אני חכמה (עם תעודות )

כלבה גזעית

ילדונת נצחית

חתלתולת מין

מבשלת בן זונה (שפית במקצועי)

חרוצה

מסורה 

נאמנה 

אה והכי חשוב- יש לי פות ורוד קטן וחמווווד

יאללה בוא כבר❤

(קיבלתי השראה מטרנד מטומטם ביותר בטיק טוק🤣🤦‍♀️ ואני סטולית מעט, עמכם הסליחה)

לא הייתי בכזאת סאה של גועל ורחמים עצמיים

נותנת לפתאטיות לנזול לי על הסנטר 

גומרת שוב ושוב ובוכה במיטה המבולגנת 

שולחת הודעות ארסיות כדי לאשש את כל מה שאני כבר מזמן יודעת

הרס עצמי 

תסכול

והכי מצחיק שאין לי מושג למה אני טורחת לכתוב כאן כשבברור אני לא מגיבה ל90 אחוז מהתגובות בבלוג/בפרטי כי אני כלבה שיפוטית עם סטנדרטים 

ועדיין לא מבינה איך 

דה פאק

אין לי אבוש כרגע שיכיל את כל זה.

לא כי אני חרמנית(אני לא)

אלה כי מקווה לא להיות לבד למשך הזמן שהזיון יקח.

כיף איתי במסיבות 

הנשמה היתרה שלי הלכה והריק הזה מכה בי שוב 

אני צמאה אלייך כל כך 

אני עייפה

אני לבד 

הייאוש לא נעשה יותר נח.

ואני על הספה עם פרורי מלוואח על הציצי מעשנת וויד ורואה poor things שזה סרט פאקינג וואו

ממליצה בחום

(על הסרט. החיים שלי בזבל)

שזה בערך תמיד.

עכשיו אני הכי נזקקת,

נואשת.

מרגישה תלושה 

אבודה .

הקרקע נשמטת תחת רגליי ואתה לא שם. 

אני צריכה אותך בכל הגוף שזה כואב,

לא כקלישאה.

אני באמת צריכה אותך. 

היית הדבר הכי טוב שקרה לי בעשור האחרון 

ולא הייתי צריכה ממך הרבה

בחיי.

קצת הודעות זימה וחיבה

מפגשים חד שבועיים והידיעה שאתה פשוט ישנו. 

בלי הגדרות ומילים מפוצצות.

אתה אבוש אמיתי כזה

מהקישקע 

וזה הדבר הכי מחרמן שיש. 

שנאת כשטענתי שאתה חתיך כי חשבת שזה בציניות אבל כוס אמא שלך איזה יפה אתה.

אתה הכי חתיך בעולם לטעמי. 

וכשנגעת בי זה היה כמו בקלישאות ובשירים ובסרטים 

הרגשתי איתך מוגנת קטנה והעולם בחוץ כבר לא הפחיד ככה שהגוף שלי היה כל כך רפוי

ורטוב.

הכי רטוב שהיה לי 

גם לזה לא האמנת וחשבת שככה אני עם כולם אבל כוס אמא שלך איך הייתי רטובה לידך.

נוזלת לך על המיטה 

נספגת בה כמו חמאה על טוסט. 

אבל זהו.

החיים עצמם קורים.

אתה תגיד שזו הגרושה המורכבת שלך ואני אגיד שזה זיון מח

ואתה תסתכל עלי במבט הזה שלך שממיס כל חלקה טובה ומתוקה בי ותגיד שאני ילדונת מפגרת ומתוקה וסקסית ומצחיקה ושאתה באמת רוצה אבל זה באמת מורכב ואני אגיד עוד אלף פעם כוס אמא שלך.

לא ביקשתי ממך יותר מידי.

וגם את זה לא יכול/רוצה לתת

ועל זה אני בוכה.

ועל הלבד

והגעגוע 

ועל החיים שלי שמתפרקים ואתה לא שם.

כוס אמא שלך

אני מתגעגעת כל כך. 

הכל סוגר עלי 

אין לי אויר

אין אותך להתפרק

ברור לי שהכל בסוף ישתבש לטובה אבל כרגע בא לי רק להניח ראש ולבכות.