צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

הסוד הקטן שלנו

ששש
לפני חודשיים. 29 בדצמבר 2023 בשעה 23:51

אני מתגעגעת אליך דווקא קצת אחרי שאתה הולך,

וזה הכי מפחיד אותי.

לתת לעצמי להרגיש אלייך שוב,

ואז מהר מהר לכבות לפני שהאש מתפשטת.

 

אני נזכרת שהאש הזאת מכלה.

לפני 3 חודשים. 9 בדצמבר 2023 בשעה 22:46

"את תעשי מה שאגיד לך פרינסס?"

צוחקת ואומרת שלא (Tame me(

 

סתירה,

משיכה בשיער- על הברכיים,

אצבע מתחת לסנטר תרים את ראשי,

"עיניים אלי פרינסס".

הריץ רץ נפתח,

מוציא את הזין,

"את רוצה שאזיין לך את פה?"

מצחקקת במבוכה,

סתירה נוספת,

מהנהנת,

"תכניסי אותו פנימה זנזונת".

"כמה את זונה פרינסס? 

נכון הפושפוש שלך רטוב מהזין שלי שדופק לך את הגרון?"

*הוא נוטף*

 

בודק, מאשר-

מצמיד אותי לקיר,

חונק אותי,

כאפות בשדיים,

מסובב אותי עם התחת אליו,

ספנקים,

פינגור,

עוד קצת ספנקים,

מחדיר גם אצבע אחת בתחת שלי,

לוחש לי טינופת באוזן על כמה אני מיוחמת ואיך הוא הולך להשתמש בי תוך כדי שמפנגר אותי.

משפריצה.

מזיין לי את הצורה, פריימל, סוטה, כואב.

הפי אנדינג.

 

לפני 3 חודשים. 6 בדצמבר 2023 בשעה 17:17

האהבה שלנו הייתה צבועה בגוון מיוחד,

אחד כזה שלא ידעתי מעולם כמה הייתי צריכה,

אחד כזה שהוא מעולם לא סיפק לפני.

הוא היה קשוב ושמר עלי תמיד, גם מעצמי לפעמים.

 

בהתחלה הייתי מגיעה אליו בימים של משמרת ערב ונכנסת לבית של בישולים ונינוחות, הקאזה.

הוא היא פותח לי את הדלת עם הסינר המגוחך שלו בנשיקה וחיבוק, לוקח ממני את התיק, מכניס לי כוס יין ליד ומגיש לי אוכל.

 

אחרי זה עברנו למתכונת חוץ,

הוא היה אוסף אותי מהעבודה ומביא איתו בקבוק יין שנסענו אלי, או סוגר לנו מסעדה שבחר מראש.

 

וכשסופש היה מגיע ואני נכנסת לפינות של חוסר החלטיות כמו שקורה לי, הוא נותן לי להחליט לא להחליט בלי ללחוץ עלי או להתעצבן, הוא פורש בפני אפשרויות ואנחנו זורמים יחד מאושרים ממה שלא עשינו או פיספסנו.

 

הוא נתן לי כל כך הרבה,

במחשבה, בעשיה, במתנות שאני אוהבת.

וזה מילא לי את כל האויר שבעולם בריאות הקטנות שלי.

 

היה לי דדי,

אחד יחיד ומיוחד,

והיום אפילו שאנחנו כבר לא, הוא עדיין בודק איתי כל אזעקה.

והוא היה זה שידעתי שאוכל להתקשר אליו כשהעולם היה גדול ומפחיד לרגע ונבהלתי נורא בשתיים בבוקר.

תודה 💓

אני כל כך מתגעגעת.

 

וכן זה רפרנס לסטונס,

אני יודעת שהוא יאהב את זה.

 

לפני 3 חודשים. 6 בדצמבר 2023 בשעה 7:28

זה כאילו האיברים שלי הפנימיים עצובים,

אני מרגישה כל כך קטנה.

בתוך היום יום שלי התעייפתי מלהחזיק את עצמי כל כך הרבה זמן, כל כך לבד.

בתוך היום יום שלי התעייפתי להתנגד לאיש שאני כל כך אוהבת ואני פשוט יודעת שאסור לי לחזור לשם.

בתוך היום יום שלי הגוף שלי התעייף וכבר מתחיל לתת לי סימנים שהכל רקוב בפנים.

 

אני רוצה להרפות,

אני רוצה שמישהו יקח אותי לאכול, וישא אותי למיטה,

ילטף אותי, יאהב אותי, ילחש לי מילים יפות

ויקח ממני הכל.

מישהו שישאר לכרבל אותי לתוך הלילה והבוקר.

 

אני רוצה שמישהו יזיין את המחשבות והעצבות והמועקה הזאת החוצה, אני כל כך אוהבת את הניתוק הזה,

אני צריכה את זה.

 

משהו פשוט,

ולהרפות.

 

 

 

לפני 4 חודשים. 23 בנובמבר 2023 בשעה 21:33

ראו אותה,

הביטו בסופה הזאת שהיא,

ראיתם פעם שקיעה זורחת?

 

היא חתיכות קטנות של פאר,

מפוררות בעולב רב.

 

ראו אותה,

מנסה להרים את הראש לא מבינה שאין לה סיכוי מול האוקיינוס,

ראו אותה מתיידדת עם המצולות.

 

לפעמים את צריכה לדעת להאכיל את עצמך במה שיש,את צריכה לדעת להזין את עצמך לפני שלמדת לצוד, לפעמים את מגלה שאף אחד לא יאכיל אותך ילדה.

 

 

לפני 4 חודשים. 18 בנובמבר 2023 בשעה 22:19

כאילו הוא ידע,

כאילו הרגיש אותי,

קיבלתי סשן מלא ראשון.

 

הוא הודיע שמביא את המזוודה שלו,

התמלאתי בהתרגשות מטורפת.

ישבתי והשתכרתי לקראת בואו,

ולאחר דיון סוער על דברים ברומו של עולם דחפתי לו את הכוס שלי לפנים, הרמתי את השמלה והוא שכח על מה דיברנו בלהט רגע לפני.

 

הלכנו לחדר והוא נכנס למוד,

בג'נטלמניות מושלמת, תוך כדי נשיקות וחירמונים הוא מוודא איתי שאני בסדר על להיות קשורה.

הוא מוודא איתי שאני נותנת לו כתום כשצריך ומסביר שלא רוצה להגיע איתי לאדום.

 

"אל תזוזי "

הוא הולך ומביא את הציוד,

יד ימין נקשרת לרגל ימין,

הוא משחק איתי ואז מצרף את יד שמאל לרגל שמאל.

הוא מנסה איתי דברים, דוחק בגבול שאני לא רוצה לשחק בו אבל לא מצליחה שלא להתמסר אליו.

אנחנו ממשיכים עוד ועוד והכל מסחרר, הכל מטורף.

בסוף הוא אני על הבטן, הזין שלו סוחט אותי מבפנים ואני גומרת ומשפריצה ללא נפסקה עד שהוא שואג המשך שתיים שלוש דקות של גמירה פראית לחלוטין.

 

אנחנו מתחבקים ומתלטפים, אני כבר מכינה את עצמי לפרידה, יודעת שזה יגיע ומחניקה את הדמעות שלי.

אני רוצה שישאר לחבק אותי הלילה, 

אני צריכה להרגיש את חום הגוף שלו עוטף אותי אחרי שהענקתי לו חתיכה ממני,

אני רוצה ויודעת שזה לא יקרה,

אני צוחקת במקום,

קמה והולכת להשתין, מרחיקה את עצמי בכל דרך אפשרית,

אל תתרפקי עליו, אל תבקשי.

 

לילה טוב.

 

לפני 4 חודשים. 15 בנובמבר 2023 בשעה 21:27

אני 

צריכה

סשן

קשוח

ורך

ורע

וטוב

 

כזה שמפרק ומרכיב אותך מחדש.

לפני 4 חודשים. 1 בנובמבר 2023 בשעה 21:19

מתפקדת על ספידים בעבודה,

מצליחה להיות אמא מכילה וכייפית,

ובערב...

 

לא בא לי שום דבר,

לא בא לי אף אחד,

לא מעניין אותי כלום.

 

אני קצת מוציאה את עצמי להתאוורר,

לשנות אוירה,

לשתות,

אני קובעת דייט, 

אני מבטלת דייט.

אני רוצה לרצות, אני מרגישה את עצמי שם בפנים מתחת למותשות הזאת, מתחת לעצב הזה שזורם לי בכל הגוף כל הזמן, מתחת לפחד והאימה.

 

זה בסדר,

אני משחררת,

גם ככה מותר לי להיות.

 

לפני 5 חודשים. 13 באוקטובר 2023 בשעה 22:22

יש פה איזה ג'וק מסתובב מתחת למיטה,

ויש קצת רעשים מבחוץ,

ויש לי קצת קוצר נשימה,

ואני עייפה מאד וגם לא מסוגלת לישון וזה לא קשור לכל הדברים האלה.

 

אני בארץ זרה, 

לא רוצה לחזור ולא רוצה להשאר,

אני לא רואה איך החיים יחזרו להיות אותו דבר,

אני לא יכולה לדמיין שארגיש בטוחה שוב,

אני לא יודעת איך ממשיכים מכאן.

 

מנותקת, קפואה, עצובה והמומה.

הולכת לישון עם האור פתוח.

מחר נחליט איך ולאן ממשיכים מכאן.

 

מתגעגעת לבית.

לפני 5 חודשים. 11 באוקטובר 2023 בשעה 22:09

קצת אהבה לא תזיק