המתת השור

כאשר התעוררתי מוכת הלם מן הלום הזה...ומה שנכון הוא בחלום הוא שמכוון שאת שחולמת, כל צד מורגש ממש בצורה כל כך מוחשי...

הרגשתי בכל זאת סוג של בחילה...קטע לא נעים...וגם מוזר...מה לאזאזל בא לעשות רמ"תל ישראלי שם ביחד עם החברת ילדות..

חזרתי לנמנום וכמה ....אחרי זה, הבנתי והכל התברר...נעשות הקשרים...נקשרו החותים...והינה הפתרון של החידה...

חברה שלי נטאלי מזלה האסטרולוגי היה שור באופק בתולה...היא זו הכניסה אותי במדע המוזר הזה...

מי שבתולה גם במזלה...והינה חות הקשר היא אימו של הבן זוג...מזה להבין שזו ששוכבת על המיטה עירומה, קטנה ומטרה להתעללות ללא חרטה מצידי, זאו אימא שלו ...יש רק צעד אחד קטן ...

לאומת זה, השהות הישראילית היחידה שבחיי כרגע היא....אני ורק אני ...לכן הרמת"כל הישראלי הגושי, החזק, הפראי...לא לשכוח שאני גם שור במזלי...הוא אני....

משמעות החלום הוא שאני כל כך שונאית את אימו המטומטמת....בכוח פי כמה וכמה כאשר אני חושבת על עובדה שאימי שלי לקח לי 30 שנה להתפתר מן העובדה מן החורבות של אי האהבה שלה אלי וההיפך, כאשר סוף סוף אני מגיעה לסגירת מעגל והפרק הזה פחוט או יותר נסגר, מופיעה לי בחיי הסוג הזה של מפלצת בחיי...אפשר לומר שGERNICA של PICASSO רק יכול לתרגם את הזעם שהרגשתי באותו לילה נגדה...והרצון העז שלי לנקום בה, לפגוע בה, להאניש אותה באונס לא נעים...

הדרכים של הנשמה הם מוזרות ומרתקות ביותר...השפה הסימבולית הזו, הלוקחת דרכים כל כך יפיות בכל זאת, כל כך לא צפויות מעוררות אצלי פליאה...

גדליה סגורות...לכן החדירה שאיוור המין הגברי הוא דומה לפסנטר שרוצים להכניס בדרך פרוסדור של דירה פריזאית....או אם תרצו פיל שבחנות זכוכית...

אך מה שמתרחש הוא למעשה מאוד אלים...תחת השטח, או יותר נכון, בתוך גוף האישה הזו, שפנוכו של גוש הבשר הרך והצר הזה....היא הייתה קטנה במיימדיה....הבליטה הגברית היא כמו אקט אוליטמאטיבי של פלישה הורסת....

ומה שהיה צריך לקרות קורה....היא תחילה לא מתנהגת אבל חלקית של שנייה אחרי החדירה האלימה הנעשית בלי שום החנה, היא מתחילה להתנגד ולהישתולל...

ברור, מדובר בסצינה שהיא מתרחשת בחלום, במוח שלי ומה שמוח יכול לדמין פשוט זורק את דעתי בים שתמיהה...

ברור שיש עד היום אלה שיורקים על פרויד אך אפשר לומר שההמצעה הזו שפרוש בדרך אסוציאציות הוא סוג של שפה אפשרית מאגית מדהימה ביותר...הפוטחת מישורים לאיזורים שבמוח שאחרת התבונה בלבד הייתה הופכת לנו את החיים למשעממת ביותר....

קודם יש שובה   של החברה הילדות הזאו, נטאלי, שהייתה כל כך משמעותית בילדותי. אפשר לומר שברך האבסולוטי שהיא שלטה בי בזמן הזה של חיי שהצמאון לאהבה היה כה גדול, הרגשתי את אהבתי אליה כמעיכה למדיי...בכל אופן, כבר עשורים שלמים שהיא לא קיימת בחיי אלא פה ושם במחשבותיי....כאשר אתה שואל את עצמך מה ניהיה ממנה כיום...

אפשר לומר שבחלומותיי, היא התנהגה כרגיל זאת אומרת כסוג של רודן בלתי נסבל ושהייתי מאוד כועסת עליה בגלל זה...ולא הסתרתי ממנה כלל את כעסי אליה כי כן הייתי כמעט בשר ודם בחלומות שלי, בריב הזה בין חברה לחברה....

אפשר גם לומר עוד דבר...שלא עובר לילה אחד בחושים האחרונים אשר בו אני לא בריב עם משהו או מישהי...עד כדי כך שאני סבורה שאם כעס היה יכול להפוך לאנרגיה אלטרנטיבית, הייתי מיליונרית היום ומוכרת חזרת את האנרגיה הזו לחברת חשמל....אבל זו כבר שיחה אחרת....

מה שברור הוא ש, על מנת שאותה חברת ילדות לשעבר תאנש על ידי, אני מחליטה שהיא צריכה לעבור אונס והמסצינה הבאה שבחלומותי היא אותה אישה דקה, עירומה על מיטה ומוחזקת על ידי....לא ברור...אבל לא חשוב...מופיעים בתור עזרה נדיבה קבוצה מוזרה באמת באופי....לא פחוט ולא יותר מאשר רמת"כל צ"הל לשעבר...אלוהים יודע איזה אבל כן איש צבא ישראל זה בטוח....

יש בי סוג של שימחה בלב...אני יודעת שהיא הולכת להיות מאונסת..אני חשה את החדירה

לא היה לי מזל עם גברים...רוב הזמן, אני מודאגת...אינני מצליחה להיות על הצד השקט של המצב רוח

להתאחד, להכנס בזוגיות זה גם להתחתן עם המשפחה שלו ואנני יודעת מה איתכם, אבל שלו לא ממש נחמדה...

זה התחיל בקיץ כאשר הגוף שלי היה מרוב כאבים מרגיש כמו ישו על הצלב, סוג של אישה עם כרחת וכובה הגיעה עלי בדירתו שדירתכם

פרצה עלי בסיא החום שבפאריז ז.א שמה שאתה נושם זה סוג של פודרה המובילה על בטוח לסרטן בשלב מוקדם או מאוחר ....

והשפריצה בכל מיני שאלות בין היתר מה בנו יכול להיות לעשות עם אישה חולה בת 54 כמוני...שמנה, בלי עבודה וחו...

זה בלי לשכוח שאחותו שבוע קוגם פרצה גם בדירה והשליכה את חלק מחפציי אחוצה ברחוב וש, בזמן שהייתי בבית חולם עם בן זוגי, תור כמה דקות הכל נעלם...לנראות דרך זה עד כמה צרפת של היום היא צרפת שראבה וחרדנית...חברה שחייה עם אוכלוסיה שהיא ניתטלית על אחרת ושהפאר בינהם הולך וגדל ...בלי אפשרות תקונה...

עד כה, כמעט לא חדש תחת השמש, רק העובדה שכאשר ואווירה מגיעה לסוג כזה שחוסר נחת, זה הופך להיות כמו עוניה שהולכת על בטוח לפגוש בגוש ענקי של קרח נודד והאפקט מזכיר לי את הטיטניק.

אפשר לומר שאחרי השיחה הממש לא נעימה הזו, התישב בי הרגשה די יציבה של כעס כלפי האישה הזו שמצאתי שלטתנית ואחרית במידה רבה למצב הדבילי שבו מצתאתי את בנו....אבל נו, ביקורת עצמי הינה הקלה ביותר לעשות מאישה אימא לגבי בנה...

השאלה שאני שואלת לעצמי ושמתרידה אותי היום היא כזאו: האם יש לי עסק עם אדם עם קרקע ריגשית חלשה או האם מדובר באדם שגדל....אחותי אומרת ש32 לגבר, זה צעיר מאוד....

חלמתי שוב סוג של החלומות האלה שמשאירים אותי עם פה פעור ...זה היה מאט אחרי שנאלצתי לפגוש את המחשפה הזו....

she is a nocker too

she haunts my dreams and not mine only

enjoy

החיים ביחד הם אף פעם לא מה שתיארתי שיהיה

הוא כרגע מרגיש כגוש של תסכול אשר בו אני הוספת כעת את הפלוסים ואת המינוסים בתנועה ריקודית אין סופית ...

זה גם לשים לב שהשיני ממש דבר אחר ממך ושהגלגלים שמסתובבים בגולגולת שלו פועלים בצורה אחרת לגמרי ממה מצפים

זה גם לגלות שיש תמיד רצון נגד רצון שמתרחש ביני לבינו, כמו שתי ילידים מגודלים

זה לא לאהוב את החוסר בגרות שלו ורצון שבלתי אפשרי להיות לכן נשלטת על ידו

את הרכות ואת הטוב שבלב שלו את האהבה הבלתי סופית שלו אני אוהבת אף מאוהבת בו

אך החוסר בגרות, הילד שבו, אינני ...כאשר אני זקוקה לגבר שבו והגבר הזה הורג בפנוכי ביכולתו לשלוט בי

ואני בעצמי עוברת תקופה של חזרה לילדות שקשה לי להסביר לעצמי למה ....תמיד משהבדסמ עורר בי כאשר היו מצליחים להגיע לשמה ...

אני מחפשת את הגבר שבו...לא את הילד לא את הנאר

כאשר אני בעצמי מגלה את הילדה שבי שמתעוררת בי ללא סימנים קוגמים...

קודם, היא הופיעה באלימות . עכשיו כבר לא

של שמיים שגריריים מעל בריסל...הלילה עדיין כאן ואני כותבת ...השמיים עופפים עם גבנהיו באפור את העצים, את האודם הבישן של הלבנים...זו עיר שעדיין לא הגיע אליה את החורף אבל אתמול, קיבלתי את דבריי מאפריקה...המעגל מתחיל להסגר כדי להתחיל עוד אחד בחיי...הסתכלתי על תיטתינו וראיתי את המאלך שישן בה...שכבתי מעליו לרגע...אני מעירה אותו באמצע הלילה אך הוא אף פעם לא כועס על זה...סבלנות מלאך שלי...סבלנות...

והינה...אני נלחמת על מנת לשמור כל עברית...שלא תלך ממני כאשר יוצאים מקן של שפה, זה כמו לצאת מקלחת של מילים, של ביטוים, שניכנסים לך מתחת לעור...

עברתי הרבה גברים בחיי...רדפתי אחרי אהבה כאילו חיי היו תלוים בזה...היה צמעון עצום ורעב ענק ...חשבתי, חשתי שללא אהבה, פשוט לא אוכל לאהוב את עצמי ...שאשאר ריקה. או שהחיים לא יהיו שווים...

ופתאום, הגעתי לקצה...קודם כל, לא מבלבלים יותר אהבה וסקס...סקס בא כל כך במקום אהבה שהאחרון נפטר במוות ברוטאלי

סקס שונה מאהבה וגם אם יחד, לא צריך לבגוד אחד עם השני.

אך לא רק. כל חיי למעשה הייתי מישהי שלא הכרתי ממש, זרה לעצמי על מנת להגיע לאהבה, לא להיות לבדי שמה בתור הנוקלאוס המפחיד של המודעות...כל חלקיק אנרגטי שלי נשאף על מנת למלא ריבואים שלא הייתי צריכה למעשה למלא בX ....הכל היה לשיו...כי הגריד הזה לא היה שלי כלל....

האני הממשי שלי הוא אני מן הראש..אני חכם, עמוק, המאוהב באידאות, בידע, בחיים, ובאנשים כלל...לא בגברים במיוחד...אבל עד שמצליחים להציב את הדמות הזו נקיה מכל פחד...אלף פחדים...אזי הרבה זמן עובר...ונשאר מאט זמן...

אז היום, המילה לא הוא המעמין שלי....לא למי שרוצה סקס איתי בלי שארצה...ממש...לא למי שרוצה לנגוע בי בלי אהבה בלי רוגע בלי חיבה בלי רוך ....וזה כל כך לא חשוב יותר ...

מחר אני מתחילה למלא את הדף החדש של ספריי

Always do right. This will gratify some people and astonish the rest.” —Mark Twain, born on this day in 1835.

Featured Artwork of the Day: John Flanagan (American, 1865–1952) | Mark Twain | 1935 denied:tmtb://tmtoolbar/en-us/SRResource/webicon_green.pnghttp://met.org/I3BkC8

http://awakenedworldtv.com/nervous-woman-sings-chilling-version-funny-little-valentine/