יוצא מדעתי בדרכי שלי

עשר שאלות שגברים היו רוצים לשאול בראיון עבודה אבל פשוט לא רוצים לסיים את היום בכלא


1. אני רואה שאת בוגרת אוניברסיטה בהצטיינות, עבדת ב IBM ויש לך פה כמה מכתבי המלצה חמים מאוד, טוב מאוד, נראה לי אנחנו יכולים להתקדם שלב בראיון, את יכולה בבקשה לעמוד ולקפוץ למעלה למטה

2. אנחנו מאמינים מאוד בחלוקה בין חיים פרטיים לעבודה, יום חמישי אצלנו הוא יום קז'ואל, אבל אנחנו לוקחים את זה צעד קדימה, במקום לבוא עם ג'ינס אנחנו פשוט באים בלי מכנסיים

3. (מול חדר קבלה מלא מועמדות) – בוקר טוב בנות, הראיונות יערכו בשני חדרים, כל מי שחושבת שחוק ההטרדה המינית הוא דבר מטומטם שסתם פוגע באווירה הטובה אז נא לגשת לחדר בקצה המסדרון ולהמתין שם, מי שחושבת שהחוק הוא חיובי וחשוב אז בבקשה ללכת לדלת משמאל ולחכות למעלית

4. אנחנו לא חברה רגילה, אנחנו מתעניינים גם באדם מאחוריי הקורות חיים, ספרי לנו מה התחביבים שלך? מה את אוהבת לעשות בזמן הפנוי? למה לא פתחת בפייסבוק אלבום אחד שנקרא "אני בביקיני" אלא פיזרת לנו את זה בין "תאילנד עם הבנות" ,"אילת 2010", "חוגגות את השחרור באיביזה", זה באמת לא בסדר

5. אנחנו חברה עם ראש פתוח, אנחנו לא שופטים אף אחד על הנטיות שלו, אבל אם את מרגישה לפעמים געגועים לבת הזוג שלך ורוצה קצת להשתובב איתה במטבחון, אין לנו בעיה עם זה בכלל

6. בראיון לתפקיד של מזכירה- איך האנגלית שלך? מה קצב ההקלדה העיוורת שלך? איך את עם עבודה תחת לחץ, איך את בעבודה בלי תחתונים?

7. בתור חברה עם סטנדרטים אירופאים מאוד חשוב לנו שהעובדים שלנו ינהלו אורך חיים בריא, אז אם תקבלי מאיתנו SMS באמצע הלילה "ערה?", זה בגלל שאנחנו רוצים לוודא שאת מקבלת מספיק שעות שינה ולא בגלל שאנחנו חרמנים ושיכורים.

8. מעיינים בקורות חיים שהוגשו על נייר ורוד – טוב אנחנו רואים שלא סיימת בית ספר, הייתי פקידה פלוגתית בצבא אבל נזרקת מהשירות עקב התנהגות לא הולמת ואת עובדת עכשיו בתור ברמנית........אממממ.........איזה קטע בדיוק חיפשנו מנכ"ל חדש, התקבלת.

9. תגידי, לא היית אצלנו בראיון עבודה לפני שבוע אבל עם שיער בלונדיני? אההה, זו אחותך התאומה, תגידי לה שתבוא עכשיו, התקבלתן, מה זאת אומרת לאיזה תפקיד, לאיזה שתרצו.

10. טוב לפני שאנחנו מתעמקים בתעודות שלך מהאוניברסיטה יש לנו שאלת פתיחה - הן תמיד זקורות ככה או שזה בגלל המזגן