הייתי בת 21 ובתולה
אבל בתולה על אמת, עם כל התמימות הילדותית
עברו שבועיים של שיחות טלפון אינטנסיביות לפני שנפגשנו
בשבועיים האלה הוא זרע בי את זרע השטן
תסלחו לי על הדרמטיות אבל אין לי שום דרך יותר טובה לקרוא לזה
אני בדירה חמודה בחיפה ששילמתי עליה בעצמי כמובן
הוא מתקשר, מספר חסום כמובן
"תתקלחי, תתחקני ותהיי מוכנה, אני מגיע עוד פחות מחצי שעה"
ילדה שמסתבכת עם חוקן כי ככה הוא אמר לה שצריך להיות.
• את לא אשמה •
הוא כבר מתקשר להגיד שהוא למטה כשאני עוד מטפטפת מים אחרי המקלחת ועוד לא עיכלתי שהוא מגיע
מחכה לו ערומה על המיטה, מכוסת עיניים, הוא נכנס
"שלום זונה שלי"
פאוזה: היום כשאני חושבת על זה נהיית לי צמרמורת
איזו סיטואציה מחרידה ומפחידה
אני זוכרת שישבתי מולו ערומה, אני זוכרת שהוא מישש אותי כאילו בודקים חיה לפני קניה, אני זוכרת סטירות והצלפות, אני זוכרת חוסר אונים של כאב לא טוב שלא יכולתי לעמוד בו וגם לא יכולתי לעצור, אני זוכרת ליקוק כפות רגליים שבסופו של דבר הפכו להיות גבול, אני זוכרת אותו מזיין לי את התחת עם פלאגים וצעצועים שונים, בלי הכנה נעימה ועדינה, אגרסיביות מחרידה על ההתחלה, "את תלמדי לאהוב את זה" הוא אמר ואני שכנעתי את עצמי שכך יהיה, ואז הוא מזיין אותי אנאלית וזה לא נעים לי, אבל אין לאן לברוח, אני זוכרת את הכאב החד של הקיין, את זה שהכל היה יותר מידי, אני זוכרת שהוא גמר לי בפה ועל החזה, אני זוכרת שהוא נכנס להתקלח בזמן שאני שם על הרצפה ערומה ומכוסת עיניים וכואבת, אני זוכרת אותו הולך ומשאיר אותי שם, אני זוכרת את הכאבים בשירותים, את הדימום המסיבי ואת הסימנים שהוא השאיר בי, אני זוכרת את ההלם שלי מייד אחרי, לא היה לי עם מי לדבר.
זו החוויה המינית הראשונה שלי.
פאוזה: אני בטוחה שכולכםן שואליםות את עצמכםן למה לא עצרתי אותו, למה לא התנגדתי, למה לא הורדתי את כיסוי העיניים. היום גם אני לא מבינה, אבל אני זוכרת איך הייתי אז. הייתי ילדה חסרת מודעות שפשוט לא ידעה מה נכון, הוא היה מניפולטור וגזלייטר מיומן והוא נכנס לי עמוק לראש, העניין במניפולציות הוא שאין מודעות, וכשאין מודעות קשה מאוד לשאול שאלות ולפקפק כי לא יודעים שמשהו לא בסדר. הוא ראה הזדמנות, בתולה צעירה שמתעניינת בעולם השליטה, שמגיעה מבית ללא תמיכה שלא יחשדו שמשהו לא בסדר, והוא ניצל אותה.
הקשר התנהל בערוצים אנונימיים ושיחות חסויות ככה שהוא ידע עליי הכל
ואני? אני לא יודעת עליו כלום
יש לו מאות תמונות עירום שלי
כמויות של אינפורמציה עליי ועל החברים שלי
את כל הפחדים, החרדות והחששות
העליתי את הפחדים שלי, והוא כמו קוסם מיומן העלים אותם
• את לא אשמה •
תדמיינו תקופה קשה בחיים שלכם
עכשיו תדמיינו שאתם ממש צעירים
במקרה אתם גם ממש חסרי ניסיון
עכשיו תדמיינו מישהו שמגיע לפתור לכם הקשיים
מישהו שהולך להגשים לכם את הרצון להיות מוגנים
ככה זה היה
הוא פרט על מיתרי החרדה שלי בצורה מופלאה
ואז כשכבר הייתי שבויה שלו הוא גרם לי לעשות דברים שעד היום אני לא רוצה להיזכר בהם
הכל במסגרת "שליטה"
הכל לפי הקווים המנחים שלו
רק הוא יודע
רק הוא צודק
ואני? רציתי להרגיש מוגנת
אז העליתי חששות ושאלתי שאלות והוא נתן תשובות ופתרונות והאמנתי לו
פאוזה: הקווים המנחים של הקשר הזה היו כמו של שאר מערכות היחסים המתעללות, אולי זה יעזור להבנה למה נשארתי שם
ככה הוא הכניס אותי עמוק יותר למבוך
במשך שנה שלמה הייתי שבויה שלו
עברתי התעללות פיזית ומנטלית
הרסתי קשרים והרחקתי חברים
הפכתי להיות צל של עצמי
• את לא אשמה •
במשך חודשים תהיתי איך זה קרה
איך אני, הבחורה החזקה והמודעת
זו שתמיד מזהירה את כולם מאנשים מסוכנים
איך אני נפלתי בקשר מתעלל
במניפולציות
בגזלייטינג
איך אני העמדתי את עצמי במצבים מסכני חיים
• את לא אשמה •
אני מדפדפת בתמונות של סימנים שהוא השאיר לי
מציפה זכרונות ורגעים אבודים
מדחיקה אירועים שאני לא מסוגלת להכיר בהם
לא מסוגלת להאמין שעשיתי אותם
• את לא אשמה •
היום אני שנתיים אחרי שסיימתי את הקשר איתו
שנתיים אחרי שיצאתי מקשר של שנה עם מתעלל נצלן ומניפולטור
• את לא אשמה •
בוחנת תמונות של סימנים מהסשן הראשון ומבינה שזו הייתה ההתחלה של הסוף
