|
|
|
חלמתי שבזמן סקס פתאום אני מציע לבת זוג שלי
שנפתח אונליפאנס , כי אין לי מושג מאיפה עוד אפשר להביא כסף כדי לחיות פה, בלי לפחד מהמינוס כל הזמן
למרבה ההפתעה היא שקלה את זה לחיוב
היה אחלה חלום
איזה רגע של הלב היה לי עכשיו
כל כך מרגש
חיבור אנושי פשוט שמבוסס על אהבה וכוונה טהורה ופשוטה בין בני אדם
אפילו בכיתי קצת
ולא, זה לא היה שום דבר מיני בשום צורה
אפילו יכול להגיד שזו היתה יכולה להיות עוד שיחה שגרתית בין לקוח ובעל מקצוע על הזמנת שירות כלשהו
אם לא היו מלא נסיבות שהפכו את זה לרגע מזוקק וטהור שהלבבות הובילו אותו
עוד ועוד כאלו הזדמנויות והתרחשויות והעולם שלנו יחזור להסתובב בקצב הרגיל
תודה על הזכות
♥️
האמת שהמלחמה הפילה אותנו חזק
חיינו באחד המקומות היותר שפויים כלכלית בארץ
והרווחנו סבבה
עם בית גדול, שני רכבים ושלושה ילדים
והצלחנו למלא קצת את החיסכון
המלחמה אילצה אותנו לעזוב
לאזור אחר ,הוא יקר ביותר מפי שתיים
השכר מהעבודות שלנו פחות טוב כרגע
וגם ככה כל המחירים של הכל רק עולים ועולים
ועל הרקע הזה
מתחת לפני השטח, זה מבלגן לנו את הזוגיות נורא
אני שוב, לא מספיק.... לא מפרנס מספיק טוב
חוסר הבטחון שלה והציפיה שאני אספק שם את הסחורה, שלא מצליחה כרגע להתממש
וכל מה שבא עם זה
לפעמים זה מרגיש יותר מדי
כמו עכבר בגלגל כזה, אני רק רץ ורץ ולא מצליח להגיע
זה מייאש נורא,אפילו לאופטימיסט כמוני
את העבודה על פרוייקט הגדול בלימודים
וגם קצת את עצמי
תרימו לי
נראה שאין התאמה כרגע בין מה שהלב שלי יודע ורוצה לעשות
לבין מה שאני מקבל בחזרה מהעולם
באמונה שלי , עבור כל אחד שמאומן ומתורגל מספיק בעבודה של מהות האדמה הארצית הזו
זתומרת איך להרוויח כסף מלעשות מה שאתה אוהב
(שזה אומר גם לאהוב כסף ולהרויח את מה שאתה עושה, או משהו )
יש איזה מאגר של שפע ארצי שרק מחכה לו איפשהו
ועולות בי כל מני שאלות מוזרות כי כרגע אני מרוויח מעבודה שאני מאד מאד אוהב והיא לפעמים מאד קשה (פיזית) , סכומים שלא מספיקים כדי לכסות עד הסוף את רמת ואיכות החיים שאני רגיל אליה ובטח לא כדי לאפשר לי להגשים חלומות
זה בעיקר עושה לי בלאגנים סמויים בזוגיות (לא נכנס לזה כרגע אבל כמובן שגם המיניות מושפעת מזה ונראה לי שכבר קיבלתי בחזרה את הבתולין שלי מפה לשם)
אז עולות בי שאלות איך אפשר בכל זאת לסנכרן פה משהו
שגם העבודה שאני מרגיש בה כל כך בטוח וטוב וראוי ומוערך שהיא לגמרי אזור נוחות שמשקף רק חלק קטן מהידע והערך האמיתי שאני יכול לתת לעולם
תהיה מקום שאני מתפרנס בו טוב מאד
או שאני אצליח לאזן איכשהו ולתת את הערך הענק שלי לעולם במקומות אחרים ומשם להביא סכומי עתק שאני בטוח שמגיעים לי
ולשמור על הדיי ג'וב בשביל הנפש , הדבר הקבוע והמחזורי הזה שבשבילו קמים בבוקר ועושים עבודה שהתגמול שלה הוא בעיקר רגשי
שאלות...
זה גדול, גדול יותר מכם, ואתם זה לא אני
הדרך הארוכה שאלך בה , המרחק שבעיניכם
אוי לא, אמרתי יותר מדי
אמרתי הכל
זה אני בפינה, זה אני באור הזרקורים
מאבד את הדת שלי
מנסה להדביק את הקצב, ואני לא יודע אם אצליח
אוי לא, אמרתי יותר מדי
אמרתי הכל
נדמה לי ששמעתי אתכם צוחקים
נדמה לי ששמעתי אתכם שרים
נדמה לי שחשבתי שראיתי אתכם מנסים
כל לחישה של כל שעת ערות
אני בוחר את הוידויים שלי
מנסה לשים עין עליכם
כמו טיפש אבוד כואב ועיוור
אוי לא, אמרתי יותר מדי
אמרתי הכל
תשקלו את זה
הרמז של המאה, תשקלו את זה, את המעידה שהורידה אותי לברכיים , כושל
מה אם כך החלומות האלו היו באים
מתעופפים בסביבה
עכשיו אמרתי יותר מדי
אני אני ותדעו לכם שאני סתם שקרן
משקר לעצמי ולעולם על בסיס קבוע לגבי מי שאני ומפסיד מזה המון
האמת הברורה היא שאני מרפא מיני ורגשי מדהים
יש לי יכולות על, ראיה ממוקדת כמו לייזר ואינטואיציה רגשית ומינית מטורפת
אני יכול לשנות לאנשים את החיים או לפחות דברים מהותיים מאד בחיים (ואני יודע על כמה שזה ממש קרה איתם, בעקבות מתנות שנתתי להם)
ואני יכול לשגשג בזה מאד
ולמה אני לא פותח קליניקה ומתפרנס מזה?
כי משהו אצלי בפנים כל כך דפוק שאני מרגיש חרטטן, שרלטן, לא אמיתי, לא ראוי
ובעיקר מפחד מהקארמה של להשתמש בכוחות הריפוי האדירים שניתנו לי למטרות רווח אישי , לניצול של אחרים
ובינתיים, אותה הקארמה אולי נותנת לי בראש על זה שאני לא בוחר כל יום בלתת רפואה לעולם כמקצוע , אז אני עובד קשה מאד במקום שבטוח ויציב לי רגשית ושאני אוהב מאד אבל הפרנסה ממנו מספיקה רק כדי לכסות לי את השכר דירה וגם זה בקושי
והוצאתי מלא כסף על לימודים של תחום שהוא עוד יותר רחוק ומרחיק אותי מהמהות שלי ואני לא מתכוון באמת להתפרנס ממנו.
עוד מעט תסתיים הנסיגה של מרקורי
ואז נראה...
בפנטזיה שלי אני פשוט אומר מה אני רוצה עכשיו
ואשכרה באות אלי מחבקות אותי באהבה, אומרות לי בטח, זה מה זה בסדר שביקשת את זה, והנה - בוא תקבל, באהבה
מגיע לך.
נזכרתי כי פתאום היא הופיעה באיזו תכנית ריאליטי
אנחנו קצת מכירים, חברים בפייסבוק כזה
תמיד מפרגנת לי בלייקים
והיתה פעם שהופענו על איזו במה, אני והלהקה שלי
והיא היתה שם, זה היה כמה שנים אחרי ההתאהבות שכמעט פירקה לי את הנישואין ואת הבית
היא התיישבה לידי והיינו לבד והיא היתה ממש מתוקה וניסתה להתחיל שיחה, אמרה כמה היא עפה על הלהקה ועלי וכמה היא אוהבת לקרוא מה שאני כותב בפייסבוק
ואני קצת נכנסתי לחרדה, גם החרדה החברתית הרגילה אבל גם פחדתי ממש ששוב יתחיל פה איזה סחרור
שאם לא אשלוט עליו כשהוא עוד קטן, הוא יהפוך שוב לסרט גדול
וזה לא שאני לא מרגיש מוחמא מתשומת הלב ונגנב מהמתיקות והחיוכים ומרגיש את המתח המיני התת קרקעי שמניע את הכל
אבל זה היה לי הרבה יותר מדי ופשוט הייתי מוזר וקר ולא הצלחתי לזרום לשיחה והרגשתי שהיא נעלבת
מהתגובות הקצרות שלי לתעופה שלה
ואחרי שעבר,זמן נפגשנו שוב והפעם היא לא אמרה מילה
ואני יודע בדיוק למה
זה עצוב קצת כי אני אוהב אנשים ונשים בכלל
אבל כבר לא יכול אפילו לתקשר איתם באמת כמו שהייתי פעם
. אולפתי היטב
בוקר אור גם לכם
יש מצב הסדרה הזו היא עלי
אני ורד
אולי אני גם קצת בן
באיזשהו מובן
טוב זה לא בדיוק נכון
הנישואין שלי לא כאלה מתפרקים , אני כבר לא מתאהב בנשים שהן לא האישה שלי (זה היה פעם ומאז אני לא מסוגל)
ותכלס האישה שלי מושלמת בכל דרך
אבל אני קצת מרגיש לפעמים מוזנח ובלתי נראה
ולא מסופק
ולא מקבל את מה שאני חושב שאני רוצה או צריך או יכול
אולי אני סתם...
זה לא באמת כזה עלי. אני לא כזה ורד .
לא משנה
וחוץ מזה נועה קולר, את עושה לי את זה ברמות
אם היינו זוג , אין לך מושג איזה דברים הייתי עושה לך
בקטע טוב
