זה מה שקורה? ואני מחפשת פיקסציה חדשה?
ישלי תיאוריה חדשה, שנראה לי היא לא חדשה כל כך, שהמוח שלי משתעמם כל כך בקלות וחייב stimulus תדיר. בגלל זה אני חיה בסטרס ובאנרגיות כאלה גבוהות. וכשמשעמם לי נהיות לי חרדות קשות או שאני מחפשת כל מיני ריגושים זולים, סקס סמים אובססיות. נשים וסמים. אוכל.
מה המסקנה מזה? יש דרך להתמודד עם השילוב הזה של אינטלקט מאד גבוה ומנגנוני ההגנה ספציפיים, שמובילים אותי לאבדון בחיים מלחיצים מדי, אבדון בחיים עם חרדה גבוהה מדי, או אבדון של צרכים בוערים ואובססיות מכלות? אני אמורה להבין איך לשלוט במוח הזה?
עברה לי מחשבה שאני אדם שמאד פועל לפי אינסטינקטים, תחושות, תשוקות, חשקים. זה נכון אבל גם ההפך הוא נכון. אני מייצרת לעצמי משמעת גבוהה בדברים מסוימים, מסגרות נוקשות. שעות שינה, שגרת אכילה. ואז לפעמים אני חייבת לעשות מה שמתחשק לי. כשמשעמם לי, אוח זה נורא.
נכנסתי למשהו ביומיים האחרונים, איזה היפר, איזה קיבעון ופוקוס ואני לא רואה שום דבר אחר בעיניים. אני גם לא ממש מצליחה לעשות שום דבר אחר. ערימת כלים כזאת גבוהה שלא נעים מהשותפות. טקסטים לחזרות של עצמי שאני צריכה לשנן. אבל הכל משעמם אותי ואין לי חשק לכלום.
לפחות עכשיו הכנתי מרק. עוף. שמתי גם גרונות הודו, פעם ראשונה. מזל שקניתי את כל המצרכים כבר. יש גם בזיליקום שמתחיל להרקיב שרציתי להכין ממנו פסטו אבל איןןן לי כוח. היום עברה מחשבה שאני מתגעגעת לימים של התמכרויות, סיגריות, וויד. היה דרך לפרוק את התחושות האלה. עכשיו אין. אני גם לא חרמנית לאוננות. לא חרמנית לבתזוג. לא חרמנית לאף אחת שקיימת במציאות. גם לא ממש לבדסמ או לאיזו פנטזיה של שולטת. מזמן לא אמרתי או כתבתי את המילים האלה, פנטזיה של שולטת. עכשיו זה עושה לי קצת דגדוגים. מזמן לא פנטזתי על שולטת. מעניין איך זה יראה, אם תהיה לי שולטת. מרגישה שמזמן לא הרגשתי מושכת וסקסית ונחשקת, מזמן לא הרגשתי שמתחרמנים ממני. הבתזוג אומרת שישלי קיבעון על להרגיש צעירה. זה עושה לי את זה. להרגיש שמתחרמנות מהגוף הצעיר והמדהים שלי. נטרפות מהפנים שלי. מה זה, אני צריכה תשומת לב? תאווה שמופנית אלי? אולי. שיטרפו אותי. אולי.