הלב שלי כאן

לא יודע איך אפשר להגשים את הפנטזיה הזו 

אבל להתעורר משינה כשהזין שלי כבר עמוק בתוך הפה שלה 

והיא מתענגת ונהנית מכל רגע של עונג שלי 

 

ובכלל אני ממש רוצה שהיא תעריץ כל סנטימטר שלי 

שנוזלי הגוף שלי יהיו טעימים ומגרים בשבילה

שהדחפים והתשוקות והפנטזיות יפגשו במקום הגבוה 

 

מעולם לא כתבתי ככה את הרצון הזה שלי 

וכשאני מדבר איתה על זה זה מבאס אותה כי היא בכלל לא איתי באותו קו במקומות האלו , והיא תמיד מרגישה שהיא לא מספקת אותי ולא יודעת מה לעשות עם זה... 

 

הפנטזיות שלה הן יותר בקטע של יציבות, בטחון כלכלי ורגשי, בית נעים ,ילדים שמחים הורים מתפקדים מוצלחים... אני מבין את זה ומאד משתדל.. למרות כל מני דפקות ושריטות מהעבר או ההווה לעשות את המיטב בתחומים האלו

כל הפיזיות הזו והעונג הזה מעולם לא היו אצלה מה שהם אצלי 

אז אנחנו נפגשים במכנה המשותף היותר נמוך בכל הקשור לעולמות המיניים , הפנטזיות שלי, לסקרנות ולצורך הבלתי פוסק שלי במגע ואהבה

וכן זה לפעמים עצוב לי קצת

 

 

אפשר להיות בזוגיות ולהרגיש כל כך בודד 

שלא שמה עליך בכלל, כל נסיון ליצור קרבה נתקל בדחייה והפניית הגב או ב"זוז ממני"

היא לא פנויה 

המלחמה הזאת , הילדים, אנחנו לא גרים בבית כבר שבועות 

יש לי את כל הסיבות להבין אותה, ולעזוב אותה בשקט 

 

אבל גם יש לי את כל הסיבות לרצות להיות קרוב, לרצות שיחייכו אלי ויחבקו אותי 

להרגיש נאהב 

מוערך 

נחשק 

רצוי 

 

בפעם האחרונה שהרגשתי ככה הכנסתי לחיי מישהי

וכמעט חתכתי כבר מכל זה 

מישהי שראתה ואהבה ונתנה לי את החיבוק שכל כך הייתי זקוק לו , מישהי שיכלתי ורציתי לראות אותי קם בבוקר איתה בתוך אהבה וחיבור וחיבוק

 

שניה לפני שפירקנו הכל הסכמנו לתת עוד צ'אנס 

אמרתי שלא אתפשר יותר על עצמי 

על מה שחשוב לי 

היא הבטיחה שתשתדל לראות אותי 

להיות הבת זוג שלי 

ולא רק לראות בי כזה שעוזר לה בבית 

 

והנה שוב 

אבל עכשיו מלחמה 

אז אני צריך לעשות הנחות? 

 

לוותר? 

להרגיש מוזנח ולא ראוי לאהבה כי היא בדיוק לא יכולה עכשיו גם להיות אשתי? 

 

 

 

 

 

אני מחפש (ובדמיוני גם מוצא) אותה פה כל הזמן 

בעצם באמת כל אחת מכן שכותבת פה יכולה להיות היא 

אני משתגע לפעמים לדעת אם היה לה כאן בלוג 

מה היתה כותבת ואיך

ואני מוצא את הרמזים לסיפור הקטן שלנו בכל לב שכותב כאן את עצמו 

בסוף באמת יש מצב שכולנו אחד 

הכמיהה אותה כמיהה 

הכאב אותו כאב

האהבה 

ככל שאני מעמיק פה אני מוצא שכל הקווים נפגשים באותן הצמתים 

ואפשר להניח את המילים כמו שקף על מפה 

ולגלות 

שהכל כבר פה

בסוף 

הכל כבר פה 

רק השמות והתפאורה משתנים 

בעומק כולנו אותה הכמיהה ואותו הגעגוע 

למרחקים 

יא אללה 

אהבה 💘

 

מאז שהמנוי שלי נגמר קצת ירד לי החשק לכתוב פה 

לא יודע למה 

אבל הנה חזרתי ואני רוצה לספר כאן את הסיפור שהטריף את חיי במשך השנתיים האחרונות 

 

אני זוכר את עצמי חוזר בחזרה הביתה אחרי מסיבת יום הולדת של חברה

והכואב מתחיל לעלות , כאב מעורבב בתחושה שלא הרגשתי כבר עשרים שנה 

תחושה של התאהבות חדשה שמבצבצת פתאום בלי שבכלל קראתי לה

 

התאהבתם פעם ממבט ראשון? 

התאהבתם פעם ממבט ראשון אחרי שאתם כבר נשואים שנים, ויש ילדים בתמונה? 

אז כוס אמא שלכם בסדר? כי לי זה קרה 

 

ואני נוסע באוטו בוכה ומרגיש וכואב לי 

 

בסוף הצלחתי לשכוח מזה כמעט לחלוטין 

 

לחזור לחיים המשעממים שלי עם העבודה הקבועה, עם האישה הקבועה שכבר הכל שם מאד רגיל ולא מרגש והילדים שגדלים והופכים את החיים ואת הבית שלנו לאיזו ערימה חרבה ומבולגנת של רגשות מודחקים 

ולא טוב לי. ואני מתפרץ לפעמים כי הפוסט טראומה והיא נשארת איתי, האישה שלי, מאמינה בי ובנו יודעת דברים שנשים יודעות. לא נותנת לי להתפרק 

(והיא משהו מיוחד מאד האישה שלי 

מעולם לא קינאה ופרגנה לי הרבה מאד התנסויות מוגבלות אבל לא מאד קונבנציונליות למערכת יחסים מונוגמית 

רוב החברות הכי טובות שלי הן נשים וכמעט מעולם לא קרה שהגבולות נחצו. הייתי תמיד הכי נאמן שאפשר אבל כן בדקתי איפה הגבולות לפעמים כדי בעיקר לסמן אותם לעצמי נראה לי. היו פעמים שדברים היו קצת טו מאצ' בשבילה אבל זה מעולם לא גרם לנו להתנתק ולהפרד

 

חצי שנה קדימה

פתאום היא באה 

לגור פה, ולעבוד איתי , היא התקשרה כי ראתה שאני מחפש עובדים , רצתה שינוי בחיים ולהחליף את הנוף והסביבה.  

נמצא שהיא מתאימה והתקבלה לעבודה, 

ושוב, חיבור מטורף 

כל יום שעובר עוד צעד , פתאום קרובים , מתחבקים, מבטים בעיניים וחשמל באוויר 

מתכתבים שעות בוואטספ, מחפשים זמן פנוי להיות יחד 

והלב שלי עף רחוק וכך גם הדמיון 

 

ואני עוצר,שם גבולות על הקטע הפיזי, לא עושה שום צעד 

מעולם לא התנשקנו, לא התפשטנו ולא שכבנו 

 

אני לא בוגד, ולא יכול לבגוד 

לא הייתי יכול לחיות עם עצמי 

 

זה לקח בסך הכל שבועיים מהרגע שהיא נחתה פה 

ועד שאמרתי לאישה שהתחתנתי איתה, האמא של הילדים שלי , האהובה הנצחית 

שיש משהו ביני לבין העובדת החדשה 

חיבור מטורף שאני לא מצליח להסביר 

סקרנות שהורגת אותי, בלאגן שלם בלב 

ועל הרקע הזה שלא טוב לי בכלל כרגע בזוגיות ובבית 

ביקשתי שלפחות נבדוק אם אפשר שנפתח את היחסים  כי אני לא הולך לבגוד בה, אני רוצה שהאמון ישאר ושאולי גם ננסה לתקן בינינו את מה שקורה כי הבנתי מה כל כך חסר לי פה וכמה וויתרתי שנים על המון דברים שמאוד חשובים לי כדי להשאר נאמן ונוכח 

 

והכל התחיל להיטלטל , כמובן שלא פתחנו כלום 

ואחרי איזה יומיים החלטתי שאני רוצה לעזוב הכל ולהיות עם... איך נקרא לה פה? אולי ♥️ 

ואמרתי לה את זה. שאני עוזב הכל ובא להיות איתה 

וזה הבהיל את שנינו מאד 

והיא אמרה שעדיף שקודם אני אנסה לתקן את החיים שלי ואת הזוגיות שלי, שזה יותר חשוב ממנה וממני 

ומשם התחילה תנועה של היפרדות וניתוק טוטאלי בינינו 

זה מה שהיה חייב לקרות ושנינו הבנו את זה 

וכאבנו את זה מאד 

 

ואני ואשתי, כל התקופה שאחרי, מתאהבים מחדש, מבינים כמה זה יקר וחשוב מה שיש לנו 

ולא מובן מאליו 

סקס מטורף בתדירות עוצמה שאף פעם לא הכרתי 

התנסויות חדשות בינינו 

משהו מדהים 

אבל הלב עוד מנסה להשתקם להרגע ולחזור למקום 

שנה שלמה כאבתי את זה 

והרגשתי שחתיכה מהלב שלי כבר לא שם 

עד היום לפעמים, כבר שנה וחצי מאז 

לפעמים זה עוד צובט 

 

אני כועס על עצמי על המון דברים 

על זה שאיבדתי חברה טובה 

שאולי הייתי צריך יותר להרגע ולשמור על עצמי ועליה ועלינו 

על דברים שעשיתי ואמרתי ושלא לקחתי אחריות 

ונתתי לעצמי להסחף ולהחשף ולהתכשף ואולי גם לכשף 

 

שאולי היה יכול להיות פחות כואב ופחות פוגע ועדיין היינו מתקשרים איכשהו

הרבה דברים יכלו להיות אבל לא היו. 

היה מה שהיה

ואני עוד בקצוות של לנסות לשקם את עצמי מזה 

 

היא כבר בזוגיות חדשה 

אני מרגיש שזה משחרר אותי קצת 

אולי אפילו משחרר את שנינו 

 

אבל לפעמים היא עוד באה אלי בחלומות 

ובמחשבות 

וזה לא עוזר בכלל 

 

תודה עם קראתם עד לפה 

ואם את פה ובמקרה נתקלת בפוסט הזה 

כי אני כבר יודע שהחיים האלו עושים דברים משונים 

ולא סבירים בכלל, בכל מה שקשור אלינו 

 

מה אני אגיד...אולי זה לפוסט אחר..  

אני מתנצל מעומק הלב על הכל 

על איך שהדברים התגלגלו ועל החלק שלי בזה 

מנסה לקחת את מלוא האחריות 

והלוואי שיום אחד כבר נוכל לשבת יחד מהצד השני של זה 

לדבר את זה ממרחק הזמן והרגש 

אני מרגיש שעוד לא נסגרה לי הפינה שלנו בלב ואני ממש מחכה לרגע שאוכל לבקש את סליחתך פנים אל פנים ולראות שאת ושאנחנו בטוב באמת

♥️♥️

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

בא לי

סשן כזה של מתחילים סקרנים ונילים בתולים 

של לחקור שליטה ונישלטות, הכאבה והתמסרות לכאב 

והכל בקטע מיני לגמרי, ג'וסי ונוטף זימה

ולשחק עם זה 

לשים גבולות ואז להשתעשע בתוכם

להרגיש איך זה לשלוט (אבל להשאר בטוח שכל מה שאני אומר עושה זה סבבה ולא פוגע או משפיל מדי) 

ואיך זה להישלט (אבל רק עד לאן שנעים לי להתמסר ולא מילימטר מעבר) 

בא לי להתענג מכל רגע כזה של חקירה 

ולטרוף אותו עד הסוף 

ואז לתת חיבוק ארוך ארוך אוהב אוהב 

נשיקה על הלחי 

הכרת תודה 

ולחזור הביתה 

 

 

 

 

אז רצה מי שרצה ואני מנהל משהו בעבודה

ואיזה עובדת צעירה קצת עצבנה אותי היום

אני לא ממש רוצה לחשוף את כל הפרטים 

אבל היא הרשתה לעצמה להתווכח מאד בנונשלאנט איתי ועם המנכ"ל על משהו ששנינו הערנו לה עליו  

ואני מדמיין עכשיו איך אני תופס אותה לשיחת נזיפה בצד 

"חתיכת ילדה רעה היית היום" 

"אני יכולה להיות גם יותר רעה מזה אם אני רוצה" 

"אל תעני לי חצופה!" 

"... (חיוך שובב) מה תעשה לי?" 

"אם לא תרגעי ותפסיקי להתחצף אני אזיין אותך" 

"אתה לא מאיים עלי עם זין עכשיו נכון?" 

"אני דווקא כן , זונה קטנה שלי, מיד להתפשט!" 

"חח בסדר" (חיוך שובב , חולצה יורדת, שדיים עסיסיים בטן מושלמת) ככה?") 

"סתמי ותמשיכי חצופה קטנה תורידי הכל ואל תדליקי אותי"

מכנסיים ותחתונים יורדים מהר, פות חלקה ויפה 

"עכשיו אתה תקשיב לי מר חושב שהוא קשוח, אני זו שאומרת פה מה לעשות, תתפשט" 

"נראה לך" מוריד לה סטירה, היא מסיטה ראש וחוזרת להסתכל לי בעיניים, מחייכת נהנית מהרגע

פותח כפתור במכנס 

"עכשיו את מוצצת לי עד שאומרים לך להפסיק" 

מחייכת ומתחילה למצוץ, לאט בהנאה גדולה , שניה לפני שגומר אני לוקח נשימה ועוצר

"עכשיו תורי, שכבי על הגב תעצמי עיניים ותפתחי רגליים" 

נשכבת , אני נותן לה לחכות , דקות ארוכות עד שהיד שלי מרפרפת מעליה, נוגעת לא נוגעת 

והגוף החצוף והמושלם הזה מתחיל להתפתל מתחת ליד שלי בציפיה. 

לאט לאט מתחיל למשש את הפות המושלמת והחלקה שלה 

היא מתחילה להרטב ולגנוח 

אני מתחיל למצוץ אותה בשקיקה , שואב את הדגדגן ומשחק עם הלשון מסביב לחור 

בבת אחת אני עוצר, כשהיא בשיא הגירוי 

 

סוגר את המכנס ואומר לה , "הנה העונש על החוצפה שלך 

אני מסתכל עלייך , תעזי לשלוח ידיים לפות המהממת הזו וזה הסוף שלך". 

 

"ובחיים אל תדברי אלי ככה יותר!"

 

הסוף ♥️

נזכרתי למה עזבתי את הכלוב לכל כך הרבה זמן 

עד ששכחתי אפילו שהוא קיים. 

 

עזבתי כי הכל עשה לי טריגרים 

הייתי במקום כל כך לא מסופק וריק וחסר 

אני נשוי לאישה מושלמת וסקסית בקטע אחר 

אבל היא לא דומה בכלום לאף אחת מהכותבות כאן, לפחות אלו שראיתי אז ועדיין רואה

שחרמניות פיצוצים, ורק בא להן זין על כל הטיותיו כל היום , או לפחות כך משתקף. ושאוהבות למצוץ ולתת אהבה ומחכות ללילה או לעוד רגע עם האהוב 

 

הבת זוג שלי אחרת מכל זה 

וכדי להתחרמן ממשהו או ממני היא צריכה להרגיש בטוחה, ומוגנת ואותי שם לגמרי איתה 

ובית 

ואז כשהיא שם, זה לרוב נשאר אצלה ומגיע לאט לאט 

זה לא אש, אלו מים שקטים שנובעים מבטן האדמה 

 

ואני לפעמים חסרה לי האש

מה שראיתי שיש כאן בשפע 

והיו תקופות זה טירגר אותי כי לעולם לא תהיה לי כזו אש בסלון ובמיטה ובעבודה רק מחכה להגיע הביתה ולהשכיב אותי ולבצע את זממה. 

 

זה פשוט אחרת. והיו ימים שהיה לי קשה לקבל את זה 

 

 

נסעתי לאן שהוא 

אבל בגלל שזו עונת הדתיים בצפון היפה שלי 

לא נסעתי מהדרך הרגילה כי צומת מירון חסומה ונצורה  

אז מצאתי את עצמי מתגלגל בכביש חדש ולא מוכר על המורדות המערביים של הר מירון בין פקיעין לבית ג'אן בואכה ראמה 

איזה נוף מושלם ,חורש פרוע, מדי פעם איזה עץ פורח בוורוד משגע על רקע הירוק העמוק הזה והבקעה שלמטה פרוסה ועוצמתית... כמו להיות בטיסה 

לרגעים הרגשתי מנותק מהקרקע 

עצרתי את הפלייליסט שהשמיע לי שירים יפים של rem ואדי וודר ועוד רוקנרול ניינטיז שקט וכואב 

כי עלה לי שיר בראש שהתעלה על כל זה 

 

"אני פוסעת חרש בשבילך 

אני נוגעת בעשבי הזמן 

אני לומדת את כל משעוליך 

חונה ליד כל מעיין 

 

אני הולכת במסע אליך 

האדמה עיקשת וצרובה 

אני לאט פורחת בין סלעיך 

כמו אילה תועה בערבה 

 

אני יודעת עוד רבה הדרך 

אבל אלך בה עד יכלה כוחי 

אתה לי ארץ אבודה לנצח 

ושורשיך כבר בתוך תוכי

 

תן לי זמן 

הושט לי יד 

עד נגלה ביחד את הארץ 

אני יודעת עוד רבה הדרך 

אך שורשיך כבר בתוך תוכי 

 

אני מוצאת במסתרי החורש 

פינות בן לא דרכה עוד אהבה 

ובצילן אפול מוכת סחרחורת 

הזו הארץ הטובה? 

 

אני יודעת עד ימי יתמו 

לא, לא אבואב עד עמקי לבך 

אך מה יפה הדרך בה השארתי 

את דמועתי שלי על אדמתך 

 

אני יודעת עוד רבה הדרך 

אבל אלך בה עד יכלה כוחי 

אתה לי ארץ אבודה לנצח 

ושורשיך כבר בתוך תוכי" 

 

https://open.spotify.com/track/0zHvtfHt5DrIPVSJkJP0iG?si=mmN0gxsLSlKQUL5flu50Vg

 

 

 

 

 

עשיתי תמבחן הזה ויצא שאני לא כזה ונילה כמו שחשבתי 

ואני דווקא מגניב לאללה 

הנה התוצאות: 

 

== Results from bdsmtest.org ==
93% Switch
92% Voyeur
91% Exhibitionist
87% Non-monogamist
76% Experimentalist
63% Submissive
60% Vanilla
60% Dominant
55% Rigger
50% Brat
46% Rope bunny
36% Primal (Hunter)
35% Master/Mistress
33% Brat tamer
26% Masochist
25% Slave
18% Primal (Prey)
18% Degrader
13% Sadist
9% Owner
8% Degradee
4% Pet
3% Daddy/Mommy
0% Boy/Girl
0% Ageplayer

 

והנה אני בעירום מלא כי עבדתם קשה בלנתח כמה אני מגניב 

 

אני מאמין שאני סטרייט מוחלט, אפילו סובל מהומופביה קלה ומודחקת בארון 

 

ובכל זאת יש לי פנטזיה למצוץ לגבר 

ספציפית למצוץ, בלי שום דבר אחר מסביב.. 

אולי זה כי כשהייתי צעיר וגמיש מצצתי לעצמי, ואפילו גמרתי לי בפה. זה היה מבהיל , כי זו גם היתה הגמירה הראשונה שלי ולא ממש הייתי מוכן לזה. 

היום אני כבר לא גמיש ונראה לי שאני רוצה חוויה מתקנת. הטעם דווקא היה מגניב, אני חושב שאני מתגעגע קצת לטעם של הזין שלי. 

 

בכל מקרה. הנמצץ שלי חייב להיות נקי ומגולח , חלק לחלוטין לא בא לי שיער ערווה גברי בשיניים . 

חתיך הורס עם שרירים יפים וריח סבבה וזין יפה. לפחות כמו שלי אם לא יותר. 

לא מאיים או גברי מדי 

בן אדם נעים ומגניב

חייב להיות מישהו שבחיים לא פגשתי

ובחיים גם לא אפגוש אחרי 

יש מצב שאני רוצה שזה יקרה כשבת הזוג שלי בסביבה ושבתמורה למציצה שלי הוא יענג אותה גם (רק אם היא תתלהב ממש ותרצה אותו ברמה של הו מיי גאד כןןןן! אחרת ממש לא) 

וזהו. כשזה יגמר הוא ילך הביתה ולא נתראה יותר בחיים 

 

מישהו?