לפעמים עם עצמי כשאני

אני עושה את זה בשבילי.

הקלפים שלי הכי טובים.

הצלחה באה מהשינוי.

בהירות רצון תוביל לעתיד טוב.

המוח שלי גמיש, אני מאמינה יכולה לעשות את זה 

אז נכון אני חרמנית 

אבל 

אני גם פצועה ממש וכואבת

אז זהו באילת עשיתי סקס לא מתוך חרמנות ועונג 

זה היה פורץ גבולות לא מתוך רצון וכואב ביותר

עכשיו בהגעה חזרה הביתה (פוטנציאלית) לזרועות אוהבות וחרמנות נובטת

כנראה יהיה עליי להתנזר 

בינתיים המשימה הבאה היא מקלחת ולקבוע תור לרופא 

הגעתי הביתה 

שלום וחיבה עם ולמותק 

מילוי התחלתי של חלק מהצרכים

שלוק של מים

לעשות כמה תרגילים (צריך לעבוד על סדר פעולות בבקשה)

שכבתי על הרצפה מבינה שאני צריכה פתרון בסיוע בבעיות אבק. 

בא לי לזרום ולגעת אבל הסביבה מעוררת אלרגיה. זה ממש משמח, אלרגיה כי אבק זה דבר יותר מאפשרת מעובש מאוד למען האמת באיזה מובן כי עוד צעד לכיוון טוב

בוחרת לומר 'אני יכולה לאתגר!' אבל אל תשאירו אותי לבד, בואו ותנחו, תהיו מבוגרים, תהיו מאתגרים במקום הנכון, תהיו מאוהבים בדרך.

אבא שלי היה [וואי וואי מה הקשר אבא שלי היה?] חחחח - הוא היה ניצול שואה יתום חולה לב נשוי במשפחה מתפרקת שעבר למחייתו וזכורה לי פעם אחת הוא לקח אותי לכניסה לישוב, שער חשמלי שנמצא בפסגת הגבעה/הר (תלוי מה הסטנדרטים שלכם לגבעות ענק או הרים פצפוניותים) בסוף ההךיכה הארוכה והמייגעת הוא הדביק עם דבק סלוטייפ דפים אותם עיצב, הדפיס וגזר לבד

באותה הדקה ראיתי אותו בכל הלב.

דבר שהיה נדיר בהחלט ולצערי נעלם כליל מהנוף עד שהיה קצת מאוחר 

איך שהוא תמיד היה מתנשם ונמנע מלענות על שאלה באופן ישיר ותמיד ריחפה מעל השאלה אם זה כי הוא זקן ולא שומע טוב וחולה או כי יש לו סוד או שאנחנו חלק מהמחזה אימה הזה שמתנהל לי בתוך הראש

אולי הוא מטרידן מינית חוצה גבולות מאיים

שברתי עליו כי לזמנים לא ידעתי.

לזמנים עיוותה את ראייתי פריזמה עכורה של סימני השאלה

לימים נכבדתי ממשקלן של מילים דהויות בלבן על רקע התכלת

מהיכרות עם עצמי ועם אחרים במשפחה, לגמרי יכול לומר שכולם שם משובשים.

 שהפריזמה המעוותת, סימני השאלה האין סופיים 

הפקפוק הזה בכל פרשנות וההקשר הפכו את שאלת ה'אמיתיות' של זה ללא רלוונטית כי גם אם חייתי בגיהינום שהתנהל רך בתוך הראש שלי זה עדיין הגיהינום שבו חייתי 

גיהינום של אשמה וכאב, רעש ובלגאן, צמא ופחד 

שהיחס הכי קרוב שקיבלתי היה מגברים שאיתם הייתי נפגשת כדיי להוכיח לעצמי כמה אני אפס ולאכול משהו.

כל חוויות התקשורת האנושיות, המין, הקינק והבדסמ דרך המקום הזה.

הייתי רוצה שאני בעלת נסיון רב כי אני משייכת את עצמי לקהילת הבדסמ לפני כמעט כל שיוך אחר שהגיע לחלופין אני רוצה לומר לכם שאין לי מספיק נסיונות טובים עדיין 

שלפעמים עדיף להיות בלי נסיון בכלל מאשר נסיון חרא ושאני רוצה לצבור עכשיו נסיון טוב.

לא כי אני מיוחדת אלא כי אני רוצה להאמין שאם יפרקו את זה למספיק משימות קטנות וברורות כל בן אדם יוכל לעשות משימות של שינוי בחיים.

עוד מחשבה שעלתה לי (אני שוכבת עם הוייפ החם בין הרגליים) זה שאין לי עדיין צעצועי מין שמותאמים אישית ברמה מספקת.

שרטט חשמלי כשלעצמו זה משעמם, שאני יודעת לייצר אחלה רטט לבד

כמה זה חסר לי רק התחושה הזו של משהו חם וקשה נשען ומתעמס על הטוטא

ושהגיע הזמן שוב לתת תשומת לב ולהתפנות למותק 

תודה שהייתם ביומן שלי להתראות בקרוב

לפעמים אני חושבת להתאבד פשוט כי אני גוש של חרא ענק שנמרח כבר שלושים שנה מטנף כל מה שהוא נוגע ולנסות לנקות ממנו את הזוהמה זה כמו לייבש מים.

לפעמים אני חושבת שכל מה שיש לי לתת זה שקר, אני מרצה או שאני בניתוק.

לפעמים נראה שאין מי שיהיה שם, גם לא אותי וזה עצוב.

נתן הפסנתר היפהפה 

הוא מקצועי ונאה ומהנה ומדליק אותי מראש הפטמות ואל שרירי הזרתות ועד הזיזים האודונטובלאסטיים

עכשיו הוא חייך אליי שוב במאור עיניים איך שהתיישבתי מולו הוא ישר זיהה ונתן לי יחס מיוחד 

הוא לא נתן מבט ככה לאחרים כשהסתכלתי מהצד מבעד לצמחים 

הוא ממש נחמד הייתי רוצה שנכיר 

בינתיים קחו צילום מהמחברת שלי

אמא תראי

בלי ידיים 

רגליים באוויר 

ילד משחק 

איש תלוי 

 החלטתי לשתף

הקטע הזה של תפקוד 

אמרתי לך שאני צריכה עזרה לארוז

לא הסברתי למה או איך 

לא יכולתי לדייק לך את מה שאני (צריכה) זה היה גדול וקשה ומעבר ליכולותי  באותו הזמן

ולכן, גם מחוץ להישג ידיי באיזשהו מובן.

עכשיו אני כאן.

עם מקרר ומזוודה מלאים בדברים שהם לא נכונים לי.

 טוב לראות איפה אפשר להשתפר ♥️🦂

אני.

באתי לכאן לבד וביחד כדיי להיות עם עצמי 

הגיע הזמן.

כעת, אחרי שישנתי, בכיתי, כעסתי ורקדתי בהומור אתן ואתם מוזמנימות להצטרף להאיר בסופ"ש.

אני פה עד ליום ראשון ואשמח בבילוי משותף.

אוהב-ת

כואב 

_____________

שאת לא יכולה לומר 

את כל האמת 

שאיתו את 

ושאת 

את אחרת 

לפעמים הפוכה כל כך 

התכוונת אחרת 

יצאת פוגעת

בכלל רק 

רצית 

לחבק.