הנוף בסוואנה שלי

וואללה. תקופה סוערת. קרו הרבה דברים.

סאבית שלי לשעבר, מהעבר הרחוק, לאורך חדשים רבים, פנתה באופן סידרתי, לכל מי שהייתי איתן בקשר. השביעה אותן לסודיות. השמיצה אותי ארוכות ועמוקות. אפילו פתחה עלי שירשור דום מתחלף מסוכן. האמת, שהקטע בכלל, שלא חושב שעשיתי לה משהו רע בכלל.

סאבית לשעבר אחרת, מלאה רעל כלפי. מפזרת אותו לכל עבר. לא חושב שעשיתי לה משהו רע בכלל. הולכת ומספרת לאנשים, סיפורים עלי, שאני בהחלט מאמין שהם האמת הסובייקטיבית שלה. אבל וואללה, לדעתי רחוק מהאמת הצרופה. מאידך מבקשת ומקבלת ממני דיסקרטיות מלאה. אני חושב שאני מחוייב לדיסקרטיות. היא לא מחוייבת גם לדיסקרטיות ? אבל נוצרת חרושת שמועות, מפה לאוזן, ולא רק, שאני מפלצת בכלל. אני, מקפיד לא להגיב. אני גם אמרתי לה, שכל עוד לא תעבור את הגבול, אשמור על שפתיי חתומות. אבל היא מותחת את הגבולות כל הזמן, ומשמיצה עוד ועוד. כאילו מה אני אמור לעשות עם זה בכלל ? לשתוק ולתת לה להשמיץ אותי ? לתת לה לגרום לי נזק ? דיברנו שניפגש, כדי לשוחח על מה שהיה, ללבן את הדברים. היא החליטה שאין טעם. אפילו לא טרחה ליידע אותי.

פגשתי לאחרונה מישהי, עם עוד ידידה, למטרת הכרות כללית. לאחר המפגש היא כותבת על פגישה טראומטית, שבה הייתי, לא פחות ולא יותר, מפלצת דמונית מרובת ראשים.

בסיפור הזה של ההתעללות שנחשף לאחרונה. מגיעות שמועות, לחלק מהן, שמציגות אותי באור שטני בכלל. מה שמטריד אותי באמת בכך, שהן מאמינות להן.

אני עומד ושואל את עצמי, האם אני באמת כזה ? עושה רע לסאביות שלי, ומתנהג בצורה דמונית לאנשים ?

זהו שנראה לי שממש לא.

אז מה ? למה כל זה ? מאיפה זה מגיע ?
אני נוהג לומר על ההוא מההתעללות, שאם כל כך הרבה אנשים מגיעים ואומרים שהוא עשה להם רע, אז כנראה הוא שיכור. אז אולי בעצם גם אני שיכור ?

או שאולי, רק אולי, המקום הזה שעוסק בבדסם, מלא כל כך הרבה רוע. מלא כל כך אנשים, ששופכים רעל לכל הכיוונים בלי הבחנה.

האם אני לא חוטא בעצם באותו דבר ? עם הסיפור הזה שנפוץ לו לאחרונה. האם זה נובע מרוע בתוכי ?
אני סבור, שכל מניעי לפעול במקרה הזה, היו מתוך אמפטיה, מתוך שחוויתי את הכאב שלהן. פשוט כאב לי.
מהפירסום בפרשה, רק רע קרה לי. אולי בגלל אופן התנהלותי, אבל לדעתי לא רק בגלל זה. זה לא בזכותי בכלל, שהתפוצצה כל הפרשה, זה קרה מאליו. אולי במידה קטנה, הייתי טריגר לכך, אבל זו מידה די קטנה בכלל. בכל מקרה, למרות שיש בי נרקסיסם, וצורך בבמה. לא מהצרכים הללו פעלתי.

רוצה לשתף אתכם, שאיכשהו, אני בתחושה שפשוט יש פה הרבה רוע במקום הזה.
רוצה לשתף אתכם, שאני פשוט מרגיש פיכסה, מהכל.
פשוט פיכסה.