בוקר טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

אם אלה החיים-

נחיה אותם הכי טוב שאפשר.
נקודות מבט שלי על העולם ובאופן כללי.
לפני שנה. 25 באוגוסט 2023 בשעה 12:24

הוא שוכב שם על המיטה

קשרתי אותו שלא יזוז

ערום

חלק

עלוב

 


עומדת על זוג עקבים

שולחת יד לאחור

פותחת את החזיה

מורידה

ומשליכה אותה לרצפה

ידיים על המותניים

מסובבת את האגן

מזיזה את הישבן

ומגלגלת את התחתון

ערומה

מרימה ידיים אל השיער

ומסתובבת

כולי חשופה

הולכת אליו

בחושניות כזו

הוא כבר מטפטף

ולא רק ריר 🤤

רגל בצד ימין

רגל בצד שמאל

עולה עליו

מסתכלת מלמעלה

סתירה מצלצלת

מזכירה לו

לא להסתכל!

לא בעיניים שלי.

הוא משפיל מבט

צביטה בפטמות

סיבוב קל

והוא כבר מתלונן

שולחת יד לאחור

אוחזת לו בביצים

הציפורניים דוקרות

״אחחח״

אז יותר חזק

הוא מתקפל

והזין נעמד

עכשיו זה משחק

עכשיו זה ׳דילדו׳

כל שאר הגוף

כל היתר לא חשוב

מעבירה על עצמי אצבעות

מהפטמה הזקורה שלי

עד הכוס

מתיישבת על ה׳דילדו׳

המשחק שלי

מכניסה אותו אליי

ומתחילה לזוז

הוא מתנוענע גם

מחזקת אחיזה בביצים

אל תזוז!

אני קובעת את הקצב

הוא השתנק

שולחת יד נוגעת בעצמי

עד שגומרת

ואת המשחק

זורקת

 

לפני שנה. 23 באוגוסט 2023 בשעה 10:42

הרבה מקום לדמיון 

 

לפני שנה. 20 באוגוסט 2023 בשעה 20:35

 איך ההוא שאל היום: 

״היית עושה אותי?״

ואני כזה 

״לא״ חח 

ולמה? למה לא? 

כי אני יכולה 😌 

כי אני בוחרת 

את מי בא לי

ומי לא

אני בוחרת גם

מתי להמשיך 

לא לשבת ולבכות, 

ההוא הלך

וזה יבוא 

ככה זה

זוכרים את הדלת? 

היא תמיד מסתובבת 

יציאה היא גם כניסה 

ככה כיף 

ככה מגניב 

 

לפני שנה. 5 באוגוסט 2023 בשעה 20:07

אם את נמדדת

או מודדת את עצמך

לפי מה שהוא אומר עלייך

יש לך 0 ביטחון

 


אם את מרגישה בנח

בתמונות

אבל במציאות

מסתירה, מצטנעת,

יש לך חוסר ביטחון

 


אם את מרגישה

שאת בחורה מושכת

ובלילה בוכה

מתוך שנאה עצמית

את חיה בשקר

 


היי, זוט עני🫠

עם הרס עצמי

עם ארס בדם

עם 0 ביטחון

חיה על

אישורים מהסביבה

כי בפנים שכחו

להדליק את האור

שכחת לפרגן

לא לאחרים

לעצמך!

 

שכחת שאין מושלמת 

שהכל פייק אחד גדול 

עדיין עם שנאה 

כל כך גדולה 

כלפיי עצמך 

מחפשת מה רע 

בגוף שלך 

בך 

מה עם הטוב? 

עליו את מסתכלת ? 

לפני שנה. 3 באוגוסט 2023 בשעה 20:37

לוגמת 

מתענגת 

רגל על רגל 

נושמת מהרגע 

מכניסה רוגע

שלווה 

מקווה שלא ייגמר 

אבל זה לא כך

והחיים מחכים 

הרגעים האלה, 

הם כאלו

רק בגלל השיגרה

אם לא היתה

לא היינו נהנים 

מרגעים קטנים 

לעצור רגע 

בלי לחשוב 

על אתמול 

על מחר 

מה שיהיה יהיה 

גם ככה 

מה זה משנה 

חיים את הרגע

ורק פעם אחת

תבחרו נכון

ותנו מקום לטעויות

הם חלק ממה שתיהיו

והם חלק ממה שאתם

כיום

הבחירות, הכישלונות, ההצלחות

תעמדו מאחוריהם

זה מי שאתם.  

 

לפני שנה. 29 ביולי 2023 בשעה 17:25

ככה האושר שלי עצר, 

ככה השמחה התהפכה לעצב 

כי כשלא מסתפקים 

במה שיש 

כשתמיד רוצים עוד 

העצב גובר 

וכבר אין שמחה 

אז מה חשבת? 

שאם תלכי לרעות 

בשדות זרים 

תהני יותר?.

 

חשבת שאת צודקת,

חשבת שתאכלי מהעוגה

והיא תישאר שלימה 

פגעת אצלך בנפש. 

כבר אין שמחה. 

עכשיו יש עצב 

ומחול שדים 

לחצים, מתחים, 

בכי כעס ותסכול 

 

חשבת שבעלך אשם  

שהכל בגלל שהוא הדפוק 

שהכל בגלל שהוא לא א׳, ב׳, ג׳ 

ולמה הוא לא כמו ההוא 

או כמו איך קוראים לו 

או כמו זה… 

אבל תאכלס 

הוא מושלם, 

ויותר מיזה 

הוא מכיל אותך. 

את הדפוקה שאת. 

אז שאפו לו 

וכפיים. 

שימי לו כתר ושמרי עליו 

יאהבלה 

ולכי לפסיכולוג

לתקן את מה שעשית 

כי תכף מאוחר 

העכבישים כבר בפנים

הדיכאון שולט

והשמחה נעלמה

היום ! גברת, לפני שמאוחר. 

 

לפני שנה. 28 ביולי 2023 בשעה 8:10

 

ואיך ניראה אצלכם? 

 

לפני שנה. 17 ביולי 2023 בשעה 18:16

אם אני אוהבת אותך 

ומפחדת בו-זמנית 

הלב דופק מאושר 

והעיניים בוכות דמעות 

של עצב, של פחד, תסכול 

אולי חרדה 

הרצון הזה לסיים. 

לחתוך. 

עכשיו 

לפני שיהיה מאוחר 

לפני שיכאב 

ואז תבכי 

כמה את טיפשה 

שלא עשית את זה לפני 

אבל האהבה הזאת 

לא מוסברת 

וכל כך לא נכונה 

כי לא יהיה פה כלום. 

אני לא יודעת להינות מהרגע 

זאת הבעיה שלי, 

אם הייתי יודעת 

הייתי עוצמת עיניים 

ונותנת לך להוביל אותי 

למי אכפת מה יהיה מחר 

אבל מה אם תוביל אותי לבור? 

שאפול ואשב בחושך 

שתשאיר אותי שם 

ותלך.. 

הפחד רודף אותי 

והאהבה שורפת 

מבפנים 

הפחד שומר עליי 

והאהבה מסנוורת 

עם מה הולכים? 

 

לפני שנה. 12 ביולי 2023 בשעה 18:06

גשר= יישור שיניים 

(מעדכנת - הפלטות השקופות)

או ציצי= הרמה 

מה כדאי ? 

אשמח לנשים דווקא שיגיבו חח 

לפני שנה. 8 ביולי 2023 בשעה 20:44

 

נשואה כבר 8 שנים

ווואלה נגמר הסוס

לא מהצד שלי..

בכל אופן זו דעתי

תגידו לי אתם..

אין את החוויות הקטנות

או החופשות מידי פעם

אין את הריגוש

או האהבה

יש את ה״תגיע הביתה״

קח תילדים ותן לי לצאת

כל יום נגמר ככה

קשה לי כבר להיות איתו

לא מושך

לא גברי

הוא כן אבהי

ועם הילדים

וכל הזמן דורש גם אותי סביבם

לי זה יותר קשה.

יש לי כמה חסכים

כמו זה שהתחתנתי בגיל 19

משידוך

לא הייתי בשום מקום לפני

וכמובן לא יצאתי עם אף אחד לפני.

עכשיו, לא אכפת לי

שהכל יישאר ככה

אבל קצת..

קצת ריגוש

למה הכל תמיד סביבם?

למה אף פעם לא להפתיע

למה להיות תמיד דעוך כזה

פרצוף של אבל

מבואס

עם ביטחון עצמי בריצפה

בא לי להגיד לו

שמע

לא מסופקת

לא בא לי עוד

אבל מפחדת לפגוע

הוא לא ייקח את זה כשיפור

אלא זה ידרך עליו יותר

אני מתחמקת ממנו

ממגע איתו

מתחמקת כבר מהכל

נמאס לי פשוט

אפשר להעביר עליי ביקורת

אבל אני מוצאת בחוץ את הכיף

הלוואי היה לי את זה בבית.

אני כן אמינה

למשל ההוא שבחוץ

שאיתו אני מבלה

מספק אותי

אז לא מחפשת עוד

זה מספיק לי.

הלוואי היה לי סיפוק בבית שלי

שיהיה כיף לחיות

באותו בית

עם הילדים

בלי הרגשה של פספוס

להיות מסופקת.

בפנים